Гениоус

Рассказ / Постмодернизм, Проза, Чёрный юмор, Юмор, Другое
Гений умножает мудрость и умножает скорбь. А Гениоус — грамматически неверная транскрипция английского слова “genius”.
Теги: Самокаты Твиттер бог

Я вышел из кабинета Григория Ивановича. Прикрыл дверь, но предательница скрипнула и распахнулась, показывая лиловое от гнева лицо начальника. Я извинился, жалко улыбнувшись. Захлопнул дверь второй раз и, не рассчитав сил, доломал её чертов замок.  

Рабочий день заканчивался, и я созерцал его конец через окна бизнес-центра: как зажигались огни и пьяно ревел центр. Пятница! А я два часа ждал ремонтников с офисного филиала, чтобы Гризли — так мы за глаза звали начальника — смог снова запираться в кабинете и бездельничать.  

Май гудел насекомыми, пах грилем и коньяком, будничным блиц-кригом и маленькой победой над рутиной. Мозг отказывался забывать сегодняшний разговор на ковре Гризли. Артхаусным кином крутилась кинопленка: если бы снял Скорсезе, я бы сбрил виски и застрелил бы Григория Ивановича.  

Так, в саване невроза, я был выплюнут вагоном метро на «Октябрьском поле». От станции шёл пешком, о чем пожалел — велосипедисты и хипстеры на электросамокатах отвлекали от анализа неудач минувшего дня. Нет, они издеваются! Эти уроды… Свободные, летящие вдаль… Не ангелы, нет, но демоны, бесы столичных широких улиц, надругавшиеся над правилами пешего променада.  

Когда в сантиметре от плеча пролетел самокатчик с выражением лица срущего кота, я остановился. Хотелось стащить его с недотранспорта и запинать ногами. Но я поглядел в его спину — на футболке кидал «козу» Ди Снайдер — и заплакал. Мой возраст, моя проплешина на макушке, потертый чемодан — уравнение девственника.  

И вот тогда, клянусь, будто сам Джа раздвинул синие тучи и шепнул мне через динамик магазина электроники:  

—Аы! О! Кха… — Непостижим нашему слуху Его глас.  

Я дал этому приблизительный перевод: «Узри, Сын, Куда Указывает Перст Мой, Я Делаю Тебе Райское Предложение! Только Сегодня! Успей! ».  

И я посмотрел направо, куда указали ангелы с флаерами. В витрине стоял электросамокат, чёрный, как конь всадника Смерти, с золотыми вставками — будто сбруями, с крепким тормозным шнуром и мощными колёсами. Как извращенец, залетевший на пип-шоу, я припал к стеклу. Ценник показывал неутешительную для моего холодильника цену, но я твёрдо решил, что лучше проведу неделю на лапше быстрого приготовления, чем всю жизнь на ногах, как жалкий раб.  

 

Все выходные я обкатывал покупку. Пугал голубей, ехал навстречу пугливым прохожим-недотепам, смешивался со стаей волков-велосипедистов и самокатчиков. Они принимали меня за своего, узнавали по запаху паленого пластика китайского самоката, и я был частью удивительной системы. За уикенд я позабыл о своей принадлежности к быдло-массе, шарахающейся от величественных экипажей о двух колёсах.  

К бизнес-центру я подъехал, опоздав на полчаса. Взял кофе в автомате и пружинистой походкой прошвырнулся по этажу, где меня поймал Боря, коллега, неравнодушный к бурлению пальцем своего носа. Всегда было мерзко смотреть на его руки.  

— Гризли тебя ждёт, — сдавленно прошептал Боря и похлопал меня по плечу.  

Я дернул уголком рта от брезгливости и, надев солнцезащитные очки, отправился в кабинет к Григорию Ивановичу. Последнее, что я услышал, был возглас вахтёра:  

— Какая сука тут лесопед бросила?!  

 

Гризли был не в настроении. Пятна пота на голубой рубашке растекались, как акварельные кляксы. Одышка сердечника. Волны морщин на лбу.  

И лишь я, спокойный как сам Будда, выслушивал поток смердящего бреда, а затем швырнул на стол заявление об увольнении и был таков.  

Дверь на обратном пути я доломал, пока хлопающий челюстью Григорий Иванович выкрикивал жалкие оскорбления.  

Я шёл мимо вахты. Привратник планктоньего офиса вылупился на меня, но промолчал. Народ должен знать, что теперь я с ним не расстанусь. И я никогда не куплю малышу замок, не оставлю у входа в поликлинику, церковь, морг, слышите? Никогда! Запомните: в Вальгаллу викинги отправляются оседлавши коней. И я не брошу своего двухколесного товарища. Входом Христа в Иерусалим на осле будет мой въезд на самокате.  

 

За пару лет я изменился. Барбер организовал на моей голове молодежный андеркат. Одевался я теперь лишь в бутиках, владельцы которых гомосексуалы (или на крайний случай би). Я подтянул фигуру, стал следить за осанкой и перечитал почти весь нон-фикшн про успех и Вселенную, а также «1984» и какую-то книжку про добрых евреев и плохих римлян. Короче, нац-позитивно, ведь у римлян есть город и пицца, а у евреев только маца и высокие заборы границ.  

Подучил базовый английский, все в self-made. Много и не надо знать для такого гениоуса, как ваш покорный слуга. Я бы сказал, «девочки любят умных мужчин», но я фем-активист, так что сорри.  

Веду блог в Твиттере, и один мой пост про поставку мюслей на Фемдачу неплохо взорвал паблики, только одна шалашов_ка (простите за слат-шейминг) восприняла это за постиронию. Мол, раньше в Интернете «мюсли» имели искаженное значение слова «мысли», и вместо невинного веганского активизма увидела сексизм, оскорбила меня и зарепортила мой аккаунт на «Твиттер». Его забанили, но у истории хэппи-энд — я въехал на самокате в офис российского отделения «Твиттера» и устроил разнос. Хотели вызвать полицию, но я снимал все в режиме прямого эфира для Тик-Тока и лишь повторял: «Закона об электросамокатах нет! ». Я даже потратил пару часов, чтобы чекнуть эту инфу в «Гугле». Аккаунт не разбанили, но Рим не за одну ночь строился, а «Твиттер» не за один день рубил канселед-персон. Я заложил первый кирпичик гробницы этой помойной соцсети.  

 

Несмотря на некоторые положительные вибрации моей реальности, я остался без семьи, без человека, страдающего менструацией (в смысле женщины — пометка для тех, кто toxic антифем). К сожалению, я не смог полюбить мужчину, очень уж я радикальный феминист. Хотел боготворить кого-то всю жизнь, но мой пылкий нрав и стиль жизни — это ветра свобод, что дуют не в сторону стабильности квартирных вечеров.  

 

Поэтому я просто сублимировал в создание нео-религии. Я взялся за духовенство и политику, завязал полезные знакомства в правительстве и, на всякий случай, вписал себя в таинство иноагентов, чтобы, в случае жопы, переметнуться забугор. Подмял под себя армянскую и грузинскую мафии, синагогу и РПЦ. Занял крепкую позицию между доброй рукой президента и кормящей грудью толпы. Я врывался на самокате на пресс-конференции и встречи в МИДе, открывал параолимпиаду, обгоняя колясочников-марафонцев, проезжал по сцене у участников «Евровидения», и даже снялся в новогоднем обращении для страны вместо главы государства.  

В «Инстаграме» на меня посыпались обвинения в том, что я проект правительства и дешевка. Говорили, что я не с народом. Я сразу устранил неверующих фом, забанив их, но призадумался над их вероломными речами. Надо чаще обращаться к простым людям. Общаться с ними на одном языке и советовать, как жить. Передать свои навыки: учить четырем аккордам для песен Цоя без баррэ, написанию книг-автобиографий с помощью литературных негров и нейросети и проветриванию квартиры от дерьмового запаха «Айкоса».  

Меня осенило.  

I’m coming home, помните, как пел_а Скайлар Грей? Надеюсь, она не говорила что-либо запретное про БЛМ, иначе на мою репутацию падет тень пиара всяких cancelled-персон…  

Так о чем это я? Я вернулся домой.  

 

Летел на самокате по родным улицам станции «Октябрьское поле», снова май — и чувство, что Уроборос проглотил свой хвост, и я в прекрасной в своей цикличности точке бытия. Да, я устал быть Богом. Трудно им быть. Пусть мое место займёт кто-нибудь ещё, а я уеду выращивать капусту, подобно Диоклетиану, покинувшему свой престол в угоду веганству. Respect.  

Я остановился у витрины. Теперь за ней, на мерчандайзинговом пьедестале, стояла умная колонка Авдотья. Говорят, она выключает по всей квартире свет и поёт русские-народные песни. Very authentic. Ее корпус был окрашен под хохлому, а рекламный плакат демонстрировал все цвета линейки: красный — для почитателей СССР, гжель — для патриотов и с анимешной школьницей для латентных педофилов.  

Какая-то девушка остановилась, чтобы разглядеть Авдотью. Я спустился с самоката и, проходя мимо, шепнул ей магические слова:  

— Аы! О! Кха…

| 94 | 5 / 5 (голосов: 7) | 18:38 19.10.2021

Комментарии

Vlgr21:17 21.10.2021
I like it. Very good, Shinaev!
Brothergrifon9117:42 21.10.2021
Очень занимательно!

Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.