Примерно за сутки, прежде чем ты улетела в Москву, ты попросила написать тебе письмо. Я не знал о чем писать, но потом решил, что это не плохой способ, сказать о том, о чем мы оба молчали. Ты собирала вещи, когда я протянул тебе конверт, и попросил прочитать, когда останешься одна. Я не был уверен в твоей реакции на прочитанное, да и на мой взгляд, нам было бы обоим неловко, читай ты его при мне.
Ты открыла конверт, когда твой самолет уже взлетел. С одной стороны, ты сгорала от любопытства, а с другой – ты боялась того, что могло быть в этом письме.
Когда я его писал, я предполагал, что могу больше тебя никогда не увидеть. Нас разделяло 1700 км и разные часовые пояса, порой казалось, что мы существуем в разных мирах, и ты любила шутить, что я человек из будущего.
Я долго ждал ответа на своё письмо, ждал хоть какой-то реакции, не важно, положительной или отрицательной, ведь незнание сводило меня с ума. Но с момента твоего прилета в Москву, Ты вела себя так, словно никакого письма не было; не было моего падения к твоим ногам, пускай и в эпистолярной форме. Ежедневные переписки о пустых, незначительных вещах убеждали меня в твоей бессердечности и жестокости по отношению ко мне. Почему ты так резко переменилась? Это съедало меня изнутри.
В один из этих серых дней я не выдержал, и просто спросил, не хочешь ли ты ответить на вопрос, который был в письме? Я не хотел на тебя давить, но отсутствие ответа, буквально плавило мне мозги, я устал, и хотел какой-то определенности. Но где-то в глубине души я все знал.
Ты перечислила примерно, причин шесть-семь, если не больше, почему именно так, а не иначе, и почему у нас ничего не выйдет. Но самая главная причина, всегда была и будет одна, ты просто не любила меня так, как тебе этого хотелось. Тебе просто было скучно, и не хватало каких-то чувств, эмоций, переживаний или попросту драмы. Я не мог тебе этого дать, поскольку одной моей любви тебе было мало.
На какое-то время я прекратил наше общение, всё это показалось бессмысленным. И не знаю какой чёрт меня дернул, попытаться провернуть ту авантюру. Я написал твоей подруге, дурак, наивный глупец. И почему я решил, что ты не узнаешь об этом сию же секунду. По большому счету, я общался в тот момент с тобой, только через посредника. До сих пор чувствую себя болваном, и за сообщения твоей подруге и за попытку тебя впечатлить. Я пытался узнать твой адрес, или адрес твоей работы, чтобы преодолеть почти две тысячи километров ради одной встречи. Но, увы, это тебя не впечатлило. И ты, как всегда, весьма тактично, попросила меня не тратить своё время и деньги, на это бессмысленное мероприятие.
Я был готов переехать в Москву, уверяя себя, что нам мешает лишь расстояние, но как я уже говорил, глубоко в душе, я понимал что дело не в этом. Невозможно заставить человека полюбить тебя. Ни один мой поступок, не заставил бы твоё сердце биться чаще.
Потом начался период, через который проходит, пожалуй, всякий мужчина, под названием "шлюхи в моей жизни". Как ты могла догадаться, это было не самое простое время. В первую очередь в финансовом плане, жить спокойной жизнью, гораздо дешевле. Я почти не находился трезвым, и даже к утру, когда я приходил на работу, алкоголь не успевал выветриваться, а каждый вечер я проводил в очередном баре. Всё это я транслировал тебе, ты ведь просто обожаешь таких парней, не знаю что ты в них находишь, но я решил, раз тебе нравится когда тебе делают больно, возможно, ты этого заслуживаешь.
Но я не мог сделать тебе больно, и не потому, что не пытался, я хотел тебя задеть, или вызвать какую-то ревность. Но я лишь в пустую занимался саморазрушением, и через пару месяцев, моё финансовое положение сильно пошатнулось. Я решил взять себя в руки, погрузился в работу, и мне казалось, что я никогда и ни с кем не смогу испытать тех же чувств, или тем более что-то сильнее и ярче, чем с тобой.
Но ты была права, когда говорила что это всё пройдет, и что ты, совсем не та самая, как я ошибочно предполагал. Ты просто оказалось не моей "той самой", и этого не изменить.
Но теперь я счастлив, я знаю, ты была бы за меня рада, я очень её люблю, она действительно прекрасна и она только моя. Теперь я уверен, это навсегда, как бы сентиментально это ни звучало. Ты бы сейчас, конечно, не удержалась от нотки сарказма, но я желаю, чтобы и ты встретила человека, который смог бы тебе дать всё то, чего ты так ищешь, кто любил бы тебя, и никогда не ранил. Уже вижу как ты закатываешь глаза, читая эти строки, но я пишу тебе от всего сердца, это второе, и последнее моё письмо тебе.
Обнимаю. Надеюсь, когда-нибудь увидеть тебя там, где всё хорошо.
Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.