Неопределенный потерянный человек

Однажды я проснулся в холодном поту и начал думать кто же я и почему со мной всё так происходит.  

В детстве я был беззаботным радостным мальчиком, таким капризным и непослушным, хулиганом. Это было лучшее время мой жизни, но в определенный момент произошли события которые изменили мою жизнь с ног до головы.  

Мои родители сильно поссорились. Мама поняла что не любит папу и захотела развода, остальные были против этого и не давали этому случиться, тем самым шли против воли человека. Она уехала в другой город и забрала меня с братом с собой, у неё появился новый молодой человек. С виду был хорошим и заботливым, но как бывает в жизни внешность обманчива. Прошло 14 лет, я до сих пор не знаю настоящую причину её смерти. Кто то говорит, что это было самоубийство, кто-то говорит, что это было убийство, но для меня это останется неизвестным до тех пор пока мне не признаются. Позже папа не смог забрать нас и это сделала бабушка, я уже вырос и живу не с ней, но до сих пор благодарен ей за то что вырастила меня, несмотря на все наши ссоры, ведь я ее люблю. Жизнь с бабушкой была не простой, люди в этом посёлке не самые лучшие и меня гнобили чуть ли не с тех пор как я переехал в него снова, отдавая отпор кулаками. Но как только немного повзрослел, стал придерживаться от насилия насколько это возможно, хотя было множество случаев, когда выводили из себя и я не смог контролировать эмоции. Вообщем еще на тот момент я был маленький и особо ничего не осознавал, не понимал особо что такое смерть, да конечно скучал, но практически не думал об этом, было легче и больше радости, детство. Я очень скучаю по тому времени, но позже школа, в которой я ощущал себя как в аду, там я встретил настолько отвратительных одноклассников, что по сей день они пытаются меня унизить. Они портили мне настроение и дали понять что я не такой как все, я не в полноценной семье и что ко мне другое отношение. Конечно в школе были и радостные моменты, но в основном я мечтал свалить оттуда и больше никогда не видеть тех людей которые портили мне жизнь и пытались напакостить мне чуть ли не в каждый раз. Я был смышленым малым, не совсем отставая от других, был впереди во многом, но не так чтобы впереди всех, не смотря на пару дурачков, некоторые одноклассники были очень даже хорошие и у меня был прекрасный учитель. Многие скажут что мой рассказ печален и депрессивен. Но в моей жизни было очень много черных полос, я конечно справляюсь со всем и по сей день, некоторые даже считают что я сильный человек, несмотря на то что на мою жизнь ввалиться много плохого и проблем, я до сих пор жив и пытаюсь бороться. Чем взрослее я становлюсь тем больше забита моя голова плохими и дурными мыслями. Да конечно я знаю что их нужно отбрасывать и смотреть на вещи с другой стороны, быть более позитивным, но кто сможет всегда справляться со всем один, ведь не всегда есть человек с кем ты можешь чем-либо поделиться, но нужно вставать и двигаться дальше. Начальные классы в школе были конечно не лучшими, но и хорошего тоже было много, позже ближе к подростковому возрасту я начал осознавать что такое смерть и сильно скучал по маме, уже тогда я плакал в подушку, мне было сильно больно, но я никому этого не показывал, хоть и ругал себя за это, ведь я парень. Позже я потерял еще множество близких мне людей, 2 прадедушки, прабабушка и крестный, который дарил мне очень много радости и сильно любил меня. После их смерти я ощутил депрессию, стал замыкаться в себе, меньше улыбался, ходил часто угрюмым, будто черный кот, в моей жизни так сильно все перевернулось, что я перестал чувствовать истинное счастье, лишь моментами немного радости, я стал более противным человеком, меньше думал об учёбе и мне не хотелось ничего делать, я начал очень поздно ложиться спать из-за множества мыслей в моей голове и от тоски по ним, у меня начал пропадать аппетит, захотелось побаловаться сигаретами, это всё сильно сказалось на моей жизни. Лишь немногое помогало отвлечься от всего, это мои увлечения, рыбалка, когда так тихо и тебя никто не трогает, азарт когда хороший клёв, но даже если и не клевало, все равно было лучше и баскетбол, единственное в чем я полностью отбрасываю свои мысли обо всём.  

Позже в ход пошёл и алкоголь, подростковые травмы знакомые многим, когда отвергает девочка, именно тогда и пошли первые отношения, все они были неудачными и недолгими. Мне сильно не везло с девушками, их количество было очень большим, что я сбился со счёту, нет, это не то чтобы я хочу что то этим доказать, это конечно плохо, ведь лучше ж одна и навсегда. Это тоже повлияло на меня с плохой стороны, я стал больше страдать и часто вести себя глупо. Среднее и старшее звено стало для меня еще большим кошмаром, гнобить стали еще больше и не по одному сразу. В моей голове был полный кавардак, я не мог найти определенных людей гулял то с теми, то с теми, скитался по компаниям. Не смотря на то что в душе был не порядок, каждый день чувствовал утомление в теле мне полюбился спорт и я даже начал выезжать на соревнования, это было круто и незабываемо. Но с оценками по другим предметам стало еще хуже, начал скатываться, желание прогуливать стало еще больше, отбился от рук и перестал кого либо слушать, жил своей жизнью и слушал только себя, д и можно сказать то что я сам себя от большей части воспитывал, дома практически постоянно никого не было, у всех были дела и работа, по большей части я находился на улице. Так как бабушка работала, я начал сам ездить по своими делам еще лет с 12, в другие города один, ее смотря не свой возраст, именно тогда начал быть более самостоятельным и по немногу взрослел. Я не жалуюсь на свою семью, но часто они поступали не совсем правильно и не всегда мне хватало внимания. А в душе и в голове становилось всё хуже и хуже, тоска так нагнетала что я начал все чаще ходить на кладбище и разговаривать с ними, делиться своей жизнью, но не мог сдержать своих слез. В общем школьная жизнь подходит к концу, надо думать куда поступать, а в голове полная каша, но была цель с начальных классов, поступить на физкультурное отделение. Но это еще не все, я очень много прогулял, но не смотря на это смог исправить некоторые оценки и хорошо сдать экзамены. Я подал документы, меня пригласили на вступительные экзамены, я очень их ждал и вот эти дни настали, я хорошо справился ними, а в свободное время гулял по новому для меня городу. Там встретил девочку, у которой даже не спросил имя, позже она мне снилась и не мог забыть ее внешность. Пришли результаты экзаменов, я поступил. Начало учебы все так интересно, постепенно осваиваюсь, и буквально не проходит двух недель и меня нашла та самая девочка, я был рад, но в будущем это лишь сказалось мне как большой опыт, конечно же мы начали встречаться, тогда я понял что могут сделать чувства с человеком, я б не сказал что это была любовь, но порой меня это выводило в сумасшествие, было много необдуманных поступков, которые я сам не понимаю зачем, я не хочу затягивать свой рассказ и подробно обо всём расписывать, чем больше напишу, тем более будет ошибок, в тех отношениях я познал что такое негатив по отношению к человеку, безумие и прочие чувства, это были далеко не идеальные отношения с обеих сторон, вечна судьба пытается сыграть со мной в злую шутку, столько всего произошло в этих отношениях что даже не смогу описать и рассказать, но одним словом я был не счастлив, но меня тянуло к этому человеку, будто магнит, это были самые долгие отношения в моей жизни по сей день, хоть и для кого то 1, 5 года это маленький срок, они закончились изменой с её стороны. Мне казалось что я люблю её и потом для меня все становилось таким темным, мрачным, ничего не хотелось. Позже я стал меняться по отношению к девушкам и вел себя не особо хорошо, можно сказать пользовался, я перестал что либо к кому то чувствовать и лишь играть, будто бы от скуки и одиночества. Проблем становилось все еще больше и они были еще масштабнее, чем раньше. Очень глупые и необдуманные, плохие поступки, о которых я жалею, никогда не хотел бы вернуться в то состояние. Позже я понял что то место где я учусь мне не по душе и это все не моё и я просто забыл об учёбе, зная что просто уйду. Моё эмоциональное состояние было все хуже и хуже, я начал часто грустить, испытывать тоску, не спал по двое суток, практически ничего не ел, слезы сами вырывались из себя, я не знал куда себя деть и мне было постоянно плохо, меня отвезли к психологу и выявилось что у меня депрессия, хоть я об этом и ранее догадывался, что это еще давно. Все становилось хуже и хуже, пока я не встретил одного человека, который стал мне лучшим другом, из за ссоры с семьей он приютил меня у себя и с ним я почувствовал себя лучше, почувствовал себя человеком, было весело и мог рассказать о своих проблемах, это было лучшее лето в моей жизни, спасибо этому человеку. Но так как я ушел с учебы мне нудно было поступить куда я захочу, но я не смог определиться с выбором, поступил туда же куда и он. Первые пол года были классные, у меня была девушка, с ней было прикольно, но в определенный момент, я понял что просто не люблю и вру, я решил уйти. После снова как и раньше мне стало не везти с отношениями и мне все уже говорят что я меняю девушек как перчатки, а ведь я же не виноват, что меня бросают. Многие даже из-за этого считают меня бабником. Вторые пол года было конечно тоже прикольно, но большую часть я провел в одиночестве, лето было тоже классным, но у меня опять же не было определенного человека или компании с кем я гулял, большую часть я уделил баскетболу. Позже снова учеба, снова одиночество, снова отношения и снова неудачно.  

А самый главный вопрос в моей голове кто я?  

Упустим все остальные моменты и перейдем к тому что сейчас, недавно я встретил девушку, понял что вот оно то самое, я встретил первую любовь, снова действия просто которые я сам не понимаю, мной овладело безумие, я был счастлив с ней, это было самое лучшее, что случалось со мной, но в определенный момент этот человек ко мне охладел, меня начало пробирать всего, я не понимаю что со мной, постоянный негатив во мне, очень плохо от осознания этого всего, понимая что все она больше не моя и что это все больше не взаимно. Я снова ощущаю ту депрессию, а главное что я не чувствовал счастья с детства, и она помогла снова его почувствовать, я благодарен ей за это, хоть она сделала и больно. Я никогда в жизни не чувствовал себя так изнуренно, вообще не хочется спать, есть, гулять, общаться, ничего не хочу, все плохое, все проблемы, все черные полосы моей жизни, сейчас все это давит на меня, я думаю обо всем плохом. На протяжение многих лет мне сниться убийство мамы. Все, все это давит и загоняет меня в угол. Я даже не думал что вообще когда либо от всего, от такой судьбы будет настолько сильно больно.  

А теперь я скажу что я чувствую моментами, то о чем я думаю, то чем пытаюсь спасти себя. Я стараюсь мыслить позитивнее, пытаюсь искать счастье в мелочах, ни смотря ни на что я встану на ноги, я еще не сломлен, слышишь?