Клуб Рублёвских Жён

Катя: Ну что, девочки, с этой бутылочки шампанского я открываю очередное заседание нашего клуба рублёвских жён. Да. И как всегда, в начале месяца сдаём оргвзносы.  

Мария: Катюнь, я хотела у тебя поинтересоваться, как у ответственной за наш общак, а, куда уходят наши взносы?  

К: Они идут на добрые дела. Мы спасаем нерпу.  

Надя: Ну и как мы её спасаем?  

К: Понимаешь, в Северно-Ледовитом океане им, как бы, холодно. А у нас на плечиках им тепло. Наши плечи – это, как бы, Lounge-Zone. Да, чуть не забыла. Сегодня к нам придёт новенькая.  

М: О, всё, бей хрусталь – снимай ковры. Чё, Прохоров женился?  

К: Я тебя умоляю! Если бы у меня не получилось с моими деньгами и рекомендациями мужа, кто вообще посягнёт?  

(Входит новенькая (Катя 2)  

Катя 2: Добрый вечер.  

М: Здрасте. Будьте добры, нам бутылочку "Chateau de Vigneau" и три салата "Капрезе" с рукколой.  

К2: Слышь ты, сруккола, я вообще-то не официантка.  

К: Извините, женщина, просто от вас так борщом несёт.  

К2: Ну с твоим-то носом грех не учуять, а. Слышь, ты чё в субботу делаешь? А то я на охоту собираюсь, а у меня собака никак не может след кабана взять.  

К: Девочки, а вы не знаете, почему этот горный массив мне хамит?  

Н: Ой. А вы что, новенькая?  

(Новенькая пересаживает её на последнее кресло)  

К2: Ну видимо, да.  

М: Интересно, что делает новенькая в теле старенькой?  

Н: Ну, видимо, она ей беременна.  

К2: Слышь, силиконохранилище, я вообще-то вас слышу.  

К: Послушайте, крупноуважаемая женщина. Вообще-то у нас всё натуральное, всё своё.  

К2: Ой, вы прям, как овощная палатка у Ашота, да?  

К: Ну что, девочки, раз гора пришла сама к Магомеду, давайте знакомиться.  

Н: Наденька, угольная промышленность.  

К: Екатерина, нефть и нефтепродукты.  

М: Мария, драгметаллы.  

К2: Катя, навоз.  

К: Извините, женщина, мы сейчас не про ваш парфюм говорим. Мы сейчас говорим про бизнес наших мужей.  

К2: Слышь, псевдомулатка. Так и я про бизнес мужа. Как говорит мой благоверный – "Деньги – они не пахнут". Ну это он про безнал говорит, с кэшем там сложнее.  

Н: Расскажите нам свою историю, нам же так интересненько.  

К2: Ну слушай, соплячка. Значит, у меня всё по классической схеме: пять лет вхолостую отработала в модельном агентстве, там, показы, конкурсы красоты, потом беспорядочные половые связи с членами жюри, заявление в милицию о членах жюри. Ну всё, как у всех. Вот, а потом, в одном ночном клубе меня встретил Валерий. Вот, и понял, что встретил свою Людмилу. Он просто у меня не очень начитанный.  

М: И видимо, не очень разборчивый.  

К2: Слышь!  

М: В смысле, добро пожаловать.  

Н: Welcome!  

К2: Ну чё, если познакомились, так давайте я, может, угощу вас за знакомство, чё, почём тут, шипучка, бутылка?  

Хором (Надя, Катя и Мария): 800 долларов.  

К2: Хера себе, три фуры навоза.  

К: Я надеюсь, вы хотя бы не этим будете расcчитываться? Девочки, я даже боюсь к ней в кошелёк заглядывать, там какаши...  

К2: Слушай, чё ж ты себя так не бережёшь, а? Если бы ребёнок рядом не сидел, я бы уж давным-давно тебе нос сломала. И вообще, с этого месяца я главная в клубе.  

М: Какого это хе... Хенесси вы нам тут заливаете, а? Я извиняюсь, как-бы... Пардон...  

К2: Просто кто выше в списке "Forbes", тот и главная.  

К: Да? Ну и на каком это месте восседает навозная королева?  

К2: С этого месяца на первом. Просто бизнес моего мужа поглотил "АвтоВАЗ" и у нас теперь нет конкурентов. Как говорят в Париже: "Король умер, да здравствует король".  

К: Извините, а откуда вам знать, что в Париже говорят? Вы что, на навозном обозе ездили?  

К2: Слышь, у тебя чё, мужик в травмпункте работает, что-ли?  

К: Чего?  

К2: Ты чё там туда ломишься, а?  

К: Так, ну не надо так, разговаривать.  

К2: Слышь, за ребёнком проследи, я быстро.  

К: Женщина, успокойтесь!  

К2: Сюда иди, я сказала!  

К: Девочки!!!