Спустя 8 лет...

Любовь… Странная это штука. Почему мы вдруг стали считать, что если в прошлом нам сделали больно, нас бросили или обидели, мы уверены что спустя несколько лет мы можем попробовать еще раз и на этот раз всё получится. А почему должно получится? Потому что всё это время мы работаем над собой, мы совершенствуем свое тело, свою внешность, работаем над самооценкой и достигаем успехов в карьере. И мы полностью уверены что когда человек нас увидит такой повзрослевшей, сильной и независимой он обязательно будет жалеть о своих поступках, влюбиться в нас и будет вновь добиваться. И уже на этот раз мы сами придумаем сценарий наших отношений. Тогда или мы согласимся и будем пробовать стоить что-то заново или гордо откажемся от его ухаживаний и красивой походкой с высоко поднятой головой уходим в закат… Или просто переспим, бросим, сделаем больно в ответ.  

Но на самом деле это не так. И почему то фильмы, книги и сериалы никогда нам этого не покажут и не расскажут. На самом деле человек просто не любил вас раньше и как бы вы хороша не были сейчас, каких бы высот вы не достигли, он всё равно вас не полюбит. Просто не сможет, просто вы не тот человек. Это больно, жутко, страшно! Но это так. И потом, оглядываясь на все эти годы, когда ты так сильно работала над собой чтоб в однажды предстать перед ним такой сильной и прекрасной, ты поймёшь что ему это не нужно. Что цель никогда не будет достигнута, вы никогда не будете вместе и он вас не полюбит. И тогда ты осознаешь что ты стала такой офигенной и живёшь прекрасной жизнью. И если б не он, этого всего могло и не быть. Именно он дал тебе стимул стать лучше и покорять вершины несмотря на сложности и боль. Только ты всё это оказывается делала не для него, а для себя. Он никогда больше не будет в твоей жизни. Нужно смириться и отпустить. Но как это возможно если столько лет ты надеялась и ждала этой встречи, ты не могла построить отношения ни с одним мужчиной, всё время мучилась, ждала, фантазировала, надеялась… и всё это не помогло тебе получить его любовь.  

Вот так оно бывает на самом деле. И моя задача сейчас это прожить и отпустить его, теперь уже навсегда. Навсегда… страшное слово. И как же от этого больно. И ты понимаешь что все эти годы его не было рядом, он ничем тебе не помог, никогда не поддержал, но всё равно ты хранила в сердце любовь к нему.  

Знаете как это было? Спустя 8 лет мы встретились вновь. Я красивая, сильная, женственная и сексуальная приехала к нему в другой город на машине. Он был очарован и безумно рад. Я забыла всю ту боль, что он мне причинил. Мы провели вместе незабываемые несколько дней. Он окутал меня заботой и вниманием. Через время он приехал ко мне и всё повторилось, только уже вниманием и заботой окутывала его я. Потом несколько месяцев затишья и опять его приезд. Бурный, страстный и незабываемый. Но всё это время, пока он далеко я так редко получала от него сообщения, ни разу не слышала его голос в телефоне, не чувствовала никаких стремлений быть рядом и строить со мной отношения. Я же сильная и гордая, поэтому не навязываюсь. Я же понимающая и заботливая, поэтому жду. И в тот приезд я не смогла так дальше, я задала ему вопрос почему он боиться принимать мою заботу и внимание, почему строит между нами стену не смотря на такие замечательные дни когда мы вместе. И его ответ просто уничтожил меня полностью. Он просто меня не смог полюбить. Его восхищает моя внешность, без любых косметических вмешательств. Даже утром, когда я сонная и растрепанная он смотрит на меня с восхищением и желанием. Он безумно горд моими достижениями и искренне рад что я так многого добилась. Он с удовольствием обнимает меня и прикасается, он спит крепко прижав меня к себе и периодически целует мое лицо среди ночи. Он всё время меня хочет и.. вообщем готов много раз. Именно с ним я поняла что оказывается можно заниматься сексом реально всю ночь, у меня в жизни не было столько, как с ним. И.. несмотря на это всё, я услышала что он не испытывает ко мне чувства любви или влюблённости. Просто этого нет. Ему жаль, ему хорошо со мной в целом, но это не любовь. Уважение, страсть, восхищение… но не любовь. Больно. Безумно больно. Превозмогая боль я поняла для себя что это последняя наша встреча. Я приняла для себя такое решения и ни в коем случае не должна поддаться слабости и встретиться вновь. Я не отказалась от общения, хотя.. какое там общение? Пара слов раз в 2 недели? Смешно. Я собрала всю свою боль и спрятала её на время. Я подарила ему еще пару часов себя. За это время я была такой страстной, такой нежной и желанной как никогда до этого. Это была великолепная ночь и жаркое утро. Я подарила ему заботу последний раз, сделав ему завтрак и бутерброды в дорогу. Ничего не сказав о своём решении и не показав насколько сильно это всё тяжело для меня. Проводив его до двери я поняла что этой ночью я отдала ему всю себя, мне стало физически очень плохо, тошнило и чувствовалась огромная слабость. Не из за переживаний или душевной боли, просто я энергетически отдала ему всё, опустошив себя до капли. Вот и получила откат. Тогда он ушел будучи уверенным что мы встретимся вновь, что подарим друг другу еще не одну ночь. Но я приняла решение, я так больше не хочу. Я заслуживаю любви. Я не смогу больше лечь с ним, потому что опять отдам всю себя, опять опустошусь и буду страдать. А я должна себя любить. Любить и не подпускать людей, которые не могут полюбить меня в ответ.