Медкомиссия

– Медсестра, а может меня в реанимацию?!  

– Больной, доктор приказал вести в морг...  

Бедные врачи, порой, мне кажется, что они вынуждены тратить большую часть своего рабочего времени на заполнение бесконечных бумаг вместо осмотра больных. Именно поэтому когда нужна медицинская помощь, не дождёшься, а когда она не нужна, то…  

Понедельник – день тяжёлый. Вышел на работу после «тридцатидневного отпуска». Почему в кавычках? Да потому, что все эти дни провалялся в больнице, леча радикулит.  

– Внимание! – прокричал начальник бригады, зайдя в цех. – Немедленно остановите станки!  

Подчиняемся, отключаем оборудование, в цехе тишина. Начальник бригады забирается на пресс, как Ленин на броневик, торжественно оглядывается.  

– Минуточку внимания! – торжественно произносит начальник, поправляя огромные усы. – Завтра всеобщая медкомиссия. Кто не пройдёт флюорографию будет лишён годовой премии, а кто не прошёл медкомиссию – расстрел на месте! Шучу, уволим по собственному желанию. И неважно, желание уволиться есть или нет. Всем понятно?!  

– И сколько эту медкомиссию проходить? – робкий голос из цеха.  

– Если поспешите, за три дня управитесь.  

– А нам за дни простоя заплатят?  

– Конечно, даже обязательно! Всё согласовано трудового кодекса. Правда, годовой план никто не отменял, будите нагонять дни простоя.  

– За счёт увеличения брака? – тихий вопрос из цеха.  

– Это бунт? – нервно отвечает начальник.  

Труженики невидимого фронта, в виде нашего цеха, недовольно расходятся по рабочим местам. Я же направился к начальнику.  

– Скажите, зачем мне медкомиссия? Я только из больницы выписался. Мне ведь  

там рентген делали, все анализы брали, лечили всё что болит и не болит тоже.  

– Ничего не знаю, за всё заводом оплачено. Соизвольте получить!  

– Я понимаю, что оплачено, но зачем зря отнимать у врачей время? Может они потратят его на человека, которому действительно необходима помощь?  

– Послушай, умник! – сердится начальник. – Ты анекдот про драку знаешь? Нет?.. Так слушай: «Заходят в квартиру двое под Новый год и спрашивают – драку заказывали? Нет, отвечают хозяева. Ничего не знаем, за всё оплачено – получите».  

– Причём здесь анекдот? – возмущаюсь я.  

– Чтобы завтра на медкомиссии как штык при всём параде: костюмчик, галстук и так далее. Как на праздник! Понял?!  

Подчиняюсь и на следующее утро топаю в поликлинику. Захожу в холл – умиляюсь. Очередь в регистратуру, как за импортными лифчиками в Советские годы. В те далёкие времена очередь за данным предметом состояла не только из женщин, мужики тоже пристраивались. И не надо думать об извращенцах, дефицит заставлял. Правда, мужики брали любые размеры, какой достанется. Особой популярностью в те времена были размеры большего объёма, что явно говорило о практичности советского мужика, короче, брали на вырост.  

Я и сам попал в такую передрягу. А что?.. Все стоят в очереди и мне туда надо. До кассы дошёл, а там…  

– Что встал, конь вкопанный?! Брать будешь или нет? – кричит на меня необъятная кассирша, – у нас месячный план магазина горит, а ты очередь задерживаешь! Между прочим меня тоже дети дома ждут!  

Как брать бюстгальтер?.. Мы мужики, размер только на ощупь знаем, а тут циферка необходима. Впадаю в ступор.  

– Послушай мужик, мне ужин приготовить необходимо! – возмущается женщина из очереди позади меня.  

– Не более одной штуки каждому!!! – кричит мужичок, стоящий от кассы в пятидесяти метрах, сам не понимая зачем.  

– Что завис?! Всю торговлю СССР задерживаешь! – давит на меня кассирша. – Даже размеров жены не знаешь?  

Признаюсь честно, не вдавался в такие подробности.  

– Ладно, помогу тебе бестолковому. Гляди, как у меня? – произносит кассирша, вставая и показывая на свою необъятную грудь.  

– Нет… Гораздо меньше, – смущаясь, отвечаю я.  

– Тогда вот этот, – спокойно отвечает кассирша и протягивает мне упаковку с неизвестным предметом.  

– А какой это размер? – задаю я глупый вопрос, пытаясь вникнуть в сущность женской груди.  

– Третий, универсальный! – с гордостью отвечает кассирша, – будет велик пусть наращивает грудь, если мал, поменяется с младшими. У меня такой был в пятнадцать лет!  

Краснею и покупаю, что выдали. Не пропадать же пяти часам простоя в очереди. Моя жена была счастлива. Кассирша каким-то образом угадала по движению моих рук нужный размер. Импортный лифчик подошел. Правда, жена показала все прелести данного предмета тёще. Мне в то время ничего не досталось, так как мы жили с тещей и детьми в однокомнатной квартире.  

– Кто крайний? – спрашиваю я у очереди в регистратуру поликлиники.  

– Крайние все там! – грустно отвечает мужчина, показывая пальцем вверх.  

Что он имел в виду, я не понял, верхние этажи поликлиники, или небеса, кто его знает.  

– За мной держитесь, – отвечает молодая женщина с прекрасной фигурой.  

– Хорошо, – отвечаю я, а про себя думаю, за что мне держаться.  

Стою в очереди, размышляю, может мне не сюда?  

– Вы случайно не подскажите, в какое окно мне стоять?  

– А Вам куда? – спрашивает хором толпа.  

– Мне на медкомиссию.  

– Тогда не знаем, – отвечает мне очередь, – лично мы за анализами стоим.  

Интересно, думаю я, а что сейчас анализы так популярны, раз такая давка? Раньше больше за колбасой или водкой убивались. Через два часа, дошёл до окна регистратуры.  

– Девушка! Меня от завода направили на медкомиссию, – кричу в окно регистратуры.  

– А зачем Вы здесь стоите? Очередь создаёте?  

– Я же не знаю, куда идти!  

– В 508 кабинет, естественно, – уверенно отвечает медсестра.  

– Так хотя бы объявление написали.  

– А зачем объявление? – удивляются хором работники регистратуры. – И так всё понятно.  

– Кому понятно?!  

– Как кому? Всем! Нам допустим.  

– А-а-а, вам! Тогда всё ясно.  

Пытаюсь найти 508 кабинет, выясняется, он на шестом этаже. Где логика, не знаю... Пытаюсь попасть в лифт, но все мои действия взять лифт штурмом безуспешны. Осознаю, доеду до шестого этажа далеко за полночь. Иду пешком. Лестничный марш длинный, ступеньки высокие. Начинаются боли в спине, от которых меня так долго лечили в больнице. Хочется бросить этот дурдом, но понимаю, что буду уволен, а работы в нашем «Моно» городе не найти. Наконец, нахожу 508 кабинет, становлюсь в очередь. Присесть на лавочки негде, всё занято, да и, глядя на окружающих больных просто стыдно. Боль в спине усиливается, подошла моя очередь. Врач берёт направление, внимательно разглядывает сей «документ».  

– С какого завода?  

– C механического.  

– Тогда вам в 703 кабинет, находится в другом корпусе поликлиники, – произносит врач, возвращая направление.  

С трудом пробираюсь через сугробы больничного двора до нужного корпуса и 7-го этажа. Оказывается, 703 кабинет находится в подвале, где естественно очередь. Про себя думаю, что не вверх ни вниз уже не спущусь, останусь здесь пожизненно. Но чудо свершилось через три часа, попал в 703 кабинет. Получаю от врача огромный лист бумаги с перечислением врачей, которых необходимо пройти. С трясущимися руками от боли в спине выхожу из кабинета, шесть часов вечера. Народу стало меньше, нашёл свободное место на лавке, сел передохнуть. Сильно болит спина, мне в течение двух месяцев так долго на ногах стоять нельзя, об этом предупреждали врачи больницы. Осознаю, после медкомиссии прямая дорога на больничную койку. В семь часов вечера народ рассосался, боли в спине утихли. Поднимаюсь на первый этаж на лифте, ухожу домой.  

На следующий день встаю в 6. 00 утра, иду в поликлинику занимать очередь. Здание закрыто, открытие в 8. 00. Вот незадача! К восьми утра набегает столько народу, что я со своей спиной стараюсь быть подальше от входа. В 8. 00 начинается штурм регистратуры. Все куда-то бегут, стою в стороне, наблюдаю. Мне же не лечиться, только на медкомиссию. Впереди всех несутся три бабушки, вчера они изображали в очереди «умирающих лебедей». Наверное, сегодня всё прошло. С трудом поспевая за бабушками, бегут молодые и здоровые спринтеры, которым срочно нужен бюллетень, затем ковыляют больные. Вход в поликлинику освободился, спокойно вхожу, иду сдавать анализы. Раскладываю их на столе с колёсиками.  

– Ты бы ещё бутылку из-под шампанского приволок, – делает мне замечание женщина в белом халате моющая полы.  

Осознаю, моющие полы, выше главного врача поликлиники. Наверное, у этой женщины сегодня плохое настроение, подумал я, как в дверь врывается молодой спешащий человек. Парень скользит по мокрому кафелю, падает, летит дальше… Результат: перевёрнутый стол с анализами, большая их часть разбита, всё перемешано в единую кучу. У женщины, моющей пол, широко открытые глаза, про настроение говорить не буду.  

– Соболезную, – произношу я парню и уборщице. Про себя думаю, анализы придётся повторить.  

Иду сдавать анализ крови. Стою в очереди два часа, попадаю в кабинет.  

– У Вас из пальца невозможно взять кровь. Она не течёт! – ворчит на меня медсестра.  

– Извините, ничем не могу помочь.  

Сдав кровь, выхожу из кабинета. Достаю огромный обходной лист, читаю: первый – «Ухо горло нос». Занимаю очередь, жду. В очереди скандал.  

– Куда вы прётесь?! Сейчас моя очередь! – нервно произносит женщина.  

– Как это ваша очередь? Сейчас должен идти я, у меня талон! – возмущается мужчина.  

– Да нет же, сейчас должна идти я, у меня по времени назначено, – утверждает бабушка.  

– А я вообще беременная, мне без очереди положено! – произносит молодая худенькая девушка без живота.  

– Не знаю как вы, но судя по всем признакам, я точно беременный! – говорит пожилой мужичок, показывая на огромный пивной животик, – значит мне вперёд всех надо.  

Стою, жду, через два часа попадаю к врачу.  

– Один, – шепчет мне с порога врач, – два.  

– Вы о чём доктор?  

– Три.  

– Я вас не понимаю.  

– Потому что глухой и меня не слышите.  

– Нет, я вас прекрасно слышу. Вы считаете, но к чему это?  

– Что, что? – переспрашивает меня врач.  

– Я вас прекрасно слышу! – достаточно громко, отвечаю я.  

– Что Вы там бормочите под нос?  

– Да слышу я Вас! – кричу я врачу в ухо.  

– А-а-а! Значит со слухом всё в порядке. Так зачем пришёл?  

– Завод на медкомиссию направил.  

– И зачем людям мозги пудрить? Сразу говорить нужно, так мол и так, пришел на медкомиссию, я бы сразу и подписал, – отвечает врач делая отметку в обходном листе.  

Занимаю очередь к хирургу, стою в очереди сорок минут.  

– Жалобы, боли в животе, боли в ногах и так далее есть или полностью здоров? – как пулемёт произносит хирург, не поднимая глаз, утопая в бумагах и заполняя мой обходной.  

– Здоров как бык! – ставя себе диагноз, отвечаю я, чтобы как можно быстрее избавиться от медкомиссии.  

– Ну и хорошо, – выпроваживает меня из кабинета хирург.  

Становлюсь в очередь к окулисту. Стою два часа сорок минут. Наконец чудо свершилось.  

– Можно? – интересуюсь я и заглядываю в кабинет.  

– Можно, если осторожно, – прокуренный женский голос.  

– Да я тут только на медкомиссию, – робко произношу я, в надежде на быструю подпись без осмотра.  

– Ну, проходи, милок.  

Передо мной стоит пожилая женщина без преувеличения бабушка, лет восьмидесяти пяти.  

– Что встал? К барьеру!  

Ничего не понимаю, где я, в чём заключается барьер, куда идти. Короче, я завис.  

– Милок, ты первый раз замужем? Никогда не был у окулиста? Так вот, барьер это подоконник моего кабинета.  

Иду к барьеру.  

– Закрыть правый глаз! – командует врач.  

Закрываю глаз ладонью руки.  

– Подглядывать хочешь? – ехидно произносит врач.  

– А чем закрывать?  

– Да ты совсем слепой! Не видишь? Картонка на столе лежит.  

Беру картонку, закрываю правый глаз. Врач подходит к доске с буквами и вертит указкой, как Арамис шпагой. Резкое движение и указка становится в положение где нет букв.  

– Какая буква?! – грозно спрашивает окулист.  

Наконечник указки находится между буквами «П» и «Н».  

– Не то буква «П», не то «Н», – как есть отвечаю я.  

– Значит со зрением всё плохо?  

– Нет! У меня сто процентов, просто наконечник вашей указки между этими буквами.  

– А это что? – спрашивает врач, тыкая указкой на мелкий шрифт.  

При этом наконечник указки располагается не только между буквами, но и между строками.  

– Наконечник вашей указки установлен между буквами «В» и «С», если брать верхнюю часть строки, а также между буквами «Д» и «Л» по нижней части.  

– Издеваешься?! Да ты у меня никогда на права не сдашь!  

– А мне и не надо, у меня и машины нет.  

– Что? Я не поняла, а зачем пришел?  

– Так я же сказал, завод на медкомиссию прислал.  

– Да-а-а?!  

– Да.  

– Давай обходной, подпишу. А знаешь?.. Повезло тебе. Через меня с первого раза ещё никто не проходил, даже со стопроцентным зрением. – Констатирует врач заполняя обходной.  

И всё было бы хорошо, если слеповатый окулист надела очки. А так, в графе проктолог появилась надпись: «глазное дно нормальное, патологий не обнаружено, зрение 100%». Интересно, как это сочетается с расположением человеческих органов? Про какой глаз говорится и в каком месте он находится? Но факт есть факт, печать, подпись, всё как положено. Соответственно, в моей толстой кишке появился некий глаз со стопроцентным зрением.  

Иду по списку, попадаю к молодому врачу невропатологу.  

– Так, так! Как нервишки? – с ходу спрашивает врач.  

– Да вроде, не жалуюсь.  

– Это все сейчас так говорят. Проходите, присаживайтесь на стул, – врач берёт в руки молоток с резиновым набалдашником.  

Присаживаюсь на стул, врач садится напротив.  

– Положите ногу на ногу, расслабитесь, – произносит врач и внезапно стукает молоточком по моей коленке.  

Не знаю, может у меня с нервами не всё в порядке, а может молодой врач угодил прямо в нерв, но моя нога самопроизвольно подпрыгнула. Факт есть факт: носок моего остроносого ботинка угодил доктору прямо в пах.  

– Чёрт подери! – прошипел врач, корчась от боли.  

– Доктор, извините, я не хотел!  

– Заполните этому обходной лист, – обращается врач к медсестре быстро покидая кабинет.  

Выхожу из кабинета, смотрю на часы, понимаю, к следующему врачу занимать очередь бесполезно. Второй день медкомиссии закончился, а я прошёл далеко не всех врачей.  

На следующий день не спешу, бесполезно. Прихожу в поликлинику после штурма, ставлю на стол в очередной раз анализы. Направляюсь на рентген. Прохожу рентген и четырёх врачей. К вечеру мне удаётся попасть к проктологу.  

– Можно зайти?  

– Конечно, – уставший голос врача.  

Протягиваю обходной лист.  

– Что тут у нас? – врач раскладывает на столе обходной, одновременно натягивая перчатки.  

– Жалобы есть?  

– Нет.  

– Хорошо.  

Внимательно посмотрев в мой обходной, врач вдруг падает на стул и начинает беспрерывно смеяться. Сидящая напротив медсестра и я, недоумеваем. У меня создаётся впечатление, что у врача нервный срыв на фоне усталости. Посмеявшись две минуты, врач успокаивается и протягивает обходной лист медсестре, вытирая слёзы.  

– Прочти, – предлагает врач.  

Медсестра – пожилая женщина, видавшая в этом мире всё, берёт и безразлично читает. По мере чтения, глаза и рот медсестры открываются всё шире и шире.  

– Узнаю Татьяну Ивановну! – произносит медсестра и громко смеётся. – Это! Это в её стиле! Сослепу заполнить первую попавшуюся строку. Она ведь убеждена, у врача окулиста в принципе не может быть плохого зрения, а носить очки для неё позор.  

– У меня что-то не так? – настораживаюсь я.  

Врач и медсестра продолжают хохотать.  

– Нет, у вас всё нормально. Просто... Просто наш окулист открыла в ваших органах, не скажу в каких, глазное дно.  

Вдоволь навеселившись у проктолога, иду домой, очередной день закончился.  

День четвёртый. Упорно бегаю по врачам и к вечеру понимаю, могу закончить медкомиссию сегодня. В половине пятого вечера врываюсь к врачу терапевту, он заключительный. Врач за огромной кучей бумаг. Смотрю на врача с медсестрой, жалко. Две бедолаги упорно пытаются разгрести то, что никому не по силам. В моей голове мысль, чем должен заниматься профессиональный врач, лечением или бумажной статистикой предназначенной для чиновников? Что важнее?..  

– Здравствуйте, доктор! Можно?  

– Можно, если осторожно, – отвечает врач, не поднимая головы от бумаг.  

Протягиваю врачу обходной лист. Врач берёт документ левой рукой, правая продолжает непрерывно писать. При этом правый глаз врача смотрит в заполняемые им документы, а левый периодически в предоставленный обходной. Медсестра вообще не обращает на меня внимания, так как утонула в бумагах.  

– Значит так! – заявляет врач, – Вы прошли не всех врачей. Как пройдёте, милости просим ко мне.  

Медсестра возвращает документы, даже не взглянув на меня. Иду домой, внимательно всматриваясь в обходной лист. Нет подписи врача гинеколога. Странно, зачем к нему, я же мужчина? С другой стороны, наверное, подпись поставить, мало ли у нас бюрократии...  

На пятый день иду занимать очередь к врачу гинекологу. Народа немного, так как сегодня медкомиссии нет. Впереди меня пожилая женщина и девушка.  

– Кто крайний к врачу? – уверенно спрашиваю я.  

– Я, – отвечает девушка.  

После чего обе особи женского пола впадают в нирвану и косятся на меня. Особь мужского пола в виде меня уверенно садится на лавочку в ожидании своей очереди.  

– Следующий, – громко произносит медсестра.  

Из кабинета выходит молодая беременная женщина и заходит другая по очереди.  

Сижу, жду. Из кабинета выходит пожилая женщина и заходит молодая девушка.  

– Следующий.  

Подошла моя очередь, без зазрения совести и по зову обходного листа, выданного для прохождения медкомиссии, вступаю на территорию врача гинеколога. Захожу в кабинет, слева большая ширма, за которой одевается юная девушка. Передо мной сидит пожилая женщина врач гинеколог и старенькая медсестра. Обе не поднимая головы, что-то упорно пишут.  

– Проходите, не задерживайтесь, раздевайтесь. Кофточку и лифчик можно не снимать, остальное белье полностью, садитесь в кресло, – командует врач гинеколог, не поднимая головы.  

Расстегиваю ремень и пуговицы ширинки, приспустил штаны, останавливаюсь перед креслом, не знаю, как в него залезть.  

– Доктор, пожалуйста, подпишите мне обходной лист, без вашей подписи не могу пройти терапевта, – тихо произношу я, протягивая врачу обходной лист, стоя без штанов.  

В этот момент из-за ширмы выходит полураздетая девушка и пытается задать врачу вопрос.  

– Ой!.. – в истерике кричит девушка, увидев полураздетого мужика в кабинете гинеколога.  

Врач прекращает писать и поднимает голову.  

– Вы псих или издеваетесь?! – кричит на меня пожилая врач гинеколог.  

Как результат, в меня летит авторучка врача и какая-то папка с бумагами от медсестры. Вылетаю из кабинета в трусах на полусогнутых. Пытаюсь натянуть на ходу брюки. Пациенты поликлиники, сидящие в очереди, с удивлением рассматривают происходящее. Удаляюсь от стыда домой.  

Наступил шестой день. В поликлинику идти категорически не хочу, умом понимаю – надо. Опять иду к терапевту. Стою в очереди четыре часа, моя очередь.  

– Доктор, я к вам, – констатирую факт, неуверенно входя в кабинет.  

– Да и что? – спрашивает терапевт, не поднимая головы от бумаг.  

– Доктор, тут такое дело... Меня последний врач принимать отказывается.  

– Да вы что? – удивлённо спрашивает врач, продолжая писать. – И кто же это такой?  

– Гинеколог... будь он неладен! – жалуюсь я. – Да ещё авторучкой в меня кидается.  

– Вы и у него были? – удивляется врач, слыша мужской голос.  

– Ещё как был... Вчера еле ноги унёс.  

Терапевт прекращает писать и поднимет удивлённые глаза.  

– И кто вас к нему направил?  

– Как кто? Вы же и послали.  

– Не может быть! – уверенно произносит врач, при этом вставая со стула и снимая очки.  

– Ничуть! Вы вчера сказали, что я не всех врачей прошёл. А у меня только один врач остался непроходимый как джунгли – гинеколог.  

Терапевт берёт мой обходной и вспоминает вчерашние события.  

– Да-а-а! – задумчиво произносит врач, – наверное, переработался.  

После чего терапевт садится и ставит в графе «гинеколог» большой прочерк.  

– Ну что, доктор, я прошёл медкомиссию? – обрадовался я.  

– Не торопитесь, если вам не надо проходить гинеколога, это ещё не значит, что пришли ответы на все анализы. Так что загляните завтра.  

Ещё один потерянный день. В очередной раз выстаиваю очередь к терапевту. Захожу в кабинет.  

– Так, посмотрим, посмотрим, – произносит терапевт, доставая все мои снимки и анализы. – Давайте померим давление.  

Давление в норме, температура тоже. Врач внимательно изучает ответы анализов.  

– У вас всё нормально?  

– Конечно. Я ведь только с больницы выписался, меня там всего вылечили.  

– А с чем лежали?  

– Да спина у меня, радикулит.  

– Бывает, – отвечает врач, внимательно рассматривая рентгеновский снимок.  

Вдруг терапевт резко встаёт и подходит ко мне.  

– Пошевелите правой рукой.  

– В чём дело доктор? – недоумеваю я, без проблем шевеля правой рукой.  

– Резко поднимите и опустите обе руки.  

Выполняю требование врача.  

– Боль в грудной клетке чувствуете?  

– Абсолютно нет.  

– Присядьте и встаньте.  

Приседаю и встаю.  

– А сейчас есть боль в груди?  

– Нет, только немного в спине.  

– Сделайте поворот туловища направо, так чтобы ноги остались на месте.  

В очередной раз выполняю требование врача.  

– Боль в груди появилась?  

– Нет.  

– Вы недавно падали на грудь?  

– Нет, я со своим радикулитом стараюсь ходить аккуратно.  

– Фантастика какая-то!  

– В чём дело доктор?  

– Судя по рентгеновскому снимку, у Вас сломаны три ребра, причём одно раздроблено, – отвечает врач. – Необходимо пройти повторный рентген.  

– Опять?! Третий раз в месяце?  

– Ничего не знаю, на рентген.  

– Знаете доктор, если в этом мире я отчего-то помру, так это от радиации.  

Прохожу в очередной раз рентген. На следующий день к терапевту. В очередной раз врач внимательно рассматривает мои снимки.  

– Ну вот... уже лучше, – заявляет врач, – ребра целы, зато ваша рука сломана.  

Иду в рентген кабинет, долго разыскиваем мои снимки. Терапевт подписывает результат медкомиссии, можно выходить на работу с чистой душой.  

На следующий день просыпаюсь и осознаю, у меня высокая температура, сильно кружится голова, начался грипп. Наверное, я его в поликлинике подцепил, стоя в бесконечных очередях. Вызываю врача на дом, оформляем больничный. Через шесть дней выхожу на работу...  

– Какого чёрта тебя так долго не было? – возмущается начальник.  

– Медкомиссию проходил.  

– И что?  

– Медкомиссий без последствий не бывает...  

Жиров Александр Леонидович.