Записки мотылька

Записки мотылька  

09. 10. 2022  

Эмма Ланг  

Прекрасно и ясно видеть мир в котором ты растешь, но через некоторое время ты снова теряешься…  

Да ты прекрасно справлялся со своей задачей и четко знал что делать в дальнейшем, но ты потерял смысл.  

А что было моим смыслом?  

Все достаточно прозаично, смысл жизни в том что бы суметь на делить ее этим смыслом, а не пытаться цепляться за что-то материальное и ощутимое, видеть смысл в самом существовании, в каждом глотке воды, в каждом вздохе это кажется не возможным, это даже звучит смешно, но это так.  

Мы начинаем ценить жизнь когда ее смыслом наделяют другие люди, кода есть тот который тобой дорожит, но она не обретает смысл, ты просто перестаешь его искать, ведь кто-то любит тебя за, то что ты существуешь.  

А что если он мертв или ушел?  

Что произошло?  

Почему вместе с его холодными руками и теплым взглядом ушло все что ты долго искал.  

Почему люди во многом цепляются за что-то материальное, но не когда не цепляются за что-то духовное? Не то что бы нам этого не хотелось, мы просто не можем, это суть человеческого бытия. Человечность в каждом из нас с каждой минутой угасает. Мы стали существами X.  

А знаете почему существами X?  

Люди думали что могут стать богами нового мира, начинали бессчетные войны, когда выигрывали, чувствовали себя царями, но были ли они счастливы? Живя в мире честных эмоций убивать и калечить, были ли они счастливы?  

Когда мы потеряли все к чему мы стремились?  

Мы потеряли в тот момент своей жизни когда мы радовались за друг друга без корысти, испытывали настоящие эмоции. Но со временим мы потеряли всю человечность которую мы вырабатывали веками. Счастье стало для нас поистине недостижимым блаженством. Мы с вами будем всю жизнь будем тянуться к этому блаженству как мотыльки тянущиеся к огню, но не достигнув желанного сгорают…  

После этого рассуждения я прожила еще месяц, но потом я наткнулась на интересную компанию друзей, следующая записка о ней и моем состоянии рядом сними.  

28. 07. 2022  

В один момент своей жизни я попала в действительно приятное общество, они не были токсичными и грубыми, не обижали друг друга и умели поддерживать. Когда я общалась с ними я чувствовала себя хорошо, но даже ощущая их тепло, несмотря на эмоции и желание быть с ними. Мое лицо разрезала улыбка, но я понимаю что это все в тягость и даже чувствуя их желание\е мне помочь, я возвращаюсь к себе в комнату опустошённой с ощущением не выносимой боли  

Почему же все так происходит?  

Я ведь действительно хорошо себя чувствую рядом с ними Но вот проблема это была не я, я потеряла свою личность в попытках подстроиться под людей и это глушит только болью.  

После этого я влюбилась в одну особу прекрасного пола, из этой компании, ее волосы были словно лучики солнца которые лежали послушно на ее хрупких и до боли бледных плечах, ее глаза были словно голубое небо с лазуритным подтоном, она всегда смущалась когда, говорила о любви закрывая лицо руками, я не когда не понимала что вызывает у нее токую реакцию, но это быстро закончилось по некоторым причинам… в мою голову до сих пор бьют мысли о ней. Как помните я отрицала что смыслом жизни может быть человек. Следующие записки перед вами  

Почему моим смыслом стал человек?  

Неужто это гадкое чувство заполнило мою голову? От этого я теряю рассудок?  

Знания о том что мои чувства не взаимны в гоняют меня в страх и панику и доводят до слез. Я обычно скупа на эмоции, но с этим человеком Я хочу пережить полный спектр эмоций от гнева да счастья хотя я мало понимаю что такое счастье, но хочу с этим человеком это почувствовать Неужто моя любовь все прощает?  

Да это так. В последние время я заметила что злится не нее не могу она мне иногда врет и морозит неделями, а я чувствую только боль внутри, себя по ощущение радом с диафрагмой или под ней. Почему я не могу все ей рассказать?  

Почему я молчу?  

Я боюсь ей что-то рассказать не потому что она кому-то расскажет просто не могу, может боюсь что благодаря ее поддержке я привяжусь еще сильнее.  

Ненавижу себя за то что влюбилась  

В начале отношений я думала что это шутки что через некоторое время вся симпатия пропадет и растворится в безмолвной темноте моего разума, но через 15 дней я поняла что искренни люблю этого человека и это стало пугать, Я не когда не понимала что такое любовь, то что я читала в книгах, описывалась так что, то легкое весенние яркое по мне любовь хуже смерти…  

Последнее записки потеряли счет времени, я не помню как я их писала, в них стало меньше размышлений, просто беспринципный поток эмоций.  

Но началась учеба, я в 9 классе мою душу терзают предстоящее экзамены  

Мои мысли перед вами (отрывок)  

…. 22.  

Кокой мой любимый цвет?  

Что я люблю есть по утрам?  

Мне страшно… последние несколько месяцев время летит скоротечно и не приглядно, мне стало сложно контролировать эмоции слезы, агрессия и даже аутоагрессия ухудшилась память, я забыла что такое отдых, мысли стали запутанными и будто бы перепачканы в копоти. Чаще стала просыпаться от кошмаров и во сне я часто задыхаюсь, мне страшно… очень страшно  

Мои записки стали похожи на жалобы психически не усидчивого человека и это моя последняя записка. 22  

Моя голова опустела в голову не чего не лезет. От стресса похудела на 4 кг.  

Иногда думою о смысле жизни я его потеряла, точнее я его отпустила. Мы вернулись в начало и я увидела свет…