5 встреч или загляни в мою душу

Душа моя, вспоминаю нашу первую встречу. Это был день твоего прилёта, я в тот день не хотела идти на встречу к тебе. Разговаривая с тобой по телефону, ты мне показался чересчур наглым, хотя по прошлому году, я помнила тебя тихим и молчаливым, а если быть честной, я не помню как ты выглядел в прошлом году, только и запомнилось, что ты был молчалив, поэтому я не считаю те встречи. После нашего телефонного разговора, я твёрдо решила не идти, но потом какая-то сила меня всё таки привела к тебе, значит так надо было кому-то, возможно нам обоим... Помню твой наглый взгляд в тот вечер, ты всё звал в комнату поговорить, ты рассказывал о своей Родине, дяде и о закусках к пиву, у вас на Родине и о том, что вы всегда сбрызгиваете их лимонным соком. Задавал мне вопросы о моей жизни. Это было обычное знакомство, двух совершенно незнакомых людей. Помнится, ты шутил: "Не называйте мою девушку – Гугой". Мне было смешно и дико, слышать фразу "моя девушка" из твоих уст. В тот день я пыталась избегать тебя, но ты меня всё-таки настиг, а может это и вовсе не ты был, а коньяк с твоей Родины.  

Наш первый секс. Утро, опаздываю на работу.  

Вторая встреча. Этот же вечер, мы снова рядом, в тот день, я пекла булочки с яблоками. Помню, ты сказал, что они были самыми вкусными. Мы сидим и играем в карты, и каждый раз когда мы встречались глазами, ты робко и даже как-то застенчиво отводил глаза, мне это жутко понравилось в тот вечер. Ночью ты уехал, и сказал чтобы я тебя ждала. Я ждала, и когда ты наконец приехал, я лежала и ждала, когда ты ляжешь рядом и обнимешь меня. Ты лёг, минуту ты колебался, и всё-таки обнял меня, так неуверенно и нежно. В ту ночь, я даже и не подозревала, что на пороге моей жизни стоит Большая Любовь. Я поняла это спустя три месяца, и как это обычно бывает – поздно. Осознание истинного, всегда приходит с опозданием, по-крайней мере, у меня всю жизнь почему-то так...  

Скажу тебе честно, по мере нашего общения, я не верила в Наше Счастливое Будущее. Лишь изредка я верила всей душой, что оно у нас действительно есть, это Наше Счастливое Будущее. Чаще всего это случалось, когда ты писал или говорил мне о Нашем Счастливом Будущем, так серьёзно и просто, одновременно. Но при этом я всегда ощущала в твоих словах – неуверенность и страх. Они как тень, всегда были рядом с Нашим Счастливым Будущим.  

Третья наша встреча, вот тогда я почувствовала симпатию к тебе, потому что уже в тот день, я почувствовала ревность. Для меня это стало маленьким звоночком.  

Вот ты и уехал на свой остров, помнится на душе была тоска, ощущение что чего-то не хватает, но как оказалось, это было лишь одной тысячной частью, от той тоски и грусти, которую я испытываю сегодняшним вечером.  

Наша четвёртая встреча. Ты ворвался как дождь в мою ночь, не забуду как весь мокрый и прозябший, ты обнимал меня, и как внутри всё трепетало лишь от одной мысли, что ты рядом, эта была, прекрасно проведённая ночь... В то утро мне не хотелось тебя никуда отпускать, мне хотелось залезть к тебе в сумку и уехать с тобой на твой остров...  

Август. Август всё испортил. Ссоры всё чаще и чаще. Подозрения, общение с другими людьми, знакомства...  

Общение. Ссора. Тишина. И так по кругу. Это был самый тяжёлый период в нашей повести. Август и стал нашим концом. Точкой невозврата, как я любила тебе писать.  

Твой прилёт, пятая встреча, как выяснится позже, крайняя. Улыбки в наших глазах. Я по-настоящему полюбила тебя в нашу крайнюю встречу. И что-то внутри подсказывает мне, что любовь пришла вместе с твоим звонким смехом в тот вечер... Мне хотелось всем своим существом, ласкать и обнимать тебя. Хотелось ощущать каждой моей клеточкой – каждую твою клеточку. Именно в эту встречу, я разглядела свою Большую Любовь. Я смотрела на тебя спящего и полюбила всё: твои длинные густые ресницы, щетину, мерное сопение во сне, на удивление нежные и мягкие волосы, руки. Ох уж, эти по-настоящему мужские руки, которыми ты меня так сильно обнимал и прижимал к себе..  

Заглядывая в твои искрящиеся глаза – не могла сдержать улыбку, это и есть моё счастье. Оно останется во мне навсегда, в моей памяти, это ощущение счастья в глазах... После этой встречи я поняла, насколько сильны мои чувства к тебе и именно от этого грустнее всего, оттого что моё счастье было в моих руках, в моих объятиях, оно отражалось блеском твоих глаз..  

Я прокуражила Наше Счастливое Будущее...  

Вчера я окончательно закончилась, услышав, что ты не вернёшься ко мне, поняла по твоему голосу, что между нами, отныне, бесконечная пропасть. Тяжело было это осознавать, при этом слушать о том, что ты действительно искренне хотел Нашего Счастливого Будущего. В ту ночь до меня дошло, что я вновь разбита, что снова курю и не знаю счёту выкуренным сигаретам... Эта была бессоная ночь, я провела её в объятиях книг, откуда и беру силы в последнее время, в некоторых строчках я встречаю нас, в каких-то только себя или только тебя...  

Сегодняшним днём, мне легче, я даже не проронила слезинки. Мне сегодня пришла одна мысль в голову, хочу чтобы ты прочитал её вслух: "Почему мне должно быть плохо, если тебе хорошо? " И когда я проговариваю эту мысль в своей голове, мне почему-то, становится легче...  

Мы с тобой говорили во время нашей крайней встречи, что такое любовь, ты сказал что это когда тебя ждут дома и ты уверен что дома всё так, как и должно быть. Я же тебе ответила что, любовь – это принимать человека, таким какой он есть, со всеми его недостатками и изюминками, при этом не пытаться его менять. На днях прочитала в одной книге, что любовь – это и есть сама жизнь, и я с этим согласна, а значит мы оба правы. У каждого теперь своя жизнь и любовь, у тебя – закончившаяся, может и вовсе не начинавшаяся, а у меня – бесконечно безответная...  

На данный момент, ты – моя болезнь.  

Эти записульки будут картой пациента, больного тобой... Сюда я буду писать течение своей болезни, её симптомы, обострения и пути к исцелению... И когда исцеление прийдёт, возможно, я напечатаю эти отрывки из памяти, отправлю тебе их бумажным письмом. Тогда ты поймёшь, насколько сильна была, моя опоздавшая Большая Любовь. А может эти записульки станут для меня рецептом от следующей болезни с другим именем, кто знает как судьба обернётся.  

Пишу и мне становится легче, ощущение что разговариваю с тобой, и пусть я не слышу ответов, это уже не так важно. Возможно к тому времени, когда ты прочитаешь мои записульки, ты уже многого и не вспомнишь из нашего лета, поэтому я хочу чтобы ты знал, что всё что я здесь пишу, всё до буковки, искренне и как оно проживает в моей душе. Эти записульки – откровенный разговор и с тобой и с собой, одновременно.. Возможно я пишу сюда чтобы не забыть в будущем, каково это, находиться в состоянии Большой Любви. Ловлю себя на мысли, что пишу о Большой Любви к тебе, а также о том что ты – моя болезнь на данный момент. А значит Большая Любовь – это болезнь, по-крайней мере во многих книгах – это именно так. И моя Большая Любовь – не исключение...  

Сегодня я решила для себя окончательно, что ты должен прочитать всё что написано в этой маленькой повести о Большой Любви к тебе, длиною в три месяца. Казалось бы, всего каких-то три месяца, пять встреч, часы звонков, и километры смс, и это уже не повесть, а целый роман, основанный на реальных эмоциях, испытанных мною и надеюсь тобою. Мы встретились с тобою незнакомцами и незнакомцами расстались, но я надеюсь что эти записульки, помогут узнать лучше друг друга, я открыла в себе, столько граней. А ты, надеюсь, откроешь для себя, то какой удивительной бывает жизнь, и что всё что с нами происходит – не просто так. Я хочу подарить тебе эту повесть, это наша с тобою повесть. Это мой подарок тебе, на память, на память обо мне, о моей Большой Любви, о наших пяти встречах... Спасибо за что ты был рядом, пусть это было всего лишь пять раз, зато останется со мною на всю жизнь. Я тебя отпускаю вместе с этим письмом, ищи себя и находи. И себе желаю того же... С Большой Любовью, твоя Гуга....