Путь к отчаянию

Я сидела на подоконнике и держала в руках телефон, набирая очередной бесполезное сообщение «Спокойной ночи! Я люблю тебя! » В этот момент, каждый раз моя жизнь рушилась вдребезги и давала понять, что в ней нет смысла. Ведь я знала, знала, что ты уже никогда не прочитаешь этого сообщения. С нашей последней ссоры прошло уже четыре года, а я помню этот день так, будто бы он был вчера.  

Я скучаю. Скучаю по твоим невероятным глазам цвета весны, они были такими бездонными и глубокими, что казалось, я тонула в лепестках любимой вишни, когда смотрела в них. Скучаю по твоим песочным волосам, которые делали тебя ещё привлекательней. И очень хорошо припоминаю, как ты злился и мечтал покрасить их в чёрный, а я смотрела и не могла поверить, что ты – это моё счастье. Я помню, как в первый раз ты решился заговорить со мной. Это была школьная дискотека, которую я посетила по великой случайности и обрела там тебя. Я помню, как придя домой после нашего первого свидания, моё сердце уже принадлежало только тебе. Я скучаю по тем летним дням, когда мы были так счастливы вместе. Ты покупал мне любимую булочку с корицей, и мы гуляли до рассвета у набережной. Ты тогда ещё дико злился, когда я говорила, что сейчас обижусь и съедал половину моей булки, оставляя последний кусочек мне. Я скучаю по нам, по тем счастливым и беззаботным подросткам. И помню наш каждый миг – как мы сбегали из дома под дождём, лишь бы провести вместе время, как ты срывал мне розочку на клубе своей соседки и дарил мне её каждый раз, вставая на колено, как вместе мы мечтали о нашем светлом и счастливом будущем на берегу океана, как подбирали имена детям под твоё отчество, мечтая о дочке. Представляешь, я помню каждый наш момент и раз за разом, придя с работы, я сажусь на подоконник и прокручиваю эти и другие моменты в своей голове. Порой, с моих глаз начинают течь слезы, размазывая тушь, которую я небрежно нанесла ещё в самом начале дня. Порой, меня начинает трясти и я виню себя во всем, что случилось с нами, с тобой. Порой, мне хочется оказаться на твоём месте, чтобы не жить всю жизнь с этой невыносимой болью в сердце и у виска. Но иногда мне становится легче, зачастую именно в те моменты, когда я погружаюсь в воспоминания и сбегаю от ужасающей реальности.  

Я помню всё, но не могу припомнить только одного. Я не помню того самого момента, когда всё поменялось. Единственное воспоминание из тех времён – это то, что всё произошло слишком быстро и я даже не успела ничего понять. Ты стал холодным, скрытым. Перестал рассказывать мне, как прошёл твой день и звонить по вечерам, чтобы пожелать спокойной ночи. Я ничего не понимала тогда и лишь злилась на тебя. Мне казалось, что ты просто разлюбил меня и не хочешь быть больше рядом, но а ты лишь оправдывался и менял тему так быстро, что я не успевала понять, что происходит. Мы стали чаще ссориться и злиться друг на друга. Казалось, что моего любимого человека попусту украли, а вместо него в мою жизнь подсунули тебя. Помню, как ты ходил и говорил мне: «Это новый я! Смирись и привыкай..», а я тогда лишь вздыхала и верила, что всё наладится. Тогда у меня ещё была вера в это, но позже не стало и её.  

Я, как вчера помню тот день. 18 февраля..  

– Я люблю тебя, пойми ты уже!  

– И я тебя люблю.  

– Пообещай мне тогда, что ты будешь счастлива, чтобы не произошло.  

– Обещаю, но только с тобой. Я никогда не влюблюсь в другого!  

– Малышка.. не надо так.  

– Надо! Я обещаю, что навсегда буду только твоя. Даже если будет невыносимо сложно..  

Ты промолчал тогда и только нежно поцеловал мои губы. Тогда я ещё даже не знала, что скоро всё закончится, а не наладится.  

Через несколько дней после нашего разговора мы встретились. Тогда на тебе совсем не было лица. Я очень переживала за тебя, а ты лишь кричал что-то, выводя меня из себя. Мы поругались в тот вечер. Очень сильно поругались. Наговорили друг другу ужаснейших слов и разошлись. Я ушла в слезах и ненавидела себя. Я никогда не смогу забыть этот вечер. Тогда, казалось, что мои лёгкие вот-вот вырвутся наружу от пятнадцатой сигареты за пол часа. Казалось, что моё сердце больше не способно стать живым. Я злилась, но всё же ждала тебя, ведь ты всегда говорил мне: «Я вернусь. Как бы сильно мы не ссорились. Я вернусь! ». И я верила, верила, что и в этот раз ты вернёшься, но на душе было слишком паршиво. Я не находила себе места тогда. Хотела позвонить тебе и попросить вернуться, но моя гордость просто орала мне, чтобы я этого не делала. Мне было обидно, что ты сделал это всё с нашей любовью и не посмел даже извиниться.  

Я помню, как спустя несколько ночей я всё-таки решилась пойти к тебе. Мне был важней ты, чем своя гордость, но к то же знал, что тогда будет слишком поздно. Я бежала к тебе, вытирая свои слезы рукавом куртки. Спотыкаясь, я придумывала в голове фразы, которые хотела сказать тебе. И я помню, как подбежала к твоему подъезду и увидела твою маму, которая была одета во всё черное. Уже тогда я всё поняла, но не хотела и не могла в это поверить. Я забежала к тебе в подъезд и поднялась за долю секунд на пятый этаж. За мной зашла твоя мама, которая сказала мне только одну фразу и она тогда похоронила меня вместе с тобой.  

– Он был неизлечимо болен. Он скончался сегодня ночью не дождавшись тебя. Он просто не хотел умирать на твоих рука. Ты ни в чём не виновата.  

Я помню, как плохо мне тогда стало. Я упала на пол, закрывая лицо руками, начались конвульсии и дикая истерика. Чтобы привести меня в чувство, потребовалось вызвать скорую.  

Я никогда не забуду тот день, как и все наши дни. Мне так и не удалось нормально проститься с тобой, потому что меня положили в больницу и откапывали капельницами, а тебя хоронили. Я не могла поверить в это и винила себя очень долго, да и виню сейчас. Я каждый день задаюсь вопросом, «Почему он, а не я? », но так и не нахожу ответа.  

С нашей последней встречи прошло уже четыре года. Четыре года, в которых я ненавижу свою жизнь. Мне не стало легче и проще. Я до сих пор с болью в сердце храню каждую фотографию с тобой. Моя комната просто обвешана ими, и я не позволю кому-то их снять. Я каждый день обхожу чёртову набережную, чтобы не реветь по пути на работу. Я каждый вечер прихожу домой, снимаю одежду, надевая твою футболку, и сажусь на подоконник. Я смотрю на небо и, надеюсь, что ты с него смотришь на меня. Каждую ночь я тебе желаю «Спокойной ночи» и каждое утро пишу «Доброе утро», но я прекрасно знаю, что ты никогда мне больше не ответишь.  

Вот и сейчас я сижу на своём любимом месте, смотрю на звезды и пишу тебе. Я так и не смогла влюбиться в кого-то другого. Я, как и обещала, осталась твоей навсегда. Я больше не та девочка, что была с тобой. Мои глаза больше не горят, а душа не поёт вечерами. Я выросла, а ты всё так же часто снишься мне и крепко обнимаешь. Я до сих пор виню себя, что могла подумать, что ты меня просто разлюбил. Виню себя за то, что я могла бы прийти в тот день, если бы не моя гордость, и провести твои последние мгновения с тобой. Я пишу тебе письма, сообщения, я говорю с тобой, обращаясь к небу и верю, что ты всё слышишь. Так и сейчас я говорю с тобой, смотря на очередную звезду на небе:  

– Я проживу этот остаток времени за нас двоих, и вернусь к тебе, когда выйдет время.