Все еще боюсь....

Вот подумала-17..... Все еще боюсь....  

–-----....поэтому и не живу. Выполняю свой священный долг, – надо жить,  

Господи, Ты свидетель, никогда не пасовала перед трудностями, нищетой, болезнями, сдачей донорской крови, падению с велосипеда, поднятием....настроения,,когда исключали из института за убеждения,  

когда... когда снимали отца с петли, вспоминая его слова, последние: как я люблю. тебя слушать... миля. Жила и живу тАк, как..по писанному. Господи.  

Я жила тАк, чтоб мне было не больно, и мне не было больно,. считая себя во всем виноватой, и малозначимой, мне было приятно осознавать, что рядом человек, доволен, что я разделило его мннние, что я не права, и сладость худого мира, чем п  

хорошей войны, нейтрализовала физическую боль.  

Боже, ты свидетель.!'  

"Я живу, Вам всем не мешаю": говорила, я себе, отдав последние копейки, дочери, шла пещком км с райцентра домой в деревю..  

Усталость это не болезнь, это счастье, что ты кому то нужен,..без своих комментариев,.Молча: помоги, поделись, отойди... и я не боялась, что пройдя  

последний киломметр, я окажусь у последней черты.. И всякие малеванные черти меня не донимали, я молилась всегда: Зная Отче Наш, далее договаривала своими словами. Господь меня слышал и слушал. Горя и проблем становилось все меньше.. Господь меня жалел всегда,, и я каждый раз, с Ним говорила, и благодарила, за каждую мелочь..Он был моим другом..почему..был... Он и сейчас Друг. Вот меня слушает и... улыбается..  

Мне тАк легко на душе от этого. Хоть я не вижу Его улыбку, зато..мои руки как лепесточки ромашки, и каждый лепесточек и пишет и говорит, Спасибо, Боже, мне тАк легко и приятно выводить буквы..У меня по колиграфии была..шестерка..Я очень люблю писать..ни о чем... а значит о своих чувствах, Господи, когда рассказываю, Тебе, как падают листья осенью, как мыла окошко, а стекло долго долго было не прозрачным и Солнышко не уставало меня ждать, а я все писала про листтья, потом домыв, радовалась, Тебе рассказывала..а Ты дарил мне бессоницу, и я побеждала эту нечисть... смерть, как сон. Я с ним боролась, потом победив, договорилась, я отдам ему четыре часа Белого дня... потому, что я не люблю Четверку..она четная, раз,...она сыплет мне " соль на рану", я всегда думаю потом о своем доме,..а думать нельзя, я ведь – бомж. Еще..семья моя состояла из четырез человек, а людей не было никогда,! и семьи тоже... еще..потом..... Не люблю. я четверку, уж лучше сразу- единицу, как укол.. новокаина, чтоб вырвать зуб.  

Но, однажды я испугалась... я увидела Бога,..в окошко. Нет Он был прекрасен. Я испугалась, что однажды умру и больше не увижу. Его..Мне захотелось жить.  

Так же я начала рассказывть и Ему, тому, что на Земле и тому, что на Небе.  

Проходили дни, годы я была счастлива,..но... страх не проходил.  

Но... однажды, Он начал мне писать,..так пишет дождь по асфвльту, так пишет кофе, черным по белому, когда сбегает, а сбегает постоянно,..потому, что я боюсь взглянуть Ему в глаза..Вдруг они ему не понравятся,..............Вот подумала, : если Он и так видит меня, ведь глаза мои... это зеркало для Его глаз, значит у нас одна душа..то я не имею права не хотеть жить, и я полюбила жизнь, потому что тАм Он, но немного боюсь... что это сон.?  

"Но у бессоницы сны вещие,."-. тАк Он мне ответил, когда я спросила,  

Я верю Ему, но все еще немного боюсь... умереть первой не увидев Его еще раз.