Как Колю прогнали из деревни смурфов

Коля: Так вы всё это время знали, что Смурфетту подослал Гаргамель?!  

Папа: Были такие подозрения, но она очень умело шифровалась, даже наш спец агент не смог её расколоть.  

Алкаш: По-братски, не мог! Точнее я что-то конечно узнавал, раз постоянно обнаруживал себя под комодом с провалами в памяти... Хитрая, сучка...  

Папа: Ты, извини, Коля, что мы и тебя тоже считали посланцем Гаргамеля...  

Коля: Меня?!  

Папа: Правда, очень быстро выяснилось, что ты просто дебил...  

Коля: Ну, спасибо, блин...  

Папа: И, тем не менее, ты нам очень помог в раскрытии настоящей сущности Смурфетты. А с помощью секретной записывающей аппаратуры, которую мы установили в тебя, мы выяснили все её планы.  

Коля: Постойте, аппаратура? У меня с собой ничего не было!  

Папа: Видишь ли, тебе пришлось вставить её, кхм, «туда», пока ты спал.  

Коля: Куда, в жопу?!  

Папа: В неё...  

Коля: Но зачем?!  

Папа: Как только появилась Смурфетта, то со всеми смурфами, соблюдая строгую секретность, была проведена данная процедура... Ну, кроме Ворчуна, его так и не смогли догнать...  

Коля: Ох-ре-неть... А не проще было её просто выставить из деревни, раз вы ей сразу не доверяли?!  

Папа: (строго) Ты забыл, что мы своих не бросаем! Да и пока не доказано, что смурф не тот, за кого себя выдаёт, он считается смурфом! Мы даже твои выходки целых два дня терпели, так как не были до конца уверены, что ты не смурф! Целой бригадой добровольцев пришлось пожертвовать!  

Коля: Так та драка это была проверка?! Провокация?!  

Папа: А ты как думал?! Кто ж знал, что ты вместо того что бы забздеть и расколоться, всех угандошил!  

Коля: Вы ненормальные?! Я же всё вам сразу рассказал про себя!  

Папа: Пойми Николай, ради выживания смурфов приходится идти на жертвы. Ты доказал свою непричастность к козням колдуна, молодец, свободен...  

Коля: В смысле?  

Папа: В смысле вали из деревни, дебил!  

Коля: И это вместо спасибо?  

Папа: Спасибо и вали на хуй! Доволен?  

Коля: Но как?  

Папа: Ногами! Не беси меня!  

Коля: Но Смурфетта не могла найти выход из деревни неделями!  

Папа: Потому что пить надо меньше! Это найти деревню проблемно, а выход, плёвое дело!  

Коля: А как же пророчество? А, эта, инициация?! А моя суперсила?!  

Папа: Ах, это... А не было никакого пророчества, гнал я! Насчёт инициации я ещё буду выяснять, а что касается твоей суперсилы, то на неё мне супернасрать, потому что твою пучеглазую рожу я уже видеть не могу! Пшёл вон!  

Коля: Ну, может хоть накормите, я с утра не жрамши!  

Папа: Вот тебе талон на разовое питание и чтобы я тебя больше не видел в деревне!  

* * *  

Шутник: Бать, так что делать со Смурфеттой?! Там пацаны хочут комиссарского тела, ты же обещал!  

Папа: Пока я не разберусь, с какого она стала сильной, цепи с неё не снимать! А чтобы поставить её на круг... То тут всё в силе, каламбурно выражаясь, папа слово держит.  

Шутник: Ура! Пойду пацанам расскажу, порадую!  

Папа: (качая головой) Ну, как дети, ей богу!  

* * *  

Сластёна: Поел?  

Коля: Да.  

Сластена: Вкусно?  

Коля: Да, спасибо...  

Сластёна: Ну, и вали отсюда нахер, расселся он тут, понимаешь, как в столовке!  

Коля: Слушай, ты-то чего на меня бочку катишь, я же тебе ничего не сделал? И разве это не столовая?  

Сластёна: Это мобильный пункт питания, дебил!  

Коля: А не боишься, что я тебе содержимое этой кастрюли в одно место запихну? И это место не рот, если что?  

Сластёна: (гордо) Не боюсь! Я смелый!  

Коля: Хм... Ну, тогда пойду я... от греха...  

* * *  

Продолжение следует  

(с) сказки от Darkland’a