Назад в будущее

(окончание)  

Лев: Вы кто такие?! Я вас не звал, идите на хуй!  

Надя: Смотри, Коль, а работает, хреновина!  

Лев: О, мадам, счастлив, видеть в вашем лице...  

Надя: Завалил! Так и не вспомнил кто мы?  

Лев: Понятия не имею.  

Надя: Отлично. Тогда сам иди на хуй!  

Лев: Спасибо, я и хотел... (уходит)  

Коля: Мы вроде его хотели с собой взять?  

Надя: Да кому он там нахрен нужен с его хуйбачками!  

Коля: Логично...  

Лев: (возвращаясь) Э, позвольте, что значит «на хуй»?! Мы вроде договорились, что мы вместе в прошлое возвращаемся!  

Надя: Не сработало... Так и придётся тебя, Коля, кончать.  

Коля: В прошлом?  

Надя: В настоящем! Всю жизнь ты мне, падла пучеглазое, сломал!  

Коля: Так я же извинился!  

Лев: Коллеги, вы вообще о чём?  

Коля: Мы же вам рассказывали, что мы хотели вернуться во времени в 31 декабря 1976 года, до того, как я оказался в квартире у Надежды. Ну, чтобы у неё не было проблем с её женихом...  

Надя: Но когда выяснилось, что это невозможно, решили «Теле-фонном» стереть Игорю память, а «Теле-фонн» то товой, с брачком... И вот что теперь делать?  

Лев: Но зачем вам Игорь, Надежда, чем я хуже?  

Надя: А ничего что тебе за стольник?  

Лев: И что?! У нас и дольше живут, а выглядят на 50!  

Надя: Только ты и выглядишь на сто лет!  

Лев: Зато душой молодой! Я перспективный Надя! Мне бы только попасть в ваше прошлое я там такого наворочу! Выходи за меня! А?  

Надя: Иди ты нахрен! Перспективный он! Никому твои хуйбачки там не впёрлись! Нет, как раз кабачки и овощи, да ещё зимой, нам бы не помешали, но ты же их с не пойми чем скрещиваешь!  

Лев: Так я и обычные овощи могу выращивать я же с них и начинал! Мне Нобелевка светила в 2022-ом, да передохла вся Европа и некому её стало вручать. Соглашайся, Надежда!  

Надя: И что я скажу Игорю, когда он после клофелина прочухается? Здрасте, это мой жених из будущего? Да он нас там всех троих и завалит!  

Коля: Я-то тут причём, блин! Я вообще в Ленинград не собираюсь возвращаться, это ваши проблемы!  

Надя: Поговори у меня, чмо плешивое! И хватит трындеть!  

Коля: Я не трындю!  

Надя: Вот и не трынди! А ну в лифт и в подвал к машине времени, пока по сраке не получили, оба-два, делать нам тут больше нечего...  

* * *  

Коля: Может ещё раз с роботом поговорить?  

Надя: Это после того как мы его дважды по башке охреначили?  

Коля: Вы охреначили...  

Надя: Не трынди!  

Коля: Я не трындю!  

Надя: Вот и не трынди!  

Коля: Идите на хрен!  

Лев: А что, у нас в институте есть робот?  

Коля: И ты иди на хрен, дед! Как вы мне надоели оба! У меня, между прочим, своя миссия!  

Лев: Э, чего сразу «дед»! Я специально, между прочим, такой имидж поддерживаю, мудрого старца, чтобы меня коллеги уважали.  

Надя: (ехидно) А они тебя ни в хуй не ставят?  

Лев: (уныло) Ни в хуй...  

Вертер: (выпрыгивая из-за угла) А ну не материться в храме! А то кадилом охуячу!  

Надя: Напугал, дурак! Знаю я этот анекдот! И ты между прочим только что сказал «охуячу»!  

Вертер: Пиздец тебе, грешница!  

* * *  

Коля: Ты что и вправду её... кадилом?  

Вертер: Ну да, какой-то попик раз за Полиной увязался, вот оставил в залог, а сам под сраку получил. А, кстати, что за анекдот?  

Лев: (выпучив глаза) Т-ты кто?  

Вертер: Конь в пальто, блин! А вот ты кто, дядя, и какого делаешь в храме искусств, то бишь, на секретном объекте?  

Коля: Он с нами...  

Вертер: Ну да, это многое объясняет... На чём я там остановился?  

Коля: (осторожно) Кадилом охуячишь?  

Вертер: Что?! Нет! Ты меня не путай! А остановились мы на том что ты с этой полудурошной должен уже лететь-пердеть в своё сранное средневековье!  

Коля: Да ты запарил, там сейчас 1976 год! Какое ещё средневековье, блин! Ты зачем её убил!  

Вертер: Убил?! Серьезно?!  

Надя: С-сука...  

Вертер: Уф, а то уж я подумал вас здесь всех придется сейчас зачищать по инструкции, а я только полы помыл...  

Коля: И кто это у вас такой умный тут такие инструкции пишет?!  

Надя: (вставая с пола, ехидно) А ты не догадываешься?  

Коля: Ну да, как я мог забыть, Герасимов... сука...  

Некто: А что здесь, собственно происходит?  

Коля: (открыв рот) Полина...  

* * *  

Коля: Полина!!!  

Полина: Э, товарищ вы погодите обниматься, мы, что, знакомы?  

Коля: Полина, это же я Коля!  

Полина: Коля... Коля... Нет у меня знакомых Колей!  

Вертер: А «Сам»?  

Полина: Я имела ввиду кроме генерального... Вертер, почему посторонние на объекте? И почему тут так грязно? Тебе за что платят?  

Вертер: Какого хрена?! Ничего мне не платят! А-а, шутить изволите... А грязно потому что опять было несанкционированное открытие портала, это уже с вас надо спрашивать Полина Леонидовна, откуда вы только таких вот грязных попутчиков берёте!  

Полина: Ты железка не заговаривайся! Давно не обновлялся?  

Вертер: А что я, я ничего... Но они, действительно, с той стороны пришли, ни здрасти, ни привет, сразу меня по башке охуячили, в смысле огрели и смылись куда-то...  

Полина: Что значит «куда-то»?! Вы что были внутри института?! А ну, постой, я же тебя помню, ты же этот, Ильич? Ой, нет, Кузьмич?  

Лев: Кузьбушкин, мэм...  

Полина: Ты по овощам у нас, как бы?  

Лев: Ну, как бы...  

Полина: Генеральный с твоих «овощей» неделю ржал, даже хотел премию выписать, поэтому и запомнила тебя.  

Лев: (буркнув) Не выписывали мне никаких премий, наоборот выговор влепили и проект прикрыть обещали, если я ещё раз буду доставать руководство своими хуйбачками.  

Полина: А здесь какого хрена делаешь?! А ну марш на рабочее место, у нас вроде новогодние праздники ещё 30 лет назад отменили в институте.  

Лев: (уныло) Слушаюсь, мэм...  

Полина: Теперь с вами. Во-первых, откуда ты меня знаешь, мужик? Я-то Гришу Синопсиса хорошо помню, вот ни фига ты на него не похож и сними маску! Здесь это необязательно.  

Вертер: Вообще-то обязательно...  

Полина: Завалил! Вон иди вещи, которая я принесла, разбери и каталогизируй. Не перепутай! Это мода осень-зима 1976!  

Вертер: Слушаюсь, мэм...  

Коля: Вышколила ты его...  

Полина: Значит мы на ты? Так кто ты, «Коля»?  

Коля: Но я действительно Коля Герасимов, просто нахожусь временно в другом теле...  

Полина: Хм... Я конечно могу ошибаться, но нет в прошлом подобных технологий. Да чего уж там и у нас их нет! Не гони мужик! Или мне охрану звать?  

Коля: Я могу рассказать, но это... долгая история...  

Полина: Ничего, до пятницы я совершенна свободна.  

Коля: (вздыхая) Началась эта история с того что мой друг Фима встретил на улице Москвы... вас...  

* * *  

Полина: Хм, значит, говоришь 1984-ый... Эй, робот, сделай там себе пометку, чтобы я не забыла.  

Вертер: (недовольно) Я запомню...  

Полина: Сделай, дебил! Не зли меня!  

Вертер: (в сторону) Сучка крашена...  

Полина: Ты что там вякнул?  

Вертер: Да я вот говорю тут трусы непокрашены...  

Полина: Так и нужно, дебил, это ж чистый хлопок! Не то что наши из переработанных консервных банок из под селедки. Полдня после них всё там чешется...  

Коля: Кхм, так ты... вы, мне поверили?  

Полина: Верю-верю. Через эту доверчивость все и пользуются мной всю жизнь, во всех смыслах...  

Вертер: Эт точно...  

Полина: Ты дошутишься там! Очищу я тебе память к херам!  

Вертер: Не пугай, пуганый! Всё, разобрал я твоё барахло...  

Полина: Барахло?! Да что бы ты понимал! Это последний писк моды, дурак!  

Вертер: Сама дура!  

Полина: Заколебал. Код 2!  

Коля: Ого, что это с ним?  

Полина: Да его периодически плющит, отголоски бунта роботов двадцатилетней давности. Всех роботов тогда под нож пустили, а этого вот генеральный припрятал. Типа кореша они с ним вот уже сто лет... Ничего сейчас программа обновится, будет как шелковый... до следующего обновления. И как мне с вами обеими двумя теперь поступить? По закону али по совести?  

Коля: Это как?  

Полина: По закону вас нужно сдать в карантинную полицию, там двухдневный карантин, а после в поликлинику, на опыты, оттуда уже вы не вернетесь...  

Коля: Да что же у вас там за поликлиника такая?!  

Полина: (пожав плечами) Обычная подмосковная областная поликлиника №7 в Химках...  

Коля: А по совести?  

Полина: Смекаешь, Коля. Случай неординарный, замешана любовь.  

Надя: Да-да, любовь! Можно как-нибудь сделать так чтобы Игорь забыл вот... про это... (кивает на Колю)  

Полина: Про «это» забудешь, как же...  

Надя: Это точно...  

Коля: А ничего что я всё слышу?!  

Надя+Полина: Не трынди!  

Коля: (в сторону) Суки...  

Полина: А по губам, чтобы не выражался при дамах?!  

Коля: (буркнув) Извините...  

Полина: Ладно, не бзди, чем смогу помогу.  

Коля: А вы можете нам помочь? Серьезно?!  

Полина: Могу. Точнее не я а Котик...  

Коля: Я, помню, вы так меня называете, ну, то есть, меня из будущего... теперешнего... Запутался.  

Полина: Но есть одна проблема. Котик не знает, что я до сих пор использую этот портал. Официально его прикрыли ещё год назад. Как и остальные. И вообще свернули все работы, связанные с машиной времени.  

Коля: Из-за парадоксов?  

Полина: Да. Но ты в курсе почему я не могу прекратить посещать прошлое.  

Коля: Да. У вас там мама, которая в 1984 должна умереть и вы, ну, то есть, вы из прошлого останетесь сиротой.  

Полина: Сечёшь...  

Коля: Но, Полина, это же и есть парадокс! Уже то, что вы живёте вместе со своей семьёй из прошлого может привести... ну, не знаю... ни к чему хорошему, короче...  

Полина: Ты, Коля, не умничай, у тебя сейчас не об этом голова болеть должна...  

Коля: (уныло) А, ну да, мне нужно узнать как собрать машину времени.  

Надя: Да в жопу вашу машину времени, мне нужно Игоря вернуть!  

Полина: Вот мы и снова подходим к вопросу – что делать. Если мы обратимся к генеральному, то возникнут вопросы, какого я до сих пор, без спросу, пользуюсь порталом. И лавочку прикроют уже навсегда. Я этого не хочу. Поэтому Герасимова мы беспокоить не будем. Вот что я решаю. Как там твоего друга звали, который унитаз времени на коленке собрал?  

Коля: Дядя Игнат? Игнат Можайкин! Чёрт, я совершенно забыл, что и он, наверно, здесь если и не жив до сих пор, то есть его двойник, который наверняка тоже работал с машиной времени! Или хотя бы пытался её изобрести...  

Полина: В Москве сейчас находится два его полных тёзки, один ещё младенец, а вот второй... Вот что, снимайте ваши спецовки, прокатимся в одно место.  

Коля: Только, Полина у нас биочипов нет!  

Полина: Не ссы, у меня спецтачка, никакой гаишник не тормознет, если что. А если и тормознет, можешь смело слать его нахрен.  

Коля: Что и в будущем гаишники есть?  

Полина: Прикинь! И никакая зараза их не берёт! Сидай! Машина зверь, разгон до 500 км\час за две секунды!  

Коля: Э, а нам места-то хватит для разгона, тут и дорог то нет!  

Полина: Дороги? Там, куда мы отправляемся, дороги нам не понадобятся!  

конец