Как Аладдин волшебную лампу нашёл... типа...

часть 14  

Яго: Ну как сам-то?  

Колдун: В смысле?  

Яго: Я спрашиваю, что делать теперь будешь, раз лампа почти что найдена и ты теперь не при делах, а я, так понимаю, последние годы ты только её поисками был занят?  

Колдун: (буркнув) Лампа пока не найдена...  

Яго: Колян найдёт. Ты не смотри что он выглядит как бритая лошара, паренёк с железным стержнем внутри, если чего задумал в лепёшку расшибётся а будет по евойному...  

Колдун: В этом ты прав...  

Яго: Ну а то ж...  

Колдун: Что он бритая лошара...  

Яго: А ну отдал пирожок! А ты не охренел, дядя?! Нет, ну посмотрите на него, мы его полдня кормим, поим, воспитываем, а эта падла встаёт в третью позицию...  

Колдун: Ты это, товой, не перегибай! Это была просто версия, ничего более!  

Яго: Держи-ка свои выводы при себе, дядя, пусть они и верные, а то я тебя огорчу, до невозможности! (засовывает ему в рот пирожок) Возьми с полки пирожок, и жуй молча!  

Колдун: (сдавлено) Но...  

Яго: Молча!  

* * *  

Коля: (оглядываясь) Куда-то попал...  

Голос: Хомааа, Хомааа... тьфу, это не отсюда... Чё тебе?  

Коля: (смущенно) Я, это, за лампой, как бы...  

Голос: Нахера?  

Коля: В смысле «нахера»?! Надо!  

Голос: Ну, раз надо... бери...  

Коля: Спасибо... (оглядываясь) А где её искать?  

Голос: В Караганде, блин! Тебе надо, ты и ищи!  

Коля: Вообще-то вы мне проводника должны выделить, который меня и проводит к лампе...  

Голос: Чего-чего я там тебе должен? Ты не охренел, бритый?  

Коля: Извините, не знаю вашего имени отчества...  

Голос: Пантелеймон...  

Коля: Уважаемый, Панты... лей... шмон, не будете ли вы так любезны следовать сценарию, и никто не пострадает...  

Голос: Ты ещё и угрожаешь?!  

* * *  

Яго: (провожая взглядом выкатившегося из арки Колю) О, быстро! Или там время по-другому течёт и ты полгода лампу искал?  

Колдун: (встрепенувшись) Где лампа?! Можно хоть одним глазком глянуть?! Я сделаю вид, что просто смотрю, а сам незаметно её потру, вызову джинна и он вас обеих-двух в пыль! В пыль! Дьявол, я опять это вслух сказал...  

Коля: (отряхиваясь, угрюмо) А нет никакой лампы, выпнули меня оттуда под сраку, ещё и обматерили напоследок. Чёрт, что-то мне это напоминает...  

Яго: В смысле под сраку?! Ты, это, Коля, не дуркуй, мы с колдуном последний пирожок доели на двоих и всю воду на радостях вытрескали, думали чего экономить, раз ты с джинном под подмышкой явишься и нам тут поляну накроешь!  

Коля: А вы не охренели?! Какая ещё поляна, я между прочим жо... в смысле, жизнью там рисковал, как оказывается. В кино-то оно попроще было. И чё делать теперь?  

Яго: Типа у тебя выбор есть?! Давай дуй обратно и ищи лампу!  

Коля: Я же говорю меня прогнали, не прошёл фейс контроль, наверное...  

Яго: Ну-ка, дядя, пособи...  

Коля: Вы чего делаете?!  

Яго: (вдвоём за шкирку тащут его обратно к арке) А ну полезай обратно и без лампы не возвращайся!  

* * *  

Голос: Снова ты...  

Коля: (потирая зад) Товарищ Пантелеймон, вы наверно меня неправильно поняли, я вовсе не хотел вас обидеть...  

Голос: Ну, ты наглец...  

Коля: Мне просто нужна волшебная лампа!  

Голос: (ворчливо) Как же вы задрали с этой лампой. А что по старинке нельзя?  

Коля: Как это?  

Голос: Как при царе Горохе, со свечкой! И вообще по ночам спать нужно, а не электричество переводить!  

Коля: Товарищ, мы видимо говорим о разных вещах, я другую лампу имел в виду, такую... кувшинчиком...  

Голос: Ты разве не про лампочку Ильича говорил?  

Коля: Нет!  

Голос: Упс... Форс-мажор. То-то последний кто за лампой приходил всё возмущался, когда я ему эту лампочку в зад вкрутил и под сраку выпнул... Я и тебе уже хотел... засветить... (хихикнув) Прямо анекдот...  

Коля: Не смешно...  

Голос: Да смешно-смешно, не спорь. Значит волшебная лампа, а ты у нас, значит, Ибрагим...  

Коля: Аладдин! Вообще-то я Коля, но в теле Аладдина, короче, не важно, Аладдин я!  

Голос: Аладдин-Шмаладин, какая разница. Ты, вообще, в курсе, по каким критериям я волшебные лампы направо налево раздаю?  

Коля: Кхм, в фильме Аладдин вроде как честно ответил на ваш вопрос, зачем он пришел, вы, кхм, охренели и отдали...  

Голос: Поверь, я охренел. А что за фильм?  

Коля: (в сторону) Ненавижу этот момент... Началась эта история с того, как царевна Будур пошла мыться в баню...  

Голос: О-о, обгоди, я за попкорном и колой сгоняю!  

* * *  

продолжение следует