Любовь и нелюбовь

У меня иногда возникает вопрос: "А как Он там поживает? Что у Него происходит? ". И главное: "А помнит ли Он меня? Вспоминает ли с такой же тоской, как и я Его? ".  

Да, иногда, но меня разрывают эти мысли. Вспоминая ту, наверное, единственную любовь в моей жизни. А больше я и не помню, чтобы любила вообще кого-то.  

Но жизнь – это череда сплошных разочарований. Во всяком случае моя. Недолго продлилась эта любовь. Недолго длилось это счастье.  

Вот и оказалась назло ему я в других отношениях. И теперь живу с нелюбимым человеком, но с любимой дочерью. Теперь. Жаль, не от любимого человека.  

Всё начиналось довольно неплохо. Пытаясь отомстить Ему, я познакомилась с другим. Я ему понравилась, но он был каким-то безынициативным. И инициативу я взяла в свои руки. Сама ездила к нему за свиданиями, но хорошо хоть он мог придумать нам досуг.  

Съехались мы также неожиданно быстро, как и закрутился наш роман. Месяца не прошло, а мы уже жили в съёмной квартире.  

Сколько же проблем я с ним нахваталась. Пришлось уйти с любимой работы. Устроиться по порыву души на другую, мне казалось, что я ей вдохновлена, что это дело, которому я хотела бы посвятить свою жизнь. Но... Кроме безумно подпорченных нервов, и на этом фоне, появления хронического заболевания, я ничего не приобрела. Зарплата стала уходить на нужды ненужной мне семьи, на хотелки нелюбимого мне человека. Но тогда я об этом не думала. Мне, конечно, казалось, что это любовь. Просто она не может быть такой яркой уже, потому что я исчерпала лимит на яркую, настоящую любовь. Потому что такая может быть только раз в жизни. Вот теперь и довольствовалась малой. Ох, и дура же.  

Все мои сбережения улетели в трубу, денег на себя я больше потратить не могла, а из-за этого растерла любовь к себе, ведь я себя уже не балую, балую другого. А что он?  

Я собиралась ехать на море. Он отказался, сказал, что будет работать. Ведь до этого он брал отпуск, да и я сейчас в отпуске – деньги нужны. Хорошо, пусть будет так. Хотя мне и хотелось поехать с ним. Хотелось романтики на ночном берегу моря.  

Лирическое отступление...  

За день до поездки я полезла в шкатулку, о которой, как я думала, знала только я. И не обнаружила там довольно приличной суммы денег. Точнее, всего содержимого этой шкатулки. Истерика, скандал. Я уже собиралась отказаться от поездки, от своей мечты. Со слезами на глазах. Но потом подумала: "А почему? Почему из-за него я должна лишиться своего отпуска? Прорыдать весь отпуск из-за этого? ". Нет, этого я не хотела. И поэтому сказала ему, чтобы возвращал деньги как хочет. Да и он говорил, чтобы я ехала, а он мне в вечер отъезда пришлет часть суммы, а остальное потом. Да, он прислал мне только малую часть от той суммы, что украл, и далеко не в вечер отъезда, а через несколько дней начала моего отпуска на море. И то пришлось выпрашивать.  

И какая же я дура, что море меня успокоило и я решила не рвать с ним отношения по приезду. Да и думала, как он мне вернёт деньги, если я с ним расстанусь. Но, забегая вперёд, денег он мне так и вернул, но стал должен ещё больше.  

Прошёл отпуск. Новый год я праздновала уже на нелюбимой работе. День рождения, который у меня практически через две недели после нового года, я праздновала в тату салоне. А ещё через две недели, забеспокоившись всё-таки о долгой задержке (для меня это было в пределах нормы, и я никогда не парилась об этом, правда, отношений на тот момент у меня не было, поэтому не было и причин для беспокойства), я сделала тест, и узнала о беременности. О нежеланной беременности. Ни капли радости за все девять месяцев. Но ушла с нелюбимой работы уже на 10 неделе, манипулируя тем, что она очень стрессовая, а мне это ни к чему, да и, действительно, работать там, забеременев, мне стало намного сложнее.  

Подарков и цветов от него я не получила даже на рождение долгожданной для него дочери. Не то что в обычные дни, в праздники или на день рождения. Хотя я ему подарки по праздникам дарила, но только те, которые ему были действительно необходимы.  

Но если вспомнить человека, которого я любила. То Он задаривал меня подарками, хотя мы с ним даже не спали. И Он дарил мне такие невероятные эмоции. У меня голова шла кругом только от того, что Он держит меня за руку. А наши поцелуи буквально уносили меня в параллельные Миры... Я больше не испытывала таких эмоций. Ни с кем. Если быть честной, то у меня было не так много отношений. Первые, когда мне было лет одиннадцать. Но я тогда и не подозревала о любви, просто гуляла с мальчиком. Потом серьёзные отношения в 17 лет. Мы были вместе 4 года. Но оглядываясь назад, я понимаю, что ни дня не любила его, просто сбежала от своей мамы. С ней тоже история сложная.  

А потом Он. Я была ещё в серьёзных вторых отношениях, когда влюбилась, но не обращала на эту влюблённость никакого внимания. Всё случилось намного позже.  

Я – скромная девушка, уже закончившая отношения, не выдержав своей безумной безответной любви, дала волю чувствам. С трудом начала с Ним общаться ( с моей скромностью это было действительно сложно), везде пыталась попасться Ему на глаза. Мне за счастье было если мы обедали с Ним в одно время, и Он обменивался со мной парой фраз. Я действительно ходила счастливой после этих коротких разговоров. А уж когда я стала в этой компании своей в доску, благодаря сложно начавшемуся общению с давно работающими сотрудницами, в итоге ставшими моими душевными подругами, жаль только сейчас жизнь нас разделила.  

В период этой невинной любви, появился в моей жизни ещё один мужчина. Но он мной только пользовался, поэтому я стараюсь не вспоминать эти отношения, и даже не считать их таковыми. От него я тоже настрадалась.  

Помню, одним летним рабочим днём я стояла на улице с кружкой чая у прицепа и наслаждалась солнышком, Он был рядом, в курилке. Поставив кружку на прицеп, через секунду я услышала звон стекла. Разбилась моя любимая кружка. Мне она очень нравилась, я даже точно такую же видела в каком-то из фильмов. "На счастье" – подумала я. И счастье не заставило меня ждать. Он подошёл ко мне через минуту. С понтом дела поговорить о разбившейся кружке. И разговор пошёл. Для меня, на тот момент мы разговаривали бесконечно долго. О это счастье. А ведь Он не знал даже, что люблю его. А когда, спустя много времени, Он признавался мне в любви, в своих чувствах я созналась только спустя неделю после Его признания. И то, вскользь. Партизанка. Но это была безумная любовь. Я не могу описать всех чувств и эмоций, которые накрывали меня. Вспоминая это сейчас, у меня наворачиваются слёзы на глаза и перехватывает дыхание. Неужели я больше в жизни не полюблю так. Неужели больше в жизни меня не полюбят так, как любил Он...  

Но это опять лирическое отступление (как любила говорить моя учительница русского языка).  

Солнышко пригревало, мы разговаривали, а на душе у меня необычайная радость. Меня так заряжали эти разговоры. Даже короткие. И после работы я обычно ещё несколько часов гуляла, анализируя эти минутные переговоры. Как смотрел, как говорил, что делал при этом, какие эмоции испытывал... И мне это доставляло невероятную радость...  

Но...  

После рождения дочери в первые полгода у меня были хорошие пособия (мне казалось, что это реально хорошие деньги, по моим меркам). И я решила их утаить. Потому что понимала, что её отец их растратит. Он, работая, практически не приносил деньги в дом. А однажды, моя мама не вытерпев такого (мы жили под одной крышей после того, как я забеременела, потому что он не мог обеспечить нас жильём, да вообще ничем не смог обеспечить) вывела его на разговор, о том, что он должен нести деньги в семью. На что он сказал ей, что деньги, которые зарабатывает он, принадлежат только ему.  

Зато мои деньги он тратил с радостью. Вскоре мы всё-таки съехали от мамы (это отдельная история, я всегда от неё сбегаю) в другой город. А пособия, которые я решила копить на будущее моей дочери пришлось всё-таки афишировать, потому что в такую проголодь жить было не реально. Пришлось выручать его. Снова.  

А он кормил меня. Но только обещаниями. Как-то из-за моей хронической болезни пообещал мне посудомоечную машину и робот пылесос. Долго так обещал, я так воодушевлена была. На тот момент мне снова удалось начать втихую откладывать пособия. Но, волей случая, после звонка мошенников, он узнал о моих накоплениях. Я поняла, что сейчас и они уйдут в трубу. И купила робот пылесос. Уж лучше на меня, чем на него. Конечно, жалко было тратить эти деньги, зная, что ситуация финансовая у нас сложная, а у меня маленький ребёнок. И по сути, обеспечение семьи всё равно лежит на мне. Я познала экономию, и умудрялась и кормить семью и откладывать деньги, а это уже с небольших пособий.  

И на первый день рождения дочери на подарок накопила я. А у него денег не нашлось. Я только пару раз выбила у него деньги на ребёнка (его желанного, долгожданного). На вещи и мобиль. Сам он ничего ей не покупал. О любви больше говорил, чем показывал.  

А сейчас я почему-то стою на распутье, не зная, возвращать его или нет. И понимаю, что нет. Надо двигаться дальше... Без него... Но он просит дождаться, обещая, что всё будет по-другому. Так как хочу этого я.  

В самые сложные моменты с ним, я всегда вспоминала Его, того, кого безумно хочу забыть. А когда действительно забываю, Он приходит ко мне во снах.  

Сначала, после вынужденного с Ним расставания, очень больного, с поломанными крыльями и разбитой душой, которую я собирала по осколкам очень долго. Но вы представляете себе разбитую вазу, которую после склеили. Она уже не та, да и не все осколки были найдены. А крылья оказались не просто поломаны, они были оторваны, их уже никак не восстановить. Приклеить можно, но летать они не будут, да и не срастутся. Так вот, когда Он мне снился после этих событий, я всегда от него убегала. Как школьница какая-то давала деру, а он бежал за мной, но я всегда была быстрее. Со временем, я перестала убегать, стала с ним общаться во снах, а он, как оказывалось, любил, всё ещё любил меня. Как я ненавижу эти сны! Ведь это только сны, они не имеют под собой никакой почвы. И вот, я его забываю, начинаю полноценную (не очень) жизнь без воспоминаний о нём. Вполне успешно. И бац! Он мне снится. Да что же это такое?! И опять со своей любовью. И опять я выпадаю из нормальной жизни на несколько дней. Потом всё затихает, и я опять долго о нём не вспоминаю. Я помню просто любовь, любовь, которая в моей жизни не встречалась больше.  

После первого дня рождения дочери, мы снова переезжаем, уже в страну её отца. Там легче не становится. Мы живём с его родственниками, только деньги он уже вытягивает из них, а не из меня.  

И там меня накрывает новой волной. Чужая мне страна, одиночество в огромной семье, где меня действительно искренне любят, но я так и не пропиталась чувствами к этим людям. И, у меня чешутся руки взять телефон и набрать номер телефона, тот, который из памяти уже не стереть ничем. Из мобильника стёрла давно. Но не из головы. Никак, никак... Порой, жду эти цифры на экране. Есть ощущение, что и Он мой номер телефона не забыл, но это только ощущение. Он не звонит. И я не позвоню...  

Потом происходит что-то страшное. Отца моей дочери сажают в тюрьму. В незнакомой мне стране, я осталась один на один со своими проблемами, с кредитами, которые он должен оплачивать, так ещё и мне много денег помимо этого должен. Ненависть. Но я решаю ждать из-за долгов и из-за семьи ради дочери. Его родственники меня не бросают. Я живу с его мамой и поражаюсь, чужая женщина относится ко мне как к родной дочери, а родная мама относится ко мне как сварливая свекровь к невестке. И всё бы хорошо, живи да живи. Но меня начинает периодами накрывать головокружительное чувство, что сейчас я проживаю не свою жизнь. Вот занимаешься ты каким-то своим делом и тут вдруг в голове какой-то туман и ощущение "Это не моя жизнь", ни с того, ни с сего. И...  

Бинго! Я снова возвращаюсь к своей маме. Она сначала счастлива. Я жду отца своего ребёнка уже в своей стране. На душе чувство спокойствия. Мне удаётся потихоньку копить деньги. Время идёт. И моя мама снова превращается в мою свекровь (у меня на самом деле в жизни не было таких свекровей, даже мама парня, с которым я была в первых серьёзных отношениях, относилась ко мне как к дочери, спустя много лет мы даже снова вышли на связь и периодически общаемся). И у меня возникает маниакальная идея, доводящая меня до жутких депрессий время от времени своей невыполнимостью. Я постоянно прокручиваю в голове, как бы я это сделала, где бы, не имея работы, нашла деньги. Кредит? У меня уже есть один, и тот не мой. И я начинаю регистрироваться на сайтах, где люди просят денежной помощи. Помощи я так и не получила, но познакомилась с человеком, который спустя полчаса общения по телефону предлагает мне переехать к нему. Конечно, всё это сомнительно. И случайно проболтавшись об этом маме, она на некоторое время сменяет гнев на милость, так как видит в каком я отчаянии, и боится моих необдуманных поступков, которые накатывают на меня в периоды безысходности. Я не хотела к нему переезжать, но мне порой казалось, что я действительно это сделаю.  

В период маминого затишья я поднакопила ещё денег, купила дешёвый ноутбук для прохождения бесплатного государственного обучения, длящегося три недели. Я получила удостоверение об обучении, но толку никакого. Работодатели ко мне так и не посыпались.  

Наступает новый год. Прямо в бой курантов срыв, мы снова ругаемся. Я терплю весь этот хаос несколько дней. И делаю отчаянный поступок, делаю шаг к моей мечте. Я покупаю билет, у меня несколько дней на сборы. Об этом я говорю только маме отца моего ребёнка. Моя мама узнаёт об этом за день до отъезда и снова сменяет гнев на милость.  

Сейчас, на расстоянии, у нас с ней хорошие отношения. И я как могу гоню мысли о возвращении. А оно может быть неизбежным.  

Да, я воплотила свою мечту в жизнь. Я переехала жить к морю. На зимний период. Но каким образом? Накоплений не так много, с пособий сильно не накопишь. Надо снимать жильё, надо есть и платить за кредит...  

Я всячески и безрезультатно пытаюсь найти работу. И снова начинаю вспоминать Его. Сама. Я позволяю стать Ему частью моих фантазий. Представляю, как и где бы мы могли встретиться. Что бы я сказала ему. А главное, простила бы я его.  

Порой эти фантазии и мысли кажутся такими ощутимыми. Кажется, что и он должен это чувствовать. Кажется, что должен взять телефон и набрать мне (что происходит? у меня сейчас в наушниках играет песня которая когда-то стояла на его звонок). Но он не позвонит. И я не стану...