Как Гэндальф выиграл пари у Саурона

Сруль: (запыхавшись) Вашество, вашество, босс! Уф, да сколько же здесь ступенек! Поймали, босс! Их поймали!  

Саурон: Кого поймали?! Который час? Три часа ночи? И ты посмел меня разбудить? Ты знаешь, как важен режим для очка, тьфу, для ока!  

Сруль: Но босс, вы же сами велели в любое время дня и ночи сообщить вам что этих хоббитов поймали!  

Саурон: Серьёзно?!  

Сруль: Да, вот даже бумажку написали « будить в любое время дня и ночи, если буду впаривать про режим для очка, тьфу, для ока, разрешаю ненавязчиво оспаривать моё решение»  

Саурон: Да я не про то, этих двух дебилов поймали?! Кто отличился?! Я лично награжу этих героев Орденом Очка Лупоглазого, тьфу, Ока всевидящего!  

Сруль: Герои, поймавшие его, согласны на медаль и на награду в виде той комнаты в общаге... только...  

Саурон: Ну что опять?  

Сруль: Комнатка-то товой...  

Саурон: Чего «товой»?!  

Сруль: Она только на бумаге, как и дом, вы же помните, кто подрядчиком у нас был...  

Саурон: Ну, конечно «ГэндальфСтрой». Ладно, обойдутся медалью. Их имена?  

Сруль: Фродо и Горлум...  

Саурон: Странные для орков имена, выдать, короче, по медали и под сраку.  

Сруль: Босс, это имена пойманных хобиттов!  

Саурон: Что ты меня путаешь?! А этих как зовут, поймавших?  

Сруль: Харррламов и Батрррудинов...  

Саурон: Ну значит им по ордену и под сраку или наоборот. Так, стоп! Их же на кухню отправили! Ты что мне тут ваньку валяешь?!  

Сруль: Тут такое дело босс, поварам так понравились их сольные концерты... Короче не поднялась рука. Провели по ведомости как усушка-утруска, да отпустили...  

Саурон: Дисциплина, едрить вас. Ну чего мнёшься, тащи их сюда... Всё равно весь сон перебил!  

Сруль: А кого именно тащить?  

Саурон: Двух дебилов, дебил!  

Сруль: А каких именно двух дебилов из четырёх?  

Саурон: Ты издеваешься, что ли? Хоббитов!  

Сруль: Понял, босс! Одна нога здесь другая там!  

Саурон: Стоп, глазные капли подай, вон на комоде... Ну как я вообще выгляжу, устрашающе?  

Сруль: Меня до сих пор мурашки пробирают, когда вас вижу босс! (прыскает в кулак)  

Саурон: Ну а то! Эх, жаль оправу так и не сменили, но ничего я их харизмой товой...  

Сруль: Чего «товой»?  

Саурон: Подавлю, дебил, пшёл вон!  

* * *  

Саурон: Трепещите несчастные, уха-ха-ха, (подавившись) тьфу, муха... Откуда здесь насекомые я же вроде приказал поставить фумигаторы!  

Сруль: Сам удивляюсь, босс...  

Саурон: Ну, вот весь торжественный момент насмарку. Ну, что, дебилы, страшно...  

Некто: Да как бы... сэр, можно вопрос?  

Саурон: Можно. Считай, это твоё последнее желание, перед тем как из тебя изымут мою прелесть, я правила знаю.  

Некто: Хм, последнее, а, ладно, всё равно спрошу, вы, правда, воскресли в виде глаза натянутого на жопу?  

Саурон: Та-ак, а у тебя какое последнее желание?  

Некто: Э, вы так и не ответили!  

Некто2: Да меня, собственно этот вопрос тоже мучает, как только я увидел вышку с... этим.  

Саурон: Да вы издеваетесь?! Вам что совсем не беспокоит, что с вами сделают мои назгулы?  

Некто: Гэндальф сказал, что ничего вы нам не сделаете по условиям контракта.  

Саурон: В смысле?! А ну постой, подойди ближе! Ближе сказал! Сруль, сука, это не те хоббиты!  

Сруль: В смысле?  

Саурон: Да это и не хоббиты вовсе, дебил! Это гном и эльф!  

Леголас: А я всё думал, когда заметите, а то надоело горбиться, и от этих резиновых накладок на ногах у меня уже сыпь пошла.  

Гимли: А мне нормально...  

Саурон: (зловеще) Значит, ничего не могу сделать, а ну на дыбу их, голубчиков! И двух дебилов что их поймали тоже! Пусть там попробуют пошутить!  

Гэндальф: Не торопись, дружище!  

Саурон: Гэндальф?! Но как?! Чёрт, я же просил не летать над оком на своём орле! Глаз опять весь в птичьем помёте.  

Гэндальф: Ну, извини, мне тут одна муха нашептала, что здесь творится беззаконие, а по условиям пари я имею право вмешиваться, когда противоположная сторона хочет схитрожопничать. Вот, пункт 20, подпункт первый.  

Саурон: Что ты мне свои бумажки в глаз тычешь, ты же знаешь что у меня дальнозоркость! Сруль, глянь...  

Сруль: Так и есть, босс. Мы не можем пытать, убивать и причинять любые другие физические, а также психологические действия к разумным не задействованным в пари.  

Саурон: То есть я даже на хуй их не могу послать?!  

Сруль: Даже на хуй...  

Саурон: Подстраховался, сука. Ну, по крайней мере, этих двоих клоунов, поймавших эту пародию на хоббитов, я могу мучить, это в правилах не прописано?  

Гэндальф: Это, пожалуйста, хотя мне их шуточки всегда заходили, особенно про придурка, который считает себя самым хитрым, но всегда проигрывающему мудрому волшебнику!  

Саурон: А вот хрен ты угадал! У меня ещё есть пара часов, и поверь, ни одна сволочь не прорвётся к лаве, потому что лава товой! (ржёт)  

Гэндальф: Чего «товой»?  

Саурон: Застыла! Что, съел?! Такого в твоём контракте не было прописано, даже в разделе форс-мажор?  

Гэндальф: Но, чёрт побери, как?!  

Саурон: Ещё до начала пари мои верные орки стали привозить обозы со льдом из дальних земель и бросать их в вулкан. И так на протяжении десяток лет. Дальше объяснять?  

Гэндальф: Что ж, дружище, поздравлю тебя...  

Саурон: Да! Да! Да! Я выиграл пари у Гэндальфа! Сруль, открывай шампанское!  

Гэндальф: Поздравляю тебя, дружище, всё твои потуги были напрасны, стоило бы ознакомиться с договором, у кого ты покупал лёд...  

Саурон: Сруль, договор на поставки льда и снега, быстро! Да не тычь в глаз... Что-о! ЗАО «ГэндальфХолод». Как я мог одобрить этот контракт?! Чёрт, вот моя подпись... Но пусть ты и озолотился на том, что продавал мне лёд и снег летом по цене золота... Что, по цене золота?!  

Гэндальф: Ты не поверишь, там такие бабки крутились...  

Саурон: Но в итоге лава-то товой, чего тебе Сруль?  

Сруль: Босс, мы тут с ребятами не хотели раньше времени вас тревожить, но лава... не товой...  

Саурон: В смысле?  

Сруль: Ну, там как бы постоянный круговорот идёт, из под земли прёт стабильно, тут снега всего Средиземья не хватит ее погасить... Так, по крайней мере, мне объяснил наш штатный вулканолог...  

Саурон: Так что ж вы мне раньше не сказали?!  

Сруль: Так ребята вам намекали, а вы их сразу товой...  

Саурон: Чего «товой» А, ну да вот почему из девяти назгулов у меня остался только сруль. Ведь чувствовал какой-то подвох в этих поставках... Но всё равно у меня ещё есть полтора часа и за это время этим придуркам ну никак не попасть в проход к лаве, что опять у тебя Сруль?  

Сруль: Тут такое дело сэр, на днях выяснилось, подрядчик который был ответственен за бетонирование входа... короче это ЗАО Метрострой...  

Саурон: (уныло) Значит, вход по-прежнему открыт... А сказать ты мне про это побоялся, так как видел, что я сделал с остальными назгулами...  

Сруль: Вот в чём-чём, а в логике вы всегда были сильны, босс... Шампанского?