Насилие

Десять лет назад никто не знал, что такое абьюз и все принимали его открытой грудью и искали причины в себе. Но когда вдруг бывшим жертвам насилия становится ясно, что с ними поступали неправильно, проявляется много злости. Каждый бывший превращается в абьюзера.  

⠀  

Насилия быть не должно, но оно существует. Это просто факт. Поэтому тот, кто к проживанию ущерба добавляет еще и высокие стандарты в духе: так быть не должно потому что не должно быть никогда – выбрасывает множество сил впустую. Это как материться на дождь или отапливать вселенную.  

⠀  

Все время от времени применяют насилие. И вы, и я, и ваш муж. Пассивная агрессия – насилие, молчанка, сарказм, критика – насилие, обидки, игнор, «явсегдаправа» – тоже насилие.  

⠀  

Борясь с элементами насилия, мы не всегда замечаем, как становимся сами для себя абьюзерами. Вот наорал на вас муж, вы такая: «Да как ты смеешь!? Это насилие! » А он в ответ такой пошел, поел. И вы лицом к лицу сталкиваетесь с фактом: он с этим ничего не делает! Значит должны сделать вы! И ваш внутренний критик начинает орать на вас: «Немедленно брось его! Ты должна что-то сделать! Что ты за овца? » И вот вы уже страдаете не от того, что на вас наорали, а оттого, что вы ничего с этим не сделали.  

⠀  

Почему же вы ничего не сделали? А потому что вы мужа любите. Он не психопат, не нарцисс и не абьюзер, а хороший отец, заботится о вас, защищает. И иногда орет. И защищая себя действенным способом, вместе с криком вы теряете всего мужа целиком – всю его хорошую часть, которая вам нравится. Она ведь тоже есть. А если выбираете сохранить хорошую часть, то едите себя поедом изнутри.  

⠀  

Мой совет в такой ситуации: когда ваш муж превращается в агрессора, не лезьте в роль жертвы из треугольника Карпмана. И не будьте спасателем, который учит его жить. Не вовлекаясь в треугольник, вы делаете ровно то, что помогает вам защитить себя. Понимаете? Защитить себя – это про границы. Изменить его – про абьюз уже с вашей стороны.