Выжечь из памяти

Ещё так много осталось тебя в моей жизни. В фотографиях, милых сюрпризах, подаренных тобой по случаю или без оного, в аудиозаписях с твоим удивительно чистым ангельским голосом, которые заняли почетное место у меня в плей листах. Разумеется, можно просто уничтожить всё связанное с совместным прошлым: сжечь, порвать, удалить или выбросить. А с памятью что делать?  

Спустя несколько месяцев после нашего расставания, я оставил только песни, при прослушивании которых учащается дыхание, как будто выходишь в футболке на улицу в минус тринадцать. И больше ничего. Да, я никогда не относил себя к особо впечатлительным людям, но слышать твой тембр... Вот и сейчас пропустил, услышав лишь первые аккорды.  

В очередную бессонную ночь я даю себе обещание: не впустить воспоминания о тебе в следующее утро. И только казалось, преуспеваешь в этом, как дождь–предатель стучит за окном, напоминая о том, что эти попытки всего лишь самообман.  

Ты обещала, что в этот раз всё будет по-другому и наступившая весна принесёт изменения в серые будни. Поверил и вновь остался наедине со своими мыслями и чувствами. Не упрекаю, так получилось и в этом обоюдная вина. И календарно-лживый март за окном, словно подтверждение вторит твоим поступкам — будет так же холодно, как и в феврале. И мой личный фронт снова остался личным. Пора бы и привыкнуть. В первый раз что ли?  

Незаметно тает очередной наполненный под завязку день. Он настолько забит делами и заботами, что, казалось бы, куда и думать о несбывшихся планах и мечтах. Только кому я вру? Я настолько устал, что «ловлю» бюджетное Яндекс такси и еду домой. В съёмную однушку на окраине города. Не в этом ли причина того, что не захотела быть рядом? Но мы не строили воздушных замков, и в той прошлой жизни не всё было так катастрофически.  

Ночной миллионный город. Неоновый свет рекламных вывесок магазинов, кафе, фонарей, и слепящий свет встречных машин. Я смотрю на то, как в хаотическом беспорядке в многоэтажных домах зажигаются окна. Люди дома, их кто-то ждёт с работы, они кому-то нужны. А я не человек, я волк, который придя домой будет скулить, как щенок, которому прищемили дверью лапу. Скулить от страха одиночества, от чувства вины и безысходности, от того, насколько бессмысленной стала жизнь, после твоего: «нет».  

Мой читатель, я знаю, ты скажешь: «можно найти замену этой рыжей девчонке, не быть слабаком» и всё в том же духе. На вечер, на месяц, без гарантийных обязательств. Но это вернёт меня в прошлое, из которого я вылез с таким огромным трудом. Выполз только благодаря ей. И загонять себя назад в эту пропасть не совсем разумно — больше никто не спасет. Сейчас бы просто держать её за руку, чтобы не сновала невесть где!  

Да, она любила. Возможно. Просто я тот «её провальный вариант». И кто-то должен был быть сильнее. Среди тысяч незнакомых лиц в толпе я до сих пор ищу её тёмно-карие глаза. Но жизнь такая сука…