Верещугин+Хасид: Убил Ленина?! Ты?!
Верещугин: Я вообще-то газеты выписываю, пускай они сюда только месяц спустя и доходят, не было там ничего про убийство Ленина, уж я бы знал!
Петруха: И, тем не менее, это так...
Хасид: Рассказывай!
Петруха: Ну, я как бы подписку давал о неразглашении...
Хасид: Да ты чего, Шур, мы же тут все свои, мы же на брудершафт пили и даже целовались! С языком!
Верещугин: Сука! Я всегда подозревал тебя Хасид что ты не такой! Недаром за упавшим мылом в бане никогда не нагибался!
Хасид: И зря, щас глядишь, жили бы душа в душу, вместе бы твоих карасей на икру разводили и брачное ложе делили.
Верещугин: Ты что плетёшь, идиот?! У меня жена есть!
Хасид: Какие мы серьезные, уж пошутить нельзя!
Верещугин: Тебе не кажется что у тебя все шутки... однобокие?
Хасид: Так, хватит обо мне! Петруха, так что там с Лениным?
Петруха: Это было в 1919 году. Я в то время подрабатывал ассистентом у знаменитого петроградского профессора Пребздиображенского. Не слышали? Ну, это неважно. В Питере его все знают, он весь ЦК обслуживал, ну, в смысле, всех кремлёвских жён, ну, а я значит ассистировал...
Хасид: Со свечкой что ли стоял?
Петруха: В том числе, когда свет отключали. Профессор работал только на дому. Принципиально. В возрасте он уже, поэтому пациентов только по месту прописки осматривал. И вот однажды...
(Петроград 1919 год)
Профессор: Где эта мартышка, Петруха?! Шурка, ты опять обезьяну из клетки ночью выпускал?! Мне ж ещё операцию на ём делать!
Петруха: Профессор, какая операция?!
Профессор: Здрасте, я же доктор!
Петруха: Доктор философии! Да и то я подозреваю, что вы тот аттестат на ипподроме купили!
Профессор: Ша, Петруха! Ты куда, падла, макаку дел?!
Петруха: Шимпанзе, профессор!
Профессор: Да один хуй!
Петруха: Так она сама из клетки выходит ночью... погулять наверно...
Дарья: (таща за хвост обезьяну) Профессор, доколи это будет продолжаться?!
Профессор: Ты чего, Даш?
Дарья: Я спрашиваю, доколи эта похренота будет продолжаться! Я, зрелая, разведенная женщина, одинокая, а эта образина...
Профессор: Обезьяна, Даш...
Дарья: Да один хуй! Эта кобелина, Мартын Мартыныч, опять к Зинке ночью притащился, сука!
Профессор: (смущенно хихикая, разводя руками) Ну, Даш, дело молодое... (Петрухе, восторженно потирая руки) Вы поняли, коллега?! Работает моя новая вакцина! Ещё немного и сделаем из Мартына человека, будет героин в ЦК без посредников толкать!
Дарья: (брезгливо засовывая Мартына в клетку) И это, профессор, к вам опять эти... из домкома которые...
Швондер: Мы к вам профессор, и вот по какому делу.... Профессор: (вздыхая, прикрыв глаза, в сторону) Блядь, начинается... Так стоп, а почему в валенках по коврам?! Да вы никак охуели, батенька?!
Швондер: Во-первых, здравствуйте...
Профессор: Здрасте, блядь! Во-первых, это кто с бородой и в платье, баба или мужик?
Вяземская: Что вы себе позволяете, я трансгендер!
Профессор: А, один хуй, пидор. Так и быть, петух пусть остаётся в валенках, а остальных попрошу снять обувку на хуй, и треухи в пизду!
Швондер: (настойчиво) Профессор, мы к вам и вот по какому делу...
Профессор: Да знаю я ваши дела, опять, поди, гей журналы из Германии впаривать будете! Я же сказал я не по этому делу! Старомоден я, батенька...
Швондер: На этот раз мы, к сожалению, по другому делу... на вас жалуются соседи.
Профессор: Да с хуя ли?!
Швондер: Я извиняюсь, но у вас с утра до ночи звучит музыка, крики и звон битой посуды! Галоши из парадной пропадают! Что это за буржуазный притон вы тут устроили?
Профессор: Во-первых, какие у пролетариата галоши?! Во-вторых, имею я законное право после трудового дня закинуться или принять на грудь с устатку?! Пригласить пару знакомых?! Или советская власть и на это мораторий ввела?!
Швондер: Профессор, мы конечно все в курсе что вы с Самим на короткой ноге. А ваши, так называемые, "научные опыты" с психотропными веществами поддерживает весь ЦК, но всему же есть предел! От вас уже стонет весь дом!
Вяземская: Я бы даже сказала вся улица!
Профессор: Пидорам слова не давали!
Швондер: Короче, общее собрание жильцов нашего дома постановила уплотнить вас...
Профессор: (закипая) Чего-чего меня?!
Швондер: Профессор у вас 7 комнат, поимейте совесть, а одна комната вообще полностью под танцпол оборудована!
Вяземская: С шестом! Такого даже Айседора Дункан себе не позволяла!
Профессор: (взрываясь) Я хуй знаю кто этот Сидор Кукан, а танцпол вы у меня не отымите! Может Кукан ширяется на кухне, а срёт в сортире, а я буду ширяться в ширятельной и срать в остальных 6 комнатах! И еще одну отожму, мне она нужна под караоке!
Швондер: Но собрание постановило...
Профессор: Ну-ка, Петруха, подай телефон, вы, товарищи, тоже далеко не уходите, вот нате пока вам вазелинчику, пригодится... Алё, Ось, чо-как, братан?! Ну-да, ну-да, док! Узнал! Чо говоришь? Да базара нет, заезжай, твоя комната всегда за тобой, кальян-рябчики-ананасы и все дела, Джулию тоже подгоню... Ну, спасибо, родной, Слушай Ось, тут ко мне опять эти пидоры из домкома... Ага-ага и в платье с бородой, которая, тоже...
Вяземская: Что вы себе позволяете!
Профессор: Да послал уже Ось, так они же не отстанут, ты же этих пидарасов знаешь! Вы бы там в ЦК за них бы уже взялись? Уже?! Ай молодца! Не зря, значит, я им вазелинчику-то приготовил... Эй, ты, кучерявый, на-ка трубочку...
Швондер: Алё... (вытянувшись) Товарищ Сталин?! Но мы... но я... мы знаем о его опытах... мы знаем что весь ЦК подсажен на героин... весь дом знает... целых пять комнат бы оставили.... но поймите, танцпол... (растеряно глядит на домкомовцев) Положил трубку... Это... какой-то... позор...
Профессор: (ехидно) Ещё будут вопросы?!
Вяземская: (с надеждой) Может, всё-таки возьмете несколько журнальчиков в пользу голодающих геев Германии? Со скидкой...
Профессор: (взорвавшись) Я тебя сколько раз уже на хуй посылал с этими журналами?!
Вяземская: (надувшись) Вы что, не сочувствуете геям Германии?!
Профессор: (орёт) Нет, блядь!
Швондер: (с подозрением) Профессор, я уже начинаю подозревать, что вы не любите пролетариат...
Профессор: (хмыкая) С хуя ли мне вас любить?! Пришли, натоптали, нахамили.... Петруха, спусти их с лестницы, ну как обычно... да и баночку вазелинчика присунь бородатому! Уф, утомили. Дарья, когда там обед? Пидоры меня довели сегодня!
* * *
Профессор: Александр, вы опять за обедом читаете?!
Петруха: Так я только этикетку от водки...
Профессор: А что её родимую читать, давайте я вам самогончику плесну и обязательно с огурцом, огурцом! Ну?! Дарья сама гонит! А, ну как пошло?! И только попробуй сказать что это не божественно, я тебя лично этим графином уебу, а Дарья добавит!
Дарья: (из кухни, грозно) Добавлю!
Петруха: (давясь, проглатывает) Это... хм... божественно...
(Дарья и профессор ржут)
Профессор: Ну, ты и лошара, а, Даш, ну, скажи!
Дарья: Лошара и есть! Это ж лошадиное слабительное!
Петруха: Опять?! Ой... (выбегает из-за стола)
Профессор: Ну, что, кто ставит на то, что успеет?
Дарья: Хуй там, опять сранная интеллигенция нам парадную обгадила, профессор, ну, в самом деле, не для этого я из колхоза в Москву переехала, чтобы и тут с говном валандаться.
Зина: (пискнув) И я...
Профессор: Ша все! Я вам покажу свободу равенство и братство, блядь! Даш, пиздани Зинку шваброй, ну, как всегда (та ойкает) Шур, ты как там, живой?
Петруха: (из туалета, сердито) Вашими молитвами, профессор, ох...
Дарья: Да хуй ему сделается, убогому, но ковёр в парадной лучше выкинуть, уже не отстирывается ничем...
Профессор: Нихуя, соседям сверху подбросим, заместо галош спиженных, о, кажись снова за старое (сверху затянули нестройное «от Севильи до Гренады в тихом сумраке ночей») Даш, стукани шваброй по батареи, они уже задрали своей сифильей никакого разнообразия!
Зина: Да будет вам профессор, душевно поют.
Профессор: Даш, ёбни Зинку шваброй ещё разок...
* * *
(Профессор расфасовывает героин по пакетикам и мурлычет под нос «от Севильи до Гренады»)
Профессор: Во привязалось (звонит в колокольчик) Даш, там мой ассенизатор освободился?
Петруха: (из туалета) Вообще-то, я ваш ассистент, профессор...
Профессор: Так какого хуя ты с толчка сутками не слезаешь, давай ассенизируй, блядь, ассистируй, короче, помогай!
Петруха: Так я готов, профессор, я ж всем-всем вам обязан!
Профессор: (прикрыв глаза, в сторону, устало) Начинается, блядь... Зин, кликни там Дарью с шваброй, у нас опять рецидив...
Петруха: (вдохновлено) Если бы не вы профессор, ах, если бы не вы (целует руки)
Профессор: Так всё хватит, опять всего обслюнивал как собака! Фу, сказал, фу! Ты же знаешь, не люблю я этих буржуйских штучек! Даш, принеси водочки, только в этот раз без этикетки!
* * *
Профессор: Шура...
Петруха: Что, профессор?
Профессор: Надо что-то делать с обезьяной, Дарья жалуется...
Петруха: Профессор, но что мы можем сделать, если не люба она ему!
Дарья : (из кухни) Вот сука интеллигентская!
Петруха: Может ну, его, сдать на колбасу как Шарика и всех делов?
Профессор: А что, давно я колбаски экзотической не ел. После той, особой, краковской. Вот что я решаю. Мартышку пока запри. И давай прошвырнись по ближайшим подъездам, нужен курьер.
Петруха: Почему я, а не Зинка?
Профессор: Дуй, студент! Хватит мою водку жрать и толчок занимать, кстати, тебе пора на него... (Дарья из кухни ржет)
Петруха: Что, опять?!
Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.