я просто... 0.1

Я просто устал, я просто хочу быть любимым, я просто не хочу больше любить. Столько лет страданий и ради чего? Чтобы сейчас написать вот это? Неужели это мой предел? Я столько терпел, я столько раз себя убеждал и что в итоге? Очередная порция охуевшей жалости к себе и абсолютное отсутствие мотивации. Я уже просто не знаю как мне это решить, неужели правда не найдется ни одного человека? Неужели я не заслужил счастливого начала хотя бы раз? Это просто бессмысленно, я отказываюсь в это верить.  

Я просто хочу умереть. Но я так хочу умереть счастливым. Я не заслужил этого, я хороший человек. Не святой, но лучше многих. Почему хорошие люди должны страдать? Почему? Зачем? Я не верю в это, я не хочу в это верить. Но видимо это правда, видимо я просто жалкий червь, а это не более чем слёзы раздавленного в луже червя. Но я правда давно не плакал, да и сейчас не получается. А зачем? Эти слёзы никому не нужны, их никто не услышит. И некому их будет утереть. А у меня уже просто рука не поднимается. Мои руки по плечи увязли в соплях и слезах. Собственная никчёмность меня убивает.  

Я ненавижу нас всех. Да, я просто жалкая посредственность, наверное я даже не имею права на жизнь. Но блять, я просто хочу счастья. Я даже не хочу любви, я просто не хочу от нее страдать. Просто дайте мне свободно дышать, я не прошу большего. Просто воздуха, хотя бы чуть чуть. Но никто не слышит этих мольб, никому они не нужны, да и почему должны быть. Я просто врал сам себе? Думая, что если мне будут нужны другие люди, то и я нужен буду им? Но я никому не нужен, я просто проблема для всех, лишь паразит не способный жить сам.  

Я слабый человек, я уродливая бесформенная лужа. Я даже не червь, я просто не достоин быть хоть кем-то. Боже ж мой, да если вы до сюда дочитали, то вы уже согласны со мной. Посмотрите наверх, бесконечная жалость и самобичевание? Разве вам не мерзко? Разве вам не противно? Мне нет, потому что я такой, и я давно это знаю и не скрываю. Может в этом проблема? Я же вроде не уродливая мразь? Я же вроде не бесхребетный? Я же вроде не скучный? Я же вроде не корыстный? Я же не плохой. Нет правда, спросите двух моих друзей, они вам подтвердят. И множество знакомых тоже навряд ли будут спорить с этим. Я просто человек. Я просто ничтожество. Я люблю себя. Нет, правда, я искренне люблю себя и желаю для себя же лучшей жизни. Но видимо именно что желаю, сделать что-то для этого уже другой разговор.  

Я люблю других, люблю почти всех. Кое кого люблю по особенному. И это просто замечательный человек. Она красивая, по настоящему добрая, искренняя. Всех ее положительных качеств не перечесть. Но я не могу решить ее проблем, я не могу помочь. я просто хороший друг не более. И честно говоря меня это устраивает. По крайней мере до этого момента устраивало. я хочу чтобы она меня любила. Только не подумайте, я не ебанулся в край. Я просто говорю о взаимности. Ничего сверхъестественного, обычная человеческая любовь. Я не хочу присвоить ее себе или типа того. Она слишком прекрасна, я не достоин того, чтобы быть рядом с ней. Если для ее счастливой жизни мне нужно будет исчезнуть, я сделаю это, она никогда меня не найдет. Если для ее счастливой жизни нужно будет быть рядом, я буду, пока она не скажет отойти. Конечно это не значит, что я фанатично ее обожествляю, вовсе нет. Просто со мной такое впервые, я не знаю, что мне делать ещё. я люблю её больше чем себя, больше чем кого бы то ни было. Она замечательная, жаль я не такой.  

Мне так холодно, мне так хочется человеческого тепла, её тепла.  

АХАХААХАХХАХАХААХХАААХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХАХКХ  

НЕТ НУ ВЫ ТОЛЬКО ГЛЯНЬТЕ. Боже, что за идиот, да у любого от тебя отвращение. Я же знаю, что я это выложу куда-нибудь. Я же знаю, что мне скажут. Я ужасен, я отвратителен, я мерзкий, я жалкий, я ничтожество. Всего лишь маленькая плакса, которая не может ничего самостоятельно. Слезливый щенок, который так и не смог вырасти. И наверное вы правы. Но знаете, вы меньше меня достойны счастья.  

Я впервые вот так куда-то высказываюсь. Мало кто слышал от меня подобное, чуть больше читало. Впервые за всю жизнь Я столько раз использую это местоимение. Это все обо мне, это я кричу, но никто не слышит. Потому что крик этот так и не покинул рта. Я хочу помощи, но даже не могу о ней попросить. Да и кого? Кто мне поможет. Да и зачем это нужно будет кому-нибудь? Я правда, искренне верю, что никому не нужен.  

Я так давно все это хотел сказать, я так давно хотел поговорить с собой же про себя. Да и с кем-нибудь ещё. Поэтому и пишу это. Считайте, что это моя такая жалкая попытка в психотерапию. Вроде бы высказался, но на самом деле просто устал. Прошу, кто-нибудь, подберите меня с обочины. Ну и сами решите, что делать. Добить или нет. Ахахаха это всё такой смех. Надеюсь вы все не такие, надеюсь у вас все лучше чем у меня. Искренне надеюсь, что это ни в ком не найдет отклик, что никто не увидит тут себя.  

……. напиши если я тебе скинул это и после этого предложения ничего нет.