Сборник Анекдотов (их тут 16) 1 часть

1. У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:  

— Что купила?  

Показываю.  

Он аж на диване подскочил.  

— Это, — говорит дрожащим голосом, — лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!  

— Ага, — отвечаю, — только я вот беспокоюсь: тут написано, что он «для детей от 12 лет», а Димке (племянник) всего 10 исполнится…  

Муж, вожделенно разглядывая коробку:  

— Да, рано ему еще такое… Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь… ну не знаю… покемонов там купим безобидных!  

— Миша, — обращаюсь к супругу, — тебе-то зачем этот лук сдался?  

Но тот уже в раж впал:  

— Ты что, — орет, а сам подарок вскрывает. — Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!  

2. Ехала в автобусе и одна бабушка попросила меня пробить билет — я пробила. Она постоянно улыбалась и была приятной на вид. Когда я пошла покупать билет, она села на 2 места сразу, и когда я вернулась, чтобы пробить билет она встала и сказала, чтобы я села у окна, объяснив это тем, что на следующей остановке зайдут толпа бабок, и что её выгнать с места не смогут, а до меня им ещё добраться нужно. Эта бабушка просто сломала систему бабок.  

3. Встречаемся с девушкой уже около месяца. Сегодня после очередной поездки на автомобиле она говорит:  

— Мне так приятно, что ты на меня поглядываешь, когда мы едем вместе куда-то.. Как будто беспокоишься за меня каждую минуту и секунду… обожаю тебя, и крепко обняла..  

Не стал говорить, что я просто периодически поглядываю в зеркало заднего вида при обгоне или перестроении в дорожном потоке.  

4. Работал официантом в ресторане. Как-то раз, весь день не было ни одного посетителя часиков до восьми вечера. Уснул в зале за столиком от скуки. Проснулся от того, что кто-то гладит меня по щеке! Открываю глаза, а напротив девушка, красивая такая! И говорит мне: — «хороший мой, я жрать хочу! ».  

5. Как-то на улице в Лос-Анджелесе я встретила Джима Керри. Встала в ступор и смотрела на него. Он подошел, положил мне руку на лоб, закрыл глаза, помычал и сказал «ты беременная, сообщи мужу радостную новость». Тогда я была на 7 месяце с огромным животом и рядом стоял муж. Мы ржали еще долго.  

6. Вызвала вчера «мужа на час», чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел «муж на час» и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно.  

Просто «мужем на час» оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.  

7. В «В контакте» состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!  

8. Электронные подписи для выпускников  

Вчера вечером сижу в своей комнате, читаю книжку. И тут из кухни доносится крик отца:  

— Катя, что-то с нашим котом! Он ходить не может!  

Я пулей вылетаю из комнаты и вижу, как кот ползает по коридору, опираясь на передние лапы. При этом его сильно штормит из стороны в сторону. У меня начинается приступ паники. Я в ужасе и слезах пытаюсь выяснить, что могло с ним случиться:  

— Что произошло?! Ты что-нибудь видел?! Может он что-то съел?  

— Это я его на кресле раскрутил, к полёту в космос готовил! — отвечает папа и со смехом убегает.  

К слову, моему отцу недавно стукнуло 50 лет…  

9. Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:  

— Гусь свинье не товарищ!  

Студент:  

— Ну, ладно, я полетел.  

Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый сложный билет, но тот отвечает на отлично и профессор решил задать ему дополнительный вопрос:  

— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один набит золотом, второй умом. Какой выберешь?  

Студент:  

— С золотом.  

Профессор:  

— А я бы выбрал с умом.  

Студент:  

— Это кому чего не хватает.  

Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время парень возвращается и говорит:  

— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!  

10. Сегодня был на детском празднике, мне сделали аквагрим, а потом выяснилось, что туалет закрыт Как назло, у меня не было ни салфеток, ни платков и мне пришлось ехать домой с лицом, раскрашенным под кошечку. Василии, 46 лет  

11. На днях заехал домой к своему директору обсудить рабочие вопросы. Мы сидели на кухне, когда его пятилетняя дочка забежала к нам и задала самый неожиданный вопрос:  

— Пап, а ты спишь со своей секретаршей?  

Повисла немая пауза. Я опустил глаза, чтобы не рассмеяться. Папа покраснел и растерянно ответил:  

— Нет, конечно.  

Но малышка не унималась:  

— Почему?  

Вопрос прозвучал, как мне показалось, разочарованно и даже с долей нескрываемого осуждения. Мой начальник на секунду задумался, после чего выдал лучший ответ, который только можно придумать для такой неловкой ситуации:  

— Так мне же мама не разрешает!  

12. Шла по улице, из-за угла дома выезжает мальчик на велосипеде, за ним мама на самокате. Сын оборачивается и кричит: «А бабушка где? ». Тут из-за того же угла выскакивает бабушка на самокате. И кричит: «Мама, не отставай! ». Я заинтригованно смотрю дальше. И тут вылетает ПРАбабушка на роликах с криком: «Едуууу ужееее! » и догоняет семейство. Красавчики просто.  

13. В 2001 году какой-то парень написал письмо Ленноксу Льюису с просьбой прислать ему денег на кругосветное путешествие. На это великий боксер ему ответил: “Ты что, ох@ел? “  

В 2002 году этот парень все-таки поехал в кругосветное путешествие. Деньги он получил продав это ответное письмо на аукционе.  

14. Сегодня в метро зашла женщина, руки ее обхватили живот, а глаза бегали в поисках свободного места, ее взгляд быстро упал на меня, но я в свою очередь никак не отреагировал. Неужели она подумала, что я, акушер-гинеколог со стажем, не смогу отличить жирную женщину от беременной?  

15. В детстве (2-4 класс) я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу 2 шоколадки, но на самом деле мне никто не нравился и я просто сам все сжирал.  

16. Я студент, денег совсем нет. Так получилось, что надо было ехать в соседний город на поезде. Ну я набрал себе водички из под крана в бутылку и купил дешевую булочку на рынке, ехать не долго, 7 часов. Вот лежу я на верхней полке, жрать хочется невыносимо. Я чувствую, что сейчас сдохну от голода, но булку я уже съел.  

Со мной ехала какая-то семейка, и вот они решили пожрать: достали курицу, напитки — обжираются, а у меня текут слюни. Тут глава семейства обращается ко мне: «Эй, студент, кушать, наверное, хочется? Садись, кушай! ». Я, не веря своему счастью, слезаю с верхней полки, сажусь за стол, как вдруг он мне говорит: «Ток подожди чуток, мы ща все свое соберем и можешь приступать».  

Очень смешные короткие истории из жизни.