FB2

Безумное собеседование

Рассказ / Юмор
У меня сложное чувство юмора. Шутки хорошие, но доходят не сразу. Иной раз вернется коллега домой вечером после долгого трудового дня, измученный, опустошенный, и давай хохотать в лицо жене, или того хуже – тёще!
Объем: 0.188 а.л.

Полезно и абсолютно безопасно:  

На 99, 8% без сибирской язвы!  

На 99, 9% без лихорадки Эбола!  

Не рекомендуется смешивать с алкоголем.  

Может вызвать ложную беременность.  

 

 

– Это ваша автобиография?  

– Как на духу!  

– Непостижимо. Вы всегда настолько откровенны, многословны и хм… невразумительны?  

– Вы же сами просили подробно и без обмана.  

– Действительно. Но… у всего же есть свои пределы! Послушайте сами, что вы тут понаписали:  

«…особенно не удаются мне отношения с животными и растениями. Коты гадят где хотят и постоянно орут чем-то недовольные. Цветы и хвойники дохнут в первые месяцы после покупки. Кактусы при одинаковом поливе умудряются одновременно: один сгнить, а другой – засохнуть…»  

– Но это чистая правда, я не понимаю: я же поливал одинаково, а они…  

– Замолчите, пожалуйста, от вашего писка в ушах звенит!  

– Молчу, молчу.  

– Так, на чем я остановился, а… вот:  

«…дружба с техникой – эпохальная вершина моих контактов с внешним миром. У меня ломалось всё: от компьютеров до газовых колонок; от видеомагнитофонов и аудио-плееров до сложноструктурированной системы в бачке унитаза. Покупка новых агрегатов ничего не меняет – срок их жизни удручающе краток, а само существование ужасающе трагично…»  

– Я честно предупредил, что меня нельзя подпускать к офисной технике!  

– И в туалет вам запретить?  

– Я потерплю. Я привычный.  

– Допустим. Но дальше-то уже ни в какие ворота! Смотрите:  

«…навыки социального общения – ниже прожиточного минимума. На необитаемом острове после авиакатастрофы меня сожрали бы первым. А я б и не удивился: принял достойно, предложил поперчить хорошенько, подозреваю, что я п#&дец какой невкусный…»  

– Признаю, с матерщиной перебор, просто я пи… просто несдержанный я и легковозбудимый немного.  

– Немного… Читаем дальше:  

«Я – социальный сирота. Родители отказались от меня в детстве. Друзей с тех пор не завел. Жены нет, детей нет, думаю, что и не надо – зачем мучить невинные души сожительством с ходячей катастрофой... » Это вообще что такое? Мы же на работу вас принимаем! Где сведения о трудовом стаже?  

– Я однажды работал на атомной электростанции инспектором по безопасности…  

– Как Гомер Симпсон?  

– Нет, в Чернобыле.  

– Вы издеваетесь?  

– У меня сложное чувство юмора. Шутки хорошие, но доходят не сразу. Иной раз вернется коллега домой вечером после долгого трудового дня, измученный, опустошенный, и давай хохотать в лицо жене, или того хуже – тёще!  

– Про отношения ваши с женщинами… э, с женщиной пересказывать?  

– Там есть чудные места!  

– В автобиографии? Неужто?  

– Нет, у той дамы… как сейчас помню: попытался я снять с нее…  

– Матерь божья, когда это закончится?! Обед еще не скоро?  

– Вы кушайте, я подожду.  

– Нет уж, давайте быстрей покончим с этим! Так… ах вот, единственная строчка про работу:  

«Уволен из Макдоналдса с позором» – это как вообще возможно?  

– Вы, наверное, помните тот случай с массовым отравлением?  

– Господи, неужели?!  

– А получилось как: я открывал пакет с чистящим порошком, жутко едкая дрянь, я вам доложу, так вот – а он взорвался, хлопнул прямо у меня в руках. Порошок вылетел облаком и осел во фритюрнице. А повар не заметил и сунул туда решетку с картошкой. Ну, а я как-то постеснялся его прерывать. Человек всё-таки трудится… Да и на татуировках у него звезды какие-то отталкивающие…  

– Я вас уже ненавижу. Ладно, дальше. Служба в армии:  

«…из-за меня чуть было не началась третья мировая…» – это не интересно… где ж тут было… а, вот: «…однажды пошли мы на стрельбы, а с огнестрельным оружием у меня сразу как-то не задалось…» Будто бы с чем-то другим задалось! В общем, далее следует холодящая душу сцена с несчастным случаем и инвалидностью молоденького лейтенанта…  

– Бедный мальчик! Недавно видел его в переходе метро с губной гармошкой. Обычную-то уже не…  

– Вот мне просто для себя интересно: вы на какую рассчитываете зарплату?  

– На справедливую.  

– Поясните.  

– Вы слышали об этом эксперименте с обезьянками такими забавными…  

– Мартышками?  

– Что? Да нет, с этими, как их, ну кино ещё было советское…  

– Полосатый рейс?  

– Да причем тут это?  

– Ну там обезьяна была смешная. Шимпанзе…  

– Да нет, там прямо в названии было…  

– А о чем кино-то?  

– Про кино.  

– Кино про кино?  

– А то.  

– А, я понял. «Человек с бульвара Капуцинов»  

– Во! Оно. Да.  

– Так и что?  

– Что – что?  

– При чем тут кино?  

– А! Да, я и говорю – эксперимент с обезьянками, капуцинами.  

– И?  

– Там одной обезьяне за работу платили огурцом.  

– Ну, у нас чуть выше…  

– Подождите. А потом в соседнюю клетку подсадили другого капуцина и ему за ту же работу заплатили виноградом. Так первый макак с чердака слетел! Принялся визжать, бросаться на прутья решетки, запустил огурцом этим несчастным в экспериментатора… Очень переживал из-за несправедливости.  

– Ну, мы всем работникам на одинаковой должности…  

– Я готов работать за огурец!  

– В смысле?  

– Если вы кому-то за аналогичный труд до сих пор платите условным виноградом, то знайте: есть я, готовый работать за огурец. Ну, понимаете – условный.  

– Демпингуете?  

– Только по утрам и в ванне.  

– Я теперь это не смогу развидеть. Так, к черту, у нас там один проходимец и так винограда пережрал. Последнее испытание. Выпейте из этого стаканчика.  

– Спасибо. Фу, что за гадость! Что это?  

– Сыворотка правды.  

– Да как вы… да я никогда не вру!  

– Скоро подействует…  

– А вы знаете, что все люди с 42-м размером ноги – законченные гниды? Да, да, это их природа такая. Тут ничего не поделаешь. Мне один конкретный недоделок так нагадил в жизни, вы не представляете! И, главное, сволочь уклончивая, скрывал свой 42-й! Всем говорил, что у него 43-й! Делал вид, что у него больше. И нога и сами знаете что. Но когда кроссовки для спортзала в кабинете забыл, я глянул и обомлел: натурально, 42-й! Ну, думаю, теперь всё понятно, почему он такой конченый… Они ведь никому не показывают, и даже в обувные свои специальные ходят, правда-правда! Там над вывеской всегда их знак такой тайный. Какой знак? Ну, откуда же я знаю? Говорю – тайный! Если б все знали, был бы не тайный. Почему – слухи? Я вам точно говорю, мне бабушка в детстве рассказывала. А она разбирается в этом, она всю жизнь носки вязала! Может на глаз их – этих – определять, никогда не ошибалась! Ещё она говорила, что если я буду теребонькать свою свистульку, то боженька меня выкрадет и унесет с собою в ад! Бабушка же не будет врать любимому внуку! И про боженьку, и про этих уродов с 42-м размером ноги… А в аду, поверьте, несладко…  

 

– Вот, выпейте воды…  

– Боже, что это было?  

– Необходимая процедура.  

– Я могу ещё и штаны снять.  

– Не надо, всё уже закончилось.  

– Собеседование? И как, я прошел?  

– Вы вообще понимаете, куда вы пришли устраиваться на работу?!  

– В милицию.  

– В полицию!  

– Да, да, всё время забываю.  

– И вы к моему глубочайшему сожалению соответствуете всем критериям сотрудника полиции! И у меня нет законных оснований вам отказать! Я просто вынужден принять вас на работу. Пожалуйста, если в вас осталось хоть что-то святое или хотя бы человеческое, откажитесь сами! Вы же знаете, что о нас и так говорят! А тут еще вы!  

– Я бы с радостью, там – святое, все дела… Но – кушать очень хочется. А с таким послужным списком никуда, кроме ментовки, не берут, к сожалению. Я даже в эти самые органы, ну вы понимаете, нельзя вслух говорить, устраивался, но там грубо так отрезали: «всё идеально, но слишком добрый, да и выглядит как чмо: как таким людей пугать? » Так что, будьте любезны, придется вам немного потерпеть! А там со мной непременно само что-нибудь случится!  

 

 

 

 

V. V.  

2016, 2022  

| 95 | 5 / 5 (голосов: 3) | 11:30 09.04.2022

Комментарии

Zhlera_22:21 22.07.2022
Ахахаххаха! Очень круто! Вот обложку бы сюда и вообще отлично!
Miraam12:07 09.04.2022
Круто

Книги автора

Бесстрашный новый мир
Автор: Vadimvexler
Статья / Публицистика
Если Эдгар Аллан По не рождался бы на свет. В нашем мире 2.0 нет самого жанра по раскрытию преступлений с помощью индукции, дедукции и иной мозговой продукции, и незадачливые авторы влачат совсем жалк ... (открыть аннотацию)ое существование. Если кто и пытался напугать читателя, то выходило лишь романтически напыщенно или конфузливо смешно
Объем: 0.291 а.л.
14:10 18.04.2023 | 5 / 5 (голосов: 1)

Светлое средневековье, или Как мы жили до чумы
Автор: Vadimvexler
Статья / Альтернатива История
Жизнь человека темных веков скудна до безобразия. У крестьян пахота, у баронов пьянство. Всю жизнь одно и то же. Грязь, стыдоба, духота. А человек мало чем готов побрезговать, лишь бы избавиться от ск ... (открыть аннотацию)уки. И тут на выручку приходит резня
Объем: 0.214 а.л.
14:11 15.03.2023 | 5 / 5 (голосов: 1)

Гильотина против сексуальной революции
Автор: Vadimvexler
Статья / История Юмор
Палач – работенка тяжелая и неблагодарная. Клиенты шебутные, процедура нервная и долгая, условия антисанитарные, публика вздорная и нетерпеливая, а оплата сдельная. Ни тебе профсоюза, ни отпуска, ни п ... (открыть аннотацию)енсии по выслуге лет. О психоаналитике вообще только мечтать.
Объем: 0.234 а.л.
15:26 14.02.2023 | 5 / 5 (голосов: 2)

Джек Потрошитель – спаситель отечества
Автор: Vadimvexler
Рассказ / Альтернатива История Юмор
Как вам такая история: Джек Потрошитель не рождался бы на свет. Как бы это изменило мир?
Объем: 0.18 а.л.
11:55 01.02.2023 | 5 / 5 (голосов: 2)

Главная угроза российской власти
Автор: Vadimvexler
Статья / Публицистика
в России давно пора вернуть каторгу за любую попытку думать самостоятельно. Что наглухо перекроет все эти безграмотные, деспотичные, бесчеловечные законы, принятые за последние 10-15 лет
Объем: 0.161 а.л.
15:54 05.01.2023 | 4.66 / 5 (голосов: 3)

Прекрасная Россия будущего. (Утопия)
Автор: Vadimvexler
Статья / Политика Публицистика
В новой классификации болезней будет фигурировать как "путинизм обыкновенный (putinizmus vulgaris)" Передается пропагандой. Зараженный путинист в первую очередь не способен к системному мышлению и кри ... (открыть аннотацию)тическому анализу. Он отбрасывает любое сомнение как старую вонючую тряпку и радостно истово верит с сияющими глазами и пустой головой
Объем: 0.165 а.л.
13:06 26.12.2022 | 5 / 5 (голосов: 5)

Равнодушная гекатомба товарища Пу
Автор: Vadimvexler
Статья / Политика Публицистика
Аннотация отсутствует
Объем: 0.144 а.л.
11:28 20.12.2022 | 5 / 5 (голосов: 3)

Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.