Лучшая подруга

Даже будучи зрелой 35-летней теткой, лето для меня всегда будет чем-то долгожданным, манящим и захватывающим. Возможно потому, что именно в это время года со мной происходили самые эксцентричные ситуации. В другие же времена года меня все знают как спокойного, доброго, рассудительного и чрезмерно серьезного человека.  

Сейчас перечитала и подумала, что пишет шизофреничка с раздвоением личности) Ну переубеждать я вас не буду и кричать во всю следующую страницу о своей нормальности тоже. Посмотрим, что из этого получится.  

Так вот, лето.  

Мне от роду всего 3 года. Родители сильно молодые работают до седьмого пота в городе, а я решила расти вечно сопливым ребенком, который совсем неудобен для садиковских будней. По этой причине я и была сослана (в хорошем смысле) на воспитание бабулям в деревню.  

И все-то было прекрасно. Меня всегда любили, понимали, жалели, баловали и никогда не ругали. О чем еще может мечтать девочка в свои 3 года. В какой-то из дней в деревне появились еще две девочки с точно такой же судьбой как и у меня. Однажды встретившись на пыльной деревнеской дороге мы не разлучались долгие годы. Шли рядом содранной коленкой к содранному локтю.  

Потом случилось взросление, формирование характера. Девочки подросли до 16-летних мадам и начали делить территорию и показывать свои коготки. Долго расписывать не стану. Выжили в этой нелегкой женской драме только я и моя подруга. Имена у нас, кстати, были одинаковыми. Возможно именно это и предрекло нашу дружбу. Ходили гордо и всем деревенским мальчишкам рассказывали, что мы сестры. И правда, на тот момент я искренне верила и в дружбу женскую, и в придуманное родство и в любовь до гроба.  

Будучи взрослой тетенькой я осознала полный абсурд этой дружбы. Как бы взглянула со стороны. В этой «крепкой» дружбе я была всегда на вторых ролях, так решила она — моя лучшая подруга, а я искренне считала ее сестрой и верила всему. Она была наглой и беспардонной. Порой даже сквозь розовые очки я осмеливалась делать ей замечания, когда она грубила моим любимым бабулям. Все дебильные поступки, которые я совершала в этот великолепный возраст полового созревания — я обязана именно ей. Почему-то у меня всегда был страх потерять ее, если я не сделаю так как она говорит.  

Вот так вместе мы научились — пить самогон, курить чем угостят пацаны, целоваться за деревенским клубом и первый секс на пьяную голову.  

Так было до 17-летия, в этом возрасте моя подруга залетела второй раз, но уже от того, кто согласился на ней жениться и признать ребенка. Первый раз был неудачным и ее мама приняла решение об аборте.  

Пьянки и гулянки прекратились, общаться крепко мы продолжали, но уже не так часто. Маленькие детки отнимают много времени. Через три года я познакомилась со своим будущим мужем, который с первой же встречи впал в немилость моей подруги. С ее стороны было приложено много фантастических приемов, чтобы избавиться от него. Я до сих пор так и не поняла что это было – ревность или страх, что моя судьба сложится лучше, чем у нее.  

Когда мне было 23 года мы решили скрепить союз официальным браком. Ведь у меня все должно было быть правильно, не как у нее! Ребенок должен был быть зачат в браке. Замуж по залету — это не про меня.  

Я звоню своей подруге и счастливая приглашаю ее на свадьбу 17 июля. После чего мы сильно поругались и на свадьбу она так и не пришла. Звучали страшные предрекающие фразы — он тебе не пара, вы все равно разойдетесь, он все врет тебе, он будет изменять и все в таком духе. Для меня это было предательством и мы перестали общаться на долгие годы.  

Первый раз после долгой разлуки мы увиделись спустя пять лет. И вы знаете, без розовых очков и образа преданной овцы мне было дико находиться рядом с этим человеком. После коротких посиделок в кафе, где мне было стыдно за ее колхозное поведение – она почему-то очень громко говорила, на нас все оборачивались, каждое предложение было усилено нецензурной бранью, я просто бежала прочь с ужасом. Что было со мной не так, как я могла подарить этому человеку лучшие годы своей жизни.  

Потом мы разговаривали еще раз по телефону, когда нам было уже за 30. Повод был печальным — у меня умерла одна из бабуль в деревне и она позвонила выразить свои соболезнования. Стенания об умершем человеке длились пару минут, видимо для приличия, а потом она кинулась рассказывать свою жизнь. О работе, которую ненавидит, о муже, который завел любовницу, (при этом работали она с ним вместе в одной организации и в одной смене), о том, что кредитов у них хренова туча, о том что работать приходится чуть ли не каждый день. При этом каждый день находить деньги, чтобы пить пиво литрами. И все эти полтора часа я ее внимательно слушала, как загипнотезированная, не смея сказать заткнуться и что мне совсем неинтересно ее слушать и чтобы она больше никогда мне не звонила. Потому, что слушать человека, который принял решение деградировать, остаться на дне и заливать свои проблемы пивом, мне в жизни совершенно точно не нужен. Но я дослушала ее до конца, стиснув зубы, пожелала ей спокойной ночи и заблокировала ее номер навсегда.  

Потом долго думала, почему я потратила столько времени на нее. Наверно, мне было жаль ее. Жаль от того, что я смогла вырваться из этого болота, а она нет. Жаль, что жизнь кредитнопивная ее устраивает. Жаль, что мы не разошлись еще тогда, когда делили территорию. Теперь я совершенно точно знаю, что в шкафу у меня не было бы столько скелетов, если бы наши дороги разошли на много лет раньше...  

Я благодарю вселенную за то, что теперь мое лето тихое, спокойное и уютное, которое проходит в кругу моей любимой семьи. И больше никаких лучших подруг!