Люблю

   Я ни разу не успевала говорить «Я люблю тебя» счастливой. Каждый раз, когда  понимала, что готова открыть свои чувства, всё уже рушилось. Я кричала о любви в спины, как мольбы о жалости. Или продолжала молчать. Слова резали меня изнутри и вырвались наружу: я говорила их перед зеркалом, бормотала, идя по улице. Возможно, похожее испытывают люди, стоявшие у холодного могильного камня, которому всё равно на то важное, что они не успели сказать.  

    По жизни мне свойственно опаздывать. Без зазрения совести я наведовалась в класс на минуте двадцатой урока (причём не первого). И нет, я не невезучая. Я маленькая девочка, которая только учиться жизни, мечтая стать взрослой тётенькой, со всем легко справляющейся. Ответственность за мои ошибки только на мне. Но да, она тяжёлая. Ошибки совершают все, и быть взрослой значит нести эту ношу.  

    Самое тяжёлое, что я питаю вину за то, что не спасла отношения. Как-будто «Я люблю тебя» — приворотное заклинание. Как-будто я несу ответсвенность сразу за двоих. Всем бы нам хотелось, чтобы всё было так просто. Всем бы нам хотелось подчинить себе жизнь.  

Больнее всего стало расставание с парнем, подарившим мне первые по-настоящему серьезные отношения, не похожие на прошлые романы. Он говорил, я делаю его счастливым, хотя я ничего особенного не делала (по крайней мере, мне так кажется). Просто была с ним. Сейчас жалею, ведь могла сделать. Я не решалась проявлять чувства в полной мере: поджимала губы, хотя поцеловать; растерянно смотрела в стену, желая уверить, что самый лучший и со всем справится, когда ему было плохо. И что бы я в итоге из себя не выдавливала, мне думалось, этого не достаточно.  

– Я тебя люблю... А ты? — Я впала в ступор.  

— А не рано это говорить?  

— Не знаю, — смущённо улыбнулся он и уткнулся носом мне в шею.  

До этого никто не признавался мне в любви, даже в отношениях. После мысли о том, могу ли я ответить взаимностью и когда смогу признаться сама, терзали целыми днями.  

    Между пониманием, что я люблю и признанием прошло время. За этот период часто бывали случаи, в которые тянуло чуть ли не петь сиренады, но... То он был занят, то вокруг кишили лишнии глаза; а иногда мне ничего не мешало, просто клясться в любви средь бела дня, самого обычного дня, это... Не к месту. Неловко. Страшно. Всегда казалось, момент неподходящий.  

Всё началось с того, что он спас меня в трудной ситуации, а закончилось тем, что бросил в трудной ситуации. А со мной было в этот промежуток и осталось надолго после лишь сознание, парализованное шоком: от крайне приятного до невыносимо болезненного. Я не верила, что меня могут так сильно любить, позже не верила, что меня могут так легко бросить.  

Первый человек, с кем я была настолько близка и счастлива, ушёл от меня, зато научил — не нужно уходить от себя.