Откат.

Откат.  

Зачем я пишу эти строки, и сама сказать не могу. Ведь надежда исчезла окончательно и бесповоротно. Раскаянье? Вряд ли. Во мне этого чувства нет и никогда не было. Многие меня осудят, но мне плевать. Я сделала то, что сделала, и уже ничего не воротишь назад.  

Пожалуй, начну с самого начало. Я никогда не любила свою дочь. Да, мне пришлось её родить, но любви я к ней не испытывала. Муж хотел ребёнка, и я пошла на это. Если бы не он, то ничего бы и не было. Мы жили бы прежней жизнью, как и раньше. А раньше было лучше. Постоянные поездки в другие страны, банкеты, отдых и всё такое в этом роде. Но с появлением её, всё сразу изменилось. Мир стал скучным, однообразным, раздражительным. Вообще, сказать честно, я не создана быть матерью. Мне никогда не нравились дети. С ними столько возни. Они мешают жить. Вечно хныкающие существа, которые ходят под себя и отнимают уйму времени. В конце концов, существуют яжематери, так пускай они и занимаются своими отпрысками, но только не я.  

Но родилась она, эта... Муж хотел дочку, и вот, наконец, его желание сбылось. Правда, после родов мне пришлось долго приходить в себя. Грудь обвисла, а на животе появились растяжки. Ну и ещё некоторые вещи. Короче, она забрала у меня здоровье.  

И ладно бы она была мне благодарна, так нет же. По мере взросления, она всё больше привязывалась к отцу. Это маленькое существо, мерзкая дрянь, которое видело только одного из родителей. Нет, я не ревновала. Но элементарная благодарность должна присутствовать. Как-никак, я её родила, и на мои деньги она нынче существовала.  

Чем дальше, тем больше. Когда ей исполнилось десять лет, она хвостиком бегала за собственным отцом, абсолютно игнорируя меня. И муж, на удивление, уделял ей гораздо больше внимания, чем мне. Да, вот здесь и была ревность. Ревность к супругу. Я хотела прежней жизни, но, увы, всё шло, как и шло. Терпение лопнуло. И без того столько времени ожидания.  

«Зачем? – спрашивала я себя постоянно. – Ну зачем я пошла на этот шаг, дав жизнь этой…»  

Что ещё мне оставалось? Тут меня в первый раз и посетила эта мысль. А почему бы не сделать так, чтобы всё вернулось на круги своя. Она, конечно, была уже рождена, но можно же устроить так, что её не станет.  

Мои слова кому-то покажутся жестокими, но вы должны понять меня. Моё положение, а также тот стресс, который испытывала я в тот момент. Я просто хотела жить. Жить хорошо, прежней жизнью, где не будет её… Этой маленькой твари.  

Тогда я стала думать, что мне можно предпринять. Автомобильная авария? Опасно. Муж мог догадаться. Нанять человека, который... Нет-нет, это тоже не вариант. Медленно травить? После могли узнать. Я ведь не хочу в тюрьму. И тогда на ум пришла та вещь, к которой прибегают многие, и о которой не особенно говорят, так как в неё не слишком верят. Я планировала навести порчу, да такую, чтобы сжить её со свету.  

Через несколько недель я нашла нужного человека, к которому и обратилась. Эта бабка взялась за дело, содрав с меня огромную сумму. Но деньги что? Это всего лишь инструмент для получения удовольствия и достижения цели. У моего мужа их много. В конце концов, я и сама не из нищебродской семьи, а вполне состоятельной. Мой отец крупный банкир… Как и супруг.  

Не стану, пожалуй, описывать всё то, как я подготавливалась, а потом и совершила задуманное. Зачем? Кому надо, тот итак отыщет это средство. Ведь во все времена были люди, которые помогали таким как я. Знающие... Ведающие... Умеющие.  

Дальше я принялась ждать результата, который последовал уже в скором времени. Через пару месяцев ей поставили онкологию. Лечение не приносило никакого результата. Она медленно засыхала, превращаясь из цветка в обычный сорняк. Я радовалась результату, хотя и приходилось делать скорбное лицо, играть в жалость. Но мне легко давалась эта роль. Ведь окончательный итог радовал.  

— Тебе бы в актрисы податься, — часто говорил мне отец в детстве. – Ты слишком легко меняешь личины. Пропадает талант.  

И вот, спустя полтора года, моя жизнь вернулась в прежнее русло. По крайней мере, я так думала. Увы, наши желания часто не совпадают с возможностями. Я могла позволить себе многое, но только не это…  

— До сих пор не могу поверить в это, — говорила я, пытаясь вызвать сочувствие у мужа.  

Ложь срывалась с моих уст легко. Находясь ежедневно в обществе избранных, приходится постоянно лгать, а иначе нельзя. Это стало образом жизни, моим кредо, вторым слоем, который окончательно заменил правду. Подруги меня поддерживали, сочувствовали, но не знали истину.  

— Лучшие врачи мира не смогли помочь, — вскидывал руки супруг.  

Когда её не стало, я всячески утешала мужа, став ему поддержкой в эту трудную минуту. Но, увы, нельзя войти дважды в одну реку. Также нельзя было вернуть жизнь обратно. Муж от меня отдалился, замкнувшись в себе. Мы стали чужими людьми, что причиняло сильную боль. Ведь я всегда любила свою вторую половинку. И именно ради него я пошла на это.  

Для меня стало настоящим шоком, когда я узнала о любовнице. Он нашёл себе какую-то девку, поганую шлюху, с которой тайно встречался. Муж дарил ей предназначенные мне подарки, возил по курортам…  

— Побойся Бога! Кричала я ему в истериках, когда он изредка возвращался домой. – Не прошло и полгода, как нашей девочки не стала, а ты уже…  

Я начала сходить вниз, и эта была лишь первая из ступеней. Потом он объявил мне, что решил уйти от меня, так как больше не может жить так. Как так? Я для нашего счастья сделала всё, а он... У меня просто не хватает слов. Правильно говорят, что люди не благодарные свиньи.  

— Она беременно, — в один из вечеров признался супруг, имея в виду свою шлюху.  

— Что!  

Мне хотелось вцепиться ему в лицо, выдрать глаза… Но ничего этого я не сделала. Просто опустилась на пол, рыдая, обняв себя за плечи. Но, увы, жалость к себе я уже давно не вызывала у мужа. Он просто не реагировал на мои уловки. Человек, который отвернулся от меня, променяв на грязную потаскуху. И эта дрянь ждала ублюдка! Ублюдка, которому радовался супруг.  

— Тогда убирайся прочь! – кричала я, захлёбываясь в собственной злобе. – Оставь меня одну, с моим горем! Наедине с оставшейся болью от потери дочери!  

Истерика не сработала. Он оставил меня одну, в пустом доме, где отовсюду слышались голоса. Но один из голосов особенно выделялся. Он принадлежал ей, кого я сжила со свету. Воспоминания терзали, причиняя мучительную боль, но я старалась заглушить всё это алкоголем и таблетками. Иногда срабатывало, а иногда и нет.  

«Теперь твой черёд, — говорила она мне по ночам, врываясь в кошмарные сны. – Время пришло».  

Последним же, завершающим ударом стала моя болезнь. У меня так же, как и у неё, была обнаружена онкология. Пришлось отнять грудь. Господи, как же я страдала. А самое главное, я была полностью одна. Почему-то от меня все отвернулись. Но ведь никто из них не знал, что я сделала с ней, с той, кого больше нет.  

— Прости, дорогая, но сегодня я никак не могу, — отвечали однообразно подруги, не желая общения.  

Чёртовы коровы, проклятые идиотки. Пускай тогда они катятся подальше, как и все остальные. Никто мне не нужен. Я смогу справиться и сама. Сил ещё предостаточно.  

«Не ври хотя бы самой себе, — продолжала терзать мою душу она. – Ты больше никому не нужна, от этого и бесишься. Твой мир разрушен, и впереди лишь одиночество, да жалкое существование».  

— Заткнись! – верещала я, стуча кулаками по постели, швыряясь в стену различными предметами.  

«Но и этого у тебя не будет. Ты потеряла абсолютно всё».  

— Хватит! Заткнись! Иди к чёрту!  

Несмотря на то, что врачи делали всё возможное, болезнь продолжала прогрессировать. Ничего не помогало. Будто меня кто-то проклял. Из красавицы я превратилась в нечто странное, если не сказать больше. В зеркало смотреться не хотелось, поэтому я их все выкинула из дома. Просто не желала видеть то, чем я стала. Выходы в свет остались в прошлом, а друзья пропали, растворившись, не желая общения.  

Я часами бродила по пустому особняку, бормоча что-то себе под нос. От меня дурно пахло, так как про ванную позабыла. Дорогая одежда свисала, точно с вешалки. Шикарные приёмы, поездки в другие страны, походы по бутикам, всё осталось в другой жизни. Впереди оказалась лишь серость будней.  

И теперь, когда я пишу эти строки, я уже знаю, что умру. Рак продолжает пожирать тело. Мне осталось не так уж и долго. Возможно несколько месяцев. Жаль, конечно, что всё так произошло. Именно она пустила мою жизнь под откос. Если бы я не родила... Впрочем, что уж теперь.  

Да и старуха... Она объявила мне, когда я обратилась к ней за помощью, что эта расплата за то, что я сделала. Какой бред? Ведь делала всё бабка, а почему-то страдаю я. Откат, именно так сказала она. Но ведь люди делают зло постоянно, но их же не настигает кара? Господи, какая несправедливость. Чёртова старая дрянь! Эта старуха перевела последствия на меня, и я превратилась в жертву.  

Пожалуй, на этом и закончу, так как сил более не осталось. Не хочу дожидаться конца. Решу всё сегодня... Уже сейчас. Рядом со мной полная бутылка виски и горсть таблеток. А ещё она, чей голос слышу постоянно. Он не отпускает ни днем ни ночью. Но нынче всё прекратиться, так как я ставлю последнюю точку... Она победила...