привкус счастья

Я люблю курить дома, потому что мне нравится запивать привкус тонких сигарет тёплым молоком, которое растекается по губам. Жадно запивая прокуренную душу, хочется остаться в этом моменте навсегда.  

Сигареты всегда рядом со мной, словно утешение в беде и в горе, но и они бывают не спасают от пагубного разложения внутри. Душа плачется и рвётся наружу, а из друзей остались только окурки ментоловых сигарет с привкусом боли.  

А тот парень с апреля 2012, я же все также люблю его своей нескончаемой наивной детской любовью. Его образ до сих пор хранится в моих снах, а наши грязные похабные снимки из ванны до сих пор обитают у меня под подушкой, будто бы ожидая того, что мы просмотрим их вместе. Вместе мы их посмотрим только на его могиле. Его давно нет в живых, а я так и не научилась пускать в свою жизнь новых людей. Мальчики-однодневки настолько наскучили, что хочется скрыться от всех и забыться в себе. Он был единственным чудом в моей грязной жизни, что никто другой не сможет заменить его. Открыв мою галерею или заметки, любой человек бы разрыдался, а я в бодром настроении смотрю на себя в зеркало, любуясь свежими порезами, истекающими кровью. Они уже не настолько противные, как казались раньше, сейчас я уже таскаю лезвие под чехлом, а кровавых друзей смело прячу под куртку.  

На вид я абсолютно нормальный человек, не имеющий проблем, с большим кругом общения, но это не так. Это всего лишь «любимая маска», как называл ее Кирюша, только он знал, что я прячу под сердцем. Переодически мы спасали друг друга, распивая наш любимый портвейн на крыше. Сейчас я пью этот портвейн в гордом одиночестве, вспоминая наши тёплые майские вечера с апрельским мальчиком на той самой крыше, я просто сижу там, несмотря на то дикое желание улететь с неё. Наше кровное обещание с Кириллом заключалось в том, что если один из нас покинет этот мир, другой останется здесь и будет заканчивать общие планы.  

Кирюха на самом деле молодец, тихо ушёл, оставив мне все самое ценное для нас двоих. Я ожидала от него такого исхода, но не так резко и неожиданно. Будь я в тот вечер рядом, а не на чужой омерзительной квартире, пропахшей мерзким сексом, пойлом и дряной дешёвой травой, которую достали с помощью знакомого дилера, то все было бы иначе…  

Я до сих пор виню себя в его смерти, ему было плохо в тот момент, а я веселилась, вливая в себя горькую водку. Мы поссорились в тот день, он побрел домой, а я на вписку, на которую затащили друзья. Я просила у него прощение миллиарды раз, осознавая то, что мы не смогли нормально попрощаться. Самый дорогой человек ушёл просто по моей детской глупости, но сейчас не время опускать руки. Это лишь мои мысли в потрёпанном жизнью дневнике Кирюши, в котором осталось много пустых страниц для моей руки. Теперь там обитают не только его мысли и чувства, а также и мой корявый почерк. Дневник всегда был ему дорог, а после его смерти я берегу эту вещь как зеницу ока, которая находится со мной абсолютно везде.  

Я покинула старую компанию и начинаю учиться жить заново, а сейчас мне уже пора закрыть дневник, отложив ручку в сторону, закутаться в тёплой постели вместе с медведем, которого подарил любимый мальчик из 2012