финальные эпизоды
эпизод 4
Сталин: Как погиб?! Власик, тащи табурет с тремя ножками!
Ежов: Товарищ Сталин, не надо, из меня хирурги еле-еле четвёртую ножку вытащили! Я не виноват! Честно!
Сталин: А кто виноват?! Кто?! Угробил мне такого лётчика! Ты хоть знаешь, каким он парнем был? Да ты ж его ноготка не стоишь, вся ваша педрильная камарилья ему в подмётки не годились! Власик! Табурет!
Ежов: Товарищ Сталин, это ей богу не я! Во те крест!
Сталин: Хоть бы бога не трогал своим поганым, пидорским языком, ещё неизвестно из какого места ты его вытащил! Да хотя чего уж там, известно! А если завтра война, если враг нападет, если тёмная сила нагрянет?
Ежов: Как один человек, весь советский народ за свободную Родину встанет?
Сталин: Да ты ещё и издеваешься, тварь! Власик!
эпизод 5
Сталин: (стукнув кулаком по столу) Не бывать этому!
Ежов: Но товарищ Сталин, весь мир, всё прогрессивное человечество замерло в ожидание вашего волевого решения!
Сталин: Я сказал не бывать шествию пидарасов на Красной площади!
Ежов: Гей-параду, товарищ Сталин!
Сталин: Я так и сказал! У нас там Ленин лежит!
Ежов: А мавзолей можно украсить, радужными флагами... Я тут и эскизы набросал...
Сталин: Власик!
Власик: Уже несу табурет, товарищ Сталин! Только там всего одна ножка осталась!
Сталин: Тьфу, да нет, и так все табуреты на даче на этих пидарасов перевёл, пиши указ! Значится так, товарищ Ежов моим волевым решением изгнан на хуй из наркомов, снят в пизду со всех других должностей и послан к ебене матери в кутузку! А теперь мухой в наркомат и вызови-ка мне Берию!
Ежов: Ну, ты и пидор... ой, извините, вырвалось, товарищ Сталин...
Сталин: Власик, ты, того-этого, табурет-то не уноси...
Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.