Скорость

Скорость  

Поезд мчится по тьме городов. За окном тьма, иногда разрушаемая редкими фонарями. Их блики кажутся невидимыми светлячками, улетающими в даль, пропадая из глаз и головы. Поезд мчится на пределе сил и возможностей, скорость увеличивается и наконец останавливаться на 199 км/ч. Хм, какая странная скорость, а почему не 200? Ну ладно.  

Поезд едет, стуча колёсами. Свет горит. Многие из немногочисленных пассажиров спят, остальные работают или просто читают что то. У каждого есть что то что помогает обезопасить себя от лишних мыслей и лишних забот. Нет ничего подобного только у нее. Ведь не хватит даже 200 км/час чтобы наконец выбить из ее головы все беды и проблемы. Что бы заставить перестать думать. Что бы заставить перестать терзать себя. Что бы заставить себя ненавидеть. Винить. Нет скорости, веса, силы, материи способной починить ее сознание, способной уверить в позитиве не только показушном, успокоить, решить все проблемы. Отговорить от трепетных решений. Спасти. А ведь сама она этого сделать не может.  

Мысли в голове летят со скоростью 299 км/час, больно ударяясь при этом об друг друга, звеня неаккуратно брошенными оскорблениями и проклятиями, и каждый звук их, заставляет ее съеживаться, еще сильнее впиваться ногтями в руки, руша обещания, перестать делать себе больно и рекорды в приложении для военных привычек. И каждая мысль с каждой секундой весил все больше и больше, и все больше весят ее веки, но спать нельзя, мысли не дадут этого сделать. Нет нет нет. Они медленно давят ее. А особенно по ночам. А особенно когда одна. А особенно сейчас. И ни один поезд, не один самолёт не унесет ее забот, не сможет развеять их, не сможет помочь. Разве что самое приземлится прямо на нее, а поезд переедет. Но да, про это тоже шутить нельзя.  

Сложно жить когда малейшая проблемка, каждое волнение, может перерасти в истерику, перерасти в слезы, в тревогу, ещё долго сидящую на сердце, пытая и стискивая его, не давая дышать. Трудно жить когда самые близкие говорят самое больное, и твой образ в твоих же глазах ломается под тяжелым словом -- эгоистка. Когда мир рушится на глазах, когда друзья игнорируют, когда ты сомневаешься во всех без на то причины, когда боишься предательства, но в душе ждешь его, когда боишься разочаровать, когда боишься сделать больно, когда говоришь "люблю" от чувства тревоги. Печально жить, когда ты постоянно думаешь что делаешь недостаточно. Когда, больно --, не про фмдичекскую боль, когда воздух вокруг вдруг становится все тяжелее и вязже. Когда всесоа поддержки, слышишь только " ты недостаточно делаешь" или " ты слишком облегчилась, ты ничего не делаешь. Ты эгоистка". Когда плакать уже нечем, когда боль перестала что то значить, когда улыбаться нужно сетя заставлять, а ночью хочется выть. А нельзя. Все спят. Ты же хорошая девочка. Нельзя всех будить. Когда чужие проблемы должен решать ребенок, когда чужие проблемы значат больше своих, когда не знаешь что делать, а спросить и не у кого. Когда тебе страшно, но ты не знаешь почему. Когда тебе страшно, но ты не знаешь что делать, к кому идти. Когда ты не знаешь что дальше, не знаешь как справится. Ну а жить то как то надо. Да и вообще, жизнь -- штука сложная.  

А что там с поездом? А поезд едет, за окном по прежнему темнота, люди по прежнему заняты своими делами, как будто ничего и не происходит. Подождите, так а что случилось то?