FB2

Зачем Ассоль на самом деле продавала кораблики

Сценарий / Абсурд, Байка, Приключения, Сказка, Юмор
отрывок из сценария "Я-Ассоль"
Объем: 0.298 а.л.

Бур (похохатывая) Ну, ты, Ассоль, дала! А ведь ты красотка оказывается! Зачем только из себя замарашку строила столько лет, хотя чего уж там понимаю, мечта это святое, у самого есть.  

Коля: Так, стоп, Бур, у меня сразу несколько вопросов. Во-первых, почему тебя зовут Буратино?! Во-вторых, чего это ты меня по фамилии всё время зовёшь? В-третьих, нахрена тебе эти кораблики? Они же даже без парусов, да и то, что они вообще могут плавать я очень сомневаюсь... По мне это просто грубо оструганные чурки. И последнее, какая ещё, в жопу, мечта?!  

Бур: Ну, Ассоль, здорово это тебя приложило о печку! Ладно, по порядку. Вообще-то Буратино ты меня однажды назвала, когда услышала моё прозвище Бур, точнее назвал. Я в курсе, что когда на тебя находит, ты думаешь что ты парень.  

Коля: Даже так...  

Бур: Своё имя ты терпеть не можешь, это тоже забыла? Только отец тебя так и называет да мальчишки, когда дразнят, остальные, если не хотят по яйцам получить, тебя по фамилии кличут.  

Коля: Однако...  

Бур: Что касается «корабликов» Если ты и это забыла, давай их сюда, покажу!  

Коля: Ты нахрена их ломаешь?! А это что?  

Бур: Давно мы с тобой эту легенду придумали, что ты, типа, ходишь в посёлок и кораблики продаешь, на самом деле это контейнеры для дури!  

Коля: Погоди, так я наркокурьер?!  

Бур: (хохоча) Сюрприз!  

Коля: Так, подожди, нахрена ей это было нужно, она же как сыр в масле катается, был я у неё дома!  

Бур: А ну постой... так ты опять Коля?! Во дела, сколько лет сколько зим! Вот уж не ожидал тебя снова встретить! За это нужно выпить!  

Коля: Я не пью!  

Бур: Да я помню, мне надо выпить, столько событий за вечер! Матросика своего не пригласишь?  

Коля: Пусть на шухере топчется, нечего ему про наши дела знать... мне тоже плесни, чего ты там пьёшь, мне тоже стресс надо снять...  

Бур: Вот это по-нашему!  

* * *  

Коля: Давай по порядку...  

Бур: Про Ассоль?  

Коля: Про неё...  

Бур: Хм, ну мне тогда лет 8 было, пока отец с матерью на работе, мы с пацанвой по посёлку насаемся, дурью маялись... Собственно, с тех времён мало что изменилось.  

Коля: Я заметил...  

Бур: А ты уже тогда жила в заброшенном доме купца, точнее дом- то твой отец только-только выкупил и тебя усыновил, там ещё какая-то мутная история была с трактирщиком, но ты эту тему обходила...  

Коля: (морщась) Дальше...  

Бур: (задумчиво) Значит, не врут слухи, не просто так трактирщик в шторм купаться пошёл, собственно, это не мои дела. Вот однажды когда мы с пацанвой играли в лесу, хотя родители нам настрого запрещали делать это, так как поговаривали, что там объявился грибник насильник и портил молодых девушек ходивших туда... Надо же, ведь не боялись, сейчас бы я ни за что туда не сунулся, к тому же ходят слухи, что девушек там до сих пор...  

Коля: (морщась) Дальше!  

Бур: (задумчиво) Значит не врут слухи...  

Коля: Да тить твою!  

(10 лет назад)  

Чук: Бур...  

Бур: Чего тебе, Чук?  

Чук: А слабо тебе с Геком вон в тот лес сгонять и шишек набрать?  

Гек: А чё сразу я?! Я там уже был в прошлый раз!  

Чук: Базара нет, чувак, ты вписку прошёл, но по закону должен новенького туда отвести, проверить, чтобы он левых шишек нам не притащил!  

Гек: Нет такого закона, это ты только что выдумал!  

Бур: А чё там такого в этом лесу? Там и не лес, а так лесок, вот где я жил с родичами, так там лес так лес! Тайга! Вошёл и заблудился! По весне только и найдут твои косточки... Если найдут...  

Чук: Я не понял, ты что, бздишь?  

Бур: Чё сразу бздишь?! Я просто спросил, что в этом лесу такого, что вы в нём вписку новичков проводите?  

Чук: Расскажем ему, Гек?  

Гек: Расскажем, Чук!  

* * *  

Коля: Их что, серьезно звали Чук и Гек?  

Бур: Слушай дальше!  

* * *  

Чук: Мой отец в жандармерии работает...  

Гек: Ага, техничкой.  

Чук: Не техничкой, а техническим персоналом! Что бы ты понимал, дурак!  

Гек: Да не дурнее тебя!  

Чук: Молчи, дурак, не про это сейчас! Так вот, этой зимой в лесу лыжня проводилась, мы, с Геком там, кстати, тоже участвовали!  

Гек: Один фиг до финиша не дошли...  

Чук: Вот именно «не дошли», кто лыжи забыл? С палками как дураки по лесу бежали, да ещё в другую сторону! С тех пор нас финнами и кличут!  

Гек: (буркнув) Ладно бы просто финнами, так белофиннами!  

Чук: Короче, не об этом. Вот тогда-то это в первый раз и случилось! Батя лично этот протокол в мусорной корзине нашёл. Жалоба от гражданки Никаноровой...  

Гек: Да бабка Катя...  

Чук: Я даже дословно этот протокол помню, батя любит его по пьяни пересказывать мужикам.  

* * *  

Полицейский: Гражданка Никанорова, давайте по существу!  

Никанорова: Так я и так, милок! Значится, зять, зараза (он в мэрии работает, истопником, пьющий только, стервец) бумажку принёс на растопку, а там про зимние покатушки писано...  

Полицейский: (строго) Не покатушки, а зимняя лыжня. Месячник здоровья у нас в губернии объявлен в честь трёхсотлетия дома Романовых! От самого губернатора распоряжение! Ты что ж, бабка, не слышала про то?  

Никанорова: Так я ж глухая милок, годков-то мне, у-у-у...  

Полицейский: Так чего ж ты попёрлась тогда, а?!  

Никанорова: Так приз-то какой, милок!  

Полицейский: Это да, будь я не при исполнении, сам бы участвовал... Да и лыж нет... А у тебя, кстати, откуда лыжи?  

Никанорова: Так от деда покойника, охотник он у меня был до этого дела, любил навострить...  

Полицейский: До этого дела мы все охотники, бабка! (ржёт)  

Никанорова: Что говоришь, милок?  

Полицейский: Я говорю, короче давай, я же протокол веду! Чернила казённые только зря на тебя перевожу! (строго) Попрошу говорить только по делу, гражданка Никанорова!  

Никанорова: Так я к делу и перехожу, милок. Значит, достала я кое-как лыжи с антресолей, мышиный помёт с них соскребла, смазала, как положено, гусиным жиром и с утреца, значится, на общий старт меня зять и отвёз на санках (два раза по дороге терял, стервец! ) Ох и народу там собралось, почитай вся Копотня!  

Полицейский: Это да, приз-то какой... А ну, постой, бабка, так ты ж тот приз и получила!  

Никанорова: Побойся бога, милок, я ж только третья пришла!  

Полицейский: Только?! Третья?! Там, кажется, несколько сотен здоровых мужиков участвовало и несколько профессиональных лыжников из самого Питера?! Как, бабка, как?!  

Никанорова: Так я к этому и перехожу, милок! Вот когда этот, прости господи, массовый старт-то... стартанул, и меня тут же, на старте чуть не затоптала, эта сотня бугаёв (даже зять, стервец, туда-же) Ну кое-как обратно на лыжи встала и потихоньку, значится, в лес-то и потрусила. Иду, значится, иду, морозно, боязно! И тут – ХУЯК!  

Полицейский: (подпрыгнув) В смысле? Что значит «хуяк»?!  

Никанорова: Так откуда же мне знать, милок?! Это я у тебя хотела спросить, ты у нас власть!  

Полицейский: Подробности!  

Никанорова: Сзади из-за кустов какой-то охальник как выскочит, как выпрыгнет и прямо сзади на лыжи мне и встал как влитой! Прижал к себе и так ехидно шепчет мне на ушко: «Ну, здорово! » а я ему в ответ возьми да ляпни: «Здорово – хуй у Николая Второго! »  

Полицейский: Да ты охренела, бабка, мне такое говорить?! Это ж статья!... Ну и что было дальше?  

Никанорова: А дальше этот охальник, прости господи, меня – ХУЯК!  

Полицейский: (подпрыгнув) Опять «хуяк»?! Что на этот раз?!  

Никанорова: Ну, того-этого он меня! А куда я денусь?! Он же сзади, стервец, на моих лыжах стоит, не сдвинуться, я только и мотыляюсь туда сюда как это... в проруби...  

Полицейский: Не надо про «это»... Кхм, собственно, претензии ваши понятны, гражданка Никанорова, осталось прояснить два момента... Какого... точнее, с каких... Ладно, почему ты, старая, пришла с заявлением только сейчас, в июне, и как ты смогла занять третье место, после всего этого?  

Никанорова: А ты меня не перебивай, сопляк, мал ишо! Так вот, значится пока он меня того-этого, а я, значится, для порядку делаю вид что вырываюсь, всё как положено, в таких случаях. И тут – ХУЯК!  

Полицейский: (подпрыгнув) Ещё «хуяк»?!  

Никанорова: В смысле хрустнуло что-то, и этот охальник с куском лыж обратно в кусты и укатился, а я как побегу, как побегу... Оказывается, не лыжи то хрустнули, а поясница! Сколько лет мучилась, а тут враз отпустило! Вот так я, значится, третьей и пришла! Как щас помню классическим стилем...  

Полицейский: Хм... А чего только сейчас-то припёлась в полицию, а не сразу?  

Никанорова: Так вот опять спину прихватило! Милок, ты бы разыскал этого кудесника, а я тебе медку вот принесла...  

Полицейский: Ладно, мёд, то есть, заявление я от тебя принял, будем искать... всё, иди, у меня дежурство час назад закончилось.  

Никанорова: Ох, спасибо, тебе милок, зря люди вас мусарами-то кличут...  

Полицейский: А ну пошла вон! Ха, во даёт бабка! Хуяк! Только зря бумагу и чернила перевёл... (мнёт протокол, выкидывает)  

* * *  

Бур: Так это ж когда было! Слышал я эту историю про придурошную бабку, которая летом на лыжах каждый день в лес ходила... К чему ты вообще всё это рассказал?  

Чук: Ты что не боишься его?  

Бур: Кого?  

Чук: (шёпотом) Кондратия –ужаса Копотни! Это же он бабку тогда оприходовал!  

Бур: Так тож бабку! Говоришь шишки принести... Сколько?  

Чук: Совсем страх потерял?! Он же свидетелей живыми не оставляет! Поэтому его никто и не видел!  

Бур: Да хватит уже, что мне, пять лет?! Пошёл я...  

Чук: (Геку) Проследи за ним... А я пока подготовлюсь к его приходу! Веди его как всегда к нашему месту...  

Гек: А может ну его, пацан вроде крепкий, такой и побить может, если узнает, что мы для него приготовили!  

Чук: Положено так! Иди!  

* * *  

Бур: (Коле) Ну вот идём мы значит с этим Геком, он мне байки по дороге травит, про этого Кондратия, ну как дети, ей богу, их бы в тайгу, на пару дней, сразу бы ума набрались, но решил уж играть по местным дебильным детским правилам...  

* * *  

Гек: А вот ещё история, повадился Кондратий по ночам ходить в посёлок за гондонами...  

Бур: За чем?  

Гек: За гондонами!  

Бур: Это чё такое?  

Гек: От ты дикий, ты, что не знаешь что такое гондон?  

Бур: Ну, отец порой ругается на меня, типа уймись, гондон штопаный, так я думал это типа метафора...  

Гек: (хохотнув) У меня батька тоже так говорит. Короче, я сам точно не знаю, что это за приблуда такая и зачем её штопать, но ходят слухи, что однажды в полнолуние Кондратий залез в посудную лавку за этим, за штопаным...  

Бур: А их там продают?  

Гек: А я знаю?! Слушай дальше. Залез, всю посуду в лавке перебил, а гондона так и не нашёл... И вдруг (понизив голос, таинственно) со скрипом открывается вход в погреб и оттуда высовывается чья-то рука...  

Бур: (в сторону) Ну как дети, ей богу... (Геку) Ты мне что тут, про чёрную руку собрался втирать или про гроб на колёсиках? Ты серьёзно?  

Гек: (обидевшись) Ну вот, весь рассказ испортил! Вот слово больше не скажу...  

Бур: (после паузы) Ну, что там дальше, с рукой...  

Гек: (торжественно) Ага, интересно! Так вот рука медленно тянется к Кондратию и говорит...  

Бур: Рука говорит?  

Гек: Да ты, блин, дашь мне дорассказать?! Рука и говорит: «Кондратий, а знаешь почему ты не нашёл здесь гондона? » тот «Почему? » «А потому что гондон (после паузы, орёт) ЭТО ТЫ! » (ржёт)  

Бур: (прикрыв глаза) Ну как дети, честно слово...  

* * *  

Бур: Чего молчишь?  

Гек: Да ну тебя, неинтересно с тобой!  

Бур: Кто в тайге ночевал, над дебильными шутками про гондон штопаный не смеётся...  

Гек: (обидевшись) Нормальная шутка! Некоторые даже писались с непривычки! Это просто ты такой... невосприимчивый к юмору...  

Бур: (ехидно) Ну, да я такой... Ну, где твои шишки, мы уже по второму кругу пошли!  

Гек: Как ты заметил?!  

Бур: Да вон по тем засечкам на деревьях, как и ты ориентируюсь...  

Гек: Ну и глаз у тебя! Научишь?  

Бур: Посмотрим... Так, тихо, там кто-то разговаривает...  

Гек: Кондратий?! Как знал, что однажды встретим его! Нам хана!  

Бур: Тихо! Нет никакого Кондратия, ну ты-то уж должен допетрить, что это ваш пахан его придумал, чтобы сыкливых новичков отсеивать!  

Гек: Ну, я же не дурак! Только, это, Бур, Кондратий точно существует! Встречали его в лесу и летом и зимой, в основном конечно летом... как сейчас... Нам хана...  

Бур: Да не ссы ты! Ладно, сиди тут, я сам всё разузнаю!  

* * *  

продолжение следует

| 21 | 5 / 5 (голосов: 1) | 17:45 03.05.2022

Комментарии

Книги автора

Не юродствуйте, Любовь Ефимовна! 18+
Автор: Darkland
Сценарий / Байка Приключения Фантастика
отрывок из сценария "Я-Коля Герасимов" (Приключения Фимы
Объем: 0.125 а.л.
08:02 29.03.2024 | оценок нет

Назад 18+
Автор: Darkland
Сценарий / Байка Приключения Фантастика
отрывок из сценария "Я-Коля Герасимов" (Приключения Фимы)
Объем: 0.086 а.л.
08:41 28.03.2024 | 5 / 5 (голосов: 1)

Ты закусывай, сынку, закусывай... 18+
Автор: Darkland
Сценарий / Байка Приключения Фантастика
отрывок из сценария "Я-Коля Герасимов" (Приключения Фимы)
Объем: 0.085 а.л.
06:46 27.03.2024 | оценок нет

Ключи от будущего 18+
Автор: Darkland
Сценарий / Байка Приключения Фантастика
отрывок из сценария "Я-Коля Герасимов" (Приключения Фимы)
Объем: 0.216 а.л.
08:25 26.03.2024 | оценок нет

Почти "Скользящие" 18+
Автор: Darkland
Сценарий / Байка Приключения Фантастика
отрывок из сценария "Я-Коля Герасимов" (Приключения Фимы)
Объем: 0.116 а.л.
08:05 25.03.2024 | оценок нет

Чукотские традиции 18+
Автор: Darkland
Сценарий / Байка Приключения Фантастика
отрывок из сценария "Я-Коля Герасимов" (Приключения Фимы)
Объем: 0.244 а.л.
07:25 24.03.2024 | оценок нет

Парадоксы продолжаются 18+
Автор: Darkland
Сценарий / Байка Приключения Фантастика
отрывок из сценария "Я-Коля Герасимов" (Приключения Фимы)
Объем: 0.112 а.л.
08:09 23.03.2024 | оценок нет

Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.