Дневник пограничника

15. 12. 2021  

Началом будем считать сегодня. 15 декабря.  

Я с каждым днем понимаю, что обычный человек, или условно здоровый не сможет понять какой пиздец творится у меня внутри.  

Вчера вступил в группу таких же как я, пограничников. Но все никак не решаюсь написать.  

Мне давно хочется вылить все дерьмо на бумагу и рассказать миру, но нет решимости. Страшно. Страшно и стыдно показать эту свою сторону.  

Хотя какая впизду сторона. Это я. Всю жизнь в голове "в кого ты такая уродилась", "у тебя характер гавно".  

Какая психология или психиатрия. о чем вы боже. просто я неудачно получился.  

А то, что я был грустной девочкой, девочкой депрессия. Смотрю фото. Все улыбаются, а я унылое гавно...  

Страшно. Страшно от того, что есть еще что то, что я не помню. Какое то потрясение, которое перечеркнуло всю жизнь, а потом еще одно, еще и еще. А я просто такая. Такая или такой.. сама не пойму. Я не понимаю кто я. Зачем я. Внутри тотальная пустота и одиночество. Для чего я сейчас это пишу? я не знаю. Для чего я весь день работаю. Заработать денег, что бы моим детям было что есть. Если бы не они... я не понимаю зачем мне жить. Меня удерживает лишь ответственность за них... немного осталось.. они вот вот сами смогут все... а дальше что...  

Алкоголь, наркотики и секс, много секса... или безумные отношения с человеком, который не ценит и не любит, а лишь насилует морально. Сводит с ума. а потом ему становится скучно... игрушка не интересна... но не отпускает.. держит на ниточке. Не уходи. Ты мне нужна.  

А мне, что нужно мне? Убежать. и вот я убежал.  

Насилие преследует меня всю жизнь, инфантильная мать, инцест, буллинг, насилие психологическое, физическое.. я выжила лишь благодаря своей пограничке. Я это понимаю сейчас. Ведь весь пиздец который проникал внутрь был настолько болезненным, что со временем перестал ощущаться. Просто все болит и хочется кричать и одновременно ничего не чувствуешь.  

Мне очень отозвалась одна фраза. "Я проживаю несколько дней в один день". Пиздец. Это ж про меня!!!!  

Сегодня проснулась с приподнятом настроении, батс... пару мыслей о нем и меня сносит.. и я не хочу жить... Батс пишу сообщение кому то.. и жизнь прекрасна... Батс и я уже ору на детей, потому что они меня бесят. И таблетки не помогают сейчас. А пойти к психиатру лень, а надо.  

16. 12. 2021  

Аххах сегодня день рождения у отца моих детей. Не знаю к чему я это. Да и хрен с ним. Для меня сегодня было охеренным осознавание того, что я другая сейчас. И бля.. так было каждый раз когда я уходила от него, я становилась другой. Я начинала себя иначе ощущать, любить. Пишу сейчас и все тело наполняется теплом и любовью. Это прекрасное чувство. Мне хочется творить, хочется петь, танцевать, хочется светиться от счастья. Глядя на себя в зеркало я действительно как будто свечусь, я себе нравлюсь, с мешками под глазами. толстые ножки, животик.. нравится все. Я чувствую свободу. Как бы ему было сейчас это обидно слышать. Я чувствую свободу без него. Я чувствую крылья..да я знаю, что это чувство не на долго. НО еще я знаю, что важно его сейчас запомнить. поэтому и пишу. Еще сегодня задумалась о газлайтинге. Интересно насколько он свел меня с ума. Ведь сейчас я думаю, что я совсем не здорова. А каждое его слово для меня было верой. Интересно он знал об этом, что если черное он считал белым, то я была уверена, что это так. А потом слышу от него, это твои неврозы, это зависимость твоя, это созависимость, ты ебанашка и прочее. Насколько я в это поверила. БЛя а может это совсем не так. Единственное в чем мы расходились, это моя пограничка, но тогда бы ему пришлось признать мои особенности и как то обходиться с ними иначе и признать, что я от него завишу, как ребенок от матери.  

17. 12. 2021  

Я устаю от своего состояния. Утром я улыбаюсь и хочется что то делать, двигаться, спустя короткое время в голове всплывают образы того, как он сейчас с ней, как ему хорошо, как он разговаривает с ней, как они будут вместе на праздники. А я. Я и сейчас одна и поговорить не с кем. И на праздники буду одна. и мне плохо от этих мыслей. меня тошнит от этого. тошнит. Сколько можно думать о человеке, которому наплевать на меня. Ну может и не наплевать, но все же не так как мне хочется на самом деле. Да и чего я жду. Что он позвонит и скажет, что скучает, скажет вернись. А куда вернуться, да и не скажет он так. Ему нужна любовь. А мне как будто не нужна. А я как будто не заслуживаю любви. Так сложно взять и достать из себя этого человека, ведь если это сделать, то там останется лишь пустота. ведь даже боль для меня важна, не будет ее, не будет ничего. А я устала. Устала проживать эту бурю чувств. НО без них я не смогу жить. Я как будто без него не смогу жить. Хотя вот уже несколько дней живу. Без малейшего слова, взгляда. Возможно с надеждой. Но в то же время я понимаю, что он не последний человек на земле и что жила я без него 30 лет и еще проживу. Как же хочется запомнить состояние, когда без него хорошо. Сегодня это е так к сожалению. Хотя вчера было иначе. А как будет завтра. Кто ж знает. Как то будет. Зашла сегодня на сайт знакомств. Опять. пишет парень. С одной стороны. Я бы хотела. С другой. Хочу девушку. Обманываю себя. опять.  

19. 12. 2021  

Иду на свидание во вторник. С мужчиной.  

Мро него.. думаю все еще. грущу. грущу вопросом. Почему так. чем я хуже, почему не я.  

Но сегодня вспомнила один момент, хотя даже пару. Когда мне он сделал больно. Это было вот недавно. А я забыла. у меня эмоциональная амнезия. Я не помню боли, которую мне причиняет человек. Боль, которую я помню, это когда он меня обманул. И тогда он не признал этого. Что он не прав. А признал лишь недавно, когда я решила уйти. Удобно быть абьюзером и насильником с человеком, который этого не запоминает.  

Я точно знаю. что в эти ситуации мне было очень больно. Но почему то я себя убедила в том, что это не так. и сейчас пустота. нет чувств. Сейчас возвращаюсь в тот момент. или просто думаю о том, что он сейчас с другой. Я не помню той боли. как буд то ее и не было. и так много моментов. Пиздец, что же тогда я могда забыть еще. Кроме всего этого. Моя память мой враг.  

Это на самом деле страшно. А если следующий будет такой же. А если он будет мучить меня, а я и не замечу.  

21. 12. 2021  

Сегодня иду на свидание. с мужчиной на 10 лет старше. пока не понимаю, хочу ли вообще идти.  

думала о нем сегодня. Думаю. что я чувствую. с каждым днем чувства слабеют. и уже не так больно и не так обидно. С одной стороны классная функция. Забывать чувства. Не вижу человека, не трогаю его, не чувствую запах. Забываю. А в прошлый раз видимо наоборот. заново влюбилась. Это классно когда это взаимно. Каждый раз как первый раз. Блин, а ведь так и было. Вот сейчас грустно стало. Но не потому, что его больше нет в моей жизни, а потому, что себя жалко. Будет рядом человек. обязательно будет. или нет. может он мне не нужен. Вот он точно не нужен. Так продолжаться не может.  

23. 12. 2021  

Два свидания позади. Два Леши. Одному слегка за 40 и он уже дедушка, второй чуть старше меня, детей нет. Тянет меня к молодому. Но сейчас мне грустно. Хочется обнимашек. Вспомнила о нем. И мне больно, что я сейчас не могу быть рядом с ним и что н меня не обнимает. Грущу. Очень. Плакать хочется. Обнимаю игрушку.