Последняя секунда

Восход. это самое восхитительное и прекрасное что я видел. Солнце медленно выплывало из-за горизонта постепенно изгоняя тьму. Жаль что все темное нельзя изгнать так же. Сразу послей этой мысли все тело взорвалось болью. Можно сказать что скорее не физической а душевной. Восход. Я помню только один восход что был чудеснее чем этот. Давно, когда мы встретились с моей бедующей женой. Как же она была прекрасна, как маленькая птичка которую хочется согреть, сохранить, любить. Милейшее существо, чистое как свежий снег и нежная как самый лучший шелк. Я был влюблен до безумия. Жаль что мы жили в совершенно разных мирах, настолько не похожих как рай и ад. Но человек по сути своей существо глупое и ценой всего я вырвался к ней. Бросив друзей, семью, работу. Потеряв все что бы быть рядом с той что делала мой мир светлее. Помню нашу свадьбу. Мы решили не нагребать гостей а отложить деньги что бы прикупить чего ни будь когда ни будь. Помню рождения своих детей. Безумно жаль что я не смог дать им больше. Да что я вообще им дал? Ни тепла, ни нежности. Прям сразу вспомнил свое детство без матери но с вечно пьяного отцом. И тут же волна скорби, сжигающая все остальные эмоции захлестнула сознание. Я плохой отец. Помню как подсел на какую-то игру. Даже название не помню. И понеслось. Как же глуп. Как же я слеп. Я не видел ничего вокруг. Плевал на все и после работы сразу прыгал за компьютер ведь для меня бой с босом был важнее семьи. По итогу я стал тем кого всегда призирал, пусть водку мне заменила игра. Я помню время когда мы планировали купить дом, а самой сложной задачей было встать пораньше что бы отвести детей в сад. Помню свой зверинец. Улитки, морские свинки. Как же я скучаю по этим пушистикам. Помню утро, когда все началось. По началу мы боялись каждой воздушной тревоги, бежал в подвал. Но в нашем городе бомбы не падали и всем стало все равно. Потом появилась возможность уехать. Сколько раз я проклинал себя за то что отпустил их одних! Но был вынужден остаться что бы помогать приближать победу, хотел что бы мои дети вернулись под мирное небо! Слишком сильно я верил той что подарила мне детей. Два месяца, всего два месяца прошло с расставания до звонка что перевернул всю мою жизнь и лишил меня всего. Помню как она сказал что нам надо развестись, что она нашла кого – то. Как же это было безумно больно. Да я не идеален, не уделял должного внимания. Но разве я не заслуживал хотя бы частичку счастья в этом безумном мире? Помню ту безумную панику, мои просьбы разрешить мне приехать. Я был уверен что смогу все исправить, вернуть свою семью. Я готов был на все. Но она так и не сказала куда именно она уехала. Я просто сходил с ума. Безумство и боль это все что сопровождало меня. Помню как друг помогал мне пережить эти моменты. Благодарен ему, хотя по итогу он забрал часть того что я не хотел терять. Помню как обнимал своих пушистиков и плакал обещая не бросать их, и по итогу бросил, предал даже тех кто от меня зависел. Помню как не выдержал и по одной единственной фотографии присланной мне женой нашел, нашел то место куда мне нужно было попасть. Как психанул и не имея денег доехал до границы, как прошел сам не представляю. Оставалось лишь пройти 500км до пункта назначения, где как я думал меня будут рады видеть. Как же безумно я ошибался. Идти, быстрее, не останавливаясь это все о чем я думал тогда. Есть не хотелось, спать тоже. Я просто шел, шел когда ноги начались превращаться в кровавое месиво, шел когда джинсы настолько натерли что начало отваливаться мясо. Но на это не стоило обращать внимания, мне нужно было дойти. Три дня, три дня мне понадобилось что бы преодолеть это расстояние. Зачем ты пришел? Уходи! Это было первое что я услышал когда наконец встретился с ней. Сказать что я был в шоке? Нет, это было ожидаемо. Я провел там всего неделю, эту неделю я спал на лавке в парке, ведь к себе она меня не пустила. Как же я был глуп. Я вновь ей поверил, поверил что она вернётся домой. Уехав наслушавшись этих обещаний я прибыл домой. Откуда меня уже выгнали, как оказалась теперь уже бывшая жена позвонила родителям и они поменяли замки. Своих пушистиков я отдал другу, который передал их кому то как только я уехал, тем самым лишив меня и животных и друга. Три месяца я жил в подвале, питаясь тем что мог насобирать по плодовым деревья и продолжал делать все что мог для победы своей страны, хотя уже не надеясь что мои дети вообще сюда вернуться. Как же было безумно больно, обидно и тошно думать о том как со мной поступили. Дважды я ходил в военкомат и просился на фронт, просил что бы мне дали тротила и показали что надо взорвать. Жить не хотелось, совсем. Мне отказали оба раза. Потом был звонок, предложили перевозку гуманитарной помощи в прифронтовые деревни. Я был согласен на все, что могла помочь мне разбавить свою унылую и никому ненужную жизнь. Помню вспышку и как перевернулся. Как попал в плен к этим извергам что сжигали деревни. А потом допросы, вырванные ногти, сломанные ребра. Было больно, безумно больно. Подвал, темный и холодный приглушал эту боль в перерывах между кровавых развлечений своих мучителей. Я просил лишь об одном. Лишив меня семьи, друга, любви лишить меня и жизни. И этот последний рассвет. Как же он прекрасен. Я не видел но чувствовал затылком, и даже не слышал. Лишь за мгновение до темноты я вспомнил все и боль вновь обожгла всю мою душу. За что? Что я сделал что бы умереть никому ненужным? Хотя я знал свои грехи, знал и безумно жалел даже о том Чупа-чупсе что не купил жене когда то! Не было даже темноты, настало ничто, вечное ничто наедине с собой. Наверное это мой персональный ад?