Ассоль и все все все

Ассоль: (недоверчиво) Чево, блядь?!  

Мужик: (строго) Не блядь, а волшебник я! Главный волшебник! Сокращенно – главволшеб!  

Ассоль: (ржёт) Да ты гонишь, дядя! Какой ещё волшеёб в нашей дыре?!  

Мужик: И тем не менее! А тебя как зовут, девочка?  

Ассоль: Ну допустим Ассоль...  

Мужик: (напевает) Ассооооль...  

Ассоль: Э-э, ты мне тут только петь не вздумай! Сам-то кто?  

Мужик: Я Эгль...  

Ассоль: Хуй?  

Эгль: Эгль!  

Ассоль: Хуй?  

Эгль: Эгль!!!  

Ассоль: Хуй?  

Эгль: Да иди ты на хуй!  

Ассоль: (ржёт) Да ладно, я просто прикалываюсь! Знал бы ты как тут скучно в лесу...  

Эгль: (грустно) Я знаю... А что у тебя в корзине?  

Ассоль: Водочка...  

Эгль: Лодочка?  

Ассоль: Какая в пизду лодочка?! Водочка! Пивасик...  

Эгль: Кораблик?  

Ассоль: (с подозрением) Ты прикалываешься, чоли?  

Эгль: Ну дак...  

Ассоль: (прищурившись) А скажи-ка мне, мил человек, а какого ты тут делаешь, в кустах, у натоптанной тропы. Я тебя и заметила только потому, что поссать свернула, чуть не покакала заодно...  

Эгль: А сама-то? Бродишь тут по лесу с корзиной полной спиртного? Тебе сколько лет вообще?  

Ассоль: А сколько есть все мои! А бухло бате несу, он у меня пьющий! Ты не ответил на вопрос, волшебник хуев!  

Эгль: Ну, ничего от тебя не скрыть, только это длинная история...  

Ассоль: А я не тороплюсь!  

Мужик: Ну, тогда садись на коленки...  

Ассоль: Ага, нашёл дуру!  

Эгль: Ну и стой тогда, дура!  

Ассоль: Сам дурак!  

Эгль: Вот что девочка, шла бы ты... от греха!  

Ассоль: Да щас! А может ты пидор?  

Эгль: С чего ты так решила?  

Ассоль: А хули выёбываешься?  

Эгль: Тебя кто матом научил ругаться? Отец?  

Ассоль: Следи за базаром, мужик! Я за батю пасть порву! А ну колись, чего тут замышляешь?  

Эгль: Да чего ты до меня докопалась?! Сказочник я по финско-японскому эпосу! По фольклору я! Вот сижу на пеньке, сочиняю.  

Ассоль: Да я вижу что ты мне тут сочиняешь! А еще меня терзают смутные сомнения, что ты по другой части! А ну колись, ты бабку Катю зимой отдрючил, сказочник хуев! Попишу гниду!  

Эгль: Ты чего, убери ножик! Помогите, хулиганка зрения лишает!  

Бор: Кхм, я не помешал?  

Ассоль: О, очень кстати, пацан, держи мордатого за ноги, щас я ему отчекрыжу кой чего...  

Эгль: Мальчик, ну хоть ты ей скажи, что я не по этой части! Я волшебник! В смысле, я не волшебник, я только учусь!  

Бор: Девочка, ты бы вправду поосторожнее с ножичком, ещё порежешься. А этого мужика я знаю, он в поселке собирает всякие старые легенды, сказки... тосты...  

Ассоль: Тосты?! Серьезно! Что ж ты раньше не сказал, у меня есть замечательный тост!  

* * *  

Ассоль: А потому, говорит, что гондон... ЭТО ТЫ! (ржёт)  

Бур: Где-то я это уже слышал...  

Ассоль: Так выпьем же (пьёт залпом)  

Эгль: За кибернетикэ?  

Ассоль: Причем тут кибернетика, просто выпьем...  

Эгль: Послушай, девочка, я уже всю тетрадь исписал, мы уже выпили за (читает) Красное пятно, Красные сапожки, Чёрные занавески, Старое пианино, Зелёная пластинка, Синие ногти, Жёлтое пятно, Чёрное фортепьяно и, этот... Гроб на колёсиках... Я, если честно, уже и описался пару раз... Можно я пойду?  

Ассоль: Слабак! Ладно, свободен, и смотри не балуй мне тут больше, Бур, развяжи обоссуна!  

Эгль: (убегая) Я свободен!  

Ассоль: Теперь ты...  

Бур: В смысле? Я тостов не знаю! И ваще не пьющий!  

Ассоль: Ха, да что тут пить! Сам-то что тут делаешь?  

Бур: За шишками я...  

Ассоль: Звучит как тост!  

Бур: Нет!  

Ассоль: (ржёт) Да шучу я, ну чё ты в самом деле! За то что не побоялся на Кондратия выйти –молоток! Уважаю!  

Бур: А это был Кондратий?!  

Ассоль: А ты так и не понял?  

Бур: Ну, я сначала думал, он хотел тебя... обидеть, вот и вышел помочь...  

Ассоль: Я и говорю молодец, жаль непьющий, ну, какие твои годы, научишься (пьёт)  

Бур: Ассоль, а что сама-то в лесу делаешь?  

Ассоль: Так живу я тут неподалеку с батей, он у меня бывший моряк, а щас домик прикупил на честно наплаванное, (так стоп, плавает говно), на честно нахоженное, во! И в современное искусство ударился, а для вдохновения прибухивает. Кстати, придётся опять в поселок возвращаться, всё бухло вытрескали с Кондрашкой. Ты со мной?  

Бур: Да мне шишки надо...  

Ассоль: А-а, так ты на вписку чоли? А где Гек? Опять где-нибудь в кустах ссыться?  

Бур: Ты знаешь про вписку?! Но откуда?!  

Ассоль: Ну после того как меня попытались в вашу ватагу протащить, видимо больше девочек туда не берут... от греха.  

Бур: Странно, мне про это не рассказывали, и про тебя тоже, а я в посёлке второй месяц живу...  

Ассоль: (хохотнув) Ну ещё бы, я ж хотела вашего пахана пописать за его шуточки дебильные, бате потом пришлось родителям и ментам башлять чтобы замять дело...  

Бур: Так это ты Чука порезала?! А он всем хвастает, что воры на сходке...  

Ассоль: Ну, да, как же! Всего два пореза на жопе и побежал ваш пахан в слезах родителям жаловаться! Его счастье, что батя не велел больше его трогать... Ладно, тащи сюда Гека и пошли за шишками, увидишь, что за прикол они тебе приготовили...  

* * *  

Гек: Фёкла?! Ой!  

Ассоль: Я тебе сколько раз говорила, крысёныш, так меня не называть! У меня новая фамилия есть!  

Гек: Всё-всё, Ассоль, извини, забылся! Да если бы я знал, что ты здесь гуляешь я бы ни в жисть... Мне проблемы не нужны!  

Ассоль: Смышлёный, сучёныш! Что, опять Чук за старое взялся, прошла жопа?  

Гек: Да я ему уже говорил, что однажды ему это боком выйдет, точнее уже вышло, а он всё равно новичков в лес за шишками посылает... Но, Ассоль, ты же не захотела стать паханом, я бы первый за тебя голосовал! Ты в авторитете у пацанвы после того случая с Чуком.  

Ассоль: Да нахрен бы мне ваш детсад сдался!  

Гек: Чо это «детсад-то»?! Ты не старше нас!  

Ассоль: Зато жизни понюхала за семерых!  

Гек: Так я и не спорю! Я всегда на стороне сильного!  

Ассоль: Смышленый, падла... Что опять в яр?  

Гек: (вздохнув) Опять... Чук велел...  

Бур: Что за яр?  

Ассоль: Да есть тут такое место хитрое, местные его ещё волчьим яром кличут. Топь...  

Бур: А ну постой, так ты меня в болото надумал завести?  

Гек: Бур, я честно не при делах, я сам был против этой затеи с шишками, ты же слышал! Но у пахана, почему-то зуб на тебя... Не хочет он тебя в ватагу брать, как и Ассоль тогда...  

Бур: Какого чёрта, Гек! Да я особо и не рвался в вашу шайку, вы сами предложили!  

Ассоль: Значит, Чук заподозрил в тебе скрытого лидера, который в будущем может претендовать на его место, вот и хочет заранее устранить таким способом.  

Бур: Ну, не убивает же он новичков, в самом деле!  

Гек: Ты чего, мы же не беспредельщики, какие! Просто там вся ватага будет, а когда ты опозоришься при всех, тут уж никакого авторитета не хватит приподняться в Копотне...  

Бур: А я бы опозорился?  

Гек: Уже не уверен...  

Ассоль: Стоп, пацанва, у меня идея! Значится так, Бур, иди за Геком и ничего не бойся, помни, что всё это типа понарошку, вписка! Ты пацан смелый не сдрейфишь. А ты...  

Гек: А чё я-то сразу!  

Ассоль: Только попробуй про меня вякнуть пахану...  

Гек: Могила!  

Ассоль: Хорошее сравнение! Всё, чешите! А я кругаля дам.  

* * *  

Гек: Ну, всё, Бур, дальше сам. Ты это, не серчай на меня, ты пацан правильный, в случае чего, я за тебя голосовать буду! И это, передай Ассоль, что она мне всегда нравилась... как девочка! Ладно, побежал я...  

Бур: Постой, а мне-то что делать?  

Гек: Тьфу, чуть не забыл, короче, видишь тот островок? До него нужно добраться по топи со слегой, вон и она валяется...  

Бур: Ну и в чём прикол?  

Гек: Слега подпиленная, и на половине пути она по-любому ломается, ты падаешь в топь и начинаешь, типа, тонуть...  

Бур: Типа?!  

Гек: Ну, тонуть-тонуть! Чего к словам цепляешься, не я это придумал! И тогда Чук с пацанами вон из той рощицы и вываливаются и начнут тебя стебать... А ты если не дурак, уничижаясь и пресмыкаясь, просишь у них помощи...  

Бур: Где только слов таких нахватался...  

Гек: Так у меня же маман училка русского языка и литературы! Бля буду!  

* * *  

Бур: (осторожно идя по топи) Чук, что серьезно думает, что я его о помощи буду просить, когда тонуть буду? Да я скорее его с собой на дно утяну! Да по любому за базар пацан ответит, такое не прощается! Чёрт...  

Чук: Так-так-так, глянь пацанва, а кто это у нас тут такой гордый молча пузыри пускает? Так это ж наш отважные таёжник Бур! Ну как водичка? Чего молчишь, как в рот воды набрал (ржёт) Зацените шутку, пацаны! Так, не понял, а где все?!  

Гек: Э, Чук, мы так не договаривались, Бур, пацан правильный, бля буду!  

Чук: Тебя не спросили! Где наши?  

Гек: Кхм, тут такое дело...  

Ассоль: (запыхавшись) Не ждали? (бьёт Чука) На, сука!  

Чук: Фёкла?! Ты тут откуда?! Ай, помогите, я плавать не умею!  

Ассоль: Бур, ты как?! Извини, чуток не рассчитала, этот крысёныш всю ватагу сюда притащил, пока там пиздюлей раздавала, ты уже под воду ушёл! Эй, ты там не вздумай тонуть! Щас, я тебя вытащу! Чёрт, нельзя мне в воду! Гек! Гек, сучёныш, ну чего встал, тащи подмогу!  

Гек: Ага, понял, а какую «подмогу», ты же всех наших отметелила, какие из них помощники теперь! А я тоже плавать не обучен!  

Ассоль: Блядь, сколько раз мне батя говорил, сначала думай, а потом бей! Ну не стой пнём, беги ко мне домой за моим отцом, он тут рядом! Бур ты живой там ещё? (тот булькает) Держись чувак! Блядь, ну нельзя мне мочиться!  

Чук: Фёкла, помоги!  

Ассоль: Иди на хуй! А-а, в пизду всё!!! (ныряет)  

* * *  

Бур: (Коле) Вот так я и познакомился с тобой... Честно сказать, я тогда охренел от твоего рассказа про все эти путешествия во времени, и то что мы типа находимся в художественном фильме, а то и вовсе не существуем... Но тебя быстро отпустило, а там и батя твой с Геком подоспели...  

* * *  

Ассоль: (уныло) Что опять этот Коля вылез?  

Бур: Ассоль, ты не поверишь, что сейчас с тобой было!  

Ассоль: Да знаю я! Как я ненавижу этого Колю! (плачет)  

Бур: Да ладно, Ассоль, ты чего! Это и было недолго! И давно так тебя плющит?  

Ассоль: (вздыхая) Сколько себя помню...  

Чук: Извините, я вам не мешаю?  

Ассоль: Сдриснул! Тебе палку кинули, вот и держись за неё и не воняй.  

Чук: (буркнув) Как-то это двусмысленно звучит...  

Ассоль: Я тогда совсем маленькая была, ни отца, ни матери, ни родных... Сколько себя помню, бродяжничала. Летом ещё терпимо, а вот зимой... Это ладно ещё допетрила на юга податься, здесь зимы не такие лютые, вот залезла в какой-то заброшенный дом, потихоньку таскала оттуда вещи в посёлок на продажу, тем и жила последний год... И мало мне проблем, так ещё и этот Коля, сука однажды вылез. Ты, понимаешь, мне бы и похрен на него, только я в эти минуты будто умираю, нет меня! Я даже к доктору раз напросилась, все деньги накопленные потратила. Ну тот ничего нового не сказал, кроме того заставил раздеться и ощупал меня всю, а когда по яйцам получил, сказал что я дура набитая и мне лечиться надо.  

Бур: Сочувствую, Ассоль...  

Ассоль: Да я бы и с этим смирилась бы, но ты понимаешь, этот Коля вылезает, только когда на меня попадет вода! То есть ещё в легкий дождик есть шанс его «не подцепить», а если умоюсь, или, не дай бог, выкупаюсь, всё, привет, Коля, блядь! Знал бы ты сколько мне понадобилась времени чтобы выяснить это. Тогда полегче стало, считай пару лет он меня не доставал, а с другой стороны, сам видишь, как я сейчас выгляжу, как Золушка, блин!  

Бур: Да будет тебе, Ассоль! Нормально ты выглядишь! Ну да попахиваешь чутка, так я привыкший, у меня батя когда со свинофермы ворачивается, хуже пахнет!  

Ассоль: Ну, спасибо тебе, блин, за комплимент!  

Бур: Ой, я не хотел, извини, и, это, спасибо что спасла!  

Ассоль: (хлопая по плечу) Да ладно, чего уж там, мы же друзья! О, тебя только за смертью посылать!  

Гек: (запыхавшись) Батя твой сперва хотел «этим» по лбу огреть, хорошо что я юркий, а пока разобрались что к чему...  

Гангрен: Дочка, что случилось, вдруг вваливается этот шкет, оторвал меня от работы, понимаешь, даже ширинку не успел застегнуть и сразу сюда...  

Чук: (жалобно) Дядя, помогите, пожалуйста!  

Ассоль: О, кстати, бать раз ты всё равно тут, вытащи этого лишенца, а то мне полиция запретила к нему ближе чем на три метра подходить, так, слегноца, издали палкой отмудохала... Да брось ты свою мазню, господи! Зачем ты и картину сюда притащил?!  

Отец: Мазню?! А ничего что это мой новый революционный шедевр «Купание красного хуя! » Только-только я положил, понимаешь, «кисть» на картину как в форточку вваливается этот мелкий и давай блажить «спасите, помогите, сос»! Пока за ним гонялся по дому «кисть» к картине и приклеилась! И нечего ржать! Такой шедевр мог пропасть, вот и пришлось через весь лес с картиной в руках бежать! И не вижу ничего смешного!  

Ассоль: (утирая слёзы) Ну, батя, ну юморист, в гроб ты меня сведёшь со своим «хобби»! Эй пацанва, помогите ему!  

Гек: В смысле?  

Ассоль: Ну, отдери ему «кисть» от полотна, как-нибудь, не мне же это делать, в самом деле!  

Гек: Ассоль, я, конечно, уважаю тебя, но на это я пойтить не могу! Это узнает кто, такой зашквар!  

Ассоль: Это да, эй, Ихтиандр!  

Чук: (уныло) Чё...  

Ассоль: В очо! У тебя есть шанс выплыть, а то я гляжу слегу уже подтапливает...  

Чук: (взвившись) Ты что мне предлагаешь, что бы я левому мужику его хозяйство помог от картона отодрать?!  

Ассоль: А у тебя есть варианты? (ржёт)  

Гангрен: (строго) И смотри, холст не повреди! Ай, у тебя ещё руки холодные! Уф, спасибо, парень, спас мой шедевр, а ведь так даже лучше получилась, каждая венка отпечаталась, глянь, доча, как живой!  

Ассоль: (закрыв руками глаза) Бать, прекращай! (ржёт)  

Чук: Эй, меня кто-нибудь будет вытаскивать! Я же тону, блин!  

Гангрен: Извини, парень у меня, оказывается, и руки тоже к холсту приклеились, это только теперь спец состав готовить, иначе хана шедевру! Ну, если не побрезгуешь... хватайся...  

Чук: А ты не охренел, мужик?! Это что ты меня своим хреном собрался вытаскивать?!  

Гангрен: (пожав плечами) Ну, было бы предложено...  

Чук: (хватаясь) Вытаскивай!  

* * *  

Бур: Вот на этом паханство Чука и закончилось, а мы с тобой до сих пор дружим, Ассоль, то есть Николай...  

Коля: Да уж... Постой, а как так получилось, что Ассоль с наркотой связалась?  

Бур: (усмехнувшись) Ну это отдельная история. Как щас помню это случилось спустя несколько лет, я тогда уже помогал своему отцу на свиноферме, и так и думал, что судьба моя это свиньям хвосты крутить, как однажды...  

(6 лет назад)  

Мать: Сынок, горе у нас, горе!  

Бур: Что случилось, мам?  

Мать: Пожар на свиноферме случился, сынок!  

Бур: А-а, так вот откуда шашлыком тянет, постой, с папой всё в порядке?  

Мама: Да что ему сделается! Тут другое, хозяин свинофермы подозревает твоего отца в поджоге! (рыдает)  

Бур: Но зачем это ему?!  

Мама: Ах, сынок ты же ничего не знаешь, отец твой в дурную компанию попал! Видимо они его и подговорили это сделать!  

Бур: Так подожди, ты это про дядю Грина?!  

Мама: Про него, сынок! Он это, он, больше некому! (рыдает)  

Бур: Так мам, подожди! А ему-то это нахрена! Он же тоже на свиноферме работает!  

Мама: Его, в отличии от отца, никто не заподозрил, что с блаженного взять, а отца твоего полиция почти сразу забрала, когда эти писульки у него нашла, а я ведь говорила ему, не связывайся с уголовником! Вот что теперь делать?  

Бур: А разве дядя Грин сидел? Вот бы никогда не подумал.  

Мама: Что делать, сынок?! Только-только жизнь наладилась и всё прахом, я на сносях, ты ещё ребёнок, у деда, от всего этого окончательно ум за разум зашёл...  

Бур: Э, мам, я не ребёнок, мне почти 12! Ты это не переживай так, я что-нибудь придумаю!  

Мама: Ох, сынок, ну вот что теперь сделаешь, правильно твой дедушка говорит...  

Дед: (перебивая) А я всегда вам говорил: Не жили хорошо, нехер и начинать... А то, понимаешь, поехали за тридевять земель за длинным рублём, родственнички, тить вашу, от могил предков нам завещанных, от идолов родимых, поганцы! Вот Перун вас и наказал, нехристей!  

Мама: Папа, нашёл время! Беда у нас, а ты опять с этой языческой чушью, и паганец это как раз ты, а мы наоборот верующие христиане!  

Дед: А ну цыц! Ты кого паганцам назвала, сукина дочь?!  

Бур: Дед, так ведь «пэгэн» в переводе и есть язычник, нам так в школе говорили...  

Дед: Умные все стали! Яйцо курицу учит! Забыли заветы предков!  

Бур: Деда, так мы в некотором роде и уехали оттуда, кхм, из-за этих, заветов, с Алтая-то...  

Дед: Тебя ещё, поганца, не спросили! Что делать то будем, родственнички? Я уже не в том возрасте чтобы и отсюда ноги делать, бросив заново намоленное место! И как назло только надысь идола в огороде поставил, как знал, что Перун не простит нам, что ослушались заветов предков!  

Мама: Папа, хватит! Я в церковь ходила у батюшки спрашивала что делать он и посоветовал...  

Дед: Да что твой поп мог посоветовать, молиться да каяться? Да ещё поди за сраку опять хватал?!  

Мама: Папа! Это и было всего раз... ну два...  

Дед: А то я не знаю чем вы там во церквах своих поганых занимаетесь!  

Мама: Вот именно, не знаешь, ты же там ни разу не был!  

Дед: Не приведи Перун, что бы я потомственный язычник Изяслав Рабинович променял веру предков на заморского жидка приколоченного?! Не бывать этому!  

Мама: Христос не жид! Сколько можно повторять!  

Дед: Ага, если мама еврей и папа еврей ребёнок кто будет?  

Мама: Отец у него ГОЛУБЬ!  

Бур: Кхм, ладно, вы тут уж сами, мне надо с человечком одним надёжным посоветоваться...  

продолжение следует