Как звучит тишина

Ночь, за окном идёт дождь, я в тёплой, уютной постеле, и такой родной. В комнате, как и во всём доме тишина... Лежу с закрытыми глазами и вслушиваюсь, как дождь стучит в моё окно, как капли, которые родились пару мгновений назад, разбиваются и обрывают своё существование, не по доброй воле, а потому что такая у них судьба. Странно в доме тишина, но только звук дождя врывается в это сонное царство, как скальпель потологоанатома врывается в мёртвое и бездыханное тело, тело от которого исходит тишина. Но для меня этот стук вписывается, нет сливается с тишиной. Но должна ли тишина звучать? Сложный вопрос, да, какие только бредни не приходят в голову перед сном. Но всё же как звучит тишина? Для меня сейчас тишина звучит как стук дождя, но как только я начинаю представлять тишину, передо мной возникает поле, зелёное поле полное жизни. В голове не произвольно слышится, как весенний порыв ветра играет на травах свою мелодию.  

С этими мыслями я уснул в тот вечер. Утро как всегда было тяжёлым, ранний подъём каждый раз давался мне с трудом. Опять этот быт, как же хочется раскрасить эти серые будни, но всё упирается в деньги. В голове только одна мысль "Боже как я устал". Эта мысль ушла вместе с первым глотком кофе. На улице было холодное, мокрое утро, как же не хочется выходить за дверь, опять ехать на автобусе до метро и там под землёй наблюдать как грустная, серая масса забивается в вагон, становиться частью этой массы. Эх пора бы найти работу поближе к дому. Утро проходило, как и всё предыдущие до него, но было одно но в подземном переходе, там где обычно сидели попрошайки, стояла девушка, играя на гитаре. Почему она бросилась мне в глаза, наверное потому, что она не собирала деньги, она просто пела. Для кого? Ради этих людей, которые идут в наушниках, и даже не услышать её. Мне почему-то стало не всё равно, и я снял наушники. Эта песня, как глоток свежего и тёплого воздуха в это морозное утро, влетело в мои уши и прошла до моего сердца. Я встал как очарованный по среди этого перехода напротив этой девушки. Всё стало приобретать краски, на лице не произвольно появилась улыбка. Я стоял позабыв обо всём, о злом начальнике, который снова будет отчитывать меня за опоздание и грозиться уволить, но я то знаю что другого такого дурака как я, они не найдут за такие деньги. Я простоял слушая её ангельский голос около 2 часов. Как только она перестала петь, я сразу ощутил усталость в ногах. Я посмотрел на часы на них было уже 11, но в голове не было мысли о работе и опоздании. Единственное что я тогда хотел это подойти к этой девушке и познакомиться. Впрочем я так и сделал.  

Привет- сказал я – ты очень красиво поешь.  

Спасибо- сказала девушка с гитарой.  

Как тебя зовут? – робко спросил я.  

Оля- ответила она.  

Скажи пожалуйста ты будешь завтра здесь петь? – спросил.  

Ну недельку я по пою в этом переходе – ответила Оля.  

Отлично – радостно сказал я.  

Так теперь я потихоньку стал приходить в себя, в голове только одна мысль надо взять больничный на неделю. Я живо позвонил начальнику, наплел что-то про фурункул который выступил на ягодице, и попросил отгул на неделю, благо что хоть он был и сварливым но очень добродушным человеком. Пока говорил с ним, я не отводил взгляда от девушки которая неспешно собиралась. В голове возникла мысль напоить её кофе и ещё хоть немного поговорить.  

Слушай я знаю здесь очень хорошую кофейню с отличным латте и ватрушкой с клубничным вареньем. Хочешь угощу? – Спросил я, так боясь отказа.  

Отлично согреться мне как раз бы не помешало- как-то бодро и смело ответила она.  

И мы пошли. Всю дорогу я засыпал её вопросами разной степени банальность. За чашкой кофе я спросил почему она согласилась пойти с незнакомцем и выпить со мной кофе. Оказалось, что она тяжело больна, и жить ей осталось меньше полу года. Эта информация ударила хуже ножа по моему сердцу, которое нашла только нашла свой лучик света. Допив кофе, я взял её соц. сети, и побрёл домой с мыслями о судьбе этой бедной девушки. Почему именно она наделённая таким прекрасным голосом, я конечно слышал что туда забирают самых лучших, но раньше эти слова мне казались бредом, сейчас же они обрели новый смысл.  

Весь день я провёл прибегая дом, и думая о ней. Вечером я листал её страницу и всё решался ей написать, не набравшись смелости я так и уснул с мыслями о том что утром я снова буду слышать её голос.  

Утром я встал таким бодрым и радостным, весь в предвкушении. Быстро умывшись и позавтракав, я побежал к тому переходу, она уже была там, так в своей жизни я никому не радовался. Она пела, а я просто стоял и слушал боялся даже как-то громко вдохнуть. Странно в переходе полного людьми, для меня было необычайно тихо. Вокруг нас с Олей царила тишина, вокруг копошились люди, но для меня не было никого в этом переходе кроме Оли и ее голоса. Как только она закончила петь, я опять решил позвать её на кофе, она согласилась. Мы говорили обо всё и не о чем одновременно. Я впервые увидел её улыбку и услышал её смех, в этот момент в голове возникла только одна мысль «я влюбился»…  

Вся последующая неделя прошла аналогично, и в последний день своего отгула я решился и позвал её на свидание, на что она радостно согласилась. Потом начались опять серые будни, и вот суббота день долгожданного свидания, я переживал как какой-то сопливы подросток. Я стоял и ждал её у выхода из метро, не отрываясь я смотрел на толпу людей выходящих из метро, взглядом я искал Олю. Она вышла из метро я сразу её заметил, от нее как всегда исходило невероятное, сказочное свечение, которое исходит от лесных фей. Это был волшебный вечер мы просто сидели в кафе, и я слушал Олю, она говорила на разные темы, но больше всего приятней и досадней мне было слышать её планы на будущие. Она говорила о них с такой надеждой и грустью в глазах, что мне с каждым разом становилось не по себе. И я невольно стал ловитьь себя на мысли что я существую зря.  

После этого вечера Оля пропала, она не отвечала на сообщения и звонки, и в этом переходе я её тоже не видел. Мой мир опять стал тусклым и серым, я бесцельно холил на работу и обратно, ничего уже мне не доставляла удовольствия. Так продолжалось месяц, самый ужастный месяц в моей жизни. Каждую ночь я засыпал с мыслью о том что утром я увижу её в этом переходе и мой мир снова обретёт краски.  

Но в один из дождливых вечеров мне пришло долгожданное сообщение это была Оля. Оказывается она попала снова в больницу, и срок её и так небольшой жизни уменьшился. Прочитав это сообщение, на глазах невольно выступили слезы. Я сразу же узнал лежит-то она в больнице или находиться дома, она была дома не долго думая я спросил её адрес и обещал зайти в гости. Следующий день прошёл в ожидании нашей встречи.  

Работу я закончил пораньше, и побежал к ней, в душе было то самое трепетание что описано в книжках, в тех самых которые в детстве я считал девчачими. Дорога до неё казалась невыносимо долгой и наконец-то я приехал. Я боялся что ждёт меня по ту сторону двери, лежащая при смерти Оля, я быстро отогнал эти мысли и набравшись терпения позвонил в дверь. Дверь открылась и на пороге стояла она, и так худощавая Оля выглядела ещё более худой, но самое страшное что я увидел… В её глазах уже не мерцал огонек, и мне стало так больно что я думал что там упаду схватившись за сердце. Я зашёл Оля пошла желать кофе, а я пошёл в ванную помыть руки, но на самом деле я пошёл собраться с силами, умывшись и постояв там, я вышел. На столе уже стоял ароматный кофе.  

Первое, что я спросил это как её самочувствие, и понял что я совершил страшную ошибку. Какое может быть самочувствие ц человека который так хочет жить но по воле судьбы, будь она проклята, стоит на пороге смерти. Но конечно же Оля не подала виду и сухо ответили что нормально. Я быстро сменил тему и начал рассказывая смешные истории которые случились со мной за этот месяц, я сидел говорил не замолкаясь, а Оля слушала и смеялась, этот смех как же он радовал мне душу, лечил меня. Так прошло 2 часа и я набравшись сил спросил о чем она мечтает. Оля задумалась, молчание продолжалась минуты 2 и кажется всё эти 2 минуты я не дышал. Наконец она ответила оставить след после себя. Эти слова громом откликнулись у меня в голове, ярость переполнила меня. Я не понимал почему я злюсь скорее всего от своего бессилия или что у меня самого нет никакой мести и я живу без цели. Ярость сменилась грустью что может оставить после себя человек за столь короткое время. В разговоре о мечтах прошёл ещё час и мне уже было пора домой. Дорогу домой я провёл в раздумьях как я могу помочь Оле и уснул я с этими мыслями.  

Следующий день прошёл как в тумане и в раздумьях как помочь Оле. Как обычно в обеденный перерыв я листал ленту новостей и мне выдало рекламу я всегда ненавидел её но в этот раз я боготворил её. Это была реклама студии звукозаписи записи и озарение пришло сразу, Оля может записать свои песни и тем самым оставив след после себя. Я тут де позвонил туда узнал всё, скажем так что записать свою песню и обработать её удовольствие не из дешёвых. Но без всяких колебаний стал искать на это деньги за 5 лет работы с зарплаты я отложил кругленькую сумму бес цельно лежавших на моём банковском счету. Я сразу же написал Оле я-то у меня вечером для неё будет сюрприз и что я приеду. После работы я поехал к ней и рассказал свою затею, она долго отказывалась, но всё же согласилась. У неё было 12 песен которые она хотела бы записать. На следующий день я поехал в эту студию чтобы всё подготовить. Какое было моё разаяарование что даже тех денег которые я накопил за 5 лет не звать чтобы всё это оплатить, но моих денег хватило чтобы внести 70 процентов суммы. Я долго думал что делать с оставшиеся 30 процентами и решил взять кредит. Мне понадобилась ещё неделя, но всё же я оплатил запись, и сразу же поехал к Оле вручать ей сертификат, но увидев её состояние я понял что времени у нас катострофически мало. Ещё неделю мы записывали её песни, это была ещё одна лучшая неделя в моей жизни в Глины глазах свонов забредил тот огонёк.  

Я не мог описать свою радость когда нам отдали диск флешку с её песнями. Сразу после этого мы пошли в ресторан отмечать, нашей радости не было предела. Проведя за едой и разговорами некоторые время нам захотелось потанцевать и пригласил Олю на танец. Мы кружились в просторном зале ресторана и кажется что весь мир для меня погас и для меня была только Оля, и кружась в танце я признался Оле в своих чувствах и они были взаимны. О Боже не описать моей радости вам тогда я как будто принял 2 дозу эндорфина, но счастье моё длилось недолго.  

Мы вышли из ресторана в часа 3 ночи и побрели домой я пошёл провожать Олю так как она пожаловалась на плохое самочувствие тогда у меня от радости отшибло память. Мы шли я рассказывал ей как полюбил её она молча слушала и вдруг у Оли подкашиваться ноги я успеваю её подхватить. Я посадил её на ближайшую лавочку и сразу же вызвал скорую. Олю забрали в больницу, я поехал за ней. Дальше всё было как в страшном сне, я стал говорить с врачом и услышал страшные тогда слова Оля впала в кому, через неделю она умерла.  

Прошёл месяц со смерти Оли, я смутно помню её похороны, или не хочу вспоминать. Моя жизнь вернулась в обычное русло, дом работа дом, пятничные походы в бар с друзьями, там я топил в алкоголе своб тоску по ней. И вот опять ничего не изменилось.  

Ночь, за окном идёт дождь, я в тёплой, уютной постеле, и такой родной. В комнате, как и во всём доме тишина… Лежу с закрытыми глазами и вслушиваюсь, как дождь стучит в моё окно, как капли, которые родились пару мгновений назад, разбиваются и обрывают своё существование, не по доброй воле, а потому что такая у них судьба, такая же судьба была у Оли. В дому опять тишина но теперь тишина для меня звучит Беру телефон и наушники и включаю Олины песни теперь они для меня звучат как тишина.