Огромное зеркало

Я стоял напротив огромного зеркала во весь мой рост – исхудавший, уставший и явно не счастливый. В глубоко впавших глазах не было видно жизни. Ровно так же, как и не было видно жизни вокруг.  

Все эти годы, что я бесцельно бежал и стирал одну пару кроссовок за другой, я винил то погоду, то друзей, что не хотели за мной поспевать, то себя самого. В конечно итоге я всегда останавливался на единственной мысли: "Может, я недостаточно бестро бегу? " И я ускорялся. Выбегал на проезжую часть, перелетал через заборы, не мог дотерпеть, дождаться лифта – в такие моменты даже хотелось выпрыгнуть в окно – лишь бы успеть...  

Я стоял напротив огромного зеркала во весь мой рост и думал: "Видимо, я просто не умею стараться"... Но я ведь все еще хороший, правда? Я ведь умею любить?  

С улицы послышался шум электрички – он тут же отправил меня в холодную зиму Урала. Томительное ожидание и блеск замерзших ресниц на вокзале. И сразу лето – я иду чуть позади, зеленое платье крутится... Мгновение улыбки, объятия. Рассвет на холме – прозрачное небо. Прощание.  

Я стоял напротив огромного разбитого зеркала во весь мой рост. С кулака стекала кровь, капли ее слетали на пол, превращаясь в алые пятна. Я стоял, стиснув зубы, пытаясь не издать ни звука. Куда же все подевалось? Почему я один? Почему мне так больно на себя смотреть?  

Раздался истошный, оглушающе громкий крик – крик моей матери: "Я знаю – ты не такой!.. Пожалуйста, не убивай себя! Прекрати!.. Остановись"... И тишина. И мой шепот: "Но у меня не получается, мама". Я боюсь. Я больше не хочу испытывать свою жизнь на прочность. Я стыжусь. Я не хочу больше кричать в бешенстве и бросать кружки. Я не могу. Я больше не могу вести себя, как раньше.  

Я стоял напротив огромного разбитого зеркала во весь мой рост в пустой комнате, в пустой квартире. С кулака стекала кровь. Я упал на колени.  

Вы можете мне не верить, ведь я никогда не был честен. Вы можете меня не прощать, ведь я никогда не просил прощения искренне. Но я больше не хочу довольствоваться тем, что не успел разрушить.  

Я видел себя таким и прежде. Потеряв человеческий облик, я был вынужден начать работу над собой, работу над ошибками. День за днем я делал маленький шаг вперед, шаг в неизвестность. Едва ли можно было его заметить, но, помножив на количество дней, был виден результат.  

Иногда перед сном, когда я закрывал глаза, я думал: "Может, я движусь в нужном направлении? Быть может, теперь я смогу?.. На лице появлялась улыбка, я засыпал с надеждой. А на утро просыпался отдохнувшим и готовым совершить еще один шаг. Время лечит. Время учит. Время идет.  

Боль в спине, то проходила, то возвращалась вновь, но с каждым месяцем она становилась все менее заметной. Раны затягивались, шрамы бледнели, а я переживал потери. За это время я пытался уйти как можно дальше, и каждый раз я встречался со страхом – я не знал, как жить там, куда я иду. С огромной жадностью хватался я за любой совет и продолжал свой путь, отдавая все силы. Временами становилось тяжело – и я даже думал все бросить, но каждый раз я вспоминал огромное зеркало, кровь и свое безобразное отражение в нем. Снова появлялись силы.  

Прошло полгода. Кругом были люди. Бесконечное одиночество, преследовавшее меня всю мою жизнь, возникало лишь иногда. Точно не знаю, как я выглядел со стороны, но могу с уверенностью сказать, что периодически я ощущал себя счастливым. Вещи вокруг казались настоящими, привычными и, что самое главное, заменимыми. Чего же мне не хватало все те годы, что я отчаянно и настойчиво пытался себя убить? Что я хотел сказать всеми этими действиями? Неважно, как я оказался в этой точке. Неважно, сколько сил мне еще потребуется, чтобы продолжать идти. Не важно, кем я был и чего на самом деле хотел. Важно, что есть сейчас. В этот момент. В этот миг. Прямо здесь.  

Я стоял напротив огромного зеркала во весь мой рост в доме, полном людей. На румяном лице виднелась улыбка. А внутри меня была надежда. Надежда, что все позади. Надежда, что я уже другой.