29 ноября

Сегодня умерла мама! Прошло 13 лет, и каждый год, именно этот день 29 ноября проходит током через моё сердце.. Когда её не стало- я вдруг почувствовал свою старость, в 41 год остался без мамы, без чего-то такого детского, доброго и ласкового. Ведь само присутствие, наличие в лексиконе, в жизни твоей удивитеного, прекрасного слова, делает тебя по жизни моложе, радостнее что ли от осознания существования мамы. Сколько я писал об этом дне, сколько пропускал через себя эмоций, как бы ни было больно- время ни на йоту не убавило этой болючести, этих переживаний о родном человеке, давшим мне самое ценное на земле, подарившем жизнь. И ложь это всё-будто время удалит из твоей жизни ушедшего человека, ты забудешь его, перестанешь думать, вспоминать о нём. Ложь циников, враньё пессимистов, нашёптывание обывателей. Значит вы не любили никогда по-настоящему, по детски, навзрыд, взахлёб, искренне, горячо, радостно, с оголтелым, безумным криком- Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!! Я же всё помню мамочка, твоё лицо, там внизу, под окнами 4го этажа, когда лежал два месяца в 3м классе в инфекционной больнице, куда никого из родных и посторонних не пускали, когда ты бежала за автобусом с новобранцами и твои слёзы взрывали мою растерзанную событиями душу.. я кричал на тебя, пытаясь грубыми словами скрыть своё потрясение.. помню твои испуганные глаза на минной стенке, куда меня вывели с корабля.. это было для всех неожиданностью. Я прятал глаза, боялся встретиться с твоим взглядом.. мое разбитое лицо пыталось небрежно улыбаться- тщетно.. ты же всё поняла без моего признания, сердце матери никогда не обманешь.. а я так хотел казаться крутым, сильным парнем.. тогда, но кроме улыбки не смог вымолвить ни слова.. Потом.. потом я вернулся, израненный душой, рвал твой покой безумными поступками.. и всё равно ты верила в меня, в начало моё.. твои слова- Жорочка добрый, я знаю, снаружи суровый- в душе хороший, нежный и ласковый..за день до ухода я прорвался в реанимацию, ты подобно космонавту вся в датчиках, трубках, лоб горел пламенем.. твоя рука держалась за поручень койки.. будто ты хотела выбраться, выйти, уйти оттуда, но некому было помочь, даже мне не под силу, мне, пытающемуся отдать свою энергию через твою руку, которую я обхватил ладонью.. и зря я орошал твоё лицо водой из бутылки с надписью Святая Вода, купленной в церкви.. вода не оправдала своего предназначения- утром 29 ноября тебя не стало..Вот тогда, наконец тогда я открылся- я рыдал, орал, загнанным зверем бился о стены, утолял жажду водкой, не зная как жить, как искупить свою грубость, свою «мужественность» по отношению к тебе, мамочка. Однажды в пьяном угаре, в этом забытье в обнимку с бутылкой- ты вдруг явилась ко мне, ты погладила меня и сказала- сынок, я здесь. С тобой, я в тебе, я знаю тебя и всё всё чувствую. Ты и после ухода смогла помочь, пришла ко мне, чтобы встряхнуть, разбудить, вернуть к жизни..Я снова живу, люблю, работаю, созидаю!!! И всё это благодаря тебе, любимая мамочка!