Сигарета

"... Быть хорошим для всех, делит меня на два... Годы ничего не стоят, коль кому-то отдал, кроме себя... "  

Автор: Loqiemean  

Мстительный ли вы человек? Думаю, многие скажут нет. А если я введу одну важную переменную? Вы не понесете никакого наказания, за любое действие. Изменился ли ваш ответ? Здесь уже можно и задуматься. Вымысел или просто больные фантазии-не имеет значения, важно лишь то, что со мной это и случилось... Начнем повествование с предыстории момента, который я считаю "отправная точка".  

Начинаю писать я это спустя какое-то время после переезда в Штаты, а пишу для того, чтобы выговориться, увековечить результаты своих действий или что-то в этом духе. Об этом вы узнаете (если узнаете) позже.  

Я не был "хорошим мальчиком". 11 класс выдался особо тяжким в моей жизни. Учеба, доп. кружки, семья-все это сферы жизни, в которых у меня ничего толком и не выходило.  

Я не был гением, да и вряд ли был хотя бы на середине пути к этому, учеба давалась мне с трудом. Особенно школьная программа, консервативная и однобокая. Меня тянуло к программированию и у меня это даже неплохо получалось. Уже в 9 классе я продавал свои услуги, а денег, которые я получал, хватало на самостоятельное существование (не считая жилье и коммуналку). Но кто я в чужих глазах? Конечно же не тот, кем я хочу быть. "Вот 18 стукнет, школу закончишь и тогда уже будешь делать то, что хочешь, а сейчас слушай старших и не дерзи. ". Думаю, многим это знакомо, многие с этим сталкивались и многие это ненавидят. Учеба на первом месте, саморазвитие, здоровый образ жизни, ура, ура, ура! Ведь для будущего программиста обязательно знать формулу тетроксогидроалюмината натрия, бегать 100 метровку за 13 секунд и уметь отплясывать чечётку. Уверен, что именно так я думал тогда. Сейчас моя парадигма не сильно изменилась, но вот беговые показатели и физическую форму я бы улучшить хотел.  

Что же с родителями и семьей в целом? То густо, то пусто. Самые первые мои воспоминания датируются 10-ым годом моей жизни. Не знаю почему так, никаких травм головы в жизни у меня не было, да и память хорошая. А само воспоминание не шибко хорошее. Я помню кладбище, помню гроб, в котором лежит мой дедушка по маминой линии, помню, как плачут мать, бабушка, тети и остальные. Но не помню, плакал ли я сам? У меня нет с ним воспоминаний, хотя тогда должны были бы быть. После этого мы поехали в ресторан. И сколько живу на свете, до сих пор не понимаю, к чему это: сначала вы все плачете и скорбите по ушедшему, а потом садитесь за общий стол, едите вкусные блюда и пьете дорогой алкоголь, иногда шутя, иногда рассказывая истории, разговариваете между собой. Но ведь еще пол часа назад и выдавить слово без всхлипов не могли. Вы не выбираете что-то одно: скорбеть или с улыбками провожать покойника, дабы он не беспокоился о вас. Это не то дело, в котором вы должны выбирать золотую середину. Хотя, несмотря на то, что я и распинаюсь о крайностях, сам я был в нейтралитете. Я не чувствовал ничего из выше перечисленного, я лишь был рад, что удалось пропустить школьный день, когда мы должны были в классе рассказывать стихи. Я вкусно покушал и вдоволь напился любимого сока. Это то, что мне удалось вынести из того мероприятия.  

Возвращаясь к родителям, то у меня с ними давно уже не ладиться, примерно с тех пор, когда во мне начала зарождаться личность, у которой есть свои интересы, кроме как погулять и поиграть. Старшие называют это переходным возрастом, и в это время каждый подросток выставляет свою оппозицию, и это естественно. Как минимум, так считают первые. Но мне вспоминается одна фраза “…Ты так во всех искал очаг зловонья, но оно был за тобой…”. Что является частой проблемой, не только в споре родителей и детей, а, впрочем, везде. В вопросах защиты своих убеждений, принципов, идеалов, идей, мы редко рассматриваем сторону, так сказать, параллельную нашей. Ведь наша цель доказать, что мы есть истина, а не добиться её. Наверняка вам приходилось участвовать, или быть наблюдателем, в споре верующих и атеистов. Каждый верит в свое, и вряд ли они переубедят друг друга. Но от этого споры не закончатся, ведь всегда найдется уникум, который повернет это “колесо Сансары”. Вспоминается мысленный эксперимент “Чайник Рассела”, суть была проста: представьте, что на орбите земли летает фарфоровый чайник, вы не сможете его увидеть, ведь он очень маленький, да и находится далеко. Можете ли вы это опровергнуть? Нет, и надо ли это. А можете ли вы это доказать? Тоже нет. Рассел хотел донести, что в споре тяжкая ноша доказательства лежит на человеке, который что-то утверждает, а не опровергает. Ведь если бы он в серьезную затирал, о космическом чайнике, то прослыл бы умалишённым. А если бы про этот чайник писали в древних книгах? То это уже дар божий и истина в последней инстанции. Думаю, я ушел далековато, от первоначальной идеи. Все можно было бы изложить в паре предложений, а именно: родители не считаются с нашими желаниями, ведь они знают, что надо и как надо делать, тебе лишь остается слушать все это и повиноваться.  

А даже если не согласен с этим, то что делать? Бойкотировать? К тебе применят санкции, ведь в семье тоталитаризм. Пытаться высказать свое мнение и оспорить что-то? Результат тот же, с одним исключением-ты теперь еще и хам. Классика. Вот и остается лишь жить, принимая эти установки. В детстве мы сильно зависим от других людей, и чем больше мы зависимы, тем меньше возможностей что-то изменить. Ах да, забыл про еще одно явление. Воссоздание в ребенке своих детских желаний. Большую часть своей жизни я ходил на танцы. Так вот, теперь все, что с этим связанно занимает одно из мест в моем списке: "Топ 10 вещей, которые я ненавижу на свете больше всего". Посмотрев в первые предложения этого абзаца вопросы отпадут.  

А личная жизнь... отдельная история, но не столь длинная. Одна из единственных вещей, которой я могу похвастаться-это успехи в IT сфере. Ну а девушки... я не знаю, испытывал ли когда-то любовь, но быть любимым я хотел всегда. Осознавать себя в центре чьей-то вселенной-невероятно приятное чувство. Лицемерно, соглашусь, но для кого мы живем? Для тех, кто скажет нам спасибо? Лично я живу для того, чтобы наслаждаться временем, начисленным мне на счет жизни. Поэтому я буду делать все, чтобы это время не было для меня тяжкой ношей. “…Одни готовы рвать этот мир до костей, идут по головам, не жалея ногтей, и черта оправдают, лишь бы оседлать цель…”.  

А в какой момент, болид, под названием жизнь, решил перевернуться на повороте? Тогда, когда я устал от всего этого и перестал обращать внимания на последствия. Зачем жить, если не получаешь от этой жизни удовольствия? Споры с родителями и наказания стали постоянными явлениями. Оценки в школе стали ниже плинтуса. Ах да, я ужасно не хотел идти в 10 класс, мне необходимо было получить хоть какое-то нормальное образование, чтобы устроиться в более-менее серьезную компанию и уйти из этого порочного круга. Портфолио работ было не столь внушительным, но в школьное время адекватно пополнять его просто не получалось. Ближе к экзаменам заработок упал. Но в экономике после спада идет подъем. Почти все лето я кодил как безумец, не выходя из кафешки, где работал мой друг (ведь дома даже сосредоточиться невозможно, не говоря о долгом сидении за “гаджетом”). Я успел хорошо потрудиться и поиметь немалые деньги. Новые знакомства и какие-никакие связи. Мне даже предложили участвовать в крупном проекте на долго срок. Но родители назвали это авантюрой, и наказали мне не связываться с мошенниками. Точно, на заработанные деньги я позволил себе дорогой ноутбук, который бы родители мне в жизни не купили.  

Сентябрь. Школа, семья и все по накатанной. Вроде все это было относительно давно, но эмоции свежие. 10 класс я держал на соплях. Довольно быстро я лишился ноутбука, на который так копил. Это привело к небольшим нервным срывам. Я начал курить, иногда выпивать. Первое бывало особо часто. Иногда по половине пачки в день, а то и больше. Танцы забросил, половину школьных предметов я уже не понимал, не считая английского, математики и информатики, по причине рода моей любимой деятельности. И вот, из человека я превращаюсь в огрызок.  

Россия для грустных. Раньше я считал людей, которые прибегают к алкоголю и сигаретам, в моменты жизни, когда все плохо, слабаками, не способными справится со своими проблемами. А теперь стал таким же, вот она, незыблемость принципов и идей. Но если быть откровенным, то курить мне нравилось не только потому, что это успокаивает. Все-таки есть доля романтики в этой раковой палочке. Думаю, не зря многие дети, держа во рту палочку от Чупа-чупса, представляют, что это сигарета, а они спец. агенты или ковбои. Благодаря кинематографу курению излишне романтизированно, и мы с детства думаем, что курить-круто. А потом в 14 лет родители ремнем доказывают обратное, хотя сами не прочь “выйти на балкон”.  

Никогда не забуду свой первый опыт курения. Тогда у меня была девушка, для простоты повествования дадим ей короткое имя Аня. Гуляя вечером, ей пришла в голову идея забраться на крышу местной 20-ти этажки. Романтика и все дела. Крыша в этом доме не была заперта, даже больше-она была вечно открыта, ведь последний замок, который вешали жильцы, был просто спилен. Поднявшись на 20-ый этаж мы направились к лестнице. Пристанище бомжей и наркоманов, по-другому и не опишешь это место. На небольшой площади под крышей были разбросаны бутылки, пакеты, шприцы и картонки. Иногда даже мы здесь праздновали или просто выпивали. На крышу вела полу-пожарная лестница, вся в гари и птичьем помете. Я всегда ношу с собой влажные салфетки, ибо ненавижу, когда руки кажутся сухими, а их как-никак жалко пачкать в помете, поэтому мы использовали их как перчатки. В этой крыше не было ничего особенного, но открывавшейся с неё вид… Многие видят единственным применением крыши, просмотр закатов или рассветов. Меня же привлекало нечто другое: дом стоял на окраине центра города. Поэтому смотря в одну сторону, мы видим парад ярких огней, суетящихся людей, дорогие машины, различные вывески, красивые и не очень. А развернувшись на 180 градусов, всего в паре километров от дома старые 5-ти этажки, которые непонятно зачем красят, пустые улицы, работающие через один дорожные и дворовые фонари. А еще чуть дальше-огромная свалка. Я знал, в какую сторону привели меня смотреть, и на каком фоне будет происходить маленький ритуал “влюбленных”. Но меня манила другая сторона, та, что считалась темной. Ведь мы едим не обертку, а саму конфету, мы играем в игру, а не смотрим трейлеры, восхищаясь движениями персонажей и прорисованностью деталей. Но легко так говорить, когда ты смотришь сверху, а не снизу, когда ты наблюдатель, а не подопытный. Аня заметила, как меня влечет туда, поэтому, когда я стоял на краю крыши и смотрел на “темную сторону”, она протянула мне сигарету со словами: “Так думается лучше. ”. Я не задумываясь взял её, хоть раньше никогда и не курил. Это была сигарета чапман рэд, узнал я позже. Уже стоя вдвоем, в обнимку, мы оба смотрели в даль, но уже не на дома и свалку, а на звездное небо. Кто знает, что таиться за этой бесконечность. И бесконечна ли она? Одни ли мы, или уместен эффект зоопарка? Космос удивителен, но меня практически никогда не интересовал, ведь мы существа земные, негоже лезть в места, для которых мы не приспособлены. Быстро тлела сигарета, быстро шло время, быстро летели мои мысли в голове. Я уже точно не помню, о чем я думал, но она явно думала обо мне. Жаль, что я не мог сделать так же. Я и не заметил, как сигарета закончилась, да и процесса я не помнил. Но единственное, что крутилось у меня на языке-это было круто. Вкус вишни шел волнами, то нарастая, то убывая. Он был в меру терпкий, в меру сладкий. Думаю, попробуй я условную яву, то в жизни бы не стал курить, но наши действия и привычки-всего лишь стечения обстоятельств, которые, возможно, уже были предопределены. Мы поздно разошлись по домам, из-за чего я получил нагоняй от отца. Но перед прощальными объятиями я попросил у неё еще одну сигарету и спросил название. Она с улыбкой передала мне пачку, в которой была всего одна сигарета. Аня пол вечера рассказывала, как её лишили карманных, поэтому во время объятий я закинул ей в рюкзак “Архангельск”. Не знаю почему, но я чувствовал, что именно так и должен поступить.  

Год пролетел быстро. Здоровье ни к черту, кошелек чуть ли не плачет, сбережения были нещадно потрачены. И вот оно, лето. Я сбегаю из дома к тогдашней подруге. Её мать была лояльна ко мне, поэтому приняла с хлебом и солью. Началась плодотворная пора, появилось время и возможности для работы. Благо помог старый знакомый со связями. Я возвращал тете Кате (матери моей подруги) все деньги, потраченные хоть как-то на меня. Иногда даже больше, должны же они получать что-то, за приют для бомжа. Мы жили отлично, не в плане средств, а в плане семейной атмосферы. Тетя Катя заменяла мне всю родительскую любовь, которой раньше не хватало. Святая была женщина. А как мы знаем, хорошие люди долго не живут... В один ужасный вечер, после того как они шли с кино, в переулке на них набросилось 2-ое парней, 17 и 19 лет. По их показаниям, они потребовали с неё денежную сумму, в размере 10 тысяч рублей и пообещали после этого не трогать. Тетя Катя была женщина строгая к себе, поэтому не смогла с этим смириться и набрала номер органов правопорядка, ребята растерялись, но отступать было поздно, они никак не скрывали лица, опознать шпану было не сложно. А деньги были нужны срочно, по их словам они влезли в долги. Их кредитором оказался явно не самый честный и справедливый человек, от чего начал угрожать им расправой, если они не вернут деньги в короткие сроки. После отказа парень 17 лет нанес пару ударов в живот и по лицу Екатерине, Татьяна (наверно) испугалась, из-за чего не двигалась. С ней провернули тоже самое. Оставить их они просто не могли, и дабы сохранить свою неизвестность решили избавиться от свидетелей. Пара десятков ножевых, чтоб уж наверняка, и два трупа. Но эти идиоты засветились на камерах в 30 метрах от переулка. Нашли их быстро, как и трупы…  

Я тогда не пошел т. к. не укладывался в сроки по проекту. О чем жалею, лучше бы моя жизнь оборвалась вместе с ними. Как минимум так я думал тогда. А дальше не мудрено: квартиру посещает дядя полицейский, я еду в "зоопарк" с ним, оттуда меня забирают родители, домашняя, волшебная, поучительная оплеуха от отца и вот все вернулось на круги своя. Но чем выше заберешься, тем больнее будет падать. Поэтому мой ноутбук был продан, а деньги пошли якобы "на содержание неблагодарного ребенка". Заготовить подушку безопасности я не успел. Но и тратить деньги было некуда-домашний арест.  

Меня не было дома больше месяца, а родители и не шелохнулись. Это не то что бы пугало, но вызывало отвращение к людям, именующимися родителями. Но сидя один в комнате я споткнулся о мысль, что мне не жалко тетю Катю и Таню, мне жалко, что я потерял возможность быть свободным и наслаждаться жизнью. А может это одно и тоже, но звучит не гуманно. Ближе к концу рассуждений меня передернуло, а после склонило в сон.  

И вот, злополучное начало 11 класса. Первое сентября, как и все последующие дни я пропустил, гуляя по "стогнам града", прожигая деньги и здоровье. Вот мы и добрались до "Отправной точки", 16 сентября, день, когда мир изменил ось вращения...