Понять бы как назвать...

Часы, окно и вновь тот же день, и опять я стал собираться на занятия. Собрав почти всё что нужно, я посмотрел в окно и увидел ноябрьский снег. Ещё совсем чистый, как душа новорождённого, но уже лежащий на неопрятной земле, после сильных осенних ливней. Собравшись с мыслями, я решил не ехать, по крайней мере сегодня.  

– Хотелось бы увидеть его в спокойное от учебы время, – сказал я в слух ожидая хоть какого-нибудь ответа, но я был всё ещё один.  

Хочу насладиться этим днём с чаем и сериалами, хочу снова окунуться в миры где “одиночество” это просто слово, которое описывает героя до событий происходящих в сериале, где они преодолевают самих себя и становятся менее одинокими. Хотя и от этого гнетущее чувство пустоты не исчезнет внутри меня, возможно станет только больше. Мне кажется что я всё чаще ловлю себя на мысли одиночества, мысли того что не найду, то что заполнит пустоту. Эта мысль будто сжирает меня изнутри или я уже сам стал ее частью…  

– Может сходить в магазин и купить каких-нибудь сладостей? Нет, нет, потом. Я хочу насладиться редким моментом тишины. В многоэтажке это сделать тяжело, тут через стены постоянно слышны разговоры соседей. Да и мои разговоры с самим собой, тоже ДУМАЮ СЛЫШНО?! – ответа вроде не было, значит большинство соседей на работе или на учёбе.  

Я всегда был зациклен на себе и мало обращал внимание на других, но при этом не был затворником. Мне нравятся странные произведения про людей, получающих необычные силы, но в реальности это невозможно, надеюсь невозможно. Мне нравиться…? В мире так много безумцев, может с силой я стал бы таким, абсолютно неконтролируемым, злым и хладнокровным.  

– Хочу увидеть, океан. – почему-то сказал я, опять эти мысли из неоткуда. Видимо я устал от этих четырёх стен, от этих соседей, от таких же унылых и безжизненных лиц, как и моё. Но скован всем: родителями, родственниками, учебой, друзьями и самим собой. Единственное, что мне остаётся это существовать в рамках этой реальности, к которому я буду прикован “этими” цепями. Но мысль про океан меня не покидала, ведь океан в глазах человека бесконечен. Стоя на одном краю, невозможно увидеть другой невооруженным взглядом. Океан всегда был чем-то вроде Вселенной, со множеством островов, представляющих маленькие живые планеты или континентов, сравнимых с гигантами такой далёкой и недоступной звёздной системой. Надеюсь, пока недоступной, человек же покорил океан, который делил когда-то разделенных гигантов, он покорил буйные волны и большие просторы, но так и не раскрыл все его секреты. Поэтому он мне и интересен, может там мой смысл жить? Может на той стороне находятся возрожденные души, способные чувствовать и жить так как им хочется. Или же там люди получают глаза, что видят сквозь темноту, открывающие им тайны на то кем им быть…..  

На лице появилась грустная улыбка.  

– Что значит быть или жить? Если я просто существую.  

Я уже неосознанно сделал себе чай. Кажется, я делал его уже так много раз, что теперь могу это делать не глядя. Мои мысли сегодня сменялись необычно быстро, но в какой-то момент моя голова стала пустой, будто до этого в ней не было никаких мыслей.  

И на этом пустыре, где нет ни единого дерева мыслей, вылез маленький, но сильный росток: “Может сесть и написать какую-нибудь историю про это утро? ”  

“Почему бы и да, ” – проскочила следующая мысль.  

Я никогда не видел себя в качестве писателя, думаю, стоит попробовать. Даже интересно. Хотя, может быть завтра, или когда будет время и желание.  

Размышляя так, я уже понимал, что такое время не наступит никогда. Но всё же хотелось написать такое, что даст мне сил жить и укажет путь, который наполнит мою голову новыми мыслями и прогонит эту вечную тоску и внутреннее чувство пустоты. Да, точно, я ищу то, что заполнит пустоту….  

В результате мысленных баталий, я всё-таки решил сесть за дело сегодня. Первым делом, я решил сосредоточиться на себе, описать то, что меня волнует, о чём мне хочется говорить не только с собой, но и с кем-то.  

Сев перед ноутбуком, я открыл текстовый редактор и начал изливать душу на белый лист. Я выплеснул на чистый лист все свои душевные позывы, которые больше всего вызывали во мне чувство пустоты и тоски. Над этим листом я сидел невероятно долго, время буквально остановилось на месте, всё заняло минут 10-15. Когда я завершил написание, то решил визуально оценить результат своей работы.  

И всего лишь одна страница. Никаких всего лишь! Я смог написать одну страницу.  

– Я молодец!! – произнёс я даже, немного гордясь собой. Текст получился каким-то сумбурным и не очень линейным, будто все мысли в смятение. Но может так и есть, может этого я и хотел.  

Может все мои переживания умещаются на одной странице? Хотя нет, мои переживания умещаются на целую страницу! Страницу моих слегка сумбурных детских мыслей. Я даже это ещё не перечитывал, наверняка там много ошибок или каких-то абсолютных несвязных мыслей, но разве это важно, может это то, чего я хочу. Хочу, чтобы его посмотрел мне неизвестный человек, который, возможно, ищет того, чего и я, и так же наткнувшись на первый же сайт с разными рассказами, романами и стихами.  

Мысли в голове успокоились, и наступила временная идиллия, которая была прервана другой мыслью: “Хочу есть. Пойду поем. ”  

Я резко встал и в глазах потемнело. Как хорошо, что я знаю свою квартиру наизусть и с закрытыми глазами могу пройти из одного её конца в другой.  

Так я и пошёл в сторону кухни. Даже когда почувствовал, что в глазах опять посветлело, я не стал их открывать. Но открыть их пришлось, что-то твёрдое образовалось на моём пути.  

На полном ходу, я налетел на свежепоявившуюся стену.  

Стена перекрывала проход на кухню, что странно, ведь её не было. Возможно, это моя галлюцинация после напряженных дней, ведь все дни у меня была лишь учёба и дом.  

– Она же нереальна? – говорил я, ощупывая каждый кирпич, – Нет, всё ещё не верится, что тут могла появиться стена…  

Всё это было очень странно. Стена – появившаяся из неоткуда. Структура этой стены представляла собой кладку из разных по размеру и материалу кирпичей. Некоторые были покрыты мхом, другие состоят из железа, льда, и не один не был похож на другой. Хотя думаю это не важно, главное — это то, что оно закрывало кухню, место моей силы, место моей грусти, место куда я заходил, когда в первую очередь оказывался дома, буквально сердце дома, благодаря которому он жил и был полноценен.  

Сам дом закрыл от меня своё сердце, и я не знал что делать. В доме был молоток, в коробке для инструментов и кажется пришел его звездный час, пришел тот миг когда он может засиять, стать кому то нужным, чуть менее одиноким.  

Я подошёл к шкафу в прихожей, открыл дверцу, достал коробку и нашел молоток. Он абсолютно новым, ещё не тронутым судьбой, пришло его время стать рок звездой, стать полезным…. Ммм, полезным, как и я, когда нужно я просто становлюсь полезным и моё одиночество уходит, но потом я возвращаюсь в коробку из которой меня вытащила моя “полезность”. Так вот оно что моя “полезность” это моя проблема или же нет?  

Я уже простоявший приличное время и смотревший на этот молоток, снова думал о том кто я и чего стоит моё одиночество и на сколько я не тот кем бы я хотел быть. Но тут же меня охватило странное жжение в руках, и понял что молотку так же как и мне нужна цель, и готов был дать ему эту цель. Сломать эту бесполезную стену мешающую мне пройти, сжав моток со всей своей силой и подойдя к стене я сделал замах и был готов уже нанести сокрушающий удар, но молок…..