Хочу жить

Я тоже хочу жить...  

Иногда очень тяжело понять людей, но еще сложней всего понять себя.  

Каждую ночь ты лежишь и не понимаешь почему произошло именно так, почему я это не исправил, почему допустил это, почему ко мне так относятся, любят ли меня вообще... 100 вопрос а ответов нет.  

Хотя ответы есть, просто от них тебе хочется плакать. Но парочку из этих ответов ты придумываешь сам вгоняя себя в истерику, но понимаешь что накручиваешь себя лишний раз.  

Больно. Больно от лжи, хотя от правды еще больнее.  

Пытаешься найти утешение в семье, друзьях, любимом, но все без полезно. Ты не хочешь нагружать кого то своими проблемами, а раз ты читаешь это значить ты рискнул высказаться но всем плевать на тебя. Это нормально. Хотя нет, НИХУЯ ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО. Почему ты должен реветь в подушку ночью, резать свое тело и смотреть на то как кровь стекает по твоему телу, ненавидеть этот мир, людей, себя. Почему ты должен считать себя не нужным, не достойным любви, не красивым. Черт это не правильно. И часто люди не виноваты что они так считают, просто в жизни им никто не показал что они чего то достойны.  

Родители любят своих детей.  

Так все твердят постоянно. Но так ли это? Тебя подарили жизнь-будь благодарен ( но я не просил..), тебя кормят, поят, одеваю ( но ведь это ваша обязанность..), почему соседский ребенок помогает своей матери и при этом хорошо учиться, а ты такой бесполезный ( но ведь я стараюсь..), какие у тебя могут быть проблемы (но ведь я тоже человек..), ты никто пока мал и твое мнение ничего не значит( но... ). Позже родители будут задавать вопросы : почему ты так со мной разговариваешь( потому что вам плевать), почему ты ничего не рассказываешь нам о своей жизни ( потому что будите меня критиковать и учить жизни), почему ты от нас отдаляешься ( потому что сами отталкивали меня когда то), почему..( потому что боюсь стать таким как вы. )  

Нет, не все родители такие, но и не всем повезло. Поэтому не нужно говорить такие фразы как " ну это же мама, маму нужно любить любой ". Нет. Вы не знаете что именно чувствовал ребенок живя с родителями, так как не были в его теле, не были им. И фраза будь я на твоем месте ни как не подходит сюда. Ведь будь вы на его месте это все так же попрежнему были бы вы, были бы ваши чувства, эмоции, это были бы вы, а не он. Мы не имеем право осуждать человека лишь за то что он не привязан к своей семье, ведь эти люди сделали ему когда то больно физически или морально  

Именно таким людям тяжелее всего понять именно себя, они себя осуждаю, винят во всем плохом, бояться жить.  

Хотя это будет не правильно если я буду всех мести под одну метелку. Я буду говорить про себя. Звучит так эгоистично. Но если ты нашел во всем этом себя мне тебя жаль, прости это так ужасно звучит  

Начнем с того что до своего 18-тилетие я так и не осознавала в каком я дерьме...  

Моя мать на первый взгляд замечательная женщина, с доброй душой и приятной улыбой до ушей, уставшие серо-голубые как пасмурное небо глаза, и веселый смех. Людям она нравилась, не всем но все же  

Она любила быть в центре внимания, ей доставляло это отдельное удовольствие. Но людей она ненавидела. За теплой улыбкой скрывалась презрение, зависть. Она любила обсуждать с моей теткой людей, хотя сама говорила что не любит сплетников. Уставшие глаза в которых люди видели доброту, спокойствие, дома превращались в глаза дикого зверя готового убить свою жертву. Иногда только по одному взгляду, пробирающему до мурашек на теле, я понимала что дома меня ждет очередной выговор. Причины были разнообразны: оделась не так как ей хотелось, не успела ответить на звонок, стало плохо в гостях, не стала есть со всеми, получила 3 или 4 за предмет и так можно продолжать бесконечно. Но если оплошность была серьезной, мать брала ремень, веник или пощечина. Я стала сообразительнее и поняла что ремней у нас в доме всего три и не кто их не носит. Я выкинула два ремня, а один спрятала в диване. Нет нас не били часто, но было страшно осознавать что эта железная пряшка может пройтись по моей спине или рукам. Я не спорю иногда мы получали по заслугам, хотя разве за это стоит бить нас? Мы дети и это нормально получить 2 или немножко набордачить.  

В семье я была старшим ребенком от первого брака, у меня есть систра и брат от второго брака. Хоть мать и говорила что любит нас одинакова я ей не верю, теперь не верю.  

Но младших я люблю всем сердцем и мне очень жаль что я оставила их а сама сбежала от матери. Хотя она этого еще не знает, но я больше не вернусь в деревню.  

Все это накапливалась годами, она не хотела слушать кого либо из нас, так как мы говорили не то что она хотела слышать. Постепенно я начала отдаляться от нее, я поняла что боюсь ее.  

Постоянные упреки за то что я не такая какой бы она хотела меня видеть, одеваюсь не так, говорю не так, не вышла замуж. Но самое ужасное это тыкать мне в лицо что она что то когда то мне купила, зачем? Я не просила меня рожать, я не просила рушеть свою жизнь и рожать меня в 19 лет. Я не виновата что ты меня родила. Но я благодарна за то что ты дала мне жизни и не дала мне умереть, но больше все же я благодарна бабушки. Именно бабушка была самым важным и дорогим мне человек, с ней мне было комфортно. Я могла петь ей, танцевать, показывать свои новомодные наряды рядом с ней я была собой, потому что она никогда не попрекала меня за мой выбор, поддерживала меня и самое для меня главное она всегда хранила мои секреты.  

Но летом 2021 году бабушки не стала. 10 июля 2021 года умерла от рака Жданова Таисия Федоровна, в этот день не стало половины меня.  

После смерти бабушки мать ушла в депресию, я всячески поддерживала ее, работала в ее магазине одна, без зарплаты, без выходных и даже без обеда. На протяжении двух месяцев я жила в магазине с 9 утра до 21 вечера. Я не жалуюсь, на тот момент что я помогала матери, хотя каждый вечер она твердила что я сней почти не сижу. Но на каждую мою просьбу сделать в магазине выходной она истрелила и говорила что я ее не понимаю. Но кто понимал меня тогда? Ведь утром в день смерти бабушки мать позвонила и сказала что все хорошо и мы знали рано или поздно рак победит. Мне нельзябыло плакать и я должна была иди на работо но сегодня до часу дня. Я ушла на работу а младшие спали и даже не догадывались что произошло. Придя на работу я начала мыть полы и не ожыдано я упала на пол и в истерике начала реветь, я осознала что потеряла самого важного человека в своей жизни мою опору. В слезах я записывала голосовое сообщение своему лучшему другу, сейчас он был единственный кому я хотела доверить свои слезы и боль. После работы с натянутой улыбкой и красными от слез глаз, я пришла домой также как нивчем не бывала. Я весь день посветила младшим, приготовила для них вкусняшки, плавала с ними в надувном басеине, где для нас троих не очень много места, я улыбалась для них. Вечером я уложила их спать а сама пошла на крыльцо, я сделала самый верный поступок за весь день я позвонила Ване, мы расстались месяц назад но сейчас он был единственный с кем я хотела говорить. Как только я услышла его голос мне стало легко дышать я боялась расплакаться но рассказала ему все. Он слушал меня и я по голосу понимала что он волнуется за меня но ему больно говорить с человек которого он любил, но его бросили, я до сих пор считаю себя дурой что в тот раз решила расстаться без причин, но после разговора с ним становиться легче. я выпила бутылочку пива которое стояло в холодильнике уже который день, ожидавшее своей участи и позвала сестру к себе.  

Я укрыла нас пледом чтобы было теплее и прожорливые комары не съели нас. Я обняла ее как можно крепче пока сама дрожала, толи от холода толи от страха.  

–Сафина, плакать можно и нужно.... бабушка умерла- я сказала эти слова и мы с сестрой разревелись в объятьях друг друго, но я знала что бы мать не говорила, но плакать нужно и можно такак мы потеряли близкого и очень дорогого сердцу человека.  

Утром я сказала Захару, младшему брату, о случившемся. Он не плакал, это не делает его безчувственым он просто мал и не понимет. Наверное так даже лучше.  

На похоронах были люди которых я никогда не видела, все они плакали, я понимала что есть люди которые правда убиты горем а есть те которые пришли лишь ради того чтобы их не считали безчувствеными и равнодушными.  

Я их не осуждаю, это не мое дело лезть в их тараканов в голове. В тот момент меня удручало состояние матери, убитая горем она всем телом показывала чтобы ее никто не трогал, она любила свою мать, покрайней мери я так считаю. Когда я подошла к гробу в нем лежала прекрасная красивая как кукла бабушка, она была одета в красивое платье которое я не очень хорошо запомнила, так как мне было обсолютно плевать во что ее одели, я лишь хотела как можно дольше смотреть на ее лицо. Изза болезни она сильно исхудала, кожа было желтая, а от лица исходил запах смерти. Но она была прекрасна, с каждой минутой я надеялась что все это лишь сон, и что я проснусь приду к ней домой а она ждет меня на крыльце, она обнимет меня и мои ноздри заполняться не запохом смерти а ее прекрасными духами-пудра, по этим духам я могла узнать ее из тысячи, а ее приятный голос, он такой сладкий и нежный зовораживает, так и хочеться слушать ее вечно. Но мои легкие наполняются лишь зловонным запохом а в ушах слышин лишь хор слез. Я села в кресло, в бабушкино кресло, мягкое белоснежное, и осознала что перед смертью я лишь дважды увидела ее за месяц. А вся моя родня приезжали к ней каждый день  

Я виню только себя, у меня была практика, и я не осознавала что она может умереть, я была эгоисткой. И я так и не выполнила ее просьбу, я так и не осталась у нее ночевать как обещала в апрели. Прости мне очень жаль, мне так тебя не хватает и мне так повезло быть твоей внучкой – мне так бы хотелось сказать ей все эти слова и еще тысячу комплиментов о том какая она чудесная.  

Вы наверное спросите а где же отец или отчим? Мой отчим – я называю его папа. Он прекрасный человек для меня, он ростил меня с 5-6 лет. Он как раз не ругал меня почти и пытался многое мне разрешать по как мама не знала. Все это время пока шли похороны и все следующие полгода он был на вахте, куда его отправила мать. Он тоже лил слезы изза смерти бабушки, и хотел вернуться домой но мама говорила что нужны деньги.  

Осенью я уехала в колледж, о ставив маму с младшими. Учеба пошла по наклонно. Я была в долгах, эмоционально истощенна, все время мне хотелось спать. Я понимала что это все изза случившегося летом и лета в целом  

Вскоре я начала ходить на пары не очень частно но ходила, начила немножко приходить в норму, да и отношения с матерью у меня наладились как никогда. Но тогда я даже не знала что все это скоро рухнет.  

Новый год 2022. Отец все еще не приехал и мы с мамой и младшими поздравляем его по видео связи. Бой курантов, мы с мамой и Сафиной пьем шампанское и радуемся что это проклятый год закончился.  

На зимних каникулах мама решила свозить нас в ТЦ, это была самая прекрасная идея за последнии годы. Мы сходили в кино, Захар сходил в тир и умудрился даже чтото выиграть. Мы очень вкусно поели в японском ресторане, Захар и Сафина были безумно рады, а я была рада что мы гдето вместе и нам для счастья не хватало только папы.  

Но тогда я даже и не знала что моя мать разрушить тот кусочек счастья что у меня остался.  

Вы спросите как? Все просто она бросила отчима и пока того нет дома нашла себе нового мужика.  

Меня тошнит от этой женщины, ведь отец никогда ее не бил, никуда неходил, с мужиками не пил и с бабами не изменял, зарабатывал нам на жизнь, а она променяла его на деревенского алкаша. " А вдруг он издевался над ней а ты просто этого не знаешь? " так скажут многие но в их отношения абьюзиром была моя мать, она первая начинала скандал, она многое запрещала отцу, а он при этом любил ее.  

В данный момент я живу в общежитии. Мой отец досихпор на вахте так как ему нужны деньги, его шантажирует мать но я не буду вдаваться в подробности, я могу лишь сказать то что этот человек несмотря ни на что безумно любит своих дитей и не хочет их терять, мы каждый день пишим друг другу и я благодарна ему что воспитал меня, видь благодаря ему и бабушки я та кто я есть, и я надеюсь что никогда не стану такой как моя мать. А что касаеться моей матери, она и ее сожитель пьют каждый день, сестра походу даже не против такому расскладу ведь ей все разрешают а Захар просто еще мал.  

Но я сейчас постепенно избавляясь от гнета своей матери я начала жить. Жить по настоящиму. Я сьездила в другой город со своей лудшей подругой что было для меня в новинку приэтом никому не сказав. Я сьездила к бабушки по линии отчима, которая тоже умирает от рака. Я была так рада видеть ее хоть она и исхудала и тело покрылась язвами после химии, но она была жива и я могла ее обнять а большего мне и не нужно. В тот день я осознала что нужно делать то что хочет твое сердце, но приэтом не причинять боль другим. Хочешь плакать-плачь, смейся так чтобы все это слышать, танцуй так как ты этого хочешь, ездий туда куда хочешь если это позволяет бюджет конечно, все же мы не в всказке, но ты можешь жить именно так как ты хочешь, но иногда задумывайся какие последствия принесут твои дейсвия.  

Моя мать не думала о последствиях и в итоге сломала жизнь отцу и тем самым заставила испытывать меня отвращение к ней.  

Я сожелею лишь о том что покинув мать мне приходиться расстаться с горячо любимыми братом и сестро. Я надеюсь что вскоре увижу вас и скажу как сильно вы мне дороги, просто лишь потомучто вы это вы.  

Это нельзя назвать биографией о моей жизни или еще чемто, это просто мои переживания вот и все.  

Нам просто нужен человек в жизни который будет давать нам смысл жить, лучше когда этот самый человек вы сами. Нужно говорить о том что с вами происходит, о чем вы думаете или переживаете, говорить о мелочах которые вас радуют или же наоборот приводят в ярость. Не обязательно рассказывать об этом комуто, это можно записывать, а что делать с записями решать вам.  

Но вот что еще важно, никогда не приписывайте к чемуто Господа Бога, ведь ктото уже давно потерял в него веру из за столь не справедливой жизни  

А вы родители хоть попытайтесь понять своего ребенка прежде в чем то его винить. Ведь каждый хочет иметь право на собственную жизнь, не причиняя боли себе и окружающим.