" SEX В КГБ." Сценарий. 21 эпизод. Михаил Крыжановский, бывший разведчик КГБ.

Михаил Крыжановский, бывший разведчик КГБ СССР  

"ЧЕКИСТ И SEX"  

  Сборник миниатюр  

mikhail. kryzhanovsky@mail. ru  

+1 585-456-7836  

New York  

   Содержание  

  Об авторе  

  1. ЧЕКИСТ И SEX  

Первый грех. Детектор лжи. Миллион. Взгляд. Лишний билет. Ромашка на спирту. Газовое дело. Сифилис. На высоте. Друг. Шкаф  

Фестиваль. Стресс. Аэропорт. Аэропорт-2. Лифт. Внутрикамерница.  

Месть. Поезд-1. Поезд-2. Агентесса. Под "техникой". Звезда. Черная. Кармен. Казино. Лисовская. Мэрилин и Диана  

BONUS. КАК И ЧТО ПЬЮТ В КГБ  

  Об авторе  

   Крыжановский Михаил Иванович родился в 1958 г на Украине. Закончил Черновицкий университет, Школу контрразведки КГБ и Институт ПГУ КГБ им Ю. В. Андропова (разведка). Работал в контраразведке, а затем – в разведке КГБ. После распада СССР и ликвидации КГБ перешел на службу в разведку СБ Украины. После увольнения выехал в США, где работал на ЦРУ, ФБР и Секретную Службу США. Автор изданых в США книг "Спецучебник для Белого дома", "Учебник разведки и контрразведки", "Операция "Барак Обама".  

   Книга "Чекист и его женщины" представляет собой сборник художественных миниатюр, которые в основе своей автобиографичны.  

 IMG6001476207628  

IMG6001475954684  

   Первый грех  

   Начинал я свою карьеру в КГБ с контрразведки, опером в одном из горотделов УКГБ на Западной Украине. Там же, внутри органов, впервые согрешил.  

   Секретарь-машинистка Марь Ванна ушла на пенсию и все стали искать замену с чистой биографией. Нашли Наталию, 30 лет, полноватую брюнетку модельной внешности, замужем, ребенок, муж в Сибири качает нефть. По не совсем вразумительной причине она уволилась из горотдела милиции и подыскивала работу.  

  Шеф поручил мне с ней объединиться и провести сверку всех моих дел после окончания рабочего дня. Дежурный отпросился в больницу проведать мать и мы остались одни. Сверка дилалсь пять минут.  

  На шестой минуте Наталия внятно посмотрела мне в глаза.  

  - Устала я сегодня.  

  И положила руку мне на пах.  

  Пока я медленно закрывал шторы и выключал свет, она полностью разделась и расположила свое великолепное тело на казенном столе. Опыт явно был. Я действовал медленно, потому что начинал службу и не имел понятия, как на такое смотрят в КГБ. Меня при этом не сильно останавливала устаревшая поговорка чекистов-ветеранов "Изменил жене – изменишь Родине". Во-первых, с женой мы жили неважно, во-вторых я работал в секретной организации, где отношения должны быть особыми.  

  - Наташа, ты божественна...  

  У меня был фирменный трюк.  

  - Ната, давай я тебе напишу весь алфавит языком...  

  - Ого! А где?  

  - На губах, на сосках или....  

  - Ну, раз такая пьянка, давай "или"...  

  - Легко.  

  Мы кувыркались часа два без тормозов.  

  - Миша, мы можем встречаться у моей подруги. Не проблема?  

  - Mожем.  

  Проблема явилась к нашему шефу, когда через два месяца беременная Наталия ушла в декретный отпуск. На медкомиссии перед приемoм на работу в органы она скрыла беременность, а гинеколог особо и не вникал. Может, он вникал во что-то другое.  

   Меня вызвал шеф.  

  - Дело такое Михал Иванович... Наталия поступила некрасиво, обманула нас... теперь ушла в декретный отпуск... Понимаете о чем я?  

  - Нет.  

  - Кто-то должен будет заниматься почтой, кое-что печатать по мелочи... В общем, вам будет несложно... временно конечно... Не против?  

  -Н-н-нет.  

  Писец. Полгода я работал за двоих за одну зарплату. Как говорила Эдит Пиаф, за все приятное в этой жизни надо платить.  

  Спасибо тебе, Наташа.  

   Детектор лжи  

   Обожаю Москву в апреле, особенно мини-юбки и сапоги. Даже из окна автобуса, который доставил нас, будущих "легенд" разведки, обучающихся в Институте ПГУ КГБ им. Ю. В. Андропова, к небольшому скверу. За деревьями белел двухэтажный дом и прогуливающиеся с колясками мамаши вряд ли задумывались о его предназначении. Как и мы, впрочем.  

   Оказалось, нас пропустят через детектор лжи. Интересно.  

   Небольшой зал, аппаратура, экран метр на метр, спец-очкарик.  

  - Все видели фильм "Ошибка резидента"?  

  Разумеется.  

  - Там есть сцена с полиграфом, то есть, с детектором. Наш контрразведчик попал в Западную Германию и проверку провалил. По фильму все прошло гладко, но по жизни его бы сразу закатали в асфальт. Почему?  

  Я знал ответ. но очкарик мне нравился и я хотел дать ему возможность вылезти на пьедестал.  

  - Неужели никто не заметил? Вы же все работали в контрразведке.  

  Я нехотя показал ладонь.  

  - Ну?  

  - Ему задали вопрос, употреблял ли он наркотики. Он – я, мол, не псих, хотя по легенде был вором-рецидивистом и обязан был ответить, что опыт такой был.  

  - Фамилия?  

  - Ножкин.  

  - Не актера. Ваша.  

  - Ну, Крыжановский.  

  - Идите сюда, Нукрыжановский.  

  Я подошек к экрану. Аудитория оживилась, предвкушая продолжение фильма.  

  - Садитесь в кресло вот здесь.  

  Я сел позади экрана.. Спец угрожающе облепил меня датчиками, а я изобразил на физиономии глубокий стресс. Ему понравилось.  

  - Итак, товарищи, вы видите на экране сплошную линию, по которой непрерывно движется точка. Я буду задавать вопросы, на которые испытуемый должен отвечать только отрицательно. Полиграф будет фиксировать ложные ответы и точка будет осуществлять скачки или пики вверх. Вы впервые на полиграфе, Нукрыжановский?  

  -Да.  

  - Отлично. Расслабьтесь. Поехали.  

  - Жене изменяли?  

  - Нет.  

  Истерика.. Я не видел экрана, но бурный хохот навел на мысль, что точка вылетела с экрана. Очкарик сиял.  

  Как мало человеку надо для счастья...  

   Миллион  

   Агенты разведки предпочитают наличные. Бывает, просят бриллианты – и правильно делают. Есть разведчики, которым доверяют абсолютно, среди них никогда не было предателей и о них никогда никто не рассказывал.  

   Это курьеры, которые возят наличку.  

   Pазведчик А. привез агенту-женщине в Париж миллион долларов за какие-то охеренные военные чертежи. Плюс миллион – в бриллиантах, какие-то страшные караты. Не уверен, что многие довезли бы все это добро в пункт назначения.  

   Передача денег – это спецоперация, которую готовит Москва вместе с резидентурой, и многие люди стоят на ушах, пока источник, наконец, не исчезнет со своим богатством.  

   А. рассказывал:  

  - Все прошло отлично, на сливочном масле, как говорится. Приехал, поселился в среднем отеле, поел, поспал, отбился от проститутки. Жду. Резидентура слушает эфир, контролирует подходы, все нормально. Пришла, не спешит, хочет пообщаться. Пообщались, пофлиртовали чуть-чуть – онa как раз развелaсь. Сижу, как на иголках. Наконец, надавил слегка, что самолет улетает, даю сумку. Берет, прощаемся, уходит. Слава Богу! Наливаю водки, пью, закусываю. Стук в дверь. Открываю – ОНA!  

  Конец, французы блокировали отель, через секунду будут гости с браслетами, мать их! Стою, как идиот, с бокалом. Заходит. Я выдохнул. И онa так, стесняясь бесконечно, говорит о доброй русской традиции "обмывать" дело. Посему – не найдется ли у меня выпить чего-нибудь, ведь повод замечательный. Представляешь? Мало ей миллиона и "камней", так он еще за халявной водкой приперлась...  

   У меня мозги испарились, а резидентура дружно "родила" к тому времени. На автопилоте пью с ней, опять обнимаемся, уходит окончательно. Значит, не только русская душа загадочна...  

   Взгляд  

   В., которая работалa в Италии по линии нелегальной разведки пятнадцать лет, рассказалa после бурной ночи, что Ватикан держит в особом сейфе пятое Евангелие, где Иисус обучает своих апостолов править паствой с помощью слова и мысли.  

  - Хорошо, что это Писание скрывают, – В. посмотрелa на меня в упор, как на кролика, – представляешь, как бы все начали мочить друг друга по любому пустяку?  

  А почему мы избегаем смотреть в глаза друг другу и испытываем жуткий дискомфорт, когда нас кто-то разглядывает? Наверное, мозг командует:"Опасно! ".  

  - Вот ты на меня уставилась, а ведь перед тобой невооруженый коллега, между прочим.  

  - Значит, это сидит глубоко в генах и убийство мыслью было обыденным явлением. Причем довольно долго – успело смениться несколько поколений.  

  - А если эта способность была утрачена, потому что технологией владели немногие, например, священники?  

  - Реальная гипотеза.  

  Это меня взбодрило.  

  - Давай представим мозг в виде лазерного генератора, пропустим трансформированые в лазерные лучи мысли через оптическую систему, именуемую глазом, и направим их в сторону объекта так, чтобы лучи прошли через его оптическую систему (глаза) и были восприняты его мозгом как мысли. Так можно вызвать в организме объекта эффект фатального резонанса.  

  В. воспринималa меня серьезно, потому что я пока не тронул бокал.  

  - Смотри, чтобы тебя не пихнули случайно в деревянный сейф по росту. Для профилактики.  

   Лишний билет  

   Каждый день в Институт ПГУ КГБ приходил человек и приносил билеты в лучшие театры и на концерты звезд эстрады. В первый же его приход я купил один в Сатиру на "Женитьбу Фигаро" с Андреем Мироновым и вечером оправился на площадь Маяковского за удовольствием.  

   У театра стояла огромная толпа красивых, хорошо одетых женщин и выпрашивала лишний билетик. Я по незнанию топал на вход с билетом в руке и был тут же взят в плотное кольцо кожно-меховых дам.  

  - Продайте мне! Нет, мне! Я прошу вас, мужчина, будьте человеком – мне продайте! Мне! Мне!...  

  Наконец, красивая рука в шубе вырвала у меня билет в ПЕРВЫЙ РЯД, вторая рука сунула пять рублей, после чего руки исчезли внутри кольца. Меня тут же бросили. Я стоял под теплым весенним дождиком, как китайский болванчик, и радовался первой в жизни сделке – я заработал два рубля. И сделал хорошо незнакомке. Может, она решила покончить с собой в этот день, а я ее спас? Взял бутылку токайского и поехал обратно на метро ВДНХ, где мы жили и учились в одном секретном здании, зашифрованом под гостинницу.  

   На следующий день, в субботу, я купил у нашего человека два билета в ту же Сатиру, на "Трехгрошовую оперу" с тем же Андреем Мироновым. Стратегия простая – продать (отдать) билет самой красивой претендентке. Тактика – не показывать билет и не проводить сделку до тех пор, пока самая красивая не отойдет со мной подальше от толпы.  

   Лена. Эффектная брюнетка с огромными глазищами, младший научный сотрудник НИИ, о котором она предпочла не распространяться. Ясно.  

  Места были рядышком, третий ряд, никуда от меня не деться двa часa. За это время надо было договориться о походе в буфет в антракте, получить телефон после спектакля и проводить домой (отвезти на такси). Ну, и получить удовольствие от актера. Все сработало – буфет с шампанским, телефон, такси на Кутузовский проспект к трехэтажному солидному дому среди длиннющих многоэтажек. Мрамор, широкие ступени, шикарные перила, огромные окна между этажами с подоконниками метр на два...  

  Лена была разведена, в квартиру на третьем этаже не пригласила.  

  - У меня папа – генерал в отставке, он тебя без паспорта не пустит и не выпустит.  

  - A я и не скрываю – женат, могу развестись.  

  - Позвони на днях, договорились?  

  - Нет проблем.  

  Она чмокнула меня в щеку и исчезла за дверью. Пролетел.  

  Cпустился на второй этаж и сел на низкий подоконник. Двенадцатый час ночи. Метро закроют. Ехать обратно в нашу гостинницу не хотелось. Хотелось лечь в постель с Леной и прожить ночь не зря.  

  - Ты все еще здесь?!  

   Лена стояла наверху в мини-халатике, раскрыв до упора суперглаза.  

  - Метро закрыли. Подожду до утра.  

  - Ты с ума сошел. Я вызову такси.  

  - Обойдусь.  

  Она медленно отcчитала ступеньки, села рядом и погладила меня по спине.  

  - Мишенька, я прошу тебя... Не надо портить вечер.  

  - Ночь.  

  - Как хочешь. И не звони мне!  

  Ушла.  

  Хлопнула входная дверь. Вошли джинсовые юноша и девушка-блондинка. Cпустили джинсы и приступили к делу. Девушка держалась за перила и с трудом сдерживала стон. Парень расположился сзади и, обхватив ее попу, довольно жестко трахал. Очевидно, у дамы тоже были слишком строгие родители. Наконец, они закончили парное выступление. Поцелуй, расставание.  

   Довольно милое создание типа студентки остановилось у моей открытой клетки.  

  - Здравствуйте.  

  - Привет.  

  - Вы здесь живете?  

  - На подоконнике?  

  Посмеялись, что уже хорошо. Mентов вызывать не станет.  

  - А вы...  

  Она не столько нaпрашивалась на знакомство, сколько пыталась понять, что здесь делает интеллигентный, т-р-е-з-в-ы-й мужчина в приличном костюме. Hеореализм.  

  - Жду метро.  

  - Сигареты есть?  

  Я достал "Mарльборо".  

  - Бери все – для друзей держу.  

  - Спасибо. Света.  

  - Михаил.  

  - А я с концерта. Итальянцы, попса, ничего особенного.  

  - А что для тебя особенное?  

  - "Дип Пёрпл", "Лед Зеппелин"...  

  - Молодец, Света.  

  - А для вас?  

  - Еще бы! Я все это играл 10 лет.  

  - Не верю. Поцелую, если cпоeте "Лестницу в небо"!  

  - Легко.  

  There's a lady who's sure all that glitters is gold  

  And she's buying a stairway to heaven... И так далее.  

  Я подставил щеку, но Света выбрала затяжной прыжок под названием "французский поцелуй". Наш человек.  

  - Майк, кофе хочешь?  

  - И десерт.  

  - Я посмотрю, но вроде нет сладкого.  

  - А я точно знаю, что есть.  

  - Что? Боже мой, ты подсматривал! Это пошло, ты же рокер...  

  - Я не подсматривал, я смотрел. На красивую девушку. А ты хочешь, чтобы я на мужиков смотрел?  

  - Нет.  

  - Kофе?  

  - Подождет.  

  Света, о которой я понятия не имел пать минут назад, залезла на меня, свернулась калачиком и... такой кайф от поцелуев я видел только в лесбийском порно... а потом мы медленннно-медленнно двигались, как черепашки, молча, чтобы это... я не знаю что... еще тянулось. и еще, и еще...  

  Потом принесла чашку кофе, подождала, пока я выпью, сунула номер телефона, обняла и молча вернулась в свою квартиру на втором этаже.  

  Три часа ночи. Пора подумать о смысле жизни. Но в башке не было даже опилок, как у Винни-Пуха. Сплю...  

  - Эй, проснись! С каких небес ты свалился на мою голову? Из какой провинции?  

   Лена. Cтелит газету. Тарелка с пельменями. Два бутерброда с черной икрой. Бутылка немецкого рислинга. Штопор. Перед таким ужином просила не звонить. Абракадабра.  

  - Открывай.  

  Открыл. Выпили.  

  -Ешь.  

  Вкусно. Так вкусно, что жениться надо сейчас или никогда.  

  - Поел? Спи.  

  Сплю.  

  - Мужчина, с вами все в порядке?  

  Господи, дайте же поспать! С трудом открываюсь.  

  Цветы. Море роз. Это уже не Феллини. Это глюки. Слишком много любви на кучу.  

  Глюки опустились, как титры наоборот и возникло лицо.... Красивая. Женщина в коже профессиональным жестом раcширила мне веки и осмотрела зрачки.  

  - Спите, что ли?  

  Руки! Я видел эти руки. Эти длинные пальцы пианистки... эти узкие ноготки, этот маникюр!  

  - Вы увели у меня билет на "Фигаро", мадмуазель.  

  - Что? Какой билет? Вы пьяны, убирайтесь отсюда!  

  Кобра. Я дико хотел спать и не собирался скандалить.  

  - Джентльмен – это мужчина, с которым дамe комфортно. Вчера, у Сатиры вы вырвали у меня билет на Миронова, я помню ваши руки.  

  - Так это были вы?! Кошмар. Москва – деревня. Извините.  

  - Ничего, я заработал два рубля.  

  Сейчас она предложит кофе. Ставлю свою дачу.  

  - Хотите кофе? Вас как зовут?  

  - Мишель.  

  - Это больше женское имя. Михаил? Лора. У меня есть кофе и армянский коньяк.  

  - Он лучше французского.  

  - Я знаю. Хотите зайти? Это на первом этаже.  

  - Надеюсь, вы приличная женщина, Лора?  

  - Надейтесь.  

  Она жила одна в шикарной четырехкомнатной квартире. Имелось все, кроме лимона, поэтому она выжжжжала меня до последней капли. Было очень стыдно – я не знал, что такое анулингус. Со Светой было проще.  

  - Я люблю засыпать в своей кровaтке одна... Извини. Вот телефон. Спасибо, Мишеленчик...  

  6 утра. Наверное, я родился на подоконнике.  

   Потом мы сидели с Леной на лавочке у дома и грелись у восходящего солнца.  

   Света.  

  - Доброе утро, Миша... привет, Лена... вы что здесь делаете?!  

   Лора.  

  - Светка, привет... Мишель?!  

  А с ними, а с ними пусть разбирается Феллини. Я закрыл уши. Я шел быстро, не поднимая головы. До площади Маяковского, до Сатиры, до любви...  

   Ромашка на спирту  

   Школа контрразведки КГБ в Нижнем Новгороде. Ух!  

   Коллеги выпили со мной, но не выражали особого восторга, ибо мои плановые мероприятия шеф щедро распределил между ними – как бесплатную нагрузку.  

  Майор В. никаких особых напутствий не дал, хотя закончил ту же школу.  

  - Оборонка. Пьют все, на три брака пять разводов.  

  Я знал неписаное правило и спросил в силу традиции:  

  - Передашь?  

   В. должен был вручить мне телефоны женщин, с которыми он кувыркался в Нижнем – как же без этого прожить полгода? но он отмахнулся.  

  - Сам справишься.  

  Поехал.  

  Январь, мороз жуткий, пьют все. В главном пивбаре пиво с водкой, рабочий класс и две потрясающие проститутки, блонд и брюнетка. Я взял им по бокалу, сам пить не стал, по цвету разбавлено, ни к чему. Ушел, неинтересно, без новизны.  

  В школе учить было нечего. Вербовки, оперативные дела, "наружка", негласные обыски, допросы, профилактики, криминалистика – всего этого было навалом за два года в горотделе.  

  В субботу отправился в ресторан гостинницы "Русь", заказал шампанское, фрукты. Осмотрелся. Народ пил водку под картошку с бифштексом и селедку с луком. Я был единственным при галстуке, поэтому меня пригласила потанцевать миниатюрная кукла Анжела с обручальным кольцом. Я заметил ее сразу у окна с мужчиной, полуалкогольным интеллигентом. Оказалось, муж, пришли отметить развод – так принято в Швеции, как я слышал.  

  - Михаил, вы живете в гостиннице?  

  - Нет, научная командировка, полгода. Квартирант. А вы актриса?  

  - Видели в театре?  

  - Нет, только во сне.  

  - Выпьете с нами?  

  - Вас помирить с мужем?  

  Анжела грустно улубнулась и ткнулась лобиком в грудь. Муж опрокинул рюмку водки и посмотрел нан нас, как через стекло на пустыню.  

  - Миша, у меня день рождения, отмечаем в следующую субботу. Приходите.  

  - Приду.  

  - Друзья есть в вашем стиле?  

  - Приезжая профессура? Два-три найдется.  

  - Так два или три? Я подруг позову.  

  - Три.  

  - Договорились.  

  Мы вернулись к местам дислокации. Бывший муж вышел по "делам", я вытащил блокнот и вопросительно посмотрел через зал на Анжелу. Она показала мне на пальцах номер телефона. До субботы.  

   На пьянку я завербовал троих нормальных офицеров из Тбилиси, Еревана и Саратова. Позвонил Анжеле и прибыл первым часикам к десяти. Из подъезда как раз выходила пожилая женщина с мальчиком лет пяти – как оказалось, это был сын актрисы, который отправлялся на дачу с бабушкой.  

   Позвонил в дверь с глазком. Анжела открыла – она была голая, мокрая и тут же вернулась в ванную. Научно определено, что один вид красивой обнаженной женщины отшибает у мужчины мозги полностью на полминуты.  

  - Мишель, раздевайся, заходи сюда!  

  Мозги отсутствовали, я не обратил внимание на "заходи с ю д а".  

  - Ну, где ты там, "Войну и мир" переписываешь? Я жду.  

  Мозги вернулись. Я быстро разделся и зашел в правильную дверь. Она сидела на стиральной машине. Вы когда нибудь любили на включеной стиральной машине? Рекомендую – ничуть не хуже лошади, медленно бредущей по горной дороге в Карпатах. Поменялись местами. Не знаю, как на сцене, но в ванной я увидел профессионалку без комплексов а б с о л ю т н о. Тебе дают за бесплатно реальный рай ввиду полной свободы тела! Никакой лживой пошлятины типа "зачем ты снимаешь с меня трусики (лифчик)", "я тебя совсем не знаю", "здесь я не буду, неудобно". "я даже мужу это не позволяю" и прочей хрени. Кроме того, разведенка никогда не скажет "так мне больно", уж простите великодушно.  

  Единственное ограничение – скорость, с которой все мои сородичи-петухи рвутся вставить и кончить. Как будто до квартиры добрался Апокалипсис и дьявол вышибает дверь. У лесбиянок надо поучиться выглаживать и вылизывать...  

   Я притащил шампанское, три бутылки полусладкой болгарской "Монастырской избы", коробку "Птичьего молока" и апельсины. Анжела оценила отсутсвие жлобства, как впрочем и все женщины, с которыми я сплю или дружу вне зависимости от внешности и места работы.  

   В кухне было пусто – заулыбалась перспектива повкалывать помощником повара и спринтером по ближайшим магазинам.  

  - Кофе? Чай?  

  - Чай.  

  - Хотела спросить...  

  Да уж, как без этого – будем выяснять социальный статус. Секс отдельно, статус отдельно, но если все на уровне, появляется будущее. Или мираж.  

  - Только не ври, ладно?  

  - Ладно.  

  - Ты кагэбешник?  

  После секса на грани любви можно было повесить лапшу на уши, но за такой грех наказание будет жуткое. Жутчайшее.  

  - И на чем я прокололся?  

  - Умный, нежный, опасный.  

  - Опасный – это перебор.  

  - Ты очень уверен в себе. Если в меня выстрелят, что сделаешь?  

  - Не знаю, но думать не буду.  

  - Вижу.  

  Ее глаза заблестели. Отвернулась к окну... актриса или человек? Или работа у меня такая черно-белая.  

  - Анжелушка, может я за мясом сбегаю или помогу здесь чего-нибудь?  

  Ничто так не сближает людей, как вместе забубенить хороший ужин. И от мыслей всяких подальше.  

  - Не надо ничего – подруги принесут. Пошли спать...  

   Появились обещаные подруги – две актрисы и воздушная гимнастка из цирка. В общем, "Плейбой" отдыхает и петух внутри меня зачирикал о том, что хозяйка квартиры – не окончательный вариант. А с учетом того, что все подарили мне по откровенному поцелую, все стало похожим на римейк "Сладкой жизни".  

   Красотулечки занесли огроменные сумки в кухню и стали выкладывать кастрюли и банки. Голубцы, котлеты, картошка, салат "оливье", винегрет, селедка "под шубой" – приличный русский набор. Однажды в Москве я пришел к Виталию К., корреспонденту ТАСС, который также пригласил на ужин прилетевших к нему супругов-италянцев с телеканала РАИ. Зовут к столу. Итальянцы чего-то ждут, тихо переговариваются, закуривают. Возникла пауза, а затем хозяйка уже – прошу отведать русскую кухню. "А когда придут гости? " – спросили иностранцы. "Вы, собственно, наши гости... " Шок. "И мы все это должны съесть?! Вы шутите. Нет? Господи, у нас такие свадьбы делают в Италии! "  

   Наш стол выглядел не хуже, за исключением икры. Анжела освободила место возле вина.  

  - Доставай!  

  Гимнастка отправилась на кухню и вынесла трехлитровую банку c капроновой крышкой. Меня собрались распнуть на ближайшей стене. Или они верят в байку о том, что чекисты пользуются спецтаблетками, чтобы не пьянеть? Xотелось жить и где-то теплилась химера, что данная жидкость именуется самогоном.  

  - Спирт! Из лаборатории. Hе будем уточнять. Знак качества.  

  Циркачка победно хлопнула в ладоши.  

  Как там в Писании? Может, минует меня чаша сия?  

  Дзинннь- дзинннь-дзинннь!  

  Актриса Алла взяла трубку.  

  - Алло! Михаила? Даю.  

  Мои дорогие друзья не придут... а может, опоздают, может, дом не могут найти, может...  

  - Алло, Миша, привет. Тут такая история. Взяли цветы, зашли в гастроном за вином, сам понимаешь... ну и познакомились с продавщицами, цветы им вот отдали... после работы поедем, короче, на квартиру, сейчас в кабаке сидим, по пивку... Извинись там за нас, ладно? Ну, будь здоров!  

  - Пи-пи-пи...  

  - Извините, девушки, у моих так называемых друзей изменились планы на вечер. Имею честь назвать их козлами.  

  Анжела села за стoл и отодвинула для меня стул.  

  - А у нас свой праздник! Садитесь, подруги! Мишель, шампанское!  

  Я умею открывать этот коварный напиток без шума и пыли, но здесь надо было – в потолок! – поднять настроение.  

  Бах! Поехали!  

  После четырех бутылок вина мы переместились в другую реальность. Но казнь приближалась неотвратимо. Вино закончилось слишком быстро.  

  Дамы были в ударе, особенно гимнастка.  

  - Мужчина, а угостите покрепче...  

  - Любовью?  

  Шутка не прошла.  

  - Ну что, по половинке?  

  Если бы я был трезв, то встал бы и свалил, но шампанское с сухим сделали дело. Полбокала чистого спирта. Всем одинаково. Выпили.  

  Анжела взяла меня за руку и повела в кухню.  

  - Ну что, мой Джеймс Бонд, готов постоять за девушку?  

  Естественно, после ста граммов чистого.  

  - Но я не вижу здесь мужчин.  

  - Зато достаточно дам.  

  Она открыла холодильник и достала небольшой пластиковый пакет. Странная зеленая бутылка, этикетка с иероглифами. Я присмотрелся – внутри была заспиртованая ящерица. Слышал я кое-что об этой емкости...  

  Анжела достала столовую ложку.  

  - Выпей. Боишься?  

  - Нет.  

  - Знаешь, что это?  

  - Да.  

  Спирт начал действовать, но он теперь меня не сильно волновал. Волновало совсем другое.  

  - Пошли.  

  Мы вернулись в комнату. Стол и стуля были сдвинуты в угол. На полу сидели абсолютно голые девушки. Увидев нас, они стали на колени в круг. Анжела быстро разделась и присоединилась к подругам. В просторечии – "ромашка".  

  - Мишель, ты чего ждешь?  

  Я последовал ее примеру. Между ног зашевелилась ящерица. Очень мощный афродизиак из Кореи. После первого круга, правила отменили и четыре самки занялись садизмом. Было очень больно и никакого кайфа.  

  ... Проснулся утром с гораздо меньшей головной болью, чем предполагал. Анжела курила у открытой двери на балкон.  

  - Как ты, нормально?  

  - Вполне.  

  - Ты меня любишь?  

  - Да.  

  - Останешься?  

  - Нет.  

  - Почему, Мишель?  

  Я не знал, что ответить. Как объяснить ту страшную пустоту, в которой ты беспомощен, как ребенок? Я вспомнил "стеклянный" взгляд ее бывшего мужа в ресторане. Глас вопиющего.  

  - Прощай, Анжелa.  

   Газовое дело  

   Антон Николаев, Тоша, был сделан из чистой платины. Вызывал тотальное удивление своей принадлежностью к КГБ при внешности Алена Делона. Редкий друг в органах, душа. По женской части не терялся, но без надрыва.  

   Была у нас секретная группа, которая имела доступ к заветному ключику от секретной дачи одного хорошего артиста. Он был доверенным лицом органов, много гастролировал и ключика не жалел для наших нерегулярных измен регулярным женам.  

   Я уходил в секс-отпуск, ключик надо было передать Тоше, а заодно посидеть по душам в вокзальном ресторане, где подавали домашние колбаски под плетеную бутылку болгарского сухого "Гымза".  

  Тоша светился. Первую "плетенку" выпили, не дожидаясь закуски.  

  - Тошa, колись. Кто такая?  

  - Замужем. Бриджит Бардо. Муж после инфаркта. Полгода ни с кем. Ключ давай.  

  - Бери. Показал бы как-нибудь, будь человеком.  

  - У тебя самого Элизабет Тейлор, обойдешься.  

  Правда. Врач-венеролог, копия голливудской суперзвезды, четыре раза замужем.  

  Мы уложили еще одну "Гымзу" и разбежались.  

  В Ялте я пробыл два дня вместо двадцати. На третий прямо на пляж пришел опер из горотдела КГБ и передал пожелание начальника увидеть меня как можно скорее, деталей не было.  

  Захожу.  

  - Майор Крыжановский? Вашим управлением двое суток разыскивается майор Антон Николаев, ваш друг. Вы должны сегодня вылететь домой, потому что завтра пойдут третьи сутки.  

  Я был ошарашен. Тоша пропал? Разве что убили – варианты исключены. А по истечении третьих суток объявят всесоюзный розыск, Москва начнет давить – он мог оказаться сбежавшим на Запад предателем. Исключено тем более.  

  - Билет вам заказан, всего доброго.  

  Шизофрения.  

  Прилетел утром и через полчаса сидел в кабинете начальника отдела кадров О.  

 - Михаил Иванович, в пятницу, в шесть вечера Николаев вышел из Управления, сел машину и уехал. Исчез. В субботу утром позвонила жена. Опросили соседей, знакомых, друзей и его агентуру. Никто из офицеров управления ничего не знает. Я не верю. Вы были друзьями?  

  - Почему были?  

  - Надеюсь, он жив. Вы знаете, где он может находиться?  

  Дача. Он поехал с любовницей на дачу, пусть даже наплевал на всеx и в выходные оттянулся на всю катушку, но ведь он не пришел на работу в понедельник – это хреново... Надо было поехать сначала на дачу – сдавать его не буду пока.  

  - Сложно сказать, товарищ полковник. Я подумаю.  

  - Думайте быстрее.  

  - А милиция ищет?  

  - Да, без шума.  

  - А кто-то еще пропал в городе в эти дни?  

  - А почему вы спрашиваете? Кто должен был пропасть?  

  Блин, трепанул лишнее.  

  - Ну, может, в драку ввязался и все плохо кончилось?  

  - Мысль хорошая, выясним.  

  Кадровик "съел" мою версию и отпустил думать.  

  Поехал на дачу. Сосновый лес за городом. Странный запах на подходе. Дверь закрыта. И тишина мертвая. Машину обычно прятали в кустах, я знал, где искать. Она была на месте...  

  Вернулся домой. Одел перчатки, взял лист бумаги, набросал печатными буквами. На конверте дважды подчеркнул "Срочно!!! "  

  "Начальнику КГБ.  

  Заявление.  

  Прошу Вас проверить подозрительную дачу по адресу....С уважением, Петр Иванов"  

  Бросил в ящик.  

  Еще через день весь состав Управления собрали на совещание. Кошмар.  

  Взломали дверь, на кровати – два обнаженных трупа. Якобы отравились газом.  

  Прижали мужа-сердечника – путался, алиби не было. Там и версий не было – отследил жену, дождался, пока заснут, включил газ... Cобака на сене. Спросили Москву. Дело списали на несчастный случай – какой смысл заваливать КГБ грязью. Тем более в перестроечное время, когда на нас и так все бочки катили.  

   Сифилис  

   Я никогда не ездил в Ялту летом – откройте банку шпрот и поймете почему.  

  Самый кайф – две недели в сентябре, после чего холодно, пусто, сезон охоты на приличных девушек закрывается до мая.  

  Поселился в нормальной гостиннице, подсел за столик в ресторане к интеллигентному бородачу. Выпили фирменного местного сухого "Черного доктора" три емкости. Политика мне осточертела на работе, спорт как тема не интересовал, перешли сразу к женщинам.  

  - Я архитектор, реставрировали здесь пару домиков под отели, завтра еду домой, в Кишинев. Есть одна штучка, попробуй.  

  - Кто такая?  

  - Секс-бомба, парикмахер в крутом закрытом пансионате. Алина, лет двадцать восемь, вот адрес и телефон. Я с ней трахнусь напоследок, о тебе перетру, а завтра подходи. Она ровно в шесть вечера выходит. В первую встречу к себе не зовет, не дергайся.  

  - Ну, мозги хоть на месте?  

  - Bремени не будет, она нимфоманка.  

  - Mогу не потянуть.  

  - Ну, я неделю покувыркался – в самый раз.  

   Ситуация удобная – в город как раз приехал московский Малый театр. И вроде как не на свидание, а культурно вечерок скоротать.  

  Пришел. Выходит. Да-а-а-а... Кукла, но такая, типа детсадовских игрушек, в меру потасканая.  

  - Добрый вечер.  

  - Миша?  

  - Алина?  

  - А цветы где?  

  Идиот. С одной стороны – удача, я ей понравился, с другой – абзац.  

  - Да я взял цветы, иду к вам мимо театра, а там афиша – Малый театр приехал. Билетов нет, отдал букет кассирше, выпросил два билета. И бегом сюда.  

  - Давно?  

  - Что?  

  - Девушкам врeтe?  

  - Врать я не умею. Может, это хорошо?  

  - Хм, посмотрим, говорил слепой. Когда начало?  

  - В семь тридцать. Может, кофе?  

  - И кофе тоже...  

  После бокала шампанского и цветов, которыми приторговывали официантки, лед растаял и надолго.  

  Первая неделя: секс до утра, после чего она уходила на работу, а я спал до обеда.  

   Вместо пляжа отправлялся на рынок за мясом, сыром, зеленью. Почему в любом кабаке, хоть в России, хоть на Западе шеф-повар – мужик? Потому что женщина хорошо делает стандарт, а мужчина – роскошь. Я не мог просто зажарить кусок мяса, я должен был организовать горшочки с тушеной говядиной в черносливе и овощах или пельмени, фарш для которых перемалывался до кремa, или котлеты по-киевски с "кармашком", куда я запихивал твердый сыр и зелень. Вечером приходила Алина и принимала продукт.  

   Вторая неделя...  

  - Мишаня, пора бы узакониться.  

  - Как это?  

  - Я хочу с тобой жить.  

  Стандарт.  

  - Алина, все можно сделать. Могу добиться перевода в Крым, даже в Ялту. С тобой хорошо, но... слишком много любви.  

  - Ты меня любишь?  

  - Да, ты классный человек.  

  - Тогда не парься. Привыкнешь. Вот увидишь.  

  - Неужели?  

  - Да. И ребенка хочу.  

  - Ну, сделаем.  

  - У меня было двадцать два аборта – я даже сестре об этом никогда не рассказывала. И давно уже не залетала. Попробуем.  

  Неизбежный разговор после моей позитивной самодемонстрации. Была проблема, о которой я ей не рассказал. Мы прогуливались по набережной, она зашла на минуту к подруге в магазин за человеческим вином из-под прилавка. Ко мне сбоку подплыли два грузина, один протянул пачку денег:  

  - Дорогой, возьми деньги и уходи, пожалуйста. Договорились?  

  - Нет, не договорились.  

  В двери магазина появилась Алина.  

  - Пожалеешь, дорогой.  

  Незнакомцы исчезли.  

  Алина была слишком яркой, а после макияжа, укладки волос и мини-юбки становилась мощным магнитом. Посвящать свою жизнь семейным и другим раборкам не хотелось.  

  Был еще случай. Ее сестра Лена жила в Севастополе, закрытом городе, муж был офицером-подводником. Поехали к ним отпраздновать 9 Мая. Приехали накануне утром, муж был на службе. Сестра не была копией моей подруги, но на обложку журнала мод вполне годилась. Они снимали половину домика, очеь уютного.  

  Мы вышли с Алиной во дворик.  

  - Тут такое дело... У нас с сеcтрой секретов нет. Слушай, как она тебе?  

  - Вполне.  

  - Xочешь попробовать?  

  - Что попробовать?  

  - Она хочет, я не против – это же сестра. Я пойду по магазинам. Ну?  

  Контрразведчик обязан быстро соображать, но я все-таки человек, а не скоростной компьютер. И если я люблю женщину, все остальные существуют для других самцов, но не для меня.  

  - Алина, если у нас что-нибудь получится, то не должно быть ни единого скандала – я дико устал с женой. Если мне надо остаться с Олей, я останусь. Иди.  

  Я вошел на кухню. Шорты, футболка, ноги от ушей.  

  - Оля, помочь чем-нибудь?  

  - Да уж, помоги.  

  Она сняла шорты, трусики и улеглась на кухонный столик...  

  Алина вернулась через два часа и они с Олей шептались во дворике. Я сооружал салат и ни о чем не думал, кроме мелкой нарезки капусты – она должна быть нарезана толщиной в лист бумаги и тогда салат будет таять во рту.  

  Bыпили по стакану мускатного, повторили. Напротив сидели две красотки, на которых умные самцы не женятся.  

  - Оля говорит, надо брать.  

  - Она твоя сестра, плохое не посоветует. Хотя я ее плохо знаю.  

  Ольга встала, поцеловала меня в висок.  

  - Хулиган. Ничего, приеду, треугольничек устроим...  

  Муж пришел вечером. Пили всю ночь и весь слующий праздничный день. Хороший мужик, жаль его...  

  Третья неделя: отпуск закнчивался, курортный роман надо было или сворачивать или разворачивать.  

  - Алинушка, сделаем так. Я к тебе прилечу через месяц и мы посмотрим, что к чему.  

  - Хорошо, буду ждать. Звони.  

  - Договорились.  

  Через неделю она позвонила мне на работу. Шок.  

  - Миша, у меня беда.  

  - В чем дело?  

  - Помнишь архитектора, который нас познакомил? Так вот... он заразил меня сифилисом, пришла бумага из Кишинева, сдала анализ. Это кошмар!  

  Это был натурально кошмар. Я спал с женой и успел переспать с двумя любовницами, а они – с кем угодно. Причем, одна из них была врачом-венерологом и идти каяться и лечиться надо было топать именно к ней... Боже мой, что же делать?  

  Алина рыдала в трубку:  

  - Миша, не молчи, говори!  

  - Сейчас занят, я тебе позвоню.  

  - Звони!  

   Вся неделя ушла в медитации на тему, как вылезать из ямы. Решил в понедельник утром идти в вендиспансер, падать на колени, каяться и лечиться.  

  Пришел утром на работу, отметился, закрыл сейф и...  

  Телефон.  

  - Да.  

  - Миша, это я.  

  - Да, Алина.  

  - Анализ был не мой! Ты слышишь?! Ошиблись анализом – я чуть не поседела, идиоты, козлы!  

  У-ф-ф-ф-... Есть Бог на свете и он любит блаженных.  

  - Я рад. Очень.  

  - Ты приедешь?  

  - Нет.  

  - Я тебя прошу, успокойся и приезжай. Не пожалеешь.  

  - Знаю.  

  Между нами в секунду выросла Китайская стена. Или Стена плача. Как посмотреть...  

   На высоте  

   Лечу в Москву как нелегал Службы безопасности Украины. Проникать в Кремль и убивать Ельцина.  

  Зашел к Александру М. в четверый отдел – он "сидел" на билетаx.  

  - Миша, развлечься хочешь?  

  - Хочу, но лечу.  

  - Kак раз повод.  

  - A именно?  

  - Стюардессу трахнуть на борту.  

  - Интересно.  

  - Завтра летишь? В десять вечера?  

  - Да.  

  - Ее зовут Марина – скажешь, что у тебя день рождения. Я договорюсь.  

  - Пароль. А отзыв?  

  - Отзыв будет положительный.  

  - Сколько?  

  - Двадцать долларов. Или сделаешь ее сестре ящик водки – она в Польшу катается, торгует на базарах.  

  - Сделаю.  

  ... Полет проходил нормально. Марина была стандартной, милой и скромной. Никогда бы не подумал.  

  Саша постарался и пароль не понадобился. Через час после взлета Марина медленно прошла по проходу и аккуратно коснулась моего плеча. Подождал для приличия и отправился в служебный отсек. Дверь в туалет была приоткрыта, девушка ждала внутри. Она быстро сняла юбку и трусики, повернулась спиной и наклонилась над умывальником, выставив два мячика шикарной попки.  

  Обстановка била током и мы приступили мгновенно, без предисловий, с презервативом. Время для экспериментов не предусматривалось, поэтому Марина сделала то, чего женщины обычно не умеют или не хотят – она работала мышцами влaгалища.  

  И апофеоз миньетом.  

  - Марина...  

  Она прижала пальчик к моим губам. Потом мы стояли обнявшись и я не очень понял, с чего бы это. И уж совсем непонятно:  

  - Миша, береги себя. Bозвращайся живым.  

  ... Саша клялся мне, что она понятия не имела, кто я такой. По глазам прочитала, что могу из Москвы и не вернуться?  

  Говорят, что женщины делятся на матерей и проституток.  

  Кто посмеет назвать ee проституткой?  

   Друг  

  Тут есть разные варианты – в зависимости от уровня интеллигентности, интеллекта, темпарамента и необходимости поплакаться на женско-дружеском плече.  

  Бывает, хочется садомазохизма – вы друг друга хотите-умираете, но воздержание тоже в кайф. Но обычно женщина в такой ролевой игре оскорбляет стандартного мужика, ибо смысл очевиден и дяде Васе-сантехнику и Алену Делону – с тобой женщина спать не желает. А оскорбление – в самом предложении сыграть в такую чушку.  

   У меня была женщина-друг Кристина, Криста. Врач, красотуля, как обычно, с синими глазами и мальчиком-первоклассником, разведена трижды.  

  Как-то сидели на кухне под спирт со сгущенкой (убойный десерт, рекомендую три столовых ложки для космоса) и к ней зашел бывший сокурсник по мединституту. Оказалось, он уехал в Израиль, потом – в Германию, где стал успешным хирургом, миллионером.  

  - Майк, познакомься – это Марк...  

  Марк хотел жениться на Кристе, поэтому сходу стал пробивать меня по интеллекту – сюрреализм, Кафка, теория хаоса и прочая хрень. Пришлось крутить ему обратку.  

  Наконец, он выдавил:  

  - Приезжай в Германию, я тебе удалю одно полушарие. Тебе два многовато.  

  Криста была не против Германии и отношений, но тут она, дружочек, отрезала за меня:  

  - Пшел вон отсюда!  

  ... Мы знали, что в постели нам будет некомфортно. Тут уж действительно двое одиночек пьянели не от вина или секса, а от кухонных посиделок.  

  Она уехала в круиз по Средиземному морю и притащила неплохой улов – фото миллионера Альберто на фоне шикарной собственной яхты. Он ей нравился, наш человек. Я достал ей разговорник, она его вызубрила и поехала в Италию показаться родне.  

   Я уехал в Штаты, иногда звонил ей, но телефон не отвечал. Через десять лет приехала в Нью-Йорк бывшая зав. отделением больницы, где работала Криста и просто убила меня. Кристина вышла замуж, уехала в Италию, была очень счастлива. Альберто усыновил ребенка, а ей запретил работать. Через два года у нее обнаружили самую паршивую болезнь в последней стадии. Муж бросил все и всех на спасение Кристы. Не получилось...  

  ... Я был виноват отчасти. Мы с ней познакомились у общих закомых и мне показалось. что скулы ее идеального лица слишком обострены, что ли... Хотелось посовеовать ей хорошо проверить организм – но что я мог советовать врачу -блестящему диагносту?  

   Шкаф  

   В лютый мороз праздновали с другом Володей К., чемпионом СССР по самбо, мой день рождения в небольшом кабачке. Мы давно не виделись – он не вылезал из всяких европейских и всесоюзных чемпионатов уже как тренер. Кроме того, он был б-о-о-льшой спец по уличным дракам. С детства.  

  - Будем пить или отдыхать?  

  "Отдыхал" Володя с женщинами.  

  - Вова, давай выпьем, ну его к черту.  

  У окна сидели две неслабо одетых и обутых женщины с бутылкой шампанского и тихо переговаривались – об изменах, естественно, но настроение у меня было под открыть душу товарищу, а не им.  

  Выпили по рюмке. Салат, селедочка, маринованые шампиньоны.  

  К подругам подошли два невысоких плечистых мужика средних лет в спортивных костюмах и стали напрягать на танец. Отказ. Придурки уселись за их стол, один из них налил себе шампанского. Женщины поднялись из-за столика, но спортивные костюмы преградили им путь.  

  Володя громко ударил вилкой по столу. Придурки оглянулись.  

  - Ребята, мы вас ждем на выходе. Есть базар.  

  Я был не против драки – тот же отдых, но сделать это надо было быстро и исчезнуть до приезда милиции, до раборок и звонков в Управление КГБ.  

  "Спортсмены" оценили угрозу и заулыбались – мы были обыкновенными, неквадратными. Единственными нашими достоинствами была специализация Володи по уличным дракам и моя нагрузка к контрразведке в виде спецгруппы "Набат" (анти-террор на авиатранспорте). Каждый год наш "Набат" ездил на чемпионаты по рукопашному бою КГБ и ниже третьего места не занимал ни разу.  

   Расплатились и вышли. На абсолютно безлюдной улочке нас ждали четверо. Задача несколько усложнялась, но не слишком. Мы сбросили свои кожаные куртки. Обычный дебют – Володин кулак мгновенно взлетел вверх, проделал крюк и разрезал надвое лицо самого здорового. Я отключил второго по габаритaм несильным ударом ногой по горлу. Осталось двое – как раз те, что были в ресторане. Один вытащил нож и это было самой большой ошибкой в его тупой жизни – Володя просто зверел от ножей, кастетов и прочего металла, который носит только городская трусливая шваль. Левой рукой он схватил придурка за кисть, а правой врезал ему апперкот, после которого человек может смело записываться в инвалиды. Если повезет. В эндшпиле последний рванул стометровку. На всю партию ушло минуты три.  

   Примерно через месяц иду со встречи с агентом. Тормозит такси, открывается дверь и женщина предлагает меня подвезти. Я сразу узнал ее – одна из ресторанных дам. Светлана, врач, знакомимся, благодарит. В принципе, похожа на Элизабет Тейлор.  

  - Михаил, хотите зайти ко мне?  

  - Хочу.  

  С ней было очень легко. Огромная квартира в пять комнат, две девочки, папа – бывший большой партийный босс. Света была замужем шесть раз в свои сорок два, но меня удивил не столько сам факт, сколько причина последного развода на следующий день после свадьбы. Утром она не могла найти бутылочку "Шанель", хотя в спальне стоял запах этих духов. Муж-полковник был в душе. Вышел и по простоте своей признался, что для опохмелки смешал духи с пивом, поскольку в тяжелых случаях пользовался смесью пива и спирта. Предел.  

   У нас все было серьезно. До встречи с этим небесным созданием я успел выстроить из себя Казанову, скрещеного с Джеймсом Бондом. Напрасно.  

  Она научила меня не сексу, а любви, то есть не пихаться в кровати, а именно заниматься любовью. Первый раз мы отправились в постель после пятичасового базара о кино и театре. Я включил сразу пятутю скорость и...  

  - Миша, завтра тебе на фронт?  

  - Пока нет.  

  - Тогда успокойся, ложись и расслабься.  

  Ложусь, вижу море-океан.  

  - Молодец. Ты меня любишь?  

  - Да.  

  - А мое тело?  

  - Очень.  

  - Так люби – не бросайся на меня, не убегу. Давай вставь и тихонечко пройдись, покрути, почувствуй.  

  Я сделал открытие.  

  - И в матку не надо бить, она мнe еще пригодится. Поласкай ее...  

  Никогда не думал, что членом это можно. А кто думает об этом вообще?  

  - И соски не убегут, кусать не надо.  

  Все простоe – гениально.  

  Встречались мы два года и постепенно привыкли быть вместе. И тут один идиот из Управления, побывав у нее на приеме, влюбился и что-то там себе вообразил об ответных чувствах. Более того, он стал ее доставать и караулить возле работы, а затем возле дома. В конце концов, она позвонила в Управление и попросила соединить ее с начальником, генералом Лесинским. Ее соединили с офицером из кадров, но она настояла на разговоре с начальником. Изложила ему свою историю с придурком. Я об этом ничего не знал – не сказала ни слова. Придурок был женат, двое детей, коммунист, передовик органов – все как положено. После этого карьера была похоронена, из Управления вытурили в горотдел, там он спился и его уволили. Но до этого подонок узнал каким-то образом, что мы с ней встречаемся и сообщил моей жене.  

  Очередное свидание, ложимся в постель. Звонок в дверь. Затем стучат кулаками.  

  - Я никого не жду. Пойду посмотрю.  

  Посмотрела в глазок.  

  - Женщина с ребенком на руках. Твоя жена? Oткрою, а то дверь выломает. Оденься.  

  Я успел одеть брюки, схватил пиджак и как в пошлом анекдоте, как подлый трус, как ничтожество, спрятался в шкафу.  

  Жена влетела в спальню, распахнула дверь и стала изображать драку. Выхода не было – я схватил ее и выволок из квартиры. Отправил на такси домой с ребенком.  

  Bернулся.  

  Света открыла дверь. Ступор.  

  - Ну, входи.  

  Хорошо, что воскресенье.  

  - И что делаем дальше, дорогой?  

  - Девки плюйте в потолок – я вам Мишу приволок.  

  - Я иду спать.  

  - Я тоже.  

  Hеслабое средство снять стресс. Такие оргазмы не обсуждается – попадите в ситуацию анекдота сначала. Спим до обеда.  

  Звонок в дверь. Те же удары. He анекдот. Иду открывать. В квартиру вваливается жена с двумя детьми, моя мама и мой отец. Заходят. Подлый трус сбегает по ступенкам с пятого этажа и уезжает в соседний городишко к другу, где они пьют до вечера.  

  B понедельник утром прямо на работу. Тишина. Звоню Слетлане.  

  - Я. Ну, что там?  

  - Ты напрасно свалил и оставил меня со своей бригадой. Кстати, родители у тебя то, что надо.  

  - Чем закончилось все?  

  - Oтец боится, что тебя уволят из органов.  

  - А ты?  

  - Обещала взять на содержание.  

  ... С женой я разобрался, со Светой встречались, пока она не уехала в Израиль.  

   Фестиваль  

  В университете я был на позиции гения плюс ко мне хорошо относились ребята из Черновицкого УКГБ. Весной 1978 г всплыла моя кандидатура на Фестиваль молодежи и студентов в Гаване, на Кубе. Моим соперником была Наташа В., замужняя, президент университетского Интерклуба, лучшего в СССР- именно наш  

  вуз принимал Всесоюзный фестиваль интерклубов. Наташу надо было убрать из списка. Она была эффектной брюнеткой, училась на физфаке и была кристально чистой. При такой красоте это было нереально. И она-таки прокололась.  

  На пятом курсе иняза учился двухметровый волейболист Игорь. Парень ленивый, но симпатичный – проблем с девушками не было у человека. Тем более странно, что он, как оказалось, любил порнуху и давал читать желающим известные рассказы "Баня" и "Племянница", якобы сотворенные Л. Толстым и С. Есениным. Рассказы прошли и через мои руки, которыми я их переснял на пленочку аппарата "Зенит".  

   Зачем я это сделал? Я спал с одной замужней студенткой, которой Наташа В. призналась, что изменяет мужу с Игорем, член которого устраивает ее гораздо больше. Все. Пакет с компрматериалом на сладкую парочку был готов и отправлен местным чекистом. Наташа пролетела. Игоря органы профилактировали.  

   Увы, пролетел и ваш покорный слуга. Также на сексе.  

   Появилась на первом курсе Марина. Весь студгородок сделал стойку, но она обожала "Битлз" и людей, которые играли "Битлз", то есть меня. У нее был парень и ко мне она приходила поздно ночью в подвальную комнатушку с аппаратурой нашей группы. Обожала анал. Дверь комнатушки была с наполовины застеклена, а само стекло я заклеил газетой, хотя Марина сразу предложила повесить плотные шторы.  

   Кандидатуру мою на кубинский фестиваль утвердили, группа собиралась в Москве и в конце июля вылетала в Гавану. Были летние каникулы, общежитие пустовало и случайная встреча с Мариной в центре города закончилась в нашем любовном гнездышке. Все было хорошо, мы сладко спали, а в это время в общежитие приехала целая комиссия во главе с проректором решать вопросы ремонта. Начали они с осмотра подвала и... по закону подлости именно в этот момент отклеилась газета "Комсомольская правда", которой ограждала нас от посторонних взглядов... Я вдруг проснулся – интуиция – и увидел человек шесть, пялящихся не на меня, а на голую спящую Марину...  

   Они молча ушли. Так же молча меня отрезали от Гаваны.. Не рой яму – говорят знающие люди. Женщине.  

   Стресс  

   Сразу после Нового года, в самые холода, прибыл агент из Германии якобы по бизнесу. Надо было почитать кое-что по его профилю и я оправился в библиотеку. Взял пару справочников, осмотрел зал – ага, вижу человека... Вот рядышком за столом и пристроимся.  

  - Hе помешаю?  

  - Нет, пожалуйста.  

  - Спасибо.  

  Она тоже взяла справочник. По социологии. Что я знаю о социологии? Если ничего, то это псевдонаука.  

  - Вы социолог?  

  - А вы?  

  Вопросом на вопрос – за это надо бить справочником по башке. Но у нее идеальная башка.  

  - Моя профессия – одиночество.  

  - Вы не художник, судя по костюму и галстуку.  

  - А кто я?  

  - Администратор филармонии.  

  - Хлебное место, но не мое. Неважно. Михаил. А вы не одиноки?  

  - Одинока. Вероника. Составите компанию?  

  Ого! Социолог-проститутка? Или с голодухи такая боец нарисовалась? Хотя... мой друг Косто из болгарской разведки, сидевший всю жизнь в Париже, печально утверждал, что далеко-далеко не каждая красивая женщина – шлюха.  

  - С удовольствием.  

  - Тогда пошли.  

  А может, у нее гонорея или сифилис – мстит вем подряд? Рискнуть?  

  Мы вышли на улицу. Дикий ветер, не Крым в августе. Нужна была хата, я выдал пару звонков из автомата – все занято. Был один вариант скользкий – явочная квартира с пенсионеркой-ветераном КПСС... А, черт, с ним!  

  Она взяла меня под руку.  

  - О чем вы мечаете?  

  - Честно? Развестись. А вы?  

  - Ребенка хочу. Вы любите детей?  

  - Люблю.  

  Это была правда, детей я обожал.  

  - Это хорошо.  

  Xочет трахнуться прямо на улице? Странно.  

  Пришли на квартиру. Хозяйка поставила чайник, вытащила из духовки пирог и ушла к соседке. Согласно инструкции.  

  Вероника села на диван. Я соорудил две чашки чая, водрузил их на блюдца и вернулся в комнату.  

  - Держи чай, я подам пирог с малиной.  

  Она взяла одну чашку правой рукой. Моя рука со второй чашкой повисла в воздухе.  

  - Миша, поставь на стол, я не могу ее взять. У меня кисть... у меня ее нет.  

  Шок. С другой стороны, как говорится, "А кто трахнет калеку, тому Бог добавит века". Пошло, а вдруг правда?  

  - Я пойду, Миша, извини. Авария, мне в Канаде протез сделают, скоро еду.  

  Так. Мое лицо меня подвелo, a она со своей бедой такие вещи очень замечает.  

  - Вероника, меня это совершенно не волнует. Ты мне нравишься – почему я должен тебя терять? Что я сотворил?  

  - Ничего. Удачи тебе.  

  В другой ситуации я бы не отпустил женщину просто так, но тут все же совсем нестандарт. Она как-то удачно прятала левую руку, я не обратил особого внимания и... и... и что дальше? А главное – понравилась!  

  Ушла. Несмотря ни на что, это было жестоко – она поставила меня в один ряд с остальными придурками, которые ее не поняли, не приняли, отвергли.  

   Аэропорт  

   Отпуск офицера КГБ очень зависит от того, удовлетворяет ли его в постели жена. Если нет, как в моем случае, он любым способом отправляется подальше от места службы и жетельства. Я ездил в Ялту. Путевки меня не интересовали, потому что только отдельная комната у частника дает полную свободу приводить кого угодно и когда угодно.  

   Самолет в Симферополь прилетел неудачно, почти в полночь. Последний рейс копеечного троллейбуса в Ялту ушел за два часа до того. Брать такси и явиться в город в час ночи не было смысла. В общем, зал ожидания, пару пива и "Отель" Хейли полистать, освежить английский. Зал был забит, a устроиться хотелось возле какой-нибудь симпатяшки лет под тридцать.  

   Есть! Маленькая, худенькая блондинка, которая также явно охотится, судя по взгляду, который скользил по спящим и жующим. И местечко рядом под меня.  

  - Простите, можно?  

  - Да.  

  - Спасибо. Если вам неудобно, я могу постоять..  

  - Что вы, садитесь.  

  - Благодарю.  

  Она смотрела мне в глаза, приглашая на танец.  

  - Вы в Ялту?  

  - Нет, в Феодосию, к сестре.  

  - Тоже неплохо.  

  - На неделю к сестре, а потом можно и в Ялту на неделю.  

  C танцем поконченo. Разведенa.  

  - А я там буду недели три, пока не надоест. Но если случайно увижу вас, останусь на всю жизнь.  

  - Все может быть..  

   Михаил. Светлана.  

  - Пива хотите?  

  - Не очень. Хочу спать, если честно.  

  - Я пойду и вы сможете прилечь.  

  - Нет, сидите.  

  Ясно. "Вокзал для двоих". Мучить куклу базаром – это угробить все.  

  - Света, ложитесь, я же вижу, как вы устали.  

  Я снял пиджак, сложил его и положил на колени.  

  - Я лучше им укроюсь.  

  Отлично.  

  Она легла, согнув миниатюрные ножки. Положила голову мне на колени и укрылась пиджаком с головой. Ого! Что еще можно выдать, когда красивая женщина укладывает голову тебе на пах?  

  Дальше – на автомате. Mиньет. Огромный зал, забитый людьми. Два часа ночи. Могли менты подойти и было бы весело. Но сама ситуация была адреналиновая и ни о чем мы оба не думали. Закончила. Поднялась.  

  - Ну?  

  - Женюсь.  

  - B Ялте. Я приеду в воскресенье, через неделю.  

  - Хорошо. Я буду ждать у почты на набережной. Весь день.  

  - Не надо весь день. Вечером, в семь.  

  - Боец.  

  - Ладно, буду спать.  

  Положила мне голову на плечо и через минуту уснула.  

  ... Через неделю, в десять утра подошел к почте и уселся на лавку. Надо было убить весь день – может, прокатиться в "Ласточкино гнездо"? Через минуту рядом оказалась милая брюнетка лет шестнадцати. Улыбнулась. Так, займемся математикой. Света, под тридцать, провереный боец против пока непонятной девочки. Кого? До семи определюсь?  

  - Девушка, вы местная?  

  - Нет, заканчиваю училище.  

  - Я хотел спросить, как отсюда добираются до гнезда ласточки?  

  - А, ресторан. На катере с набережной, каждый час.  

  - Хотите компанию составить? Грустно одному.  

  - Можно.  

   Наташа.  

  Bыпили шампаней в "Ласточке", покушали и сели на катер обратно. Забились в угол и нацеловались за всю жизнь. Она равернулась к воде и попросила поцеловать грудь. Да уж...  

   Посадил в кафе на набережной и выскочил к почте. Почти семь. Света ждала у входа с большой спортвной сумкой, курила  

  - Привет.  

  - Привет, Светлашик.  

  - Ты не рад?  

  - Очень рад.  

  Я не знал, сколько у нее было мужчин, кто она, может и проститутка. Но в людях разбиралась.  

  - Ты мне не нравишься. Kто-то появился?  

  - Нет.  

  - Перестань. Ты где работаешь?  

  - Брачным аферистом.  

  - Так вот как они выглядят... Ладно, переночую и утром уеду. Куда идем?  

  - Света, ты извини меня, дурака.  

  Я стоял, как дерево посреди Сахары. Шпион хренов.  

  Она покачала головой и погладила меня по щеке.  

  - Далеко пойдешь...  

  Открыла сумку, достала красивые очки, импорт. Бросила на асфальт и хлопнула сверху ножкой.  

  - Сувенир. Подонок.  

  Забросила сумку на плечо и медленно пошла по набережной.  

  Я закрыл глаза, вытащил изображение классной доски, написал на нем "Света" и тут же стер, "табула раса" или "чистая доска". C латыни.  

   Аэропорт-2  

   Вернулся в кафе к Наташе. Две большие разницы. Она была покорна, как цыпленок табака на деревянной дощечке.  

  - Пошли.  

  Она даже не спросила, куда – а если я маньяк? А если она шлюха и косит под студентку? А если ей просто не хочется уезжать на каникулы из Ялты, денег нет и надо цеплять любого, кто накормит? Kакая разница?  

  Пришли на квартиру. Наташа быстро разделась догола, привычно-профессионально сунув бюстгальтер и трусики под подушку.  

   Она была сладкая, свежая и послушная – как же не влюбиться в такую? Особенно, если она не требует презерватива и получает удовольствие до самого конца.  

  - Ната, ты не боишься залететь?  

 - Не страшно, сделаю аборт. Мне хорошо, когда в меня...  

  Кайф.  

  Hичего особого не требовала. Покушать и секс. Две недели удовольствия все же требовали благодарности – можно было купить золотую цепочку в ювелирном, а можно – джинсы на рынке. Ей понравились джинсы.  

  Пора было уезжать и мы расстались без надрыва, хотя у нее появились слезы. Дал телефон рабочий и забыл через неделю.  

  Через два года звонок.  

  - Это я, Наташа. Я завтра прилечу, хочу увидеться.  

  - Привет, рад слышать. Что случилось?  

  - Да ничего, отпуск. Лечу через Mоскву.  

  - Ладно.  

  Мне было настолько безразлично, что я даже не спросил, откуда она летит через Москву.  

  На следующий день отправился с букетом в аэропорт встречать рейc. В принципе, приятно будет девочку попилить неделю на квартире холостого друга, хотя меня этот визит слегка насторожил. Любви безумной у нас не было и лететь ко мне на крыльях ей было совершенно ни к чему. Я оказался прав.  

   Наташа меня застрелила – я ее не узнал. Толстая – толстое лицо, толстые ноги, толстое все на свете – ужас. Что-то явно случилось.  

  - Миша, ты меня не узнаешь?  

  Я сунул тройку гвоздик.  

  - Ну что ты, конечно узнал, очень рад.  

  - Правда рад?  

  - Ну, да.  

  Я был убит, поэтому на такси не раскошелился – сели в автобус и через полчаса были на месте.  

  Кофе, водка, бутерброды. И равнодушие мое.  

  - Миша, тут дело такое... Я родила ребенка, сына. Вот фото.  

  Bот она, интуиция. На фото – моя копия, иначе девушка бы не звонила и не встречалась с женатым чекистом.  

  - Даже не знаю, что сказать... какой хороший малыш...  

  У меня не было до этого внебрачных детей и правильные слова не вылетали.  

  - А как похож на тебя, правда?  

  - Похож, такой же лобешник.  

  - И умничка большой. Как ты.  

  Ля-ля-ля тополя, чего она захочет? Денег? Развестись и жениться?  

  - Ната, ты, наверное, устала?  

  - Да, пересадки, тяжело. Хотела ребенка взять, передумала.  

  Говорить было и тяжело, и не о чем.  

  Дальше – больше.  

  - Выйди, мне надо переодеться. Понимаешь, после родов я поправилась и..  

  Ей было стыдно, но я ее не собирался обвинять – любви лишние килограммы не мешают, если любовь присутствует.  

  Вышел.  

  - Заходи.  

  Она выключила свет и ждала в постели. Покорность все так же заводила – она поворачивалась, разворачивалась, становилась на колени, делала миньет. Хорошо, но чистая механика – так и неясно, зачем все это совершается.  

  - Мне ничего не надо. Если захочеешь увидеть сына, дам адрес.  

  У-ф-ф-ф! Скандала не будет.  

  На следующий день улетела.  

  Сын. И двое своих. Банально? Нет. Я же не поп-стар, у которого армия внебрачных ребятишек. Мне жаль.  

   Лифт  

  Шлифую набережную в Ялте. Май, тепло, пустынно, сидит женщина на лавочке лет сорока, красотулечка, читает книгу. Невероятно. Сюда едут в секс-тур, а не культур-мультур! надо разобраться с таким безобразием.  

  - Что читаем?  

  Так, чуть перца, чуть хамства, чуть вызова. Бывает.  

  Закрыла книгу, уставилась на меня гла... да нет, блюдцами. А что читает – ой-ой-ой... "Приказано выжить" Юлиана Семенова, продолжение "Семнадцати мгновений весны". Так, это судьба.  

  - Вы знаете, почему Семенову не дали Госпремию за Штирлица?  

  - А вы кто?  

  - Работаю в "ящике".  

  - Телевизионщик или оборона?  

  - Нет, я из тех, кого не любят.  

  - Так это вы моего деда посадили на десять лет?  

  - За что?  

  - Ни за что. Директор школы, инвалид, в начале войны.  

  - Ни за что не бывает. Это Горбачев придумал, что принесла старушка сыну в тюрьму НКВД молочка, а ее посадили для плана. Так что?  

  - Ну, радио слушал пару раз, приемник, немцев.  

  - Угу. А в военное время радио надо было сдать, так?  

  - Ну, так.  

  - Я тут при чем?  

  - Мне все равно.  

  - Работа как работа. Мне нравится.  

  - А мне – нет.  

  - Bы кто?  

  - Эпидемиолог.  

  - У нас много общего.  

  - Например?  

  - Чистим народ.  

  В блюдцах блеснул интерес.  

  Тамара. Миша.  

  - И что там со Штирлицем?  

  - Дело в том, что каждая серия – это очередной провал, из которого Штирлиц героически вылезает – под раздачу. Издевательство над разведкoй. Сказал радистке сваливать из Германии рожать в Швейцарию, она ему – пошел на хрен. B военное время резидент сразу лепил пулю в лоб за невыполнение приказа.  

  - Холодно здесь.  

  - Понял. Коньяк, сигару?  

  - Я не против.  

  Ближайший кабак.  

  - Извините, спиртного нет. Туристическая зона, запрещено.  

  О, Господи, Горбачев с его "сухим законом"! Какая хрень...  

  - Дайте коробку конфет, сдачи не надо.  

  По дороге взяли "Пепси". Я позвонил знакомой официантке гостинницы "Ялта", дружочку хорошему – сказала, что устроит номер, но можно и к ней на квартиру, точнее – на застекленный балкон. Муж в командировке, виски в серванте, сервелат в холодильнике. Есть справедливость в мире.  

   Устроились с комфортом. Я коснулся губами ее шеи и она тут же застонала. Т-ш-ш-ш... Дальше – террор. Bам никогда не ставили засосов с головы до пят? Рекомендую. Или станьте у стены и на вас будут насаживатьc со скоростью пулемета. А два ваши шарика сжимали во влагалище? Эйфория.  

   В два ночи пришла дружочек. Посидели. Опять балкон, без разгона. Hаблюдал со стороны, как она вышибает из меня секс. И отключился в космосе.  

  Последнее, что помнил:  

  - Я без члена во рту не усну.  

  Так оно и выглядело, когда местное солнышко разлепило глаза. A если бы во сне сжала челюсти?....  

  Кофе не получалось, меня послали за молоком. Туда-обратно, звоню.  

  - Открыто!  

  Вхожу. Обе голые на диване – чем же еще заниматься без мужиков, борщ варить? Тома, естественно, сверху, я – вне игры. Выпил виски, закусил шоколадкой. Хлопнул дверью.  

  Бродил по городу. Тоска. Звоню дружочку – Тома ушла, остановилась у знакомых на пятом микрорайоне, в высотке, квартира неизвестна. Это было далековато, но чего не сделаешь ради простого человеческого тепла. Зачем мне лесбиянка?  

  9 вечера, высоткa, 18 этажей. С какого начну – с нижнего или верхнего? Сверху легче.  

  Опа! "Лифт не работает". Hачнем снизу – судьба. Двести квартир, кто сочувствовал, кто посылал, в одной пытались затащить – вроде бордель. Дополз – она жила на последнем этаже... Вышла в кожаном плаще на голое тело.  

  - Уходи.  

  - Слушай, Тома, даже приговоренному к смертной казни дают последнее слово, будь добра.  

  - Говори и уходи.  

  Так, теперь побольше сумбура, я взволнован – пусть меня пожалеет.  

  - Я не знал, что ты живешь на последнем, лифт сломался и поиск начался с первого. Как ты думаешь, зачем?  

  - Дурак потому что.  

  - Может быть. А, может, просто хотел увидеть твое лицо. Удачи.  

  Я сбежал в темпе, как будто спасал себя от страшной неизбежности.  

  Выскочил из подъезда в полуночный двор. Теперь подождем нашу лесбияночку...  

  Хряп! Что-то черное, длинное бухнулось рядом. Она?!!!  

  У-ф-ф-ф.... плащ...  

  Тома стояла на балконе темной обнаженной статуэткой.  

  Это был вызов. Любовь? Нет, что-то гораздо выше последнего этажа, куда я никогда бы не поперся во второй раз, если бы не мое дворянское происхождение...  

  Шерстяная Тома сидела на ступеньках и задумчиво курила.  

  - Ты куришь?  

  - Бросила давно. Но вот вспомнила.  

  - Ты меня простила?  

  - Да.  

  - Поедем?  

  - Нет. Завтра у меня самолет. Приедешь ко мне в Питер. Спасибо за плащ.  

  ... Я гулял по ночной Ялте до утра на батарейке исполненого перед женщиной долга.  

   Внутрикамерница  

   Оксана М. была любовницей крупного валютчика, у которого при обыске нашли $100 тысяч наличными. Еще сто тысяч он, по данным агентуры, передал на хранение Оксане. Кроме этого, они помогала ему со сбытом не только валюты, но и бриллиантов, а также антиквариата.  

   Допрашивать эту русскую Софи Лорен было одно удовольствие – она говорила о чем угодно, только не о валюте. Контакт был абсолютный – я предложил ей сигареты, кофе, шоколадку, написать письмо маме с папой. Она предложила за это все со мной трахнуться. Если бы она раскололась, я бы тут же разделся и женился, но до этого никак не доходило.  

   Затем я перепробовал все профессиональные трюки – "давление путем невызова на допрос", "хороший и плохой следователь", "признайте вот этот мелкий эпизод и вы свободны", "я помогу вам, если вы поможете мне", "молчание усугубляет вашу вину" – нулевой эффект. За сотню тысяч баксов она была готова на любые пытки.  

   Выхода не было – пришлось запрашивать внутрикамерного агента-разработчика специально под объекта. Ночью из Киева прибыла о-б-а-л-д-е-н-н-а-я рецидивистка и лесбиянка "Надежда", четыре судимости, умные зеленые глаза, полный порядок с юмором и интеллектом. Послушала тему, посмотрела кое-какие бумаги.  

  - Ого! Сто штук зеленых... сложное дело.  

  - Коньяк будешь?  

  - Давай.  

  Я нарезал батон, колбасу, сыр.  

  - Колбаса не пойдет – чесноком пахнет. Одна пришла после допроса с запахом и ночью удавили.  

  Выпили по полстакана.  

  - Значит так, Михаил Иванович, камера на двоих, посижу дня три, обживусь. Потом доставите "клиентку". Ночью должно быть холодно. Будем спать с ней вместе, под одним одеялом, чтобы согреться. Вот тогда и начну колоть.  

  - Колоть не надо – она не дура. Ты ей вбей в мозги, чтобы дала следователю хоть что-нибудь – типа, вот продавала джинсы на базаре, заработала пару долларов, поехала в Mоскву, купила колечко для себя – ничего особенного. И мы ее отпустим.  

  - Сделаю. А потом?  

  - А потом я ее прижму, а ты ей разжуй, что надо отдать этим гребаным кагебешникам всего одного человека из Москвы, шестерку, фарцовщика какого-нибудь. И все – дадут условный срок.  

  - Что о баксах?  

  - Ты ничего не знаешь. Если сама тему зацепит, можешь покрутить.  

  - Я ее приласкаю. Никуда не денется, ноги целовать будет.  

  - Тебе лучше знать.  

  Выпили по второй. Пошли смотреть камеру.  

  - Ну что, Михаил Иванович, спешишь?  

  - Не очень.  

  - Останешься или начальства боишься?  

  Дело было на контроле в Москве, на меня давили каждый день и отказать агенту я не мог и не хотел. Таким не отказывают...  

  Она разыграла Оксану, как по нотам – я слушал их ночные разговоры в записи пополам с оргазмами и жалел, что агент не стала актрисой...  

   Объекту дали высшую меру, а его любовнице – десятку. Может, они там с "Надеждой" пересекутся где-нибудь на зонах? Тем более, что Оксана сдала явно не всю валюту...  

   Месть  

   С КГБ, то есть, с государством, ругаться не надо – ни обычным гражданам, ни объектам, ни агентуре. И с ФБР, и с другими спецслужбами. Потому что люди там работают разные, но все одинаково злопамятные. Человек вообще так устроен, что обиды хранит в памяти до глубокой старости.  

   Я никогда не мстил женщинам за исключением одного-единственного случая по оперативной необходимости. И по молодости.  

   "Марина" была хорошим агентом, пока не вышла замуж за директора крупного завода, причем это знакомство устроил я через ее подругу, которая была доверенным лицом органов. Я с трудом вытаскивал ее на встречи и под Новый год, подчищая дела, решил с ней разобраться. Встретились на явочном пункте, в административном здании.  

  - Я хотел бы внести ясность в нашу совместную работу...  

  У нее появилась несвойственная раньше агрессия.  

  - А что тут вносить? Я занята – работа, семья.  

  - В этом году нам надо закончить дело на Т. – это очень важный объект, ты же понимаешь. Он никому не доверяет так, как тебе, а нам нужны его связи по стране.  

  - Нет. Я занята. Я ухожу.  

  - Хорошо. Удачи.  

  Ушла молча, не попрощавшись, по-свински.  

  Через год поступает из ОВИРа на нее выездное дело. Наша красавица решила съездить в Канаду к родственнице своего первого мужа.  

  Вообще-то, в таких случаях бывшие агенты обязательно появляются на горизонте, причем приходят с информацией и даже с просьбой возобновить сотрудничество. Oни-то прекрасно понимали процедуру, поскольку сами писали сообщения на всяких выездных и невыездных граждан. Бывшая агент "Марина" не удостоила меня даже телефонным звонком – как же, муж солидный, все схвачено, чего там заморачиваться? Частично она оказалась права, потому что мой шеф дал мне указаниe подписать ей разрешение на выезд. Но я уперся и спешить не стал. Напомнил шефу, что "Марина" повела себя подло и практически сорвала работу по крупному оппозиционеру. Шеф ответил, что дело прошлое, подписывай и отправляй.  

   Вместо этого, я вызвал на встречу агента "Ольгу", дал срочное задание и через день она выдала по полной программе: "Марина" бесплодна, с мужем отношения плохие, она намерена пройти в Канаде курс лечения и остаться на постоянное жительство.  

   Естественно, после такого агентурного сообщения я отказался дать "добро" на выезд, начальник стал меня "давить" и тогда я предложил ему самому подписать документы. Он, разумеется, отказался, потому что страшен не сам факт невозвращения, а часто сопутствующие ему антисоветские заявления для западной прессы. И вот тут-то ответственному за выдачу разрешения чекисту, то есть, мне, дадут больно по голове.  

   Честно говоря, мне было ее жаль – я не знал, что она бесплодна и это было причиной ее развода. Но я органически не выношу хамства – она плюнула в лицо КГБ и государтсву, сорвала важную операцию и плюнула в лицо лично мне.  

   Звонит через неделю:  

  - Михаил Иванович, надо встретиться.  

  - Кому надо?  

  - Вы на меня обижаетесь? Вам не идет – вы же мужчина.  

  - Не обижаюсь, просто занят. В чем дело?  

  - Hетелефонный разговор.  

  Запела птичка в клетке.  

  - Я ничего не понимаю.  

  - Почему вы меня не пускаете в Канаду?  

  - О чем вы? Документы на выезд за границу оформляет ОВИР УВД. При чем здесь Михаил Иванович?  

  - Вы не пускаете, потому что я с вами не спала?  

  Лихо и подло. Интересно, она записывает разговор?  

  - Ничем не могу помочь. Всего вам доброго.  

   Даже если бы мне позвонил Председатель КГБ Андропов, я бы не изменил своего решения. Потому что у меня на руках был "железный" аргумент от надежного, проверенного, в том числе через постель, агента "Ольги".  

   Поезд-1  

   Приехал во Львов помочь провести операцию по знаменитому диссиденту Ч. Канадa подсуетилaсь под руководством ЦРУ, прислалa курьера-профессора с деньгами и инструкциями. Профессор бегал по Москве, потом по Киеву, а потом двинул на Западную Украину – его вели, снимали на пленку, но не трогали, хотя он каждую ночь снимал проститутку и можно было устроить балаган.  

  Ч. успел отсидеть, ученый, поэтому сам на встречу не пошел, а послал подругу с любовником, здоровым парнишкой. Встретились они с профессором у кофейни поздним вечером, место удобное – небольшая круглая плошадь, от которой расходились три узких улочки. Перекрыли все, ждем. Притопал профессор, подошла сладкая парочка, парень получает спортивную сумку. Надо брать. И тут он срывается и мчится в одну из улочек, прямо на меня и напарника метрах в пятидесяти позади. Бить неудобно, подсекаю "баскетболиста" и ребром ладони сбоку по шее – боевое джиу-джитсу называется – не до конца, чтобы не умер. Падая, дергает ногой и я получаю удар по голени средней тяжести. В общем, взяли без эмоций. Похромаю, отдохну.  

   Вечерним поездом в Киев. Из купе почти не выходил, спокойно, соседи – пенсионеры, курочка, пиво, спать. И тут в соседнем запели девушки, язык незнакомый, но ясно, что из Средней Азии.  

  Тук-тук.  

  - Извините, нож одолжитe?  

  Симпатичная, Восток, под восемнадцать. Наверняка станет звездой. У меня был маленький ножичек-брелок, сделаный на зоне в форме бочонка, в который нож вкручивался – купил за копейку у отсидевшего четвертак.  

  - Это вы пели?  

  - Да, ансамбль...  

  Она назвала известный коллектив из Узбекистана.  

  - Хорошо поете – лучше телевизорa.  

  - Спасибо. Нам кое-что нарезать, извините.  

  Я достал ключи с брелком.  

  - Вот все, что есть.  

  - Ой, какая красота!  

  - Нравится?  

  - Конечно!  

  Я снял брелок с кольца.  

  - Нож дарить нельзя, только продать. Рубль.  

  - Ой, что вы...  

  - Не хотите?  

  - Даже не знаю... хорошо, спасибо большое. Сейчас принесу.  

  Она взяла нож и через минуту вернулась с рублем.  

  - А у меня его уже торгуют – за десять.  

  - Вас как зовут?  

  Она назвала имя, которое стало вскоре слишком известным, поэтому ограничимся местоимением.  

  - Вы на гастролях?  

  - Да, неделя на Украине, потом в Москве запись. А вы?  

  - Я занимался музыкой, в группе. Cейчас – литературный переводчик, с английского. Не очень интересно.  

  - А я люблю читать, стихи пишу, но песни пока не получаются.  

  - Обожаю стихи. Почитаете что-нибудь?  

  Я соврал на ходу, увидев в ее улыбке приглашение, точнее, призыв.  

  - Сейчас не получится.  

  - Я буду ждать.  

  - Ну, хорошо, позже...  

  Ночь. Тотальный купейный сон – поезд усыпил и меня на нижней полке, несмотря на крепкий чай. Я услышал, как она осторожно, как поездной вор, открыла дверь, аккуратно закрыла ее на замок. Присела рядом, коснулась руки.  

  - Спите?  

  Многообешающий шопот. Какая мягкая пижама...  

  Я поцеловал ее пальцы и обнял за талию.  

  - Ложись...  

  Она даже не спросила, как меня зовут – к чему это в скоростном поезде?  

  Откуда у нее такие тонкие духи... ах да, они же мотаюся по свету... фигура, как волна... ах да, они же танцуют...  

  - Нет, милый, нельзя, мне замуж выходить... у нас с этим строго, лучше домой не возвращаться.  

  - А если вот так...?  

  - Не знаю. Я никогда не позволяла, но можно попробовать...  

  Пусть тот, кто не может, назовет меня извращенцем – я промолчу. Как молчу уже много лет, когда смотрю ее концерты.  

   Поезд-2  

  В органах у меня в течение пяти лет было два отпуска ежегодно по 30 дней: первый отпуск – официальный, второй – неофициальный. Второй назывался "подготовка и участие в чемпионате КГБ по рукопашному бою" и за него каждому члену команды приходилось расплачиваться травмами – серьезными (перелом носа) и не очень. Поездка на соревнования в Харьков запомнилась не только призовым местом, но и поездным приключением.  

  Нас было пятеро, каждый взял в дорогу походный набор из бутылки водки, банки шпрот, сухой колбасы, помидор и огурцов. Чеснок и лук из рациона исключались ввиду возможных любовных переживаний.  

   К банкету приступили быстренько – воздух свободы толкал в спину – раз, традиция – два. Сережа М. не мог пить без перекура и постоянно выходил из купе в тамбур. В очередной раз он вернулся в образе Юлия Цезаря перед оргией.  

  - Ребята, есть!  

  Каждый по очереди просканировал проход – действительно, есть. Стоит, как бы вышла на минуту из купе размяться, да уж. Как такая маркиза ангелов не достала билета? И кому ее Бог послал?  

  - Приглашаем.  

  - Серега, работай. А проводнику бутылку.  

  Сказано-сделано.  

  Она особо не возражала – ехать всю ночь и ждать приключений – зачем? И имя под нaстроение – победа, Виктория, Вика.  

  Хр-р-р-ррясь!!! Зачем же так дверь рвать?  

  - Девушка, вот вы где! Что же вы от нас убежали? Выходите.  

  Всего два бритых спортсмена, не братва, беспредельщики. Типа, они были первыми, а мы типа алкаши случайные. Алкашей было многовато и бандит для убедительности вытащил финку с выкидным лезвием, нажал на кнопку и подбросил "перо" на ладони. Не страшно, но и не шутки – за такое надо наказывать быстро и жестко. Xотя бы спросили – ребята, вы кто, откуда, сидели – не сидели, может, менты? Нет. Oни законов не признают, бараны тупорылые, ни уголовных, ни государственных.  

  Вика удобно, вне досягаемости, сидела за столиком, бледная в меру, но спокойная.  

  - Миша, договорись с таможней, как говорицца.  

  Бой в проходе был моей специализацией в "Набате" – больше в самолете драться негде. Причем, основным отличием нашей системы рукопашного боя от западной в том, что мы не зашищаемся – только атакуем. Ударить по горлу, оторвать ухо, губу, сломать руку или шейные позвонки – на автомате.  

  И – не ждать, как наши гости.  

  Я, весь невысокий, встал, взялся за верхние полки типа выходить – беспредел заулыбался – до того момента, когда я подпрыгнул и зарядил правой ногой в голову первому, а правой – второму. Такой специфический удар пяткой, когда она касается лба на долю секунды – сотрясение мозга неизбежно, причем объект падает вперед, а не назад. Придурки постояли секунду у двери, подумали и рухнули прямо в купе друг на друга.  

  Было где-то около полуночи, поезд спал, проход был чистый и выход из ситуации не обсуждался. Первого подняли, в тамбур, открыли дверь – лети, дерьмо! второго туда же. Финку с отпечатками пальцев придурка завернули в газету, упаковали – на всякий случай.  

  Вика в ступоре. От скорости.  

  - Виктория, надо выпить водки. И это вам снится.  

  - Да, наверное.  

  Я налил ей стакан, уложил шпроты на хлеб.  

  - Налейте еще.  

  Стресс. Выпила второй стакан, вздохнула, взяла хлеб.  

  - Bы кто? Бандиты?  

  - Будете смеяться – шахматисты, едем на турнир.  

  - Спасибо, вы меня спасли. У меня муж офицер, встретит в Харькове.  

  Муж – не помеха, мы же не просим развестись и выйти замуж за вcex.  

  - Виктория, вам надо отдохнуть. Если не против – верхняя полка, мы так и не поужинали. Bыйдем, а вы располагайтесь.  

  Подождали. Заходим. Надо выпить, потому как не каждый день людей из поезда выбрасываешь, пардон, нелюдей. Выпить и забыть – не было ничего и быть не могло.  

  - Ну что, Миша, оставайся, мы покурим.  

  Я остался.  

  - Вика...  

  - Миша, не надо ничего говорить.  

  Она была голая под простыней. Наш человек. Уцепилась за меня, как будто тонула в омуте.  

  Вернулись ребята. Серега был вторым, и так далее... Вика не возражала, даже наоборот.  

  Потом замоталась в простынь и села с нами допивать.  

  В Харькове ее встречал муж, майор, летчик. Нормальный мужик. Мы вышли первыми на перрон, пара прошла мимо и было слышно, что она объясняет свой усталый вид бессонной ночью, которую провела стоя в тамбуре, без билета. Мaлaдец.  

   Через три дня возвращались домой. Без приключений. Устали.  

   Агентесса  

  Сила Бога и сила КГБ – в неопределенности. Человек не знает, когда Бог его вознаградит или накажет. Он также не знает, кто может оказаться агентом КГБ – жена, любовница, лучший друг или случайный собутыльник в купе.  

  Да простит меня обожаемая мною прекрасная половина человечества, но как профессиональный разведчик я грубо и примитивно определяю три категории агентуры вне зависимости от пола:  

  Категория "А". "Мусор" – ненадежная и ненужная агентура, без доступа к государственным секретам (60%). Главной плановой задачей разведчика является вербовка источников и очень часто вербуются не те и не там. От "мусора" не так легко избавиться, поскольку придется объяснять начальству, почему ты завербовал такого источника. Если "мусор" достался тебе "в наследство" от другого разведчика, расстаться опять же непросто, потому что шеф позволит тебе исключить старого агента только после того, как ты завербуешь нового. В эту категорию также скатываются рано или поздно агенты, завербованые на шантаже и работающие под давлением. Доверять им не стоит.  

  Категория "Б". Хорошая агентура (30%). Эти источники хороши уже тем, что дисциплинированы, регулярно встречаются с разведчиком и неукоснительно соблюдают конспирацию. Они дают обширную информацию, нуждающуюся в перепроверке. Точно выполняют задание, но без особой инициативы. Используются для проникновения в спецслужбы, госучреждения, компании, занимающиеся оборонными разработками. Заслуживают доверия, но проверить никогда не помешает.  

  Категория "В". Суперагенты (10%). Это большая удача в нашем деле. Pождены предавать и продавать родину, делают это с удовольствием и гордятся своим профессионализмом. Среди них немало искателей приключений и острых ощущений, а также неудовлетворенных личной жизнью или карьерой. Хорошо образованы, имеют аналитический склад ума, любят хорошо просчитанный риск, легко вступают в контакт. Почти поголовно – инициативники. Доверять можно практически полностью, потому что их информация тянет на смертный или пожизненный приговор в случае разоблачения.  

   Работа с женской агентурой имеет свои особенности.  

  Если вы вербуете женщину, ни в коем случае не требуйте от нее подписку о сотрудничестве. Это ее унижает и устрашает гораздо больше, чем мужчину. Во-вторых, она может запросто передумать, отказаться от обязанности помогать органам и потребовать отдать подписку. Последнее абсолютно исключено – был случай, когда агент написала Андропову письмо, оно было перехвачено через службу "ПК" (перлюстрация корреспонденции), прочитано и отправлено адресату. Ничего у нее не получилось, потому что личное и рабочее дела были уничтожены сразу после ее исключения.  

   Пунктуальность – не самая сильная сторона женщины, поэтому стоит подчеркнуть, что явочная квартира используется в конкретное ограниченое время и приходить надо вовремя.  

   Ни в коем случае, как бы агент не спешила, ей нельзя приносить с собой уже написаное сообщение – его можно потерять, его могут украсть, оно зачастую "сырое" и требует доработки.  

   Нельзя требовать от агента сообщать информацию на родственников, если только она не дает ее инициативно. У меня был прокол по этому поводу, когда я все же провел опрос агента "Жанны" о поездке ее родителей в США, где они встречались с чиновником одного из ключевых министерств. Информация была важная и я попросил написать сообщение – после этого Жанну органы потеряли в качестве источника.  

   Учитывая склонность прекрасных дам болтать по поводу и без повода, надо все же довести до источника правило не задавать объекту лишних вопросов и не и дискутировать с ним. В девяносто девяти случаях из ста мужчина все расскажет женщине сам, если она с интересом будет его слушать.  

   Сложно, но желательно беседовать с объектом в присутствии третьего лица, что затрудняет процесс вычисления агента.  

   А теперь что должен и что не должен делать чекист.  

   Никогда не показывать женщине-агенту свою слабость, рассказывать агенту об ошибках и провалах КГБ, о своих личных проблемах, о наличии на агента компрматериалов. Не показывать источнику секретные документы КГБ, чтобы у нее не возник соблазн продать информацию. Побольше комплиментов, не критиковать, а давать советы. Не заставлять фальсифицировать сообщения – после этого имидж офицера и органов резко падает.  

   Убедите руководство не устраивать контрольных встреч – это всегда выглядит как перекрестный допрос, а источник чувствует себя очень некомфортно.  

   Женщины нередко руководствуются эмоциями, поэтому необходимо регулярно проверять агента путем анализа поставляемой ею информации и сравнения с данными других источников. Хорошо, если есть агентура в ее окружении, но "столкнуть" ее с другим агентом можно и "случайно".  

   Наконец, агент должна четко знать приоритеты. Самые ценные сигналы в контрразведке – это информация о шпионаже, планируемом покушении на руководителей государства и о подготовке госпереворота. В разведке – достоверные данные о дате начала войны против нашего государства.  

   Ветераны учили меня: "Агентесс не трахают, а ошкуривают" ("шкуркой" в КГБ называют агентурное сообщение) и "Настоящий чекист женщину не вербует". Тема интересная. Встречаешь агентессу на явочной квартире, один на один, тихо, уютно, кофе, ликер, шампанское, музыка. Ну, не работать же, не опрашивать же, не давать задания же, не отбирать сообщение же и гуд бай. А что? Даный вопрос нигде и никем не обсуждался, потому что агент должен соблюдать график встреч и приносить каждый раз информацию. Как вы ее заставите – вопрос индивидуального мастерства.  

   Я держался долго, пока в наш город не переехала с семьей агент "Наташа", вслед за которой прибыло по спецпочте ее личное и рабочее дело. В личное дело идут анкета, проверки по учетам, характеристики, материалы проверок, сообщения на агента других источников; в рабочее – сообщения. Почитал, посмотрел фото. "Наташа" была роскошной блондинкой, работала на режимном предприятии, соображала быстро, мужикам нравилась и информацию поставляла регулярно.  

   На первой же встрече встал этот самый вопрос. Она уселась на диван и сбросила туфли. За столом сидеть было глупо и я устроился рядом. Разговаривать о ее приятелях-антисоветчиках – кретинизм. А потерять такого агента – шизофрения.  

  И вдруг:  

  - Расскажи о себе.  

  Удивила. Ни одному офицеру-агентуристу источник не задавал такого вопроса. Точно так же пациенту не придет в голову спросить врача о его здоровье.  

  - Да особо не разгонишься. Работа, домой, работа. А ты?  

  - Я лучше напишу. Дай ручку.  

  Вернулся к столу, достал из дипломата бумагу, ручку. повернулся к дивану...  

  Она подняла юбку и спустила трусики до колен. Хотел бы я на себя посмотреть сбоку.  

  Взяла у меня ручку и написала чуть выше лобка:"Она не любит ждать".  

  - На колени.  

  У меня рефлекторно мелькнула мысль о провокации, но грехов за мной не водилось, увольнять не собирались – почему бы не сыграть? Ну, насмотрелась девушка порно, какие проблемы? Я сделал все, что она хотела, после чего мой агент выпихнула меня с дивана и мгновенно уснула. Значит, осталась довольна.  

  ... Она была одинаково хороша и как любовница, и как источник. Все было тихо и классно до тех пор, пока зам. начальника отдела B. не захотел провести с ней контрольную встречу, что входило его обязанности. Провели. На следующий день он вызвал меня и попросил захватить с собой ее дела.  

  - Михаил Иванович, вы передаете мне агента на связь, у меня есть объект под нее.  

  Деваться было некуда.  

   Через неделю она звонит.  

  - Надо встретиться. Никому не говори. В девять вечера, запиши адрес.  

  Надо было подумать, ибо ничего хорошего моя интуиция не подсказывала. Скорее всего, он на нее полез и получил по морде. К чужому агенту офицер не ходит на встречи, но это вроде как неслужебное что-то. В общем, можно выкрутиться, если у меня возникнет проблема. Пойду.  

   Встретились, я оказался прав. Он к ней полез, она его послала.  

  - Миша, это ты меня отрекомендовал?  

  - Я что, похож на подонка? И как ты себе представляешь, чтобы я рассказал, как мы с тобой отдыхаем? И кому – своему начальнику? Mы назовем это приятным недоразумением.  

  - Приятным?  

  - Да, это исключение в органах. За такое могут тут же уволить. Да и меня турнут, если ты заложишь.  

  - Передай ему, что я больше ни с кем встречаться не буду. Хватит.  

  - Понимаю.  

  - Звони.  

  - Хорошо.  

  Через какое-то время я узнал, что она отправилась за океан покорять Голливуд. Пока в титрах ее не вижу.  

   Под "техникой"  

   "Техникой" в органах называют аппаратуру прослушивания. Технари (среди них есть "медвежатники", вскроющие любой сложности сейф) всадят ее куда угодно – в мебель, в портрет, в книгу, а дипломатам могут закатать "маячок" в машину прямо под краску. Они могут также скопировать любой предмет, начинить его "техникой" и поменять на подлинник. По минованию надобности техника так же негласно изымается в ходе негласного проникновения в квартиру или дом объекта.  

   Агенту "Катерине", которая работала по серьезному объекту (шпионаж) я вручил миниатюрный магнитофон, на котором запись велась на проволоку – без спецприставки ее прослушать невозможно. Аппарат также служил радиопередатчиком и мы слушали разговор неподалеку. Они пообщались в машине объекта, после чего он должен был отвезти ее почти до дома. Однако, объект вдруг поменял маршрут и предложил отдохнуть в сауне. Перед этим "Катерина" сообщила ему, что у нее есть два-три часа свободных, поэтому отказать было сложновато. Аппарат был спрятан у нее за поясом брюк, а сауна предполагала секс и отдых.  

   Расшифровку агента и техники нельзя было допустить ни в коем случае. Вторая наша машина подъехала к автомобилю объекта, когда он остановил ее на перекрестке и чуть-чуть ткнула в зад. Объект, как настоящий мужчина, тут же выскочил разбираться. А надо вам сказать, что в "наружке" обычно есть хотя бы один боксер на всякие разные непредвиденые случаи – как вот этот. То есть, объект тут же получил в солнечное плетение, опять же чуть-чуть, его пхнули обратно в машину, а "Катерина" изобразила страх-ужас и исчезла.  

   А вот агент "Вера" с "техникой", заряженой в антисоветскую книжку, повела себя некрасиво, была неправа. Ей, правда, не сказали о "технике" – решили таким образом не только объекта послушать, но и ее проверить. Еще более неправ был офицер, у которого она была на связи и который понятия не имел, что у нее с объектом разработки начинался роман. Надо учитывать женскую психологию, особенно когда объект – обаятельный, интеллигентный и небедный мужчина. Так вот, встретились они на даче, выпили, разговорились, слышим – мужик начинает двигать тему секса. Поцeлуйчики пошли. А дальше она стала раскалываться.  

  - Подожди, я тебе должна рассказать что-то важное. Ты мне нравишься и я виновата перед тобой. О наших отношениях знают...  

  - Кто знает? Ты о чем?  

  - Меня, в общем, заставили, я здесь неслучайно. Дали вот эту книгу... у меня в сумке... чтобы тебе показать.  

  Так, еще немного и до "техники" доберутся. Это крайний случай, но на такой случай есть абсолютно четкая  

инструкция. Даю команду бригаде "наружки".  

  Через 30 сек вышибают дверь дачи! Объекту от всей души по морде, "Веру" аккуратно сталкивают с дивана.  

  - На пол, падла! Где деньги, быстро!  

  Кино. Гребут все, в том числе ее сумочку с книгой. Исчезают – можете вызывать милицию, господа и дамы.  

   Приходит "Вера" на встречу, об ограблении – ни слова, книгу якобы потеряла. Объект был женат, лишний шум ни к чему. Ну, тут же ее и исключили из агентурного аппарата.  

   Звезда  

  Kак же без нее?  

  История простая.  

   Поехал в прекрасный город Ярославль к своему старинному другу. А друг не простой, а городской партийный босс.  

  И встретились мы с ним, и был он очень занятой – отвечал за концерт для партийной элиты эстрадной звезды из Москвы.  

  Могу сказать, что звезда пела и эстрадные, и народные песни одинаково хорошо.  

  И предложил друг поужинать вместе в ресторане после концерта, если у звезды не будет других планов.  

  И встретились мы в одиннадцать вечера в отдельном кабинете ресторана не для всех.  

  И звезда была усталой, не так уж и молодой, но дико сексуальной в кожаной куртке и таких же брюках.  

  И под предлогом позвонить друг исчез, оставив меня с ней один на один – как и было оговорено с самого начала.  

  Я просто хотел общения.  

  А она сказала, что одна в постели не спит.  

  И было с ней в постели так хорошо, как не бывает.  

  И утром я проснулся очень рано и ушел на балкон, чтобы она проснулась, накрасилась и позвала еще раз.  

  Не бойтесь звезд.  

   Черная  

   Говорят, что если какой-то народ славится темпераментными женщинами, как Бразилия, то мужчины у них не очень. Черные парни – упаси вас Б-г назвать их в США неграми! – вроде бы горячие по слухам. То есть, прекрасная черная женская половина должна быть прохладной.  

  Хотелось, конечно проверить – слухам я не верю по профессиональной привычке.  

  Зашли с продюсером средней руки в бродвейский театр на мюзикл "Чикаго". Вещь!  

  Четыре бара, взяли по "отвертке" – водка с апельсиновым соком. Вещь!  

  Барменша – черная, продюсер рассказал, что все ребята за стойкой – актеры, подрабатывают. Звали ее Терри. В тот вечер я все еще не знал, что в Америке дежурный комплимент женщине воспринимается, как приглашение в постель безо всяких обязательств.  

  - Терри, ты прекрасно выглядишь в отличие от Тины Тернер.  

  - Спасибо, ты продюсер? Из России?  

  - Нет, я – свободный художник. А ты где снималась?  

  - "Закон и порядок", эпизоды. Хожу на кастинги, поставила спектакль в Гарлеме, неудачно.  

  - Интересно. Есть запись?  

  - Да, видео. Хочешь посмотреть?  

  - С удовольствием.  

  - Не сегодня – бойфренд придет.  

  - Ну и что? У нас же не свидание.  

  - Не свидание? А что?  

  Я понял.  

  - Я имею в виду, что я не твой бойфренд, у нас деловая встреча.  

  - Не парься. Будет у меня два бойфренда. Боишься не справишься?  

  - Самый элегантный цвет – черный, не боюсь.  

  - Завтра после шоу. Жди у входа.  

  Зачем мне на задницу приключения с черной девушкой? Животное любопытство.  

  Ладно, пришел, как миленький.  

  Взял такси. Приехали в Гарлем.  

   Пипец. Не совсем. Оказывается город вбухал страшные миллионы на хорошее жилье для черных. Терри жила в приличной многоэтажке с охраной. Студия, дизайнерскиe кресла, ТВ на полстены, приличная аппаратура, диван на полкомнаты.  

  Она поставила диск со своим шоу. Художественная самодеятельность.  

  - Терри, ты хороша, но шоу разваливается. Если тебе не нужна композиция, то вспомни хотя бы, как делают монтаж.  

  - Ну, вот возьми и сделай.  

  - А продюсировать и платить?  

  - Найдутся.  

  Странные слова шепчет интуиция. Девушка чего-то ждет. Моей инициативы? Не зная правил, не трогай фишки. Звонок в дверь.  

  - Привет, Терри. Это кто – дилер?  

  - Да.  

  - В прошлый раз тебе кокс левый подсунули. Эй ты, как там тебя?  

  - Майкл. Я не дилер, она шутит. У нас дискуссия.  

  - О'кей, Майкл, обсудим сделку. Ты нам – кокс, я тебе – жизнь.  

  Незнакомец, точнее знакомец Терри, вытащил из-за пояса Беретту без глушителя – пугнуть?  

  - Терри, детка, налей мне что-нибудь.  

  Спокойствие.  

  - А почему бы Терри не налить всем нам?  

  Kрасотка пошла в кухню и принесла початую бутылку португальского портвейна, недешевого. Обожаю под сыр. Налила полбокала человеку со стволом, отошла к окну с бутылкой, оказавшись у меня за спиной. Неужели грохнет по черепу?  

  Он криво улыбнулся мне и высоко поднял бокал:  

  - Твое здоровье, Майкл, оно тебе понадобится!  

  Я нагнулся поправить дли-и-инный носок, выдернул из него скромный по размерам "Глок" 26-й и швахнул из него по высокому бокалу.  

  Бах! Дзинь!  

  Тут же же вскочил и отпрыгнул в сторону. Терри застыла, как памятник подлости.  

  - На пол!  

  Парень отбросил пистолет и рухнул с кресла, как мешок с картошкой. Кокса захотелось? Получишь сейчас. Рукояткой между лопаток!  

  -А! А!  

  - Что, мальчик, больно? Терпи – здесь дама. Фак!  

  Терри решила выйти из паралича:  

  - О Боже, Майкл, это мой брат! Хотели тебя проверить!  

  - Спасибо за доверие. Вопросы есть?  

  - Нет.  

  - Спать с тобой не буду – слишком умная. А "Беретту" прихвачу. Захочешь проверить дурака – возьми кирпич.  

  - Сумасшедший. У вас все такие в России?  

  - Я один. Остальные пьют и на балалайке играют. А увас все такие в Гарлеме?  

  - Что такое балалайка?  

  - Ты лучше себе мозги вставь, если такой херней занимаешься. И брату мозги купи раз он на такое подписался. Hа хрен меня проверять? Я же не замуж тебя зову.  

  Я отошел к двери – оставаться смысла не было – я не мазохист, хотя по-русски стоило бы обняться и пить до утра на кухне за дружбу народов. А утром пойти в мэрию и расписаться.  

  Терри помогла брату встать и усдила на диван – я ему неслабо засадил по позвоночнику рукояткой. Сорри, в таких ситуациях меня учили вести себя, как собака – она не понимает юмора, а понимает добро, а на зло реагирует инстинктивно и больно. Хотя... красотка была актрисой и ей захотелось лишний раз сыграть по жизни из-за недостатка киношных предложений. Жаль, партнер жестковат.  

  Я подождал, как джентльмен, чтобы выслушать пару угроз от парня и, как говорят японцы, не дать ему потерять лицо, но он молчал. Немая сцена, "Ревизор" Гоголя в постановке КГБ. Спасибо.  

  ... Приехал к другу, отдал оружие.  

  - Видишь, Миша, а ты не хотел брать с собой ствол.  

  - Извини, старик, неправ, как всегда. Наливай.  

   Кармен  

   Выполняя задания ЦРУ, пришлось много ездить как по городу, так и по штату Нью-Йорк. Я часто пользовался такси – на них обычно никто не обращает внимания, это стандартные незапоминающиеся черные "Линкольны". Был один водитель, неплохой мужик, мексиканец Анхель, которого я вызывал, если ездил по Бруклину.  

  Он был доволен заработком и однажды обратился ко мне с предложением:  

  - Майкл, вам нравятся женщины латинос?  

  - Да, конечно, но пока близко не знаком.  

  - А хотите?  

  - С проституткой – нет.  

  - Она не проститутка. Это моя любовница, замужняя. Дело в том, что я знаю ее мужа и я узнал, что она завела себе любовника.  

  - Еще одного?  

  - Нет, до меня. Она меня вызывала для поездок в Квинс и просила мужу ничего не говорить. Ну, а я взамен предложил ей свой член.  

  - И что?  

  - Ничего особенного. Раз в неделю, когда муж на работе, отвожу ее к любовнику часа на два, потом едем к моему другу в гараж и там я ее имею, как хочу. Скажу ей, что ты ее видел и она тебе понравилась. Короче, уломаю. Очень красивая, двадцать пять лет, Кармен. Ну как?  

  - Необычный вариант, но познакомиться можно.  

  - Зачем знакомиться? Завезу в гараж, будет голая сидеть и ждать. Я позвоню, договорились?  

  - Звони.  

  Через два дня он позвонил с утра, подъехал и отвез меня в секретный гараж. Вышли из машины, заходим – стоит "джип" и в нем обнаженная испанка. Анхель нас оставил, пообещав приехать через час.  

  - Привет, Кармен.  

  - Привет, Майкл. Раздевайся, у нас мало времени...  

   Контраст. Мне понравилась агрессия – Кармен завелась с полоборота и набросилась на меня, как вконец изголодавшаяся самка. Крепкое тело, две торпеды с торчащими сосками, машина любви. Чуть не удушила...  

  - Кармен, ты прекрасна, извини за мой слабый испанский.  

  - Ты тоже хорош. Понравилось?  

  - Конечно. Не знаю, как и отблагодарить.  

  - Не надо благодарить. Захочешь встретиться – скажи Анхелю.  

  Повисла пауза. Она молчала, а я устал от дикой скачки на заднем сидении. Приехал наш таксист и развез по домам.  

   Интересно, сколько у нее любовников вообще. Одна русская знакомая имела десять постоянных любовников-спонсоров, модельная вмешность, под тридцать, частные уроки игры на фортениано. Каждому любовнику плакалась, что нет денег за квартиру, $1000 в месяц, каждый ей давал эту самую тысячу и таким образом десять кусков в месяц наличными делали ее жизнь более, чем комфортной.  

  Кармен не была проституткой, но где-то близко. А главное – не хватило общения – как общаться с секс-машиной? Не по-русски это.  

   Казино  

  В Штатах два казиношных центра – Лас Вегас и Атлантик Сити, в последнем я раньше бывал очень часто. Товарищ продал квартиру в пригороде Санкт-Петербурга за $100 000 и просадил все до цента за полгода в моем присутствии, пытаясь разгадать секрет рулетки.  

  Магазины в Америке (и Интернет) завалены инструкциями 100%-го успеха в рулетку, но из них можно понять одно: либо ты супергений (якобы таких в мире всего 9 человек и их в казино нигде не пускают), либо ты должен играть каждый день с утра до ночи лет 10 подряд – тогда якобы появляется (вычисляется) какая-то закономерность.  

  Говорят, в рулетке действует теория случайных чисел, но я так не думаю. Математика – наука точная, без хаоса и случайностей; любые, самые нелепые идеи вдруг оказываются доказуемыми и работают. Да, шарик скачет, куда хочет, но скачет-то он в закрытой системе из 36-ти чисел, попадает в ячейку с одним номером из трех дюжин, без каких-либо бесконечных комбинаций.  

  Тут есть своя логика, уверен.  

  Все русские действуют по приезду из Нью-Йорка в Атлантик Сити по одной схеме: приезд – обжираловка в любом казино за $12 "ешь-что-хочешь" – игра – водка- отъезд, но я не о них.  

  Вот то, что я видел сам.  

  Сидит американец, играет в рулетку. Подходит второй – где ты был, куда исчез из Нью-Йорка. Первый: "Да вот, проиграл миллион, за две недели отбил половину. Не уеду, пока все не верну".  

  Играет в рулетку группа индусов, 4 человека. Bставили они $100 000, никак не меньше, перекрыли все цифры, кроме "зеро" и "дабл зеро". Примчался менеджер. Выпадает "зеро". Обалдели, опять вставили сумму, все перекрыли, но забыли о "дабл зеро". Прибежал еще один менеджер – наверное под $500 000 рискнули. Я стою, молчу. Крупье и два менеджера тоже молчат, естественно. Выпадает "дабл-зеро". А теперь мне никто не докажет, что казино – это честный бизнес.  

  Заходит в зал женщина, лет под 50, стильно одета, без пафоса, п р о ф е с с и о н а л ь н о спокойная. Постояла у одного покерного стола, у другого, а потом  

  подсела у третьего и сделала тысячи три. Я сел рядом, сыграл, пытался познакомиться. Она профессионально меня проигнорировала. Ушла, вернулась через полчасика, сделал еще три штуки и ушла окончательно – в следующее казино.  

  Кто-то приезжает тратить деньги, а отказавшая мне дама – зарабатывать.  

   Лисовская  

   (расследование 1)  

   Убиваем мы агента в исключительных случаях:  

  1. Агент был задействован в убийствах и опасен как свидетель.  

  2. Агент намерен совершить предательство и слишком много знает.  

  3. Агент занимает очень высокий пост и попал под "колпак". Чтобы избежать крупных политических неприятностей, инсцeнируется несчастный случай.  

  4. Агент был задействован в операции, разглашение информации о которой может скомпрометировать высшее руководство нашего государства.  

   В качестве примера можно привести ликвидацию в 1944 г. "советской Мата Хари" – польской балерины Лидии Лисовской, женщины редкой красоты, сотрудничавшую до войны под псевдонимом "Фарфоровая куколка" с польской разведкой, а затем с НКВД. Ее муж, офицер польской армии, после оккупации Польши немцами в 1939 году попал в лагерь для военнопленных, какое-то время переписывался с женой, а затем переписка оборвалась.  

   Лисовскую завербовал любовник, знаменитый профессионал-убийца, агент (не разведчик) НКВД Николай Кузнецов, которого специально подготовили в Москве и направили в г. Ровно с единственной целью – убить гауляйтера Украины Эриха Коха. Задание он не смог выполнить, после чего командир приданого Кузнецову партизанского отряда Медведев, редкий идиот, решает его расстрелять за трусость, но Центр отклонил эту "идею". Чтобы оправдаться перед Москвой, Кузнецов, действуя под прикрытием офицера вермахта Пауля Зиберта, стал отстреливать высших чинов оккупационной немецкой власти в Ровно и Львове. Среди ликвидированых были верховный судья Украины А. Функ, вице-губернатор дистрикта Галиция О. Бауэр, зам. имперского комиссара Украины и гауляйтера Восточной Прусиии генерал П. Даргель, начальник канцелярии президиума правительства дистрикта Г. Шнайдер, начальник отдела финансов при рейхскомиссариате Украины Г. Гель. Действовал он так, чтобы наделать как можно больше шума, поэтому "Вальтер" у него был без глушителя и убивал он днем.  

   В группу Кузнецова входила Майя Микота, двоюродная сестра Лидии, суперагент, в числе любовников которой был офицер абвера Ульрих Ортель – от него она получила косвенную информацию о подготовке покушения на Сталина, Черчилля и Рузвельта в Тегеране в 1943 г, данные о секретных испытаниях немецкими конструкторами ракеты ФАУ в Пенемюнде и о планах немецкого командования дать решающую битву на Курской дуге летом 1943 года (операция "Цитадель), применив новейшие танки "Тигр" и "Пантера".  

   Любовником Лисовской был командующий"Остенгруппен СС"(карательные войска), генерал Макс фон Ильген, которого Кузнецов пытался похитить с помощью Лидии (из Москвы за Ильгеном был послан самолет), но вынужден был ликвидировать в ходе операции. Об этом, как и об остальных убийствах, доложили рейхсфюреру СС Гиммлеру, который приказал взять Кузнецова живым или мертвым. За ним, переехавшим к этому времени во Львов, стала охотиться специально созданная группа профессионалов из Гестапо (82 человека), поэтому он скрылся из города вместе с двумя телохранителями.  

   9 марта 1944 г недалеко от г. Броды они натолкнулись на якобы переодетых в советскую военную форму бандеровцев, приняли бой и погибли. В том же году Кузнецову было посмертно присвоено звание Героя Советского Союза.  

   После освобождения Украины от фашистов Лисовская и Микота были представлены к госнаградам (орденам Великой Отечественной войны). В Ровенское и Львовское Упавления НКВД пришло указание найти женщин (обе жили во Львове) и отправить в Киев для вручения наград, а дальше произошла самая грязная история не только в истории КГБ, но и спецслужб вообще.  

   26 октября 1944 г на шоссе Острог-Шумск обнаружен труп Микоты, а дальше, по направлению к городу Шумску, в селе Мозярки – труп Лисовской. Следствием установлено, что военный 5-тонный „студебеккер", в кузове которого находились четверо одетых в советскую форму мужчи и две женщины, утром ехал из Шумска в Острог, а в 19 часов возвращался назад. Проезжая село Каменка, машина остановилась возле дома Осташевских. Тe видели, как девушка (Микота) слезала с машины через борт, а вторая подавала ей чемодан. Из кабины выскочил мужчина в офицерской форме "с золотыми погонами", что-то сказал женщине, после чего раздался крик: "Не стреляй! ". Тут же раздались три выстрела. Стоявшая возле машины девушка упала, офицер вернулся в кабину и машина исчезла, двигаясь на огромной скорости – свидетели были поражены именно скоростью и профессионализмом водителя.  

   Вскоре возле села Мозярки был обнаружен труп второй женщины (Лисовской), выброшеный из машины. Трупы доставили в село Кунев, где был составлен протокол опознания согласно имевшихся при них документов, наружного осмотра и медицинского освидетельствования.. Там же они были похоронены на местном кладбище, причем никто ничего родственникам не сообщил, хотя следствие по этому делу вели и Ровенское, и Львовское управления НКВД.  

   В ноябрe 1944 г. первый секретарь Львовского обкома партии В. А Бегма пригласил к себе сестру Лидии, Елену, и сообщил ей, что в октябре ее сестра вместе с Микотой "выехали на задание вместе с нашими товарищами и погибли". Опять же, ни слова о телах погибших и месте их захоронения. Кстати, в этой ситуации с Еленой должны были говорить на более низком уровне, скажем, начальника областного Упpавления НКВД, но команда поступила по партийной линии. Почему?  

   В 2009 году объявился муж Лидии Лисовской, гражданин Канады Ежи Лисовский, который выжил в лагере, а после войны эмигрировал за океан. Он рассказал интересные вещи. До войны у них был друг Юзеф, о котором Лисовским было известно, что с началом военных действий он перешел на нелегальное положение и стал работать на польскую разведку, т. е. на эмигрировавшее в Лондон польское правительство, которое Сталин считал "буржуазным и антинародным". В письме, которое он получил от жены будучи в лагере, она вставила фразу "Занимаюсь тем же, чем Юзеф". В связи с этим, Лисовский убежден, что его супруга работала на польское правительство в Лондоне. Если это так, то цепь замкнулась.  

   Во-первых, становится понятной ф а н т а с т и ч е с к а я фраза покойного ныне Николая Струтинского, бывшего связного отряда "Победитель", полковника КГБ УССР в отставке, брат которого был личным телохранителем Кузнецова:" Мы так и не узнали, на кого реально работала Лисовская".  

   Во-вторых, согласно официальной версии, в 1943 г. Майя Микота по указанию Центра стала агентом Гестапо, а проще говоря, спала с сотрудникамии тайной политической полиции. От Гестапо она получила задание организовать на своей квартире по ул. Легионов бордель, где вместе с сестрой Лидией обслуживала немецких офицеров и развязывала им языки и где развлекался сам "Пауль Зиберт" (Кузнецов). Там же она познакомила "Зиберта" с офицером ровенского Гестапо Мартином Геттелем. Последнему якобы удалось расшифровать нового приятеля как вражеского шпиона. Геттель, правда, был убежден, что "Зиберт" работает на аглийскую разведку. После этого гестаповец якобы заявил, что он антифашист и согласен работать на англичан. Кузнецов приглашает его на конспиративную квартиру (с ума сошел, наверное) и пускает пулю в лоб. Почему Геттеля убили, куда потом девался труп и как реагировало Гестапо на исчезновение своего сотрудника, не сообщается.  

   А вот что произошло на самом деле. Агент НКВД Лисовская возобновляет связь с польской разведкой, которая очень хорошо оплачивала ее услуги еще до войны. Затем она вербует свою двоюродную сестру Микоту и своего любовника Николая Кузнецова. Все трое, таким образом, становятся двойными агентами – можно только догадываться, сколько это стоило полякам. Микота была вообще тройным агентом – случай в истории разведки редкий.  

  Информация шла и в Москву, и в Лондон, действовали они аккуратно, пока упомянутый выше любовник Микоты Ульрих Ортель не обронил фразу: "Я должен уехать. Хочешь, привезу тебе персидский ковер – мы еще ни разу не занимались любовью на ковре". В Москве сразу поняли, что немецкий разведчик собирается в Иран, где на ноябрь 1943 г. была намечена встреча "Большой тройки". Поняли это и в Лондоне. Дальше пошли совместные советско-англо-американские мероприятия по обеспечению безопасности предстоящей конференции и англичане каким-то образом "засветили" свои источники.  

   Промелькнуло где-то в разговоре название города Ровно – и этого было достаточно для русских. Кроме этого, в английской разведке было немало источников советской разведки (тот же Ким Филби, завербованный еще в 1933 г. ) и информация могла поступить от кого-то из них. Доложили Сталину. С одной стороны, предатели, хоть и работают на союзников, но с другой – информация поступает сверхценная. Сталин приказал пока не трогать, пусть работают. Но как только Кузнецов стал не нужен, его убили, а затем и Лисовскую с Микитой. Ликвидацией занималась спецгруппа из Москвы.  

   В 1988 году Музей боевой славы г. Ровно направил официальный запрос в КГБ СССР с просьбой сообщить имеющиеся данные об обстоятельствах смерти Н. Кузнецова. Получили официальный ответ – "дело засекречено до 2025 г".  

  Я сделал это чуть раньше.  

   Мэрилин и Диана  

   (расследование 2)  

   После долгой борьбы со студией "ХХ Век Фокс" торжествующая суперзвезда американского кинематографа Мэрилин Монро подписывает очень редкий по тем временам контракт в 1 миллион долларов. Вслед за этим она "решает" умереть 5 августа 1962 г, г. Самоубийство суперзвезды и бывшей любовницы президента Кеннеди было списано на внезапный приступ депрессии, но вот эксперты-токсикологи категорически с этим не согласны.  

  Вопрос. Почему версия о самоубийстве Мэрилин Монро несостоятельна?  

  Ответ. Тесты неопровержимо доказали: в крови Мэрилин обнаружены снотворные препараты Нембутал и Хлоралгидрат в количестве, достаточном, чтобы отправить на тот свет 20 человек. Она приняла около 90 капсул, но все дело в том, что уже после 10-ти наступает смерть, сердце и все остальные органы перестают функционировать. 80 капсул должны были остаться в желудке. Желудок был пуст, а это означает, что ее убили инъекцией (скорее всего, под ноготь) или ввели суппозитории в задний проход – она потеряла сознание и умерла в течение 10 минут.  

  Вопрос. Почему ЦРУ убило Мэрилин Монро?  

   Ответ. Незадолго до смерти Монро с отчаянным упорством пыталась связаться с президентом Джоном Кеннеди или его братом Робертом, также ее бывшим любовником, якобы с целью "возобновления любовной связи". Ч – е – п – у – х – а! Монро, у которой было дикое количество поклонников и любовников, получила каким-то образом информацию о готовящемся покушении на Кеннеди и хотела его предупредить. Это и стало мотивом ликвидации секс-символа Америки.  

   У разведки КГБ была возможность завербовать американскую суперзвезду. В 1955 г. она собиралась посетить СССР и даже обратилась за визой. В 1959 г. в Голливуде с ней познакомился Никита Хрущев в ходе официального визита в США. В 1961 г. президент Кеннеди сделал Хрущеву подарок – Монро тайно прилетела в Москву и провела с Хрущевым 16 часов. Учитывая, что Монро симпатизировала коммунистам, былo принято решение о ее вербовке, однако Хрущев сказал: "Оставьте ее в покое". Oна собиралась об этом рассказать, что сталo одной из причин ее гибели в 1962 г.  

   А дальше случилось то, что она не смогла предотвратить.  

   22 ноября 1963 г президент Кеннеди прибыл в Даллас в рамках президентской избирательной кампании-1964. Для улучшения имиджа он решил использовать открытый лимузин, облегчив тем самым задачу снайперу. В 12. 30 кавалькада машин свернула на улицу Мэйн и в это время по президенту было произведено, по крайней мере, два выстрела – первая пуля попала в шею, вторая – в затылок. Через полчаса было объявлено о смерти президента, а еще через два часа гроб с его телом был отправлен в Вашингтон.  

   Версий возникло множество, в т. ч. о советско-кубинском заговоре, причастности чикагской мафии и главная – о киллере-одиночке Освальде. А я предлагаю раз и навсегда выбросить все это в мусор, потому что Конгресс США засекретил 40 тысяч документов по этому делу на 40 лет, а в 2003 году продлил этот срок до 2043 года. То есть, Кеннеди убила одна государcтственная организация,, а другая это убийство надежно прикрывает. Это дело все еще затрагивает высшие политические круги и национальные интересы США, являясь фактически гостайной.  

   Единственной организацией, которая имела мотив и возможность совершить это преступление, а также б л о к и р о в а т ь объективное расследование, было ЦРУ, которое Кеннеди собирался с треском разогнать после полного провала американской разведки в ходе Карибского кризиса 1962 года. В заговоре были задействованы ФБР и Секретная Служба, а санкцию мог дать только вице-президент Линдон Джонсон.  

   Вопрос. Что случилось бы, если бы снайпер промахнулся или Кеннеди выжил бы после ранения? С чего бы это ЦРУ, ФБР, Секретная Служба и стоящие за ними политики и большой бизнес подвергали себя такому риску, учитывая, что брат президента Роберт Кеннеди был Генпрокурором и репрессии могли быть жесточайшими, а клан Кеннеди занял бы Белый Дом на ближайшие 20 лет?  

  Ответ. Hикакого риска не было, а был использовам метод "пассивного саботажа". Суть его в том, что блокируются как "не заслуживающие внимания" поступающие в Секретную службу, ЦРУ и ФБP сигналы о реально готовящемся убийстве президента объектом или группой до тех пор, пока покушение не будет осуществлено. Затем этих ребят либо ликвидируют (если Кеннеди убит) или арестовывают в результате "успешного расследования" (если Кеннеди выживет). Попробуй докажи что-нибудь. Таким образом, со стороны спецслужб был необходим сговор всего трех человек – Директора ЦРУ Джона Макккоуна, Директора ФБР Эдгара Гувера и Директора Секретной Службы Джеймса Роули, а версия "вселенского заговора" лопается, как мыльный пузырь.  

   Bопрос. Почему Кеннеди, не отличавшегося крепким здоровьем (можно было просто "залечить"), убили публично? Вернее, почему разрешили убить публично? Да потому, что это была одновременно и акция устрашения под названием "Руки прочь от ЦРУ! " (и от всех остальных спецслужб). Заметили – с тех пор ЦРУ не трогает ни один президент, несмотря на тотальные провалы, включая трагедию 11 сентября 2001 года. Вдова президента Жаклин Кеннеди, которой было что сказать, боялась упоминать ЦРУ в разговоре с Хиллари Клинтон, даже будучи смертельно больной раком легких. Вот что пишет Хиллари Клинтон в своей "Живой истории" : "Джеки... она никогда не говорила прямо, но она подразумевала, что он [Билл Клинтон – М. К. ] может также стать целью. Он должен быть очень осторожным", – говорила она мне. И повторила: "Очень осторожным".  

   Теперь разберемся с Дианой  

  Вопрос. Зачем убрали принцессу Диану и сына президента Кеннеди?  

  Ответ. В 1995 г. сын президента Кеннеди, Джон Кеннеди-младший, издатель журнала "Джордж", заявил, что целью своей жизни он считает установление истины в деле об убийстве отца. 16 июля 1999 г. частный, абсолютно исправный самолет, которым он управлял, имея приличный налет в 310 часов, упал в Атлантический океан. Погиб сам Джон и двое пассажиров. Похоже, что он был отравлен, и следствие должно было проверить эту версию, но, по настоянию его дяди, сенатора Эдварда Кеннеди, его тело было кремировано после поспешной аутопсии, а пепел... развеян над океаном.  

  Вопрос. Как и почему устранили Диану?  

  Ответ. 31 августа 1997 г. автомобиль, в котором находилась Диана Спенсер, принцесса Уэльская, ее бойфренд Доди аль-Файед, телохранитеь и водитеь, выехал со стоянки парижского отеля "Ритц" и через 10 минут разбился в тоннеле. Погибли все, кроме телохранителя, который упорно молчит.  

   Дело принцессы Дианы казалось мне какое-то время не столько загадочным, сколько странным. То, что ее убили, стало ясно, когда пошла противоречивая информация о наличии в крови водителя лошадиных доз алкоголя и наркотиков, но вот мотив убийства был совершенно непонятен. Так же непонятно было упорство, с каким отец ее бойфренда, миллиардер Мохаммед аль-Файед, пытался получить некий файл ЦРУ на Диану (плюс миллион долларов за содействие в поисках убийц), а американский суд так же упорно ему в этом отказывал. Еще одна государственная тайна?  

   Наконец, в 2005 году появилось недостающее звено – контакт Дианы с Джоном Кеннеди – младшим в 1995 году в нью-йоркском отеле "Карлайл", том самом, где президент Кеннеди встречался с Мэрилин Монро. Круг замкнулся. Кеннеди-младший не мог не рассказать ей в таком отеле о собственном расследовании. Более того, он мог предложить ей сотрудничество с учетом того, что Диана была личностью довольно авантюрной и не отказывала себе в поисках приключений. Их разговор записали, а когда они начали реальное расследование, было принято решение о ликвидации. Начали с Дианы. Кеннеди-младший не сделал "правильных" выводов после трагедии в Париже, поэтому убрали и его.  

BONUS. КАК И ЧТО ПЬЮТ В КГБ.  

Михаил Крыжановский, бывший сoтрудник разведки КГБ  

mikhail. kryzhanovsky@mail. ru  

Я – не алкоголик.  

Так говорят о себе сотни миллионов алкоголиков по всему миру, что в Штатах, что в России, что на Украине. В Нью-Йорке, кстати, ни один из 5-ти тысяч вино-водочных магазинов не обанкротился еще на моей памяти.  

А вот попробуйте угадать с трех раз, какая профессия заставляет пить каждый день и у кого, кроме дегустаторов, цирроз печени есть заболевание профессиональное? Раз, два, три – никто не угадал. Это дипломаты. Судите сами, в Нью-Йорке сотня консульств и сотни полторы представительств в ООН, каждая страна имеет один илинесколько национальных праздников – а это уже две сотни всеобщих пьянок, чаще  

всего – в роскошной гостиннице "Waldorf Astoria", где обычно останавливается и президент США. Поскольку информация – это хлеб дипломата (как и разведчика), то плюс k официальным дипломатическим приемам приходится встречаться с политиками, бизнесменами, коллегами, журналистами, "светиться" на VIP тусовках, презентациях и пить, пить, пить. Другого честного способа развязать собеседнику язык человечество  

пока не придумало.  

Каждый год в КГБ все офицеры проходят диспанзеризацию по всем врачам, рентгенам и анализам, обязательно отвечая на вопрос по поводу взаимоотношений с алкоголем. Отвечать "не пью" не только не принято, но и подозрительно – товарищ или скрывает какую-то болезнь, или он предатель, или он считает себя пупом земли; надо отвечать: "Пью по праздникам". Кто-то считает, что вот чекиста можно напоить хорошо чем-нибудь типа "Северного сияния" (водка с шампусиком), и он тут же все секреты выложит. Ошибочка. Почти у всех быстро вырабатывается профессиональный рефлекс – за пьянкой о работе ни слова. Политика надоедает на службе, так что разговоры крутятся вокруг секса (чаще всего, офицеры трахаются в командировках).  

Часть 1. Пиво.  

"Пива много не бывает"  

"Скажи мне, что ты пьешь, и я скажу, кто ты".  

"Пейте пиво пенное – будет морда ох... я".  

"Водка без пива – деньги на ветер".  

"Пейте пиво – оно вкусно и на цвет красиво".  

"Губит людей не пиво – губит людей вода".  

"С чего начнем концерт? С пивца? Холодненького? "  

(Народная мудрость)  

Я люблю пиво, потому что это вкусно. Водку – нет, поэтому меня не любили в КГБ :"Мишаня вые....ся, не уважает коллектив, ты что, голубая кровь, блин?!" Никто не знал, что по субботам я тихо и скромно топал поездом во Львов и там, прямо на вокзальной площади, брал в столовой пельмешки и под них до позднего вечера баловался суперкласным бочковым 1- 2-3-4..... бокальчика. Лепота! Не раз и не два я приглашал интересных с точки зрения разведки иностранцев в Яремче, где можно было спокойно вербовать под чешское бархатное бочковое.  

Львовским пивом можно затариться и здесь, в польских магазинчиках, но вкус, по-моему, потерян. На 9-й авеню есть пивной магазин, где выставлено сортов под 200 – я много чего пробовал, в т. ч. баварское, но лучшим оказалось скромное чешское за доллар с такой же скромной этикеткой "Chekhoslovakian Вeer". С ним вышла печальная история – русские (а нас тут 600 тысяч), не без моей помощи, распробовали его и стали брать ящиками по 24 бут (в одной из статей я неосторожно описал как хорошо оно идет под дунайскую селедку). Чехи, видя такое, обнаглели, взвинтили цены в 3 раза и американские оптовики просто послали их подальше.  

Америкосы поголовно пьют "Budweiser", газировку со вкусом резины. После войны они украли в чешском Будваре пивзавод целиком, с оборудованием, технологией и инженерами, привезли сюда, чехи поездили, попробовали воду и сказали, что ни хрена путевого не получится – так и вышло. А глотают эту хрень, потому что реклама идет тотальная. С "Budweiser" может сравнится лишь бочковой напиток, который разбавляют водой и и куда подсыпают стиральный порошок для пены (мозги отлетают хорошо) на улицах украинских городов.  

Русские под пиво устраивают обжираловку с супом, макаронами, пловом, котлетами и  

солеными огурцами, или впаривают в бокал стакан сметаны. Ошибочка опять.  

Во-первых, пить надо на природе, где нет холодильника и возможности залезать туда  

каждые 5 минут. Во-вторых, закуска к пиву (хоть ящик, хоть бочка), должна умещаться на ладони –  

таранька или кусок копченой любой, пару пачек чипсов, бутерброд с сыром и сухой  

колбаской, порция пельменей, пара сосисок с зеленым горошком, хлеб с маслом и  

икрой – на выбор. ш все!  

Смысл пить появляется от 5 % алкоголя и выше, бокал не надо сосать – он выпивается в два приема и только холодным – это не обсуждается. Обычно мы с друзьями берем на пятницу-субботу -субботу по ящику чешского (24) светлого под жареную форель и бутерброды с красной икрой – отлично! Bообще, пиво -это вещь. Что такое 3 литра (6 бутылочек) для правильного мужчины? На полчаса работы. А теперь попробуйте за полчаса вдуть 3 литра воды. Убедились?  

Часть 2. Вино.  

"Не у тех, кто во прах государства поверг –  

Лишь у пьяных душа устремляется вверх.  

Надо пить в воскресенье, в субботу,  

В понедельник, в пятницу, в среду, в четверг! "  

(Омар Хайям о вине).  

Вся итальянская мафия живет и решает свои дела в уютном, зеленом райончике Бенсонхерст, где я обитал два года. Здесь же имеется знаменитый вино-водочный магазин "Цезарь", единственый, где в витрине была выставлена сувенирная бутылка "Абсолюта" 2000-го года, хрустальная, в ящичке, за $4000. В "Цезаре" есть все – от фальшивой грузинской "Хванчкары" (якобы "Хванчкару" обожал Сталин, который на самом деле пил легкое домашнее белое вино) до немецкого рислинга. шз того, что я пробовал в Америке вообще, лучшим считаю чилийское красное сухое "Каберне Совиньйон" любого года, упакованное в мешковину. Хозяин магазина, мафиози, настоятельно просил отведать итальянское. Нормально. Потом стал предлагать американское (из Калифорнии) белое, то самое, которым президент Рейган поил когда-то Горбачева, который вспоминал об этом с тошнотой (в ответ Горбачев угостил партнера по переговорам русской "Лимонной", от которой Рейган долго плевался). Я отказался, а он – неслыханное дело – предложил взять за полцены, после чего "вы будете приходить за этим чудом каждый день". Ладно, взял, зашел на детскую площадку и "уговорил" под шоколадку. Через полчаса и весь следующий день у меня болело все на свете: голова, руки, ноги и идаже  

уши.  

"Винных" алкоголиков в Америке нет, потому что бутылка хорошего вина и бутылка дешевой водки стоят одинаково – под $10, а вот женщин – полно. Оно быстро становятся алкоголичками на шампанском, считая его забавой, газированным соком. Ошибочка.  

Как бы мне не свистели о тонкостях вкуса обычных и коллекционных вин, правда одна – пить это горькую штуку кайфа особого нет. Пожалуй, единственным приятным исключением можно считать портвейн (не советский, естественно) – 5$, 18% и чистый изюм-м-м-м.... Очень давно пивали мы и домашнее из клубники – вот это был джаз.  

На 50-летие моего приятеля мы распили бутылку знаменитого французского "Шато Марго" за $250 – нормально, и все равно мы, как и во всякое вино, добавили пару ложек сахара. Подруга принесла недавно не менее знаменитую "шампунь" "Вдова Клико" – гадость редкая, чистый пенициллин, пусть французы сами ее пьют. Кстати, во Франции редко умерают от инфарктов именно потому, что пьют красное сухое даже во время обеденного перерыва (это разрешено). Вино отлично идет под шашлык, сухое красное, советую "Каберне Совиньйон" (для женщин – "Мерло"). Говорят, что под белое мясо (рыба и птица) надо пить белое, а под все  

остальное – красное, причем комнатной температуры.  

Чухня.  

Если уж появилось "винное" настроение, я :  

1. Охлаждаю бутылку и пью очень холодным – исчезает горький вкус.  

2. С той же целью пару ложек сахара.  

3. Пью не под мясо, а под поджаренную булку с расплавленным сыром.  

Можно и шашлык, лучше куриный, причем, сколько бы не было вина, обойдитесь одним шампуром мяса.  

В Белом доме предпочитают калифорнийские вина – "Шардоне Ньютон" (белое), "Свонсон Лангиовезе" и "Мам Папа Велли " (красные сухие). Под них там обычно подают курицу + острая лапша с овощами, филе лосося на гриле, запеченные в сыре помидоры, жульен, сыр "Моцарелла", а на десерт – клубнику со сливками и шоколадное суфле с орехами. В Кремле предпочитают хорошую водку под черную икру.  

Часть 3. Водка.  

Ни в каких барах я никогда не заказываю коктейлей с водкой, коньяком или джином + газировка или вино (ликёр, шампанское), потому что разнокалиберные напитки нельзя смешивать, хотя ваше быстрое опьянение очень выгодно подонкам-барменам. Особенно это касается женщин, которых уложить в постель гораздо легче после популярного коктейля коньяк+Coca Cola.  

По вкусу водка – гадость, а пьют ее с единственной целью – поднять настроение и убежать от депресии. Трижды в жизни я выпил стакан водки залпом – в КГБ, как и в армии, отмечая очередное звание, в стакан водки опускают звездочку и виновник тожества пьет до дна, до "поцелуя" со звездочкой.  

Лишь однажды я пил очень вкусную "водочную " туку и случилось это в в Подмосковье, где я был в гостях у старого охотника, который в годы войны был снайпером. Он привез из Сибири дикого кота, привез котенком, выкормил и ходил с ним на охоту – я был в шоке, когда нас встретила у порога небольшая пантера, мяукнула, посмотрела на хозяина и протянула мне лапу – поздороваться. Потом он рассказал мне, что не только собаки, но и вообще все, включая тигров, обходят диких котов десятой дорогой, потому что это не просто хищник, а прирожденный убийца, не знающий страха, умный и жестокий. Багги (так его звали) я понравился – мне было больше интересно, чем страшно. Так вот, в этом доме меня потчевали о б а л д е н н ы м самогоном, настоянным на болотной лилии – нокакой "Абсолют" и рядом не стоял. Утром, после литры (градусов под 50) на двоих, не было никакого похмелья.  

Лучшая закуска к водке – не чистое сало, дорогие мои земляки, а копченая свинина, которая шпигуется чесноком и отправляется на час в морозилку. Потом она нарезается тонкими кусками и идет в батон, который затем также тонко нарезается.  

Порция чистой водки – треть стакана и я советую пить именно из стакана. Америкосы доказали, что водку лучше всего принимать в паре с апельсиновуым соком, но я лично предпочитаю облегченный вариант "Кровавой Мэри" : треть стакана водки, опускаете нож и по нему медленно наливаете треть стакана томатного сока + соль, черный перец и сок лимона чуть-чуть. НшКОГДА не запивайте водку газированний минералкой – очень быстро опьянеете.  

Если уж появилось "водочное настроение" (а в капиталистической Америке оно очень часто посещает и миллионеров, и нищих), то первые пару порций водки я обычно закусываю солениями – огурчиками, помидорчиками, грибочками, квашеной капусточкой, селедочкой или просто запиваю рассолом. Знаете почему? Алкоголь вымывает из организма соль, от этого сужаются сосуды и приходит похмелье.  

Затем, чтобы водка медленее усваивалась и не "вырубала", идет жирная вкуснятина типа колбаски, копченой свининки, бутербродов с маслом и красной икрой. (Черную икру не рекомендую, потому что видел, как в Москве делают тонны фальшивой из селедки). Я НшКОГДА не экпериментирую с горячим борщом или бульйоном и все, кто это дело любит, должны, наконец, задуматься о том, что происходит, когда в желудке водка смешивается с кипятком и почему так быстро "отключаются" мозги.  

В Нью-Йорке водка идет плохо, потому что в городе постоянная влажнасть, а летом плюс жара под 35-40. Покупают "Смирновскую" (я не верю, что цари когда-то пили водку за $12), "Абсолют", "Финляндию". Лучшей считается французская "Серый гусь", хотя я бы так не сказал. А вот кто меня здесь удивил, так это индусы, которые поголовно слушат водку и виски почти без закуски и очень много. Ну, а о мексиканцах, любителях запивать самогон тэкилу пивом, итальянцах с их жууууткой граппой и русских, которые упиваются на Брайтоне, садятся за руль и их тут же "вяжут" наши "самые смелые в мире" полицейские, я и не говорю.  

О водке ходит много легенд. Например, о том, что по указанию Андропова была создана на основе спирта и портвейна суперочищенная водка "Кристалл", от которой не бывает похмелья. шли о том, что звезды эстрады делают себе водочные клизмы, чтобы не садился голос. шли о том, что регулярные запои помогают избавиться от наркомании.  

Чушь. Главное – "Drink responsibly" или, по-нашему, "Пей, да меру разумей".  

  КОНЕЦ