Повесть одного дня...

Темно, настолько темно что кажется что темноту можно потрогать руками, что она как туман что висит в сухом воздухе комнаты.. От чего проснулся, непонимаю, возможно этот мой дурной режим, чему я уже сам не рад. Интересно сколько времени.. Интересно где сейчас она. Второй вопрос гораздо интереснее, ведь сегодня 1 ноября и сейчас наверно 4 утра, я всегда просыпаюсь в 4... Хотя сегодня я не хотел рано просыпатся, но просто лежать погружаясь во всякий бред нехочется, да и смысла никакого. Беру телефон да времени 4:07, угадал, незнаю почему но даже неудивлен этим. Хотя мне нравятся эти цифры. Именно 4:07.  

Пробираюсь сквозь тьму в свете экрана телефона все ближе к кухне где меня ждет вчерашний чай, мне сейчас нехватает этого чая разогретого в микроволновке.  

Пишу Сообщение в вайбере  

–Ты едешь?  

–Еще нет  

–Ты сам то что так рано?  

–Не спится нихрена..  

На улице холодно, на моей машине лежат первые снежинки в этом году... внутри кажется еще холоднее чем снаружи. Еду. Наш небольшой город, на улицах пусто, холодный ветер несет по дороге на встречу мне "морозную" пыль. Никого, один я.. совсем ведь никого. Какое то Время всеобщего забвения что ли, а на часах половина пятого.  

Даже на станции скорой помощи закрылись изнутри.  

Доброе утро.. Сонная медсестра уже в годах, смотрит на меня как на предателя родины, и ставит в путевку штамп и тот "вверх ногами".  

–здоров к рейсу допущен-  

Я опять погружаюсь темный холод салона непрогретого авто..  

Непойму чего мне хочется, тепла? Спать? Нет, не того не другого мне сейчас ненадо. Мне приятно сейчас ощущать эту неприятную окружающую меня действительность..  

Алло, открывай ворота дядя!  

Минут через пять появляется Гена, начиная открывать ворота.  

–Здарова!  

–Ну что? День начался?  

–Начался еби его мать..  

Поднимаюсь в кабину, узнаваемый холод мы уже встречались с ним сегодня.  

С повототом ключа все приятно оживает.. запускаю автономку  

А пока иду проверять крепление груза. В темноте ночи почему то все как то слышится и воспринимается острее.. скрежет зарпоров бортов, щелканье храповика трещетки, как звенит натягивающийся ремень. Какие то прекрасные чувства и моральное удовлетворение от этого всего.. Иду ненадолго останавливаюсь и слушаю как работает двигатель.. мягко и ровно. Это дарит какое то спокойствие, как мурлыканье кота. Поднимаюсь в кабину, там уже совсем подругому она уже наполнена каким то особым теплом, оно тоже какое то живое, как от руской печки. Оно другое, хотя на эмоциональном уровне воспринимается так же, как будто кто то обнимает тебя. Усаживаюсь поудобнее, проверяю документы.. Я запрещаю себе суетится, можно же немного уважать себя что бы оградить себя от суеты и спешки.  

Теперь у меня около 3 часов что бы разобраться и не утонуть в бездне своих мыслей большая половина которых сегодня почему то о ней.. О той которая лишила меня душевного покоя, даже вся распутная жизнь в которой я так счастливо плавал после развода мне больше не интересна.. Странное дело. Можно немного поглумится над собой, и своими чувствами, это на время оздаравливает восприятие происходящего. А вобще она хорошая, но с ней невозможно даже нормально общаться не то что другое что. А хотелось бы этого мне, пока даже сам себе не могу на это ответить что бы не соврать. Можно заблуждатся, но врать, особенно самому себе я неумею. Но к чему эти розовые сопли, они никому не интересны, а вот вы спросите кто же она? Она? Пожалуй моя последняя надежда не разочароваться в людях, мне этого очень нехотелось бы. Что я нашел в ее блестящих глазах и во взгляде устремленным вникуда, в котором я вижу какое то ее забытое счастье... Но она не скажет никогда. Но так даже лучше пусть это навсегда останется неизведанным. Я всегда стремился к знакомству с похожими на себя людьми. А тут.. Она совсем другая, совершенно, мы как будто из разных измерений. Мне нравтся в ней какая то необъяснимая эстретика.. причем даже не только во внешности.  

Может пора бы надо думать о чем то более реальном... я ведь еще ничего не жрал со вчерашнего вечера, а километров через 100 будет мое любимое кафе куда мы сней даже пару раз заезжали. Я живу как по по программе, еду по одному маршруту, сажусь за один и тот же столик, ем один и тот же салат уже год, и мне еше не надоело. Только время идет слишком быстро, настолько что я уже даже непонимаю. Мне уже 35, или мне еще только 35, как правильнее это воспринимать пока незнаю. Интересная ли у меня работа? Ну думаю да, по крайней мне это не чуждо, я знаю, я умею и получается.. Но я не фанат своего дела, это просто для меня работа..Сегодня я водитель, завтра сваршик, тракторист.. что это во мне изменит? Да ничего не изменит, мне так же будет хотется покататся в лесу на мотоцике, поковырятся с чем нибудь в гараже, разводить кур, что нибудь приготовить или вот так же написать очередной бред, вроде такого что вы сейчас читаете. А она выбрала себе такую как мне кажется необычную жизнь, что я в отношении ее это несмогу понять наверно никогда. Вот нет и все, делайте что хотите... Интересное ли это дело? Возможно...  

А еще интересно много ли ей стречалось таких как я? Незнаю что у меня в голове и зачем ч об этом думаю я и сам не знаю. А голова кстати сейчас болит, продуло и опять лицевой нерв как то раз такое уже было, но сейчас полегче, но всегда осенью, шапку надо одевать, нихрена жизнь ничему меня не учит, и не только в этих вопросах. Хочется уже снега, когда идет снег мне всегда спокойно становится от этого, одно нерадует что при этом на дороге начинается. Вобще зима для тягача с полуприцепом время веселое, особенно с учетом содержания наших дорог.. Хотя в обшем и целом то у природы нет плохой погоды, так то зимой тоже замечательно... Я почему то мечтаю поехать с ней на снегоходе в лес... Интересно она была в зимнем лесу? Где она только не была... а была ли в лесу зимой? Где белый снег, и высокие сосны которые кажется что вонзаются в синее небо тишина слышно только хруст снега под ногами и как от ветра падает иней с веток и шуршит. Может ей понравится, сможет ли она наслаждатся такими мгновениями? Хотя все равно в душе понимаю что удивить ее чем то врят ли возможно.  

" Куда мне до нее она была в Париже.."  

Никогда не думал что эта песня Высоцкого для меня когда либо станет актуальной.  

Привычно скатываюсь на обочину около кафе хотя наверное правильно назвать это столовой.  

Столовая.. это так утилитарно и так надежно звучит и в тоже время так сладко.  

На улице уже светло, на душе кстати почему-то тоже, а меня ждет салат из капусы с морковью и блинчики, и может рисовая каша. Помню когда мы были сдесь с ней она так близко и быстрым шагом шла рядом со мной, как будто боялась отстать, мне хотелось взять ее за руку, и вместе перебежать с ней через дорогу. Перевести как ребенка за руку.. Блин мне ведь охото о ней заботиться. Удивительно, ведь мне это не сильно присуще провлять заботу.  

–здравствуйте еще чтонибудь будете брать?  

– нет, это все..  

Кассир смотрит с недоуменеем на меня, на салат, на два блинчика с мясом и кружку чая...  

– Сто двадцать восемь рублей..  

– А помельче не будет?  

– Извиняйте но нет...  

Недовольно хлопнула ящиком кассы и насыпала на сдачу мелочи, потом посмотрела на меня таким взглядом из под очков, мол вот тебе за это..  

Да и тогда мы сидели за этим столом, она была напротив. И тот нелепый случай тоже произошел здесь. Какой то комок в горле до сих пор как вспоминаю. Помню заказывал мясо, а она взяла салат, и я уже наелся и отставил тарелку, а она взяла оттуда кусочек мяса.  

Я готов был провалится через эту кафельную плитку тогда и даже готов провалится через нее же сейчас. У меня стойкое ощущение что я ее косвенно как то унизил.  

Я вобще не люблю унижать людей, и нелюблю когда люди унижаются, а уж тем более она.. Может я загоняюсь но порошло столько времени, а я немогу этого забыть. Похоже это чувство до конца будет жить во мне..  

Но сейчас меня ждет шиферный завод, потом грузится на трубном вобщем куда не посмотри одно веселье. Проехал весовую, и повожаемый взглядом инспектора уехал..  

Вот она суета города, утренние пробки у светофороров. С обочены под меня лезет очередная "молекула" в виде Шевроле Авео, видно очень ей нравится ступица моего правого колеса.  

Вспоминается забавный ролик с "Youtube" где какая то истеречка орет  

" меня задавила фура"....  

Но я прекрасно вижу и пропущу. Я лишен чувства агрессии и соперничества, странно но последнее время во мне столько терпения как никогда, кажется его не исчерпать..  

Мокрый асфальт, жалкое осеннее солнце украткой выглянувшее среди серых туч.. вот уж неждал.. В кабине как то жарко даже стало. А что было совсем недавно... Я его ненавидел, и молился на исправность кондиционера, как на единственный шанс к выживанию в этих летних пробках из за ремонта дорог. Жара, пыль, битум горячий асфальт, и во всем этом амбре, работают люди. Уставшие, в пыльных оранжевых жилетках ворочают горячий асфальт лопатой.. А я на работе устаю, я просто не имею права на это, даже не имею права подумать что я могу устать. Все познается в сравнении.  

Вот и моя "любимая улица" какой же здесь ад был зимой и весной. А сейчас благодать.. Можно без проблем проехать, может и ну нафиг эту зиму? Сворачиваю на завод.  

Молодой толстый охранник что то там бурчит, я непонимаю, но ворота открывает... Чинно закатываю на территорию. Сейчас самое противное, надо снять 9 ремней их аккуратно скрутить и сложить.. Раньше меня это меня бесило, а потом привык вроде так и надо.. Все движения выверены доведены до автоматизма.  

Вот я опять в кабине приготовился к релаксу, ведь у меня есть банка энергетика и конфетки M&M'S...  

А еще можно позвонить одному хорошему человеку.. Да она стала мне очень близкой в последнее время именно как друг, хотя с виду она очень привлекательная и так скажем харизматичная личность, и общение у меня с ней складывается, в отличии он некоторых, и цены ей нет за это.. Жаль что тоже у нее все как то в жизни не просто получается.. что то у всех все нет так как казалось бы должно быть. Немного я переживаю за нее, много на нее всего наваливается порой.  

Такое потянуть не каждому дано.. Но человек не теряет интузиазма, таким людям хочется помогать. А не тем кто весла бросил..  

– Мы тебя нескоро будем разгружать.  

Кладовщик, ехидно ухмыльнулся и видно ждал моей реакции  

– Мое время вечность...  

И я захлопнул дверь.. снял жилетку и полез на спальник.  

Сечас то я ей позвоню. Ох сейчас мы поговорим. Это единственный пока человек скем я могу поделится своими переживаниями и мыслями. Больше я никому не хочу ничего говорить, думаю только этот человек меня может правильно понять.  

Сколько лет я ее знаю и почему мы необщались? Странное дело. Она тебе тоже нравится? Пфф... Мне вам как соврать или обойдетесь? Тут я самому себе про нее как то уже соврал, и достаточно мне позора, другого варианта у меня небыло.  

Какое же уютное место этот спальник, своя тут амосфера, мы как то ехали и там лежала она, обьект всех моих мыслей и переживаний, просто лежала накрывшись пледом. Я чуть не умер от умиления что за спиной у меня спит такая прелесть.. Мне кажется что до сих пор плед пахнет ее духами. По итогу она " все собрала в кучу" и покрывало и плед, но это было чертовски мило. А еще она мне в тот день купила слоеный пирожок с яблочным повидлом и принесла его в бумажном пакетике.  

Какой же я сопляк...  

Занят мой собеседник, поговорить с ним не получится.. Жаль. Придумаем на этот случай себе занятие..  

Как все таки сдесь хорошо, и пофиг на банку энергетика, я хочу накрытся пледом и заснуть, так тому и быть... растворясь в тепле и мягкости и своих мечтах я начинаю сладко засыпать. Все это прерывается довольно быстро от начавшегося процесса разгрузки. Приехал погрузчик и вынимает палеты. Кабина раскачивается все кончилось не успев начаться.  

Сейчас я буду свободен... быстро выскакиваю в одном свитере и понизываемый сквозняком между складами быстро закрываю борта и запрыгиваю в теплую кабину. Так хорошо, аж передергивает от разници температур..  

Заднюю передачу складываюсь в право, площадка сейчас пустая, можно немного полихачить. Вот я у проходной, тот же охранник открывает ворота добродушно провожает, махнув мне своей пухлой рукой.  

Теперь на легке, четвертая- пятая повышенная- шестая- седьмая- восьмая повышенная.. телега лихо гремит бортами, мы поднимая пыль несемся по пустой улице приятно закладывая плавный левый поворот.. Вот теперь веселуха.. еду под погрузку на трубный, вот уж где матершина не молкнет никогда, где в пыльной конторе сидят личности которые похоже ненавидят каждого кто осмелился явится в их логово наполненное стопками бумаг и пыльной оргтехникой..  

Каждая особа в этом логове ненависти заслуживает отдельных эпитетов, порой не самых как мне кажется лестных. Поэтому мы это оставим. Процедура обычная, противно даже описывать все это действо, тут подпись сюда подпись, это пропуск, это на погрузку, это у охранников отметите, это на третий склад отдадите и так далее... Меня прям лихорадит от этого всего вот только сдесь и постоянно.. Хорошо что я близко припарковался и идти к машине совсем недалеко.  

Пробираюсь по территории. И где вся лихость когда зеркала расходятся в 3 сантиметрах и непонятно куда надо лучше смотреть толи вперед то ли в зеркала, а что здесь зимой и вспоминать нехочется..  

Третий склад очередь и как раз обед... лучше небывает. Две газели, axor с нижегородскими номерами.. стоим мирно.. на складе торчит маз с полуприцепом Кладовщица женщина невысокого роста, машет Что то и орет картавым еще хуже чем у меня голосом, орет как до смерти оскорбленная. Вылез из кабины направляюсь к ней. Та смотрит на меня снизу вверх и еще сильнее орет чтоб я ей пропуск принес. Орет да так громко, чем ближе к ней тем она сильнее начинает орать. Если ей задать вопрос ее наверно вобще разорвет на части, поэтому просто отдаю ей бумаги..  

Заезжаю на склад... в лицо светит солнце которое как на зло опять появилось, в складе темнота, невидать ничего, грузчики машут руками каждый в свою сторону. Все как обычно... ладно победили.  

А теперь дорогие мои что нас ждет, нас ждет еще один склад и очередь из 9 машин... Вот тут я прилип похоже основательно. Горы оцинкованых труб, башенный кран, отаявшая грязь это ждет меня снаружи а внутри имеем чувство голода, и немного одиночества. Вы же знаете кого мне нехватает на этих задворках жизни. Почему если много времени то оно всегда достается одному мне и я немогу его разделить с дорогим мне человеком? Почему так все неправильно одни нелюбят себя другие нелюбят никого, секс без любви и браки по расчету и все так это органично сосуществует в нашей реальности что уже воспринимается как норма жизни.  

А тут живешь какими то недостижимыми идеалами, а жизнь проходит. Уж неговоря о том что сдохнуть раньше чем нужно вариантов сейчас больше чем когда либо.. В интересное время живем вобщем, больше ничего и не скажешь.  

А время в данный момент похоже решило остановиться окончательно.  

Сейчас бы обнять ее да просто сидеть пускай даже здесь и пусть время остановится и хрен сней с этой погрузкой, трубами и прочей суетой...  

Тем временем солнце решило окончательно скрытся, на этот раз за горизонтом, освещая на последок лишь верхушку башенного крана, и теперь все это действо погружается во мрак. Только черные лужи еще незамерзли и блестят в свете прожекторов. Я Должен во всем этом участвовать, продвигаясь в очереди, ведь процесс погрузики хоть и медленно но идет. Голод перерастает в доминирующее надо всеми другими чувство. Я вспоминаю что в полке должна оставатся быть упаковка с леденцами, быстро нахожу и начинаю их судорожно грызть. Почему я про них не вспомнил раньше... Хотя час раньше час позже никакой разници. Последнее время привык питатся нормальной пишей, забыл про весь фаст фуд.. Вот такой голод, а какую нибудь шаурму совершенно нехочется, а хочется поему то рисовую кашу. Я зажрался? Думается нет, рисовая каша в 3 раза дешевле шаурмы..и мне охото именно кашу. Так же и в общении с людьми..Счастье походу в простых вещах и простых людях.. А вы знаете что такое счастье? Что оно есть для вас? Лично я для себя наверно совсем недавно это начал понимать, но выразить это для вас я не берусь. У каждого, это свое личное ощущение, и выразить это в двух словах лично для меня совершенно невозможно. Но однозначно то что счастье оно обретается от самого себя никто и ничто не сможет сделать тебя счастливым, кроме тебя самого что проверенно на собственном опыте. Стемнело, еще минуту назад темно синее небо стало совершенно черным. Вот тебе осень, среди дня вечер, а вечером ночь.. Уехал по темноте приеду по темноте, вроде и не занят, а при деле, худо бедно очередь под погрузку продвигается, я тихонько еду переваливая через ямы скрываемые лужами.. скоро моя очередь..  

– Что у вас?  

Через открытую дверь в мой уютный мир кабины врывается какой то знобящий холод. Стараюсь быстро передать накладную, и захлопнуть дверь  

Кладовщик усмехается..  

Кричит кому то  

-75-го ноль пять и довольный уходит.  

Итого у меня груза чуть меньше двух тонн.. смешно даже.  

Все происходит моментально.. вот я уже у охранника, тот ставит штамп в накладную, смотрит на меня удивительно добрым взглядом, протягивает мне бумаги.  

–Удачи... счастливого пути.  

Я только сейчас задумался про эту такую избитую фразу  

" счастливого пути" какой он такой счастливый путь. Мы еще подумаем про это... А мне еще надо получить документы на груз.  

'Вертушка" на входе темное помешение в коридоре водители стоят ожидают. Сдаю пропуски и накладные со складов. За стойкой сидит девушка и уставшим недобрым взглядом смотрит в монитор..  

– я вас вызову. Ожидайте...  

–хорошо  

В коридоре замечаю автомат по продаже шоколадок и прочей сухомятки.. Карман с мелочью и голод так и намекает, ну хоть раз в жизни воспользуйся. В полумраке я кидаю монетки в автомат, со звоном они сыплятся куда то в недры этого чуда.. Сейчас предстоит выбор, как всегда я все перепутал и вместо сникерса в ящик снизу падает " райское наслаждение" в количестве двух единиц.  

Приятные воспоминая опять меня одолели чуть не до слез... Вспоминается как мы с ней ездили смотреть аистов, и я тогда скормил ей несколько одноименных шоколадок. Сначала она отказывалась, а потом всетаки употребила все до одной.  

Вот моя очередь.. думаю вот отдам этой девушке одну шоколодку посмотрю на ее реакцию...  

–Вот ваши документы  

– а это вам, просто так.  

И положил шоколадку ей на стол.. подняв глаза от компьютера смотрит на меня. Взгляд все тот же мимика таже, и кажется сквозь зубы и не поменявшись в лице... "Спасибо"..  

Эксперимент удался. Люди не меняются, и если от природы злые то это навсегда. Даже я бы наверно улыбнулся бы. Так я и думал...  

А теперь мой удел, это толкатся по вечерним пробками, рисовая каша и еще 3 часа свободы для размышлений.  

Свет желтых фонарей и мокрый черный асфальт.. какая ж тоска. Хочется вырваться отсюда, что бы прям тобой выстрелили из этого города как из рогатки. И лететь, лететь навстречу темноте из которой навстречу тебе в свете фар несется дорожная разметка. Это даже немного завораживает и гипнотезирует. Я вобще люблю дорогу. Мне даже нравится остановится гденибудь ночью недалеко от дороги и слушать звук проходяших машин, очень приятный звук.. А вам само движение дарит удовольствие? Лично мне это необходимо, все мои путешествия, предполагали и предполагают самостоятельное передвижение. Мне необходиио ощущение победы над пространством, неважно поездка это в ближайший лес или на кольский полуостров. Половина всего это для меня именно самостоятельное движение. Не то чтоб сесть на автобус и поехать в лес, в горы или куда еще. Такой формат мне неприемлем. Так бы я и ехал. Но сейчас нет у меня ни времени ни средств. Мне надо начать, и устроить мою новую жизнь. Поэтому поездки наверно придется забыть года на 2-3. Печально это, но подругому сейчас не получится. Я всетаки оседлый образ жизни веду... Правильно ли это или нет? Я постоянно думаю над этим вопросом. А это отнимает свободу и добавляет обязаностей. Как скажет друг Серега, нельзя ничего иметь... может оно и верно. Обманчивое чувство думаешь что что-то сделает тебя счастливым но нет...  

А по большому счету что мне сейчас нужно, я и сам затрудняюсь ответить.. человеку который погряз в работе и в некоторых бытовых проблемах. Могу ли я сейчас начать какие то новые отнашения? Есть ли у меня на это время? Вопрос очень неоднозначный особенно если представить, а как это, каждый это представляет по своему. Укаждого свое представления об этих процессах.  

А могу ли я полюбить ее? Человека которого я почти незнаю. Странные чувства я к ней испытываю, любовь? Наверно нет.. дружеские? Думаю нет ведь мои чувства гораздо глубже.. Может она думает, что я очередной ее поклонник, как она кого то так охарактеризовала. Нет, поклонятся я не поклоняюсь, да и не имею к ней каких либо желаний в сфере интимна и это больше всего меня удивляет, человека у котого все мысли крутятся вокруг одного желания. я сам себя тут не узнаю.  

Иногда думаю, я ведь так мало знаю ее, и тут же себя останавливаю мыслью что, а хочу ли я знать больше? Ведь того что я уже знаю вполне хватило что бы испытывать такие чувства. Наверно дальше не имеет смысла лезть. Нашел на свою шею, как говорится " небыло забот, купила баба порося"  

Заправиться бы надо, а на заправке очередь, пока стою, подходит парень и прашивает нет ли запасной перекидки на прицеп, проверить надо, у него вся электрика на прицепе отказала вобще. замечаю справа ребята, лазиют около 105го.. снял свою, неподошла, еше минуту парень благодорил и извинялся что заставил меня руки испачкать. Удивительно, так то два штекера выдернуть особого ума ненадо. Суета такая... а мне хорошо, щас куплю себе чтонибудь вкусное на заправке, а пока зависаю вглядываясь в вывеску с рекламой.. Вот чем тебе теплее, тем больше тепла хочется. Кофе с карамельным сирором, из бумажного стаканчика, а если еще и конфетку так это вобще " гратеск"  

–Первая 400 литров по карте.. и кофе...  

– Сами кофе сделаете?  

– Попробую.  

– Что значит попробую?  

– Значит предприму попытку но в успехе неуверен...  

Ага и сахара возьму, штук 10 не для кофе а для коллекции.  

Вот как соберу килограм так ритуально закопаю возле сахарного завода в Сотницино.  

И вот время релакса музыка, ночь и дорога и я сам себе приятный теперь погружен в эту действительность.. до дома мне 60 км. Идилия разбиваяется о кошку которая выскочила на дорогу и вместо того что бы перебегать мечется из стороны в сторону.. Wabco, а вы молодци! Оно может тормозить да еще как. Одна душа осталась на этом свете можно сказать вновь, не зря говорят что у нее 7 жизней. Теперь одной меньше но наверно еще остались  

Немного мата, и релакс включается сново. Счастливый путь видимо.  

Как в песне....  

"Вот и сбывается все, что пророчится.  

Уходит поезд в небеса – счастливый путь!  

Ах, как нам хочется, как всем нам хочется  

Не умереть, а именно уснуть. " ( высоцкий)  

Интересное для познания понятие все таки. Видимо счастливый путь он как и счастье, для каждого свой, для одного это путь к дому где его ждут, для другого из дома откуда его выгнали. для кого то и на тот свет путь выглядит привлекательным, за всеми не уследить. Для себя же я пока еще не понял куда мне путь сейчас счастливый. Вобще так само движение дарит покой именно душевный по крайней мере в данное мгновение.  

А сейчас я живу настоящим, именно тем что чувствую в данный момент, а не мечтами завтрашнего дня как это было до недавнего времени. Надо избавлять себя от иллюзий, это помогает более здраво смотреть окружающюю действительность.  

Еще бы научится перестать очаровыватся, что бы не было разочарований. Мне раньше нехватало самооценки да и сейчас с этим порой беда.  

Неохото спешить, остановись мгновенье ты прекрасно.. Так и охото ехать, хоть кругами. Но  

честно признатся глаза начинают закрываться, хорошо что я уже приехал. Меня сново встречает лязг металлических ворот, холод в моем авто, который как будто с утра там меня дожидается. А теперь все повторяется как и утром, только как в "обратной перемотке" все это закончится тем что я опять лягу на диван в темноте накроюсь пледом и закрою глаза, и такая же темнота, до того момента пока я их опять неоткрою, и в тот момент опять увижу темноту и время будет сново 4 утра. И возможно все повторится вновь.