В поисках тишины.

Этот дневник принадлежит: Айко Ёсиде  

Запись от 8 августа 1992 года  

Привет, дорогой дневник! Меня зовут Айко Ёсида, сегодня мне пять лет! Я не знаю, как писать дневники – я только учусь! Этот дневник мне подарил мой любимый старший братик – его зовут Даичи! Он сказал мне, что каждому человеку в мире нужен свой личный дневник. Я спросила, что это такое и он сказал, что это такая штука, куда я могу писать то, что хочу оставить в секрете. У меня уже есть один секрет – я случайно разбила статуэтку Будды в комнате родителей, но старший братик помог мне ее склеить! Даичи ещё сказал, что я могу здесь писать о своих чувствах, но я не знаю, что такое чувства. Жалко, что этому не учат в школе. Даичи сказал, что этому не нужно учиться и я сама скоро об этом узнаю. Я буду очень ждать! Пока, дневник!  

Запись от 12 августа 1992 года  

Привет, дорогой дневник! Даичи сказал, что когда-нибудь его не будет рядом, чтобы я смогла ему рассказывать о всех своих секретиках, и я должна учиться делать это тебе. Он сказал, что некоторые вещи я не должна говорить никому, потому что иногда люди могут рассказывать их другим людям и это нехорошо. Я немного расстроилась. Братик сказал ещё, что писать в дневника нужно каждый день, потому что тогда я никогда не буду чувствовать себя плохо, но я и не чувствую себя плохо! Что за глупость! Я люблю братика, но иногда он говорит глупости. Это будет наш с тобой первый секретик! Только не рассказывай его никому, хорошо?  

Ну пока, дневник!  

Запись от 20 августа 1992 года  

Привет-привет, дорогой дневник! Я очень надеюсь, что ты не злишься на меня??? Мне очень-очень жаль! Я поклонюсь до земли! Прости, пожалуйста! Я забыла, про то, что нужно писать дневники! Сегодня братик спросил у меня за завтраком, не забываю ли я писать дневник, и папа спросил: «какой ещё дневник? ». Я сказала: «Даичи подарил мне личный дневник! ». Но папа разозлился, :(. Я не знаю, что его расстроило, но потом он накричал на братика. Я обняла его и мы пошли гулять. Он много рассказывал мне про наш город! Он очень умный! Я не знаю, за что его ругает папа, он же ничего плохого не делает. Он должен ругать меня! Я недавно выкинула его сигареты, потому что он курит дома! Мне это не нравится. Папа накричал на маму, и мама потом ударила братика, :((((. Иногда я не понимаю этих взрослых. Я тоже стану такой? Тогда я не хочу взрослеть!  

Запись от 21 августа 1992 года  

Доброе утро, дорогой дневник! Прости, я забыла вчера попрощаться с тобой! Ты не обиделся? Прости пожалуйста! Я пришла к тебе с грустной новостью. Моя подруга, Момо, уезжает в Хоккайдо. Она сказала, что ее папе предложили там хорошую работу и они поедут туда. У меня нет больше друзей, но мы договорились, что будем переписываться письмами! Она сказала что запомнила мой адрес и отправит письмо сразу же, когда они остановятся в их новом доме. Я плакала два часа, и братик сказал, что терять друзей – это нормально. Он сказал, что у него вообще нет друзей и он чувствует себя очень хорошо и без них. Но у него все ещё есть я, и мама с папой! Братик сказал, что самое главное – это семья. Я спросила: «А если бы ее не было? » и Даичи сказал, что мне не нужно переживать из-за этого, ведь она у меня есть. Все не так просто, как я думала. Пока, дневник.  

Запись от 22 августа 1992 года  

Привет, дорогой дневник! Мне скучно. Я хотела поиграть сегодня с Момо, но когда я проснулась, мама отдала мне записку, которую мне оставила Момо. Она написала, что они уезжают через час. Я не хотела расстраивать мама, и поэтому не плакала. Я съела риса с супом и пошла в нашу с братиком комнату. Он ушел в школу, и я осталась одна. Когда я пойду в школу? Я хочу завести новых друзей. А! Скоро у братика день рождение! Он будет 25 числа и мне нужно придумать ему подарок! Побегу, спрошу у мамы, что ему подарить! Пока, дневник!  

Запись от 24 августа 1992 года  

Привет, дорогой дневник! Прости, что не писала ничего! Сейчас ночь, но уже 24 число и завтра, точнее, этим утром мы с мамой поедем в Токио! Она разрешила мне надеть мое любимое кимоно! Я очень рада! Она хочет встретиться с бабушкой, но папа сказал, что она старая, глупая женщина, которую пора уже упечь в психушку. Это потому что она родом из Южной Кореи, а папа сказал, что все корейцы – плохие. Но мама же тоже кореянка? Они ведь любят друг друга, почему он так говорит? Я спрашивала у братика, но он сказал, что мне ещё рано это знать. Я уже взрослая! У меня есть свой дневник! Он сказал, что только у взрослых он есть! Скажу по секрету, но бабушка ненавидит папу. Я не знаю, что это такое, но она всегда так говорит, когда мы видимся. Ещё она ненавидит моего братика, поэтому он никогда не ездит с нами. Хоть я и говорю про брата плохо, он все равно самый лучший из всех! Мне всегда скучно без него. Он очень смешной и добрый и всегда покупает мне мятное мороженое! Кстати, завтра я куплю ему подарок! У него день рождение 25 августа, я уже говорила, ха! Я подкопила немного йен, и куплю ему что-нибудь! Он очень любит читать мангу, может быть я куплю ему что-нибудь интересное???? Ха! Ну ладно, бай-бай, дневник!  

Запись от 4 марта 2005 года  

Привет, дневник. Я, наконец, вернулась.  

Запись от 15 марта 2005 года  

Привет, дневник. Меня зовут Айко. На японском это значит: «радость родителей». Но я не ощущаю этого. Когда мне было пять лет, Даичи сказал, что когда я родилась, он много плакал. Он говорил, что ревновал родителей, ведь теперь я занимаю все их время. Но потом он взглянул на меня и сказал, что меня должны назвать: «Айко». Даичи покончил с собой два месяца назад. В августе ему должно было исполниться двадцать пять лет.  

Запись от 20 марта 2005 года  

Привет, дневник. Сегодня моя мать пришла ко мне и написала, что я скоро пойду в школу. Я помню, что мечтала об этом, будучи ребенком, но сейчас я не знаю, хочу ли я этого или нет. С тех пор многое изменилось и мне трудно к этому привыкнуть. Но, очевидно, что моих родителей это никак не волнует.  

Запись от 23 марта 2005 года  

Привет, дневник. Я до сих пор не привыкла к тому, что вокруг меня есть люди. Они меня пугают. Особенно то, что они все смотрят на меня и что-то говорят. Я вижу, как двигаются их рты, но я не знаю, что они хотят мне сказать и не знаю, как мне отвечать на их слова. Я не хочу выходить из своей комнаты, но мой отец не оставляет меня в покое. Я не хочу его видеть.  

Запись от 27 марта 2005 года  

Привет, дневник. Вчера я проснулась ночью. Я очень хотела есть, но я не хотела встречаться с родителями. Я не знала, спали ли они уже или нет, но не стала проверять – я уже давно выучила этот урок. Я решила покопаться в своей комнате и нашла дневник Даичи. Я не читала его. Это его личная вещь.  

Запись от 29 марта 2005 года  

Привет, дневник. Сегодня моя мать принесла мне мою школьную форму и написала мне, что я иду в школу 1 апреля. Я спряталась под одеяло, чтобы не видеть ее рта.  

Запись от 1 апреля 2005 года  

Привет, дневник. Я только что пришла со школы. Я больше никогда не хочу туда возвращаться.  

Запись от 3 апреля 2006 года  

Привет, дневник. Я устала. Я, честно, не знаю таких слов, что могли бы описать все, что я чувствую. Пару дней назад начался учебный год. Мне почти восемнадцать лет и я не знаю, что мне делать. Люди вокруг меня относятся ко мне так, будто бы я знаю их все это время, но никого из них я не видела почти никогда. Всю свою жизнь я провела с теми людьми, которыми до меня не было дела, всю свою жизнь я провела в одиночестве, но сейчас слишком громко.  

Запись от 8 августа 2006 года  

Привет, дневник. Сегодня мне исполнилось восемнадцать лет. Я закрыла дверь в своей комнате и не пошла в школу. Я не хочу там находиться. Пару дней назад, я вспомнила о Даичи и решила прочесть его дневник. На первой же странице я увидела надпись: «Дорогая Айко, я люблю тебя». Это была свежая запись, написанная на бумажном стикере. Она была датированна днём его смерти. Я скучаю по Даичи. Я не видела его двенадцать лет, но он ждал меня все эти годы. Я тоже люблю тебя, Даичи.  

Запись от 21 августа 2006 года  

Привет, дневник. Сегодня я дочитала дневник Даичи. Я решила, что я должна рассказать тебе о том, что я чувствую, ведь теперь я знаю, что такое чувства.  

Запись от 24 августа 2006 года  

Привет, дневник. Ровно четырнадцать лет назад я исчезла из этого мира. Я сказа тебе, что поеду с матерью в Токио. Я хотела купить Даичи подарок. Но я сама стала чужим подарком. Как позже стало известно, меня похитили. Я прочитала это в интернете – только недавно. Родители купили мне компьютер и научили им пользоваться. Я вбила свое имя в поиск и нашла о себе статью. Она называлась: «Айко Ёсида – девочка, что провела двенадцать лет в секте». Я вдруг услышала, как все вокруг закричали. В тот день я поняла, почему все знают мое имя.  

Запись от 25 августа 2006 года  

Привет, дневник. Сегодня Даичи должно было исполниться двадцать семь лет.  

Запись от 8 августа 2007 года  

Привет, дневник. Сегодня мне исполнилось девятнадцать лет.  

Запись от 24 августа 2007 года  

Привет, дневник. Сегодня исполнилось пятнадцать лет с тех пор, как я исчезла. Иногда мне кажется, что я забыла японский, потому что мне сложно признаться даже себе в том, что я сейчас чувствую. С годами я полностью утратила ощущение свободы, но я до сих пор не могу понять то, что она наступила. Иногда я думаю, что все всегда было наоборот. Я забыла, что я – человек. И, честно, я не хочу им быть.  

Запись от 25 августа 2007 года  

Привет, дневник. Сегодня Даичи должно было исполниться двадцать восемь лет.  

Запись от 8 августа 2008 года  

Привет, дневник. Сегодня мне исполнилось двадцать лет.  

Запись от 24 августа 2008 года  

Привет, дневник. Сегодня исполнилось шестнадцать лет с тех пор, как я исчезла.  

Запись от 25 августа 2008 года  

Привет, дневник. Сегодня Даичи должно было исполниться двадцать девять лет. За те годы, пока мы были в разлуке я много думала о том, что он говорил мне когда-то. Многие вещи, что тогда не имели смысла, сейчас стали очень важными. Быть взрослым – не то, чего я хотела. Да и ребенком быть – не лучше. Лучше вообще не быть.  

Запись от 8 августа 2009 года  

Привет, дневник. Сегодня мне исполнился двадцать один год.  

Запись от 24 августа 2009 года  

Привет, дневник. Сегодня исполнилось семнадцать лет с тех пор, как я исчезла. До сих пор меня мучают слова, которые говорил мне Глава. «Такое дерьмовое мясо, как ты, не имеет права жаловаться. Мне приходиться довольствоваться твоим грязным телом, представь, как мне тяжело? ». Некоторые люди писали в интернете, что проблема была во мне. Они говорили, что я сама была виновата в том, что со мной произошло. Они были слишком грубыми, но я тоже так думала. У меня никогда не было возможности говорить то, что я хочу. Когда я была ребенком я была слишком молода, чтобы иметь свое состоятельное мнение, позже – я стала женщиной и не имела право на голос в принципе, а сейчас у меня нет ни языка, ни способности думать и принимать решения самостоятельно. Все пишут, что я просто избалованный ребенок, но и я бы хотела верить в это. Но когда они думают, что я не понимаю, что они говорят, лишь потому, что ничего не могу слышать, они сильно ошибаются.  

Запись от 25 августа 2009 года  

Привет, дневник. Сегодня Даичи должно было исполниться тридцать лет.  

Запись от 8 августа 2010 года  

Привет, дневник. Сегодня мне исполнилось двадцать два года. Когда мне исполнилось семь лет, я почти не вылазила из-под кровати Кимуи. Тогда он принес мне какое-то сухое пирожное и сказал, что он хотел бы, чтобы я навсегда осталась с ним. Я спросила у него: «Но что, если я этого не хочу? », и он ответил мне: «К сожалению, это решать не мне и не тебе». Тогда я поняла, что все, что было до этого момента, было лишь началом. Может это и прозвучит странно, но Кимуя не был плохим. Он просто был одиноким и хотел, чтобы хоть кто-то был рядом с ним. Однажды он сказал мне, что всегда хотел дочку, но ни одна женщина и не смотрела на него. Даже если он и поступил неправильно, он никогда не заслуживал такого отношения к себе.  

Запись от 24 августа 2010 года  

Привет, дневник. Сегодня исполнилось восемнадцать лет с тех пор, как я исчезла.  

Запись от 25 августа 2010 года  

Привет, дневник. Сегодня Даичи должно было исполниться тридцать один год.  

Запись от 8 августа 2011 года  

Привет, дневник. Сегодня мне исполнилось двадцать три года.  

Запись от 24 августа 2011 года  

Привет, дневник. Сегодня исполнилось девятнадцать лет с тех пор, как я исчезла.  

Запись от 25 августа 2011 года  

Привет, дневник. Сегодня Даичи должно было исполниться тридцать два года. Я забываю как писать – после выпуска из школы я не выхожу на улицу. Я боюсь увидеть там Главу, и даже смотреть из окна для меня слишком сложно. Я оставила у двери записку родителям, чтобы они принесли мне какие-нибудь шторы, но они, по всей видимости, решили просто игнорировать мое присутствие дома. Наверное, пока меня не было им и вправду было лучше. Я скучаю по тебе, Даичи. Может быть, мы скоро встретимся?  

Запись от 8 августа 2012 года  

Привет, дневник. Сегодня мне исполнилось двадцать четыре года.  

Запись от 24 августа 2012 года  

Привет, дневник. Сегодня исполнилось двадцать лет с тех пор, как я исчезла.  

Запись от 25 августа 2012 года  

Привет, дневник. Сегодня Даичи должно было исполниться тридцать три года.  

Запись от 8 августа 2013 года  

Привет, дневник. Сегодня мне исполнилось двадцать пять. Как и Даичи, когда он покончил с собой. Два дня назад умер мой отец, но я не могу сказать, что я этому не была рада. Он ненавидел бабушку, он ненавидел маму и Даичи – я в этом уверена. Хоть я и не знаю, о чем они с мамой говорили все это время, хоть я и не знаю, ждали ли они меня все эти года, я точно знаю то, что и меня он тоже ненавидел. Зачем ему вообще была нужна семья, если он так по-свински к ней относился? Я никому не говорила до этого, и не думаю, что скажу, но, когда мне было двенадцать у меня родился сын – назвала его в честь Даичи. Я знаю, что он не сможет выжить в таком мире. Даже я едва с этим справляюсь.  

Запись от 10 августа 2013 года  

Привет, дневник. Я уже четыре года живу в комнате Даичи, а "родители" оставили дом на мое попечение. После выпуска из школы я не занялась собой – все, чего я все это время хотела – тишины, но даже ни черта не слыша, а будто нахожусь в самом шумном месте в мире. Первые два года, после того, как меня похитили, я прожила под кроватью дяди Кимуя, и почти не вылазила из-под нее. Он редко со мной разговаривал, иногда включал телевизор и мы смотрели новости: он на кровати, а я под ней. С моим весом я не могу залезть под кровать Даичи. Я сплю рядом.  

Запись от 24 августа 2013 года  

Привет, дневник. Сегодня исполнился двадцать один год с того дня, как я исчезла. Я все ещё отчётливо помню тот день: перрон, много людей и я потеряла маму. Через четыре минуты я уже выходила за пределы вокзала под руку с дядей Кимуя. Он сказал мне, что поможет найти мою маму. Потом он посадил меня в машину, сказал, что мама ждёт меня в ней. Через час, он зажал мне рот, и крепко обхватив руки и ноги, вытащил из салона и занес в старенький дом, построенный в послевоенное время. Он дал мне конфет, и мне было хорошо. Только сейчас я подумала, что, возможно, он давал мне наркотики все это время. Когда меня привезли домой, я долго болела. Из-за ломки, конечно же. Но уже я не больше испытываю страха.  

Запись от 25 августа 2013 года  

Привет, дневник. С днём рождения, Даичи. Я люблю тебя, и хочу, чтобы ты подождал меня. Совсем немного.  

Запись от 1 сентября 2013 года  

Привет, дневник. Сегодня в Японии проходят выборы, мне прислали приглашение, но я совсем ничего не понимаю в политике. Всему виной люди, которые окружали меня долгие годы. Когда я впервые нашла себя в интернете, я не особо понимала, что такое «секта». Наш глава называл это «лесное поселение». Он говорил, что таким как мы нет места в мире. Он говорил, что будущее – зло и Япония обречена на провал. Мы жили небольшой группой в Нагасаки, рядом с местом, где была сброшена много лет назад бомба. Несколько человек, я помню, умерли от лучевой болезни, а мне повезло больше – я лишь лишилась слуха и пальцев на левой руке. Мой сын был слепым и у него не было глаз вовсе. Все дети, что рождались в поселении были больны. Глава говорил, что мы – порочны и все это из-за того, что мы были испорчены "благами цивилизации". Он сказал мне, когда насиловал меня, что я – заслуживаю лишь смерти, как и мой будущий ребенок. Он сказал, что я лишь мясо, как и все другие. Когда я рожала Даичи, я почти погибла – какая-то женщина, что даже не была японкой и на японском почти не говорила, грязной нитью сшила мне все, оставив лишь маленькое отверстие. Когда я покинула поселение, мне написали, что я чудом выжила. Но я думаю, что это было чудо.  

Запись от 17 сентября 2013 года  

Привет, дневник. Как ни странно, ты единственный, кто у меня остался. Сегодня утром умерла мама. Я не знаю отчего, да и меня это не волнует. Она не была плохой, просто мы никогда не были с ней матерью и дочерью. Мы были лишь знакомыми людьми, и то, даже не друзьями. Бабушка умерла в 1994, через два года после мое исчезновения. Отец, наверное, обрадовался, но это его дело. Уж честно, я не зла на него – я тоже бросила своего ребенка. Только мне было двенадцать, когда он у меня появился, а папе – сорок пять, когда родилась я. В любом случае, он отдал мне свою почку, когда после операции на органах, врачи сказали, что я изнутри уже почти сгнила. Кровь, почка, наверное, будь то возможно, он отдал бы мне и свои уши и язык, но этого не произошло. Любил ли нас папа, или ненавидел – я понимаю его. И прощаю, потому что если в мире и есть человек, что не достоин моего прощения, так это точно не он. Не мой папа.  

Запись от 29 октября 2013 года  

Привет, дневник. Сегодня подо мной проломились доски пола. Это заставила меня вспомнить то, чего я бы не хотела вспоминать. В школьные годы, когда я только поступила в старшую школу, едва ли умею при этом читать и писать в свои семнадцать лет, меня окружали стройные и красивые одноклассницы. Я же не знала даже, как звучит мой голос. В свой первый день я держала в потеющих руках таблички с надписями: «Меня зовут Айко Ёсида», «Я глухонемая», «Пожалуйста, позаботьтесь обо мне», и смотрела в пол, боясь поднять глаза хотя бы на миллиметр. К тому времени я уже привыкла, что я лишь кусок мяса, который даже не имеет права называться человеком, но быть в окружении людей, которые внезапно для меня, подняли вверх таблички с надписью: «Мы позаботимся о тебе, Айко», мне было до жуткого больно. Они не смеялись надо мной, а наоборот – пытались помочь. Но я этого не понимала. Я была ребенком, большим и глупым, который в семнадцать лет был будто бы воздушный шар, что вот-вот лопнет. Страх преодолевал во мне любые чувства, однако, желание быть как все, и никогда не выделять на их фоне было сильнее. Я перестала есть, чтобы похудеть и стать обычной веткой в роще, нежели дубом, но даже отрезанные кухонным ножом бока делали меня лишь эпицентром пожара. Но сейчас я думаю: было ли это желанием слиться с толпой или я, как глупый ребенок, хотела лишь привлечь к себе больше внимания?  

Запись от 1 ноября 2013 года  

Привет, дневник. Я не знаю, что написать сегодня. Я часто пытаюсь что-то написать, но я совсем не понимаю, что. Я много раз рассказывала тебе о том, что я чувствую, но из раза в раз я просто вырываю эти страницы. Я не уверена, хочешь ли ты это знать. Да, может, это и странно – спрашивать у какого-то блокнота о том, хочет ли он, чтобы на его страницах было что-то написано, но я не могу ничего с этим поделать. Это очень тяжело – знать, что вокруг тебя нет больше никого, кроме просто дневника.  

Запись от 8 ноября 2013 года  

Привет, дневник. Сегодня нет никакой знаменательной даты, или, вернее, сегодня умер мой сын. Я прочла в компьютере, что, наконец, вся моя секта была поймана. И глава с телами тренадцати детей, рождённых в поселении. Даичи там тоже был, я увидела его ногу со шрамом на лодыжке на одной из фотографий. И, честно признаться, это был лучший исход для него. Он ведь совсем беззащитен, изнежен и безжалостен. Бил меня и животных, ел сырую рыбу и глаза кошек с собаками. Не он виноват в этом, конечно, виноват глава – он вбивал нам в головы, что мужчина – высшее существо в природе и ему дозволено все, особенно – крайняя жестокость. Глава насиловал меня много раз, и он был тоже жесток – в двенадцать выбил мне все зубы, чтобы «не кусалась», отрезал язык, когда мне было четырнадцать, изрезал грудь, живот и ноги за то, что пыталась сбежать, когда мне было пятнадцать. Я хотела, чтобы меня тоже убили, как всех, кто ему не был угоден, но я была "особенной" для него. Родившей первого и единственного сына в поселении. Я все ещё помню крики ребенка и других женщин. Я потеряла слух на следующий день, но эти губы до сих пор мучают меня каждый день. Кто бы знал, что тишина – и есть самый громкий звук в мире.  

Запись от 1 декабря 2013 года  

Привет, дневник. Через месяц, 1 января, составится суд над Главой. Меня пригласили на него, но я не знаю, стоит ли мне идти. Я ещё не всё рассказала о том, что помню, хоть и помню я очень мало. Лишь единожды я обращалась к психологу – это была судебная экспертиза. Тогда мне было семнадцать лет, меня только что вырвали из моего мира и заставили жить там, где женщина – человек. Иметь право на простой вдох уже было для меня большой привилегией. Я рассказала психологу лишь то, что меня украли и я провела множество лет в заточении "на свободе". Никто не знал, что у меня был сын, до дня, пока его тело не нашли вместе с другими детьми. Сейчас я должна рассказать и другим о том, что когда-то произошло в моей жизни. Но я не хочу даже вспоминать об этом.  

Запись от 31 декабря 2013 года  

Привет, дневник. Я вспомнила название нашего поселения. «Кишикайсэ». Спасение обреченного, как говорится. Мы, отнюдь, не верили в бога. А если он и был, это мужчина. Наивысшее существо. Я решила, что приму приглашение суда. Как много бы я не помнила, мне все равно больше нечего терять. Все уже умерли, включая меня. Когда-то Даичи рассказывал мне, что существует теория о множественной вселенной – когда у тебя есть выбор открыть и коробку или нет, всегда будет две вселенные, в одной из которых ты не открыл, а в другой – нет. Я часто представляю, что я нашла маму на перроне, что купила Даичи подарок, что пошла в школу и жила обычной жизнью, где все были счастливы и живы. Но иногда все, о чем я могу думать – лишь то, что я хотела бы оказаться в одной из вселенной, где меня убили ещё давно и сейчас я не страдаю от криков и теней, что преследуют меня по пятам, даже когда я заперта в четырех стенах.  

Запись от 1 января 2014 года  

Привет, дневник. Я встретилась с главой сегодня. Даже, если я уже свыклась с гнетущими мои мозги криками в голове, даже если уже позабыла свой страх и перестала ощущать хоть что-либо, помимо пустоты в груди, увидев те белые, едва видящие глаза напротив себя, я, наконец, поняла, что ничего не закончилось и никогда не закончится. Хоть я и отчаянно пыталась убедить себя в обратном. Мне написали, что он сказал, что только по запаху понял, что я здесь. Что я насквозь провоняла его семенем и я грязна настолько, что ни кто в мире не сможет отскаблить кровь и слюну с моего тела. Придя домой, я долго терла губкой руки, ноги, живот и шею.  

Запись от 3 января 2014 года  

Привет, дневник. Вся моя кожа покрыта царапинами и раздражением от губки. Я срезала все волосы с головы, к ним мерзко даже притрагиваться. Но я не могу даже смотреть на себя в зеркало – все мое тело покрыто его отпечатками. И изнутри, и снаружи. У меня штрамы по всем частям тела, сломанный нос и отрезан кусок губы, мои уши сгорели ещё давно – просто загноились и сейчас в голове лишь две дырки, и то, те не слышат. На шее, груди, животе и на ногах – везде, шрамы. Никогда не пройдущие гематомы, разрывы, порезы, синяки и следы от побоев и операций. Нет пальцев на руке, во рту нет языка. Внутри нет почки, отрезана половина лёгкого, вырезана матка – я вся искалечена. Завтра ещё одно слушание, и я должна прийти, но я не хочу даже дышать, в чем моя вина? Почему именно я?  

Запись от 10 января 2014 года  

Привет, дневник. Меня не было, но не потому что у меня нет больше сил, а потому, что у меня нет больше мыслей. Я долго боролась с тем, чтобы вновь обрести свободу, но даже вернувшись телом в родной дом, я никогда не вернулась сюда мысленно. День за днём, и я все ещё в Нагасаки, гнию от боли, страха и отчаяния. Он сказал мне, что вернётся, чтобы закончить начатое. Рассказал, какие вкусные глазные яблоки у Даичи, какое вкусное его мясо. Рассказал, как он кричал, когда его заживо насадили на железный штык и подставили над огнем. Рассказал, что он сделал со всеми, кто остался в поселении – убил, расчленил, изнасиловал отрезанные головы, из кишок сделал сушеные украшения и наполнил своим семенем их сердца. Читая это все, я едва стояла на ногах. Изо рта моего почти текла блевотина. Он все это время, только различая мой силуэт, смотрел в мои глаза и почти не моргал. Хоть я и не знала, что именно он тогда говорил, я понимала, что это то, что заставит меня вздрогнуть не один раз. Глаза у меня уже сухие, и слез уже ни на что нет. Тело горит изнутри и мне так и хочется, наконец, от него избавиться. Голова разрывается от глухих звуков внутри. Я прожила двадцать пять лет. Проживу ли я больше? Я не хочу и пытаться.  

Запись от 7 февраля 2014 года  

Привет, дневник. Было ещё одно слушание. Я вся дрожала, когда накануне меня попросили рассказать свою историю. Я не пришла в суд.  

Запись от 15 февраля 2014 года  

Привет, дневник. Дата последнего суда неизвестна. Это единственное, что останавливает меня от самоубийства. Я давно его планировала.  

Запись от 24 мая 2015 года  

Главу осудили на пять лет заключения в местах лишения свободы с последующими 120 часами общественных работ. Как оказалось, ни одно из его показнаний не имело достаточно доказательств, чтобы признать их. Я не знаю, мало ли это, или много. Да меня и не волнует это. Я виновата, что не рассказала ничего. Я должна была рассказать все. Может, этот дневник поможет миру узнать о том, чего я так боялась всю свою жизнь? Теперь я понимаю, почему Даичи подарил мне его. Я люблю тебя, Даичи. Мама, папа, ждите меня. Прощай, дневник.