Фотокарточка из прошлого

Августовская ночь. За окном кипит жизнь, несмотря на время. Ездят машины, гуляют молодые люди, спеша двигаясь в сторону бара до его закрытия. Где-то играет музыка, проносятся поезда, увозя людей подальше от этой суеты, взлетают самолеты, приближая пассажиров на капельку ближе к чему-то магическому. Жизнь неутомительно бежит вперёд. Только в моей небольшой однокомнатной квартире, расположенной неподалёку от центра города, она, кажется, остановилась и ждёт своего часа. Я сижу за рабочим столом, который небрежно освещает настольная лампа, принося в полнейшую тьму хоть немного света. Рабочие дела отложены. Разговоры с люди завершены. Самое время ложиться спать, но спать не хочется.  

Потягиваюсь, разминая части тела, которые давно затекли от продолжительного сидения и направляюсь на балкон. Вдыхаю аромат свежего и уже довольно прохладного воздуха. Погружаюсь в таинственную атмосферу ночи, наблюдая из открытого окна за жизнью неспящего города. Только в этом месте я чувствую умиротворение, спокойствие и не злюсь на временное различие между двумя мирами, которые пересекаются в черте моих окон. В этом месте я провожу свой каждый вечер, утопая в собственной свободе и выборе. Здесь легче, думается, проще пишется и вспоминается всё с какой-то иной грустью. Ночи сейчас стали прохладными, так как время года приближается к осени. Потихоньку опадают листья деревьев, меняя свой окрас, льют дожди, частенько срывается ветер, окутывает моё тело, заставляя его дрожать и чувствовать себя живым. Часто я надеваю наушники, беру книгу или блокнот, сажусь на потрёпанное кресло в углу балкона, укутываюсь пледом и попадаю в другой мир, где нет суровой реальности. Это помогает мне сбежать от собственных мыслей, страхов и сомнений. У каждого своя реальность, и каждый сбегает от неё различными способами. Кто-то пропадает до утра в барах, чтобы очутиться в другой вселенной. Другие же ищу людей на пару часов, а может дней. Третьи садятся на поезд, самолёт, заводят машины и еду, пока могут ехать, не зная конечного пункта. Мне же это всё кажется далёким и не особо спасительным. Поэтому я предпочитаю оставаться наедине с собой. Погружаюсь в свою выдуманную реальность иными способами. Но сегодняшняя ночь сложилась иначе. Мне не хотелось куда-то снова бежать, занимая свои мысли разными занятиями, дабы отвлечь себя от этого мира и жизни. В эту ночь я выбрала тишину, реальность, наблюдение за другими жизнями.  

За окном раздался гром, пошёл мелкий, но противный дождь. Все люди, которые попадали в моё поле зрения, начали ускорять свой шаг, прятаться и спешить домой. Им почему-то не нравится дождь. Практически все считают, что в нём нет ничего прекрасного, а лишь наоборот, находят что-то мерзкое, сырое и холодное. Но я не согласна с ними. Мне нравится ощущать на себе перемены погоды. Дождь – прекрасное время для размышлений и понимания некоторых вещей. В это время, будто бы сама вселенная даёт себе слабину, позволяя показать всем свои слёзы и говорит о том, что не обязательно скрывать свои чувства всегда под солнечной маской. Сейчас вместе с дождём ты можешь плакать, размышлять, погружаться в себя, и это не покажется странным для окружающих. Даже вряд ли они заметят твои слёзы, которые неаккуратно перемешаются с дождем, стирая все маски. В солнечные дни же у людей совсем другое представление о мире, о бытие. К моему счастью, в этом городе часто идут дожди, и редко появляется солнце на небосводе. За это, наверное, я и люблю этот город. Я переехала жить сюда с далёкой части нашей страны, где безудержно светило солнце почти круглый год. И только в этом месте я смогла показать себя настоящую, убежав от прошлой, более счастливой и лучезарной себя.  

Становится холодно. Тело уже вот-вот покроется мурашками, и меня начнёт знобить. Закрываю окно, вновь отделяя себя от быстротечного времени, возвращаюсь в квартиру. Даже за закрытыми дверями балкона я слышу, как дождь барабанит по краю окна. Выключаю настольную лампу, которая всё это время освещала комнату и направляюсь к кровати, чтобы окутать себя её теплыми объятиями и уснуть.  

На маленькой тумбочке, которая расположена вблизи моего спального места, стоит моя детская одинокая фотография. Борюсь со своими эмоциями и всё же беру её в руки, чтобы разглядеть поближе счастливое лицо маленькой девочки на фоне солнечного города. В миг меня накрывает волна ностальгии по тем временам. В мыслях то и дело прокручиваются сотни вопросов, на которые я так и не смогла найти ответ. С фотокарточки на меня смотрит девочка, лицо которой озарено яркой улыбкой, а глаза светятся так, что могут осветить весь мир. Она любит мир и свою жизнь, любит людей вокруг себя и все это отвечает ей взаимностью. От неё так и веет добром, искренностью и позитивом. Она ещё не познала горечь предательств, не разочаровалась в жизни, не полюбила дожди. Но что же стало с этой девочкой сейчас? Посмотрев на эту фотографию, никто бы не поверил, что эта девочка полюбила дождь, что ей больше не нравится солнце, а люди и мир не кажется ей уже таким добродушным и искренним. Сейчас она часто разочаровывается в людях, ограждая себя одиночеством и стенами своей квартиры. Она часто плачет в такт с дождём, чтобы никто не смог разглядеть её слёзы. Редко созванивается с родителями, надевая маску той самой прошлой себя, из-за чего так стремительно и пыталась сбежать из дома. Её неприступность и холод, что льётся из души, отпугивает всех. Но она стремительно продолжает верить, что однажды снова полюбит солнце. Маленький лучезарный ребёнок некуда не делся. Он всё так же сидит внутри, но уже так глубоко, что просыпается лишь моментами, когда она отдаётся воспоминаниям, задаваясь вопросом: «Когда это произошло? ». Её сердце сейчас всё так же верит в чудеса и борется за право быть счастливой, живя эту жизнь в полном ритме, а не просто наблюдая со стороны, оградившись от реальности времени в своём спасительном уголке. Её сердце сейчас разбито. Оно разбито не от невзаимной любви, несбывшихся желаний или чего-то эдакого, а от попыток быть собой в этом мире. Сейчас эта девочка одна прячется от посторонних взглядов, пытаясь спасти себя сама.  

Я срываю с себя волну окутавших воспоминаний. Откладываю фотографию, печально улыбаясь в ответ маленьком ангелу. Время спать. Достаточно размышлений и воспоминаний на сегодня.  

Погружаюсь в кровать. Наконец-то оказываюсь в тёплых объятиях одеяла. Завтра новый день, а значит, новая попытка быть счастливой и полюбить свою новую реальность. Обнимаю мягкого мишку, которого подарил мне папа, когда я была ещё совсем малышкой. С ним мне не страшны любые холода, даже в сердце. Краем глаза смотрю на фотографию и тихо произношу:  

– Ты ещё обязательно полюбишь солнце и будешь счастлива. Возможно, это случится не так скоро, как тебе бы хотелось, но это обязательно случится. Всё произойдет неожиданно в нужное время и изменит твою жизнь навсегда. Я до последнего буду бороться за твоё счастье. Я люблю тебя.