Роковой шарик

Оставался всего месяц до Нового года. Снежным утром учительница собрала первоклассников, загадочно посмотрела на них и сказала так:  

– Ребята! А давайте вы сами сделаете новогодние шарики! Давайте?  

Ребята оторвались от смартфонов и с подозрением посмотрели на учительницу. Но работа закипела.  

Родители напокупали стеклянных заготовок и стойких красок. Шариков получилось много, но один особенно удался. Фиолетовый, маняще-дымчатый, со звёздочками из фольги и аккуратными каракулями, похожими на танец снежинок. Чудесная штука – ёлочный шарик! Единственное – петелька получилась непрочной. Нельзя требовать совершенства от самодельного шарика.  

Прошёл Новый год и ёлку отодвинули в угол, вместе с висящим на ней шариком-красавцем. В один из дней в классе открыли окна и вдруг…  

Порывом ветра шарик сбросило с пластмассовой ветки вниз, прямо на лёд. Ветер!.. Может, прав был древний грек Анаксимен, что ветер – первопричина бытия?  

Осколки шарика засыпало снегом. Потом всё растаяло, а в самом конце весны, в горячий полдень, солнечный луч попал в осколок и поджёг рядом стоявшие сухие ворсинки-метёлки… Это было растение с острыми листьями, сверху похожее на маленькую пальму. Психотропная индийская конопля, которую старшеклассники высадили на опушке школьного двора.  

Как это пришло им в голову?!  

Но как же можно без конопли пережить урок алгебры?! Алгебра! Само это слово похоже на безобразный забор из досок с шевелящимися ядовитыми гвоздями, с остриями, торчащими наружу! Обширный ум гуманитария натыкается на эти гвозди, протыкается и с шипением улетает обратно к облакам.  

Алгебра… Мучительно заглядывать в бездны, где меркнет свет калькулятора. Умножение в столбик ещё можно понять и даже найти ему практическое применение, но всё последующее, весь этот геноцид с иксами-игреками, начинающийся с шестого класса… (разве знак интеграла не похож на крюк, который используют на скотобойне? ). Сильнее непонятности этой египетско-японской абракадабры раздражает только… Нездоровый энтузиазм авторов учебников. «Дано: два грузовика едут друг в друга со скоростью гири, положенной на педаль газа. Рассчитайте индекс интеллекта шофёров, используя уравнение с двумя неизвестными».  

Как же бесит это «дано»! С такой интонацией строители пирамид совали кирпичи друг другу.  

Или, возможно, виноват учебник истории, рассказывающий о событиях, явно происходивших поблизости от растений, источающих чары злого волшебства. Как иначе объяснить… Празднование Октябрьской революции в ноябре? Имя «Тракторина»? Высаживание кукурузы в Заполярье? Дискуссию по вопросам живописи при помощи бульдозеров? Церковь в Безбожном переулке? Санкт-Петербург как центр Ленинградской области? Избрание президентом алкоголика-каменотёса, превратившего империю в колонию?.. Слишком много эпизодов, похожих на галлюцинации, «приходы» и «отходняки»…  

Хотя ведь у нас преимущественно хвойная страна… Но кто изучал ёлки с точки зрения наркологии?  

Может, не зря в 60-е годы Тимоти Лири продвигал феерическую идею о переселении всего человечества в мир ЛСД? Да, остановится прогресс и люди станут чучелами, поедаемыми молью и тараканами. Но эти чучела будут безмятежно счастливы! Наверное.  

Но вернёмся к конопле и старшеклассникам. А может, виноват Голливуд, в ярких красках показывающий, как можно задёшево хайпануть и возглавить самого себя? Один киногерой, приняв таблетки, делает из Нью-Йоркской фондовой биржи собственный карман. Другой создаёт в своей голове Галактику, в которой пропадают без вести космические корабли землян… Третий обнаруживает, что его выслеживает вампир-мотоцикл… Странно, почему Голливуд ещё не переехал в Колумбию, поближе к поставщикам сырья для сценариев.  

Или виноват Интернет, выдающий миллион чёрт-те каких ответов на простой вопрос «как получить кайф от жизни? ». Кстати, именно Интернет и продал старшеклассникам семена конопли.  

В общем, виноваты алгебра, Голливуд и Интернет.  

Впрочем, всё это домыслы и подозрения, а мы рассказываем правдивую историю.  

Итак, кустик загорелся, тонкий наркотический дым был подхвачен тем же ветром и проник в форточку близлежащего дома, посетив… Кто же сидел у окна? Сидела заслуженная бабуся, триста лет назад преподававшая в гимназии древнегреческий язык и потому получившая жилище рядом с работой.  

Карьера древней гречанки осталась в прошлом и бабуся, слегка раздвинув кокетливые плюшевые шторы, наблюдала за тем, как население паркует свои автомобили. Выполняла общественный долг и обязанности частного детектива. Если кто-то нарушал правила парковки, закрывая канализационный люк, или ставя прямоугольную машину немного поперёк, или заезжая на тротуар, или имея слишком громкий двигатель, или слишком дорогую машину, или не выключая громкие колонки, издававшие «бэмс-бэмс», бабуся звонила в службу эвакуаторов и сообщала о нарушениях.  

Последующие события составляли главное бабусино развлечение в период скуки между ток-шоу «Город-огород» и парагвайским сериалом «Мускатная роза любви».  

Бабуся глубоко вдохнула непривычно сладкий воздух… И внезапно ей показалось, что она сидит не в Бибирево, а в Монте-Карло. Напротив расположился вальяжно-импозантный негр-крупье в белоснежном костюме, вокруг – золотые колонны, фонтаны и канделябры, и замершая толпа, глядящая на гору фишек, бриллиантовых украшений и ворохов акций «Пятёрочки», поставленных на кон. Всё решает один поворот рулетки. Всё или ничего – прямо сейчас! «Миледи, ваш ход! »  

Бабуся пододвинула ближе к себе и решительно крутанула рулетку (читатель, наверное, догадался, что в виде рулетки бабусе представился обычный диск телефона), набрав какой-то короткий номер… Тут помрачение отступило, бабуся повесила трубку и, оглядываясь по сторонам, пошла за таблетками от атмосферного давления.  

Но… Телефонный звяк не остался неуслышанным.  

Короткий номер принадлежал одной из экстренных служб города, а именно газовым спасателям. В тот воскресный вечер газовая станция была пуста и только юный одинокий стажёр дежурил у телефона. Как и любой стажёр, мечтая о славе и женщинах. Что для мужчин одно и то же.  

Стажёр услышал одиночный звонок, который сразу же прекратился. Мгновенно восстав ото сна, которому он предавался на лежанке, продавленной поколениями газовиков, стажёр подбежал к телефону и вслушался в длинные гудки. Опытный газовик просто перевернулся бы на другой бок, но только не наш герой, наделённый воображением. И жаждой подвига.  

Герой представил себе душераздирающую картину: посреди роскошной квартиры, в газовом дурмане, лежит женщина, сумевшая из последних сил дотянуться до телефона и тут же потерявшая сознание…  

Женщина носит красный купальник, шестой размер груди и платиновые волосы, являясь точной копией голливудской дивы Памелы Андерсон. Героиня фильмов для подростков и видеороликов для взрослых была известна стажёру, конечно, лишь понаслышке, по пересказам, из книг и надписей в лифтах… Если бы файлы стирались от частого просмотра, как кассеты и пластинки, то папка «Памела» в ноутбуке стажёра была бы девственно чиста…  

О, крутобёдрая Памела, звезда сериала «Спасатели Малибу», повествующего о лёгких буднях фигуристых атлеток из прибрежного городка, само название которого – это… Коктейль, сладкий как жизнь у синего океана, под солнцем, ласкающим томные пейзажи и плоские крыши, на которых можно лежать в гамаке и уже не мечтать ни о чём, потому что лежание там – и есть мечта… О, Малибу! О, Америка! Ты чудесна вся, целиком, от розовой жвачки, пахнущей Раем, до гамака между пальмами… Уехать в Америку – это как уехать в фильм про роскошную любовь!  

И вот – момент истины! Спасательнице Малибу самой нужна помощь! Ей нужно, чтобы могучий атлет смело ворвался в дурман, распахнул окно и выпрыгнул с ней на руках прямо в кусты сирени… Искусственное дыхание, массаж груди (шестого размера), восхищённое пробуждение… Газ улетучится, но только не благодарность спасённой красавицы!..  

Стажёр представил, как берёт Памелу Андерсон на руки и заходит с ней сначала на газовую станцию, небрежно кивая начальнику и прочим мелким сослуживцам, потом – в свой газовый колледж, во время обучения в котором приобрёл огромный, но неудачный опыт общения с девушками, причём все эти девушки сразу собрались вместе, ошалело смотрят и завистливо плачут, потом обходит свой микрорайон, заставляя сворачивать шеи мужиков, играющих в волейбол половинкой кирпича, потом фотографируется где-то у океана, крепко прижимая Памелу к себе (о, Пампуся! о, Сисяндрушка! о, дарлинг, как мне нравятся эти ласковые русские слова! оу, хани, тач ми твоими стальными бицепсами! ), небрежно даёт интервью набежавшим репортёрам, одновременно отвечает на звонок от Квентина Тарантино, соглашаясь на роль героя-спасателя в блокбастере «Огненный водопад», заочно обходя на кастинге недостаточно брутального Дэниела Крэйга, поднимается с Пампусей на руках по широкой лестнице отеля «Хилтон», направляясь прямо в джакузи президентского люкса, кивая щебечущим горничным-русалкам, уже бросающим в сверкающую воду манговые лепестки…  

За долю секунды промелькнули все эти разумные мысли и предположения, и стажёр устремился к месту происшествия на немолодой служебной «Копейке», доставшейся прадеду начальника станции по наследству от первого газовика города Тольятти…  

Примчавшись к дому, из которого поступил сигнал бедствия, газовик затормозил так резко, что чуть не выбил днище своего автомобиля. Затем герой вырвался из машины, сумел определить нужную квартиру (по кокетливым плюшевым шторам), ворвался в подъезд, ракетой взлетел на второй этаж и забарабанил-затрезвонил-запинал в дверь. Как и ожидалось, внутри была тишина, вот только послышались… Странные шуршащие звуки, словно кто-то медленно полз к двери… Газовик, представив ползущую к нему на коленях Памелу Андерсон, подпрыгнул и двумя ногами высадил дверь, едва не убив бабусю, наконец доплинтухавшую до двери с обнажённым оружием в руках…  

Нередко бывает, что в судьбы людей вмешиваются животные.  

Оглянемся на немолодую машину «Копейку», оставленную у подъезда. Пока газовик штурмует бабусину квартиру, осмотрим заднее сиденье. Что это?! Удивительно, но здесь у нас пластиковый стаканчик с несколькими каплями розового шампанского.  

Откуда следы такой роскоши в служебном автомобиле газовой спецслужбы? Читатель, наверное, догадался, что юный газовик был мечтателем. По странному совпадению, мечтатели обожают мечтать. Вот и он имел привычку после трудового дня сесть в машину, включить хорошую музыку (конечно, мысленно, потому что конструкция «Копейки» не предполагает музыки), съесть кокосовый «Баунти» и медленно сделать пару глотков чего-то лёгкого, непошлого, далёкого от портвейна или сивухи, популярных среди сослуживцев, и мечтать об Америке или персональной газовой трубе, или выигрыше триллиона в лотерею, или министерском портфеле, или женщинах с грацией и интеллектом антилопы…  

Достойная и благородная привычка! Правда, хорошо, что об этих вечерах не знали другие газовики, мужики простые и грубые, как… Неважно.  

Важнее то, что аромат розового шампанского учуял крупный шмель, пролетавший мимо по своим делам. Он проник в «Копейку» и, радостно жужжа, плотно заправился необычным лакомством, даже опрокинув стаканчик. Переполненный шампанским и эмоциями, шмель с трудом взлетел, выбрался на улицу и тут его накрыло возмездие. Сладчайший нектар оказался плохим топливом…  

Опьяневший шмель потерял ориентацию и понёсся неведомо куда. Его штормило, он путался в своих двух крыльях и шести лапках, но летел всё быстрее, спасаясь от розовых демонов из дьявольского стаканчика. Шмелю даже казалось, что сзади прорывается пламя и валит дым из повреждённого двигателя…  

Он стремился к родной лужайке, но навигация уже не работала. Полосатый отклонился от маршрута, промчался над футбольным полем, совсем рядом с вратарём, летевшим в прыжке как раз на уровне шмеля… Ещё немного – и шмель стал бы причиной гола… А дальше – проигрыш договорного матча, лопнувший тотализатор, мафиозные разборки… Как хорошо, что шмель пролетел на метр правее, мимо такого кровопролитного сценария!  

Но куда же он летит?.. К дворцу культуры, снятому на сутки для пышной свадьбы.  

Шмель залетел во дворец и со скоростью четыре метра в секунду врезался между глаз диджею, просматривающему плейлист.  

Рука диджея дёрнулась и он включил песню… Совсем неподходящую песню. Неправильную песню. Знаменитый хит «Обезьяна и Орёл»».  

(Как, каким образом, этот шедевр группы «Ленинград» оказался в свадебной фонотеке?! Да, диджей накануне вёл мальчишник и всё такое. Но зачем он принёс эту песню на свадьбу? Немыслимая халатность! Это как принести на свадьбу флакон с бациллами сибирской язвы…).  

По злой иронии судьбы, молодожёны были не последними людьми. Жених – топ-менеджер авиакомпании. Невеста служила в Московском зоопарке. Так что намёк на Обезьяну и Орла был весьма точным. И ещё… Диджея пригласил не кто-нибудь из гостей, а лично Орёл.  

Остановимся за миг до катастрофы! Маленькая пауза, пока подлетает шмель!  

В разгаре торжественная часть свадьбы. Тамада успел уже сказать начало лучшего тоста, над которым работал две недели («Желаю, чтобы парусный фрегат вашей любви не встретился с айсбергом имущественных претензий…»).  

Мать невесты, невнимательно слушая тост, увлечённо рассказывает матери жениха о быстрой карьере дочери (и действительно, она уже в сорок лет стала начальником отдела мелких млекопитающих. И вскоре получит повышение – станет замректора по воспитательной работе в одном из университетов).  

Мать жениха, восхищённо улыбаясь, думает о сказочном благородстве своего прекрасного сына, спустившегося с неба в навозную кучу, чтобы подарить счастье переспелой дурнушке из простонародья. Как бы интеллигентно, но доходчиво поместить эту истину в мозги собеседницы?  

Отец жениха сопоставляет в своём экономическом уме расходы на свадьбу и возможные доходы, деля стоимость шестисот бутылок водки на деловые качества будущих внуков.  

Отец невесты сопоставляет в своём юридическом уме плюсы и минусы брачного контракта, деля стоимость указанного в Интернете имущества жениха на время совместной жизни.  

Жених ласково глядит на невесту и вспоминает избранные места из «Домостроя», рассчитывая править железной рукой, диктаторствовать и только изредка снисходить. Как бы переименовать в телефоне имена любовниц-стюардесс, чтобы самому не запутаться?..  

Невеста нежно глядит на жениха, представляя его скорую капитуляцию и почётное рабство. Сразу притопить его, чтобы только рога торчали, или медленно, за пару месяцев?..  

Гости доедают копчёного мамонта с хреном и мысленно разминаются в ожидании танцев.  

Идиллия!  

И тут влетает проклятый шмель-алкоголик!  

Загремела песня «Обезьяна и Орёл», в конце первого куплета раздался возмущённый ультразвук невесты, участники смешались и началась масштабнейшая драка. Между гостями, которые бросились плясать, и теми, кто почувствовал себя оскорблённым (родители и бабушка невесты, две её сестры, семь тайных воздыхателей, а также четыре любовника, присутствовавших на свадьбе инкогнито). Моральное преимущество было на стороне оскорблённых, физическое – за танцорами. Правда, в условиях тесного помещения и обилия подручного оружия всё решала боевая удача.  

В сражении сошлись: тяжёлая пехота, вооружённая выломанными ножками столов, кавалерия (мелкие гости верхом на крупных), артиллерия, стрелявшая всем, что тяжелее воздуха, авиация (начальник жениха, заброшенный на люстру и поливавший всех оттуда), танки (сёстры невесты) и даже один киборг (тамада). Естественным рубежом обороны стала поваленная кем-то гипсовая колонна.  

Дворец культуры в последний раз переживал такие разрушения во время войны, когда в него попала бомба. Но хуже всего, что в результате побоища свадьба расстроилась. Невеста плюнула в лицо жениху, он – в морду невесте. И разошлись, как в море корабли.  

Злосчастный диджей, в начале драки выползший из дома культуры и тем спасший себя от неминуемой гибели, ощупал члены своего тела, отряхнулся от штукатурки, кое-как поднялся и поехал домой.  

Вернулся он примерно на семьдесят песен раньше, чем планировал. И увидел…  

Нет, не оргию на тигровой шкуре посреди гостиной. И не козла, доедающего рукопись бессмертного романа… А нечто более приземлённое.  

Он заметил грабителя, перелезающего с дерева на соседний балкон (в этот момент злоумышленник разбирался с гвоздём, некстати воткнувшимся в штанину. Роковой гвоздь использовался соседями для вывешивания за борт пакета с пельменями, не помещавшимися в холодильник).  

Человек, выживший в эпицентре драки на свадьбе, становится по-настоящему храбр и уверен в себе. Он обманул саму Смерть, пролетевшую мимо на своих железных крыльях!  

Диджей даже не подумал паниковать или звонить в полицию. Приблизившись, он свесился со своего балкона и так громко рявкнул на грабителя, что тот отпустил руки и рухнул вниз, унеся с собой часть балконной обшивки. И оставив одну штанину в качестве награды смельчаку.  

Внизу преступника ждали не только колючие кусты шиповника, но и более колючие объятия полицейского наряда, вызванного бдительными жильцами из дома напротив.  

Упавшего, контуженного и поцарапанного гражданина, одетого в половину штанов и сжимающего доску с гвоздём, поместили в патрульную машину и повезли в участок.  

(«Для установления личности» – так звучит казённая фраза. Интересно, на какой постамент устанавливают личность в полицейском участке? )  

Здесь стоит отметить, что задержанный был не злоумышленником, а лишь племянником соседа, приехавшим погостить. Сам сосед и его жена-соседка вместе с сыном-первоклассником уехали на дачу, а племянник просто забыл взять ключи. Ночевать в подъезде ему не хотелось, тем более что на вечер в пустой хате был назначен… Как говорит ужасная современная молодёжь? «Чпокинг? » В общем, предстоял романтический вечер со случайной знакомой. Поэтому племянник решил залезть с улицы. Во что бы то ни стало. Время тёплое, всего третий этаж… Первый не считается, так что почти второй этаж. Вперёд! Молодость бывает поспешна в решениях.  

Кстати говоря, племянник готовился поступать в танковое училище, но после падения с балкона пошёл в театральное (и стал впоследствии концептуальным режиссёром, поставив, в частности, известный балет на льду «Запертые вместе» – о любовном треугольнике внутри танка, заглохшего посреди пустыни).  

Тем временем полицейские повернули за угол и заметили, что несколько местных аборигенов опять пытаются унести на плечах банкомат Сбербанка. Стражи порядка ощутили лёгкий внутренний конфликт (все добропорядочные граждане ненавидят Сбербанк), но всё же выбрали служебный долг. Полицейские кинулись к настоящим грабителям, что позволило племяннику смыться. Он выбрался из машины, бросил наконец доску с гвоздём, нырнул в один переулок, в другой, вынесся и помчался по незнакомой улице…  

Не будем его осуждать за это бегство! Провинциал без документов (паспорт остался в недосягаемой квартире), который вместо нежного вечера с девушкой без комплексов сначала рухнул с десятиметровой высоты, а потом попал в мужские лапы столичного правосудия, не может рассуждать трезво и опираться на гарантии из Конституции.  

Кстати, если бы племянник не сбежал, на него бы повесили примерно триста нераскрытых краж, потому что… А как иначе? Полицию тоже можно понять. Нехватка кадров, хоть внешне похожих на людей, зарплата бомжа, компенсированная опасностями городских улиц, ежедневный трахтенберг со стороны начальства, руководящие бумаги, явно приходящие из дурдома… А тут редкий подарок – идеальный обвиняемый буквально упал сверху! Так что не будем осуждать и полицейских, в целом хороших парней. Просто пожелаем племяннику быстрого бега и лёгких препятствий.  

Хорошо, что племянник нёсся там, где нёсся, а не на километр правее! Там как раз финишировала городская велогонка и свежий атлет мог внести сумятицу в ряды спортсменов. Или был бы сбит с ног и задавлен.  

И очень хорошо, что он не бежал на километр левее! Там, под аркой из бельевых верёвок, на которых висели коврики, уже заседал женский клуб – подъездные разведёнки-радикалки, каждая – добрый центнер красоты и ума. (Бывает, что мужчины, по глупости, оставляют идеальных женщин. Бросают их, как сокровища в пещерах, и бегут подальше от этих пещер, покуда не перестают слышать рычание идеальных женщин и шипение их идеальных матерей. Есть, кстати, что-то змеиное в самом слове «тёща»… Самое коварное пресмыкающееся Азии – королевская тёща, родич щитомордника…). Свежий самец мог бы внести сумятицу в ряды разведёнок. Или был бы сбит с ног и задавлен.  

Племянник бежал прямо по дороге, распугивая встречные машины. Куда?!  

Пока непонятно. Вот он пробежал мимо памятника с длинным народным названием («Неудачно сделанный всадник на бракованной лошади»), элитного японского кафе «Выкуси-ка», рыбного ресторана «Антиговядина», мимо Петровского пассажа, в котором как раз началась фотосексия гламурной Инстаграм-звезды, мимо клумбы с ленивыми летними кошками, а также сквера, в котором друг на друге возлежали влюблённые, мимо памятника Ленину, обнимающего собственную кепку, а также расположенного напротив него садо-мазо клуба «Приключения на задницу»... (Москва – воистину город любви! )  

…Мимо американского шпиона, стоящего на паперти госучреждения, замаскированного под старушку с зонтиком (то есть портативной радиолокационной станцией)…  

Мимо вахтёра этого госучреждения, в прошлом – сотрудника КГБ, видящего в старушке с зонтиком американского шпиона и думающего, как бы озадачить его стремянкой по башке, чтобы это выглядело как автомобильная авария...  

Мимо ярмарки мёда, на которой восстанавливал нервы шмель, тоже выживший в драке на свадьбе.  

И наконец племянник подбежал к толпе зевак и репортёров, обступивших мэра Москвы.  

Респектабельный мэр, выглядящий как король Швеции среди индусов, давал предвыборное интервью. Мэр уже рассказал о выкопанных им лично новых станциях метро и перешёл к поддержанию общественного порядка.  

Журналисты услышали о том, что в столице преступность упала даже не до нуля, а до отрицательных значений, и лишь политические интриги отделяют Москву от звания самого безопасного мегаполиса мира. Фактически, по сравнению с Москвой, Сингапур – это Мытищи, причём времён упадка.  

Далее мэр собирался поведать о беспилотниках с лазерным оружием, охраняющих жителей Садового кольца, о преобразовании трущобных районов в музеи андеграундной культуры, о строительстве дельфинария на месте трубопрокатного завода (с сохранением рабочих мест)…  

Но ещё продолжались аплодисменты после последней фразы: «Москва очищена от преступных элементов и всех остальных… Мешающих комфорту горожан» (правда, мэр сказал «гаражан», но это не про обитателей гаражей, а просто московское произношение, которому мэр старался подражать, как всякий провинциал).  

И тут на собравшихся как раз и набежал беспокойный племянник. Безумного вида помятый и исцарапанный гражданин в одной штанине привлёк внимание как «гаражан», так и полиции, охраняющей мэра от избирателей.  

Включились мигалки и силы добра устремились за бунтовщиком, чтобы задержать его и оказать первую помощь. Племянник ещё прибавил ходу, потому что теперь за ним гналась целая толпа.  

(Самый впечатляющий кошмар – тот, что случается повторно, являя собой некую закономерность, а не случайность. Племянник уже испытывал подобный ужас, однажды в детском лагере. Тогда, после обеда, он неловко поставил на конвейер тарелку и стакан и уже удалялся, как вдруг услышал за спиной звук бьющейся посуды… А потом увидел, как к нему бегут повара с ножами… И тогда, и сейчас он передвигался быстрее, чем позволяли законы природы).  

Между тем преследователи приближались на многих лошадиных силах, сигналя, тарахтя служебными крякалками и крича нехорошие слова в матюгальники.  

В поисках спасения племянник дважды резко свернул и решил укрыться в неприметном сером здании. Вывеску над входом он прочитать не успел. И стал очередной жертвой…  

(…образовательной реформы. Большинство выпускников российских школ успешно проходит тестирование по русскому языку. Но вот так, сходу, прочитать незнакомую вывеску, конечно, не способны. Племянник хорошо учился в школе и мог бы пройти тест: выбрать из нескольких прямоугольных вывесок одну треугольную… Или выбрать единственную вывеску из трёх не-вывесок… Но свободно читать по-русски… Всё-таки не доктор наук. На вывеске же было написано: «Управление ФСБ России по городу Москве и Московской области»).  

Племянник шарахнулся обратно на улицу и эпическая погоня была наконец завершена. При большом стечении народа будущего режиссёра повязали, поместили в патрульную машину и повезли в участок.  

Среди публики присутствовал и один американский репортёр с видеокамерой. Прикрываясь туристической визой, он лазил по Москве и собирал компромат, чтобы потом клеветать из-за океана об ужасах дикой страны.  

Репортёр аккуратно заснял всё происшествие и направил материал своему собственнику (с необходимыми комментариями).  

(Почему в Москве так активны журналисты? И другие американские шпионы? Потому что на Западе не происходит ничего интересного. Если бы в России ничего не случалось, люди Запада не имели бы повода для разговоров и действий, а только молча смотрели бы друг на друга, мигая сонными глазками).  

Видео с бегущей по центру Москвы жертвой режима несколько раз мелькнуло на американском ТВ – в рубриках «Их нравы» и «Русские наступают». Потом материал куда-то делся и забылся (появилась тысяча других сюжетов, американские журналисты не зря едят свой хлеб).  

А через полгода знакомая картинка вновь возникла, но уже на канале «Нэшнл Джиографик». Седовласый профессор-приматолог говорил о теории инволюции (противоположной теории эволюции). Человек деградирует, двигаясь в сторону обезьяны. Вот, сами сравните. Тут на экране появились кадры из диких джунглей: орангутанг-одиночка спасается от стада других орангутангов. А затем, смотрите: российский гражданин спасается от своих соотечественников. Правда, поразительное сходство?  

Профессор также заметил, что быстрее всех по пути инволюции двигаются, конечно, варварские народы, предрасположенные к деградации. Живущие к востоку от Западного полушария.  

Профессор подчеркнул и крайнюю бедность российских аборигенов, вынуждающую их разрезать штаны надвое и носить половинки по очереди. Таким образом, аборигены явно пытаются подражать людям Запада, но из-за низкого интеллекта не могут понять смысла штанов.  

К счастью, «Нэшнл Джиографик» ловится и в России, поэтому все граждане, интересующиеся зоологией, могут его смотреть.  

Посмотрела его и одна домохозяйка и мама первоклассника (она же – тётя нашего племянника и соседка диджея-камикадзе).  

Не слишком вникая в умные рассуждения профессора, она с удивлением увидела в бегущем человеке-орангутанге… Собственного племянника, который летом приезжал поступать в театральный.  

Домохозяйка позвонила сестре и рассказала, что её знаменитого сына показывают в американской передаче о животных.  

А потом глубоко задумалась о своём сыне-первокласснике. «Как бы он не стал таким же?.. Всё-таки родственники… А то вырастет и будет бегать по Москве без штанов, как двоюродный брат… Актёры все с прибабахом… Личность полностью формируется ко второму классу, как писали в журнале «Домохозяйкин дом»… Нужно загружать ребёнка. Сейчас он только учится, да ещё занимается фортепиано, английским, китайским, айкидо, фехтованием и компьютерным моделированием… Конечно, недостаточно. Вчера вот минут десять ничего не делал, просто балбесничал с пустыми руками… Ребёнок не загружен».  

С этой мыслью мама первоклассника погрузилась в автомобиль и приехала вместе с семьёй в цирк на новогоднее представление.  

Там она задержалась в фойе, пристально глядя на красивую наряженную ёлку и о чём-то напряжённо думая.  

Потом мама первоклассника долго переписывалась по Ватсапу с учительницей начальных классов, забывая даже о происходящем на арене и отвлекаясь только на упрёки в адрес супруга, что он не интересуется цирком, сыном, общественной жизнью первого класса и личной жизнью супруги.  

На следующее утро учительница собрала первоклассников, загадочно посмотрела на них и сказала так: «Ребята! А давайте вы сами сделаете новогодние шарики! Давайте? ». Ребята оторвались от смартфонов и с подозрением посмотрели на учительницу.  

Начались новые шарики.  

И новый круг жизни… О, этот круг! О, эта жизнь, похожая на цирковую арену! Не является ли каждый из нас – лошадью, бегущей по кругу, не понимающей ни смысла представления, ни шума толпы, но хорошо понимающей, что её пропитание зависит от бега?  

Сколько острых и драматических происшествий в нашем рассказе! Вызванных лишь… Чем?! Дуновением ветерка, из-за которого упал новогодний шарик? Мыслью учительницы начальных классов о том, что неплохо бы детям сделать шарики? Указом императора Петра Первого о новогодних ёлках? Решением властей Бибирево расположить рядом школу, бабусин дом и лужайку, на которой завёлся шмель? Эволюцией, сделавшей из шмелей сладкоежек? И наделившей мужчин «туннельным мышлением», а женщин – черезжопной логикой? Вымиранием динозавров, при которых люди существовали бы только в качестве закуски, не имея возможности изобрести розовое шампанское и автомобиль «Копейка»? Божественной волей, создавшей и эволюцию, и шмелей, и императоров, и ветер, и Бибирево? (Наверное, нет… Всё, кроме Бибирево).  

Божественная воля… Быть может, всё на свете возвращается к своему началу? Или, точнее, имеет одну большую причину? Но оставим такие обобщения для писателей-классиков.  

А мы, обычные люди… Смотрим на события нашей собственной жизни так же вдумчиво, как волк, высунувший морду из чащи, смотрит на шоссе с потоками машин. Что он видит? Как понимает это движение своей большой головой с острыми ушами?.. О чём думает, уйдя обратно в лес?..  

И ведь взгляд скользнул лишь по мельчайшему фрагменту реальности! Сколько сюжетных линий завязалось вне нашего поля зрения? Сколько прямых и кривых! Параллелей и перпендикулярелей! (может, есть такое слово. Автор не очень твёрд в геометрии).  

Чем закончилась встреча газовика-стажёра с разъярённой бабусей, вооружённой рогами лося, снятыми со стены?  

Что стало с сотрудником канализационной организации, не сумевшим выбраться из-под люка, заблокированного «Копейкой» газовика-стажёра? Быть может, за время, проведённое в темноте, он открыл несколько законов мироздания? Неизвестные формы жизни? Или наощупь уполз обратно, чтобы найти подземный бункер Ивана Грозного?  

Кем стали бы дети Обезьяны и Орла?  

Кем стал бы женатый Орёл, ежедневно кусаемый матерью Обезьяны, для которой доченька – это куколка, вышедшая замуж за монстра?  

Кем стала бы замужняя Обезьяна, ежедневно долбимая клювом матери Орла, для которой сыночек – это птенчик, женившийся на корове?  

На что потратили бы местные аборигены деньги из банкомата Сбербанка, если бы унесли его в секретный гараж и на исходе третьего трудового дня раздолбали бы наконец двуручными топорами?  

Какие события произошли между марафонским забегом племянника и враждебной телепередачей про происхождение обезьяны от человека?  

Куда бы направил свои стальные армии театральный режиссёр, если бы стал танковым генералом?.. Какой прорыв в искусстве совершил бы абитуриент, которого несостоявшийся танковый генерал опередил на вступительных экзаменах в театральный? На что направил бы свою камеру американский репортёр, если бы перед ним не пробежал контуженный племянник?  

Глаза разбегаются от причин и следствий, непрерывно умножающих друг друга.  

Хорошо, что наш следующий рассказ – не о фантастически сложной ткани мироздания, меняющейся от полёта шмеля. И не о людях, вытворяющих чёрт-те что. И без резких поворотов сюжета, и этих, знаете, аналитических копаний в головах персонажей. Автору-то откуда знать, о чём думают персонажи? Будет простой рассказ о самой обыкновенной птице.