" Шрамы "

И да, с прошедшим 8 марта Вас. Тот кто поступает и рассуждает как женщина, достоин поздравления с этим праздником! Не так ли?
Простите что слегка с запозданием..но лучше ведь позже чем никогда?

Это осознание меня убило и после него я родилась новая.Теперь я точно для себя поставила точку на этом человеке.Я отказываюсь от своей профессии,лишь бы не стать для него снова добычей,я отказываюсь от своего таланта писать стихи и вращаться в этих кругах,эту нишу заполнил он и я уступаю ему её по праву первообладателя.Никогда в соцсетях я не заведу больше ни одной анкеты,чтоб не дать ему шансов находить меня и издеваются надо мной как прежде.Когда разрешатся мои юридические дела,я сменю все контакты,чтоб он больше не посмел проводить эксперименты над моей интуицией и подсылать ко мне третьи лица.Он хотел меня уничтожить,он меня уничтожил,но он убил меня ту,наивную,прежнюю,но ведь всё в этом мире умирает чтобы родиться вновь,не так ли?Я восстану из пепла,непременно восстану и пойду абсолютно другим путём.Теперь я точно никогда не обернусь назад и вскоре уеду в другой город,ну а он,пусть остаётся счастлив в том что он выбрал сам.Каждый сам делает в этом мире выбор кем ему быть,каким ему быть и каким путём идти.Надеюсь он останется так же горд собой, как и прежде.Он Мужчина и так этим гордится..и не важно что поступает как последний подонок, и не важно что не хватает ему храбрости и мудрости признаться в этом.Это его СОВЕСТЬ.,это его выбор.
Жаль не понимает он, что пред Совестью предстать придётся однажды.И от нее он не спрячется ни за левыми аккаунтами,ни за громкими статусами"зачем любить то, что и так радует?"
  Ну а я поняла теперь уже наверняка,что нет смысла смотреть на осла и верить, что если ты будешь его любить и верить в него, он обратится конём вороным.
Можно ли доверять человеку, который зная что ты в беде,остаётся безразличным и продолжает тебя убивать ложью.?
  Моя иллюзия меня же и сгубила..сама виновата.А он, такой какой есть, выше головы прыгнуть увы, не способен.
  Благодарю что выслушали.
  Счастья Вам и удачи в вашей творческой жизни.

Где-то есть я,наивная дурочка с переулочка,которая сама любит, развлекает и вдохновляет..Зачем любить ту,она тупая зато удобная,а зачем любить меня,я ж и так сама вызвалась его наполнять и развлекать,а он ж..пой сел на два стула и хорошо так сидит,тешит эгоизм свой,да ещё по остальным юбкам шарит и в интернете и в жизни.Я чётко поняла,прозрела,что этот человек никогда не изменится.Что толку смотреть на осла влюблённым взглядом и ждать,что он однажлы обернется вороным конём?Дура я!Но этот урок я усвоила на 5+.Анкету с сайта,через которуя я наивно ждала от него мужского поступка,я удалила.Мне не нужны его неискренние поздравления,та косточка для несчастной собачки,чтоб она служила ему верно.Хватит!У него оставался шанс и у него есть мои данные,выйти в праздник из тени и всё исправить и сделать выбор и стать счастливым самому и исцелить мои раны мужскими поступками.Но зачем ему это?Он с радостью рассыпал поздравления и цветы всем женщинам вокруг и даже той,которая его предала.Ну а эта дура,клоунесса,чего её поздравлять?Выйти из тени не хватает смелости,встать с насиженных стульев, не хочется,хоть и надавил уже зад,но ведь привык же..Душа пуста и разочарована,но лучше так,чем признать правду.Человек в своем рассказе рекламирует своего главного героя как романтика,честного,любящего,идеал всех женщин,явно себя через него рекламируя,а кем он является по сути сам.Странно,почему он в тех видео на ютуб,не рассказал людям,о том,как он обходился с той наивно любящей его лохушкой?Может это добавило бы ему рейтингов и мужественности.

Пробежавшись по некоторым стихам его,я поняла что его радовала я своей доверчивостью и наивностью.Но..."Зачем любить то,что и так радует?"Как же на самом деле жесток этот человек оказался,а я все эти годы просто отказывалась это понимать,сострадая ему и его не простой жизни.Ком стал у меня поперек горла.Был поздний вечер,в сердце пронзила та же безумная боль,казалось что оно вот вот разорвётся.Я ничего не могла с собой поделать.Оделась и пошла по улице,куда глаза гладят.Слова,"Зачем любить то,что и так радует?"Как мантра прокручивались моим умом в голове моей и я на столько ясно увидела себя,за все эти годы, его глазами.Насмешка,самолюбование,самодовольство.Кроме самого себя и своих низковибрационных желаний,этот человек не любит никого и ничего в этом мире,ни Бога,ни тех кто искренен с ним и готов быть с ним рука об руку и в горе и в радости и молится о нём и борется за него.Какая же я была дура,меня тошнило,сердце хватало приступами,хотя его надо держать в покое,но я ничего не могла поделать с этим,мне было больно во всём моём существе.Я ждала от него понимания,честности,поступков,прощала, верила, любила,а он предавал,топтал и насмехался.Я понимала что на праздник он захочет меня поздравить,но интуитивно почувствовала,что вновь с фейкового аккаунта,а рядом другая женшина,что как бы я не пыталась просить его перестать причинять мне боль,что мне и так плохо,больно,но он остается в тени,при своём.Ему плевать что я в беде,в его сердце нет сострадания и милосердия,только так как хочет он..более двух часов,будучи еще очень слабой,я бродила по ночным переулкам,в слепую,глаза были застланы слезами.Потом я добрела до дальней от меня церкви,села под ней на лавку и сидела онемевшая,пока не почувствовала,что стала замерзать.Удар этот был для меня один из самых сильных,сердце болит и сейчас,но зато я наконец-то поняла, кого любила все эти годы и кем для него была всё это время.Есть удобная рядом с ним,оба лгут друг другу,но ведь удобно же,привычно,с ней одна скубня и разочарование,она умом не далёкая, склочная и можно её вполне терпеть ведь..

На днях,в очередной раз,наивно и глупо,дав этому человеку шанс всё в наших отношениях исправить,я открыла для него канал связи с собой,в той же слепой надежде,на его мудрость и прозрение,но,он опять за старое.Он-не он,чужие образы,фотографии и так далее.Ему  доставляло по истине удовольствие,издеваться над моей чистой к нему любовью,над искренней верой в него.Я для него была клоуном,зверьком на сафари.Пелена уже почти сошла,но не хватало одного маленького пазла,для полной картины ясности.На другом сайте,мне на глаза попался стих одного автора,смысл и стиль рифмы,очень похожий,на классический жанр того самого человека.Слова немного другие,но смысл такой же и мне вдруг захотелось найти его первую анкету на этом сайте и сравнить два катрена,меня поразило совпадение и разность одновременно.Я решила в Гугл,забить никнейм той анкеты,но русскими буквами и вот тебе сюрприз.Оказывается у него есть анкета с фото на другом сайте,он выпустил книгу и снял видеорекламу на ютуб.Я посмотрела видео,сердцем порадовалась за его успех,более 6ти лет я этого человека не видела.А тут на видео он такой живой,жаль,но не смотря на успех его,счастливым он мне не показался.Сказал что любимая книга его-Библия.После я перешла по ссылке на его страницу на другом сайте и меня ударил его статус.Буквально ударил и оказался тем самым пазлом."- Зачем любить то, что и так радует?"Вот тут та и рассеялась моя пелена с глаз.Я прошлась по некоторым его стихами прошлого,по остальным страницам,сколько грязи и ведь грязь направленная на меня.Он меня ненавидел,при таком статусе,меня жаром окатило понимание,какая же я наивная дура,верила в человека,который говорит всем что любит Библию и кичится тем,что не каждому дано понять её смысл,но ведь каждый знает,что Библия учит,"всё в этом мире для нас,есть проявление Бога".Он не считает важным любить то,что его радует,но ведь всё что мы имеем в этом мире,нам от Бога,и радости и горе.Он не считает что надо любить Бога во всех его проявлениях и при этом любит Библию и считает себя великим знатоком её?

Здравствуйте!Позволите поведать Вам одну историю!Был в моей жизни один человек,Я любила его много лет,самозабвенно,не смотря на то, что когда-то он сам лично,оттолкнул меня и отказался от меня.Сердцу не прикажешь.Оно выбрало,оно любит,оно верит и ждёт.Я не пыталась его искать,просто любила его и жила своей жизнью,я чувствовала его сердцем.Не зная о нём кроме Имени его,ничего.Когда-то он пригласил меня на этот сайт.Сейчас его страница удалена, первая,но есть много других, скрытых.Человек он не простой,играл со мной в грязные игры,я его не трогала,а он находил меня и продолжал снова издеваться и насмехаться.Я наивно любя его таким какой есть,находила ему в том оправдания и не то что прощала,я затирала его обиды в свой адрес в своём уме.Пыталась конечно договориться с ним,не поступать так со мной,но он яро меня ненавидел и словно пытался уничтожить.Постепенно ему это всё таки удалось,ему и его окружению вместе с ним.В итоге этот человек просто стёр меня с лица земли,я отказалась от всего,даже от работы,лишь бы не попадаться на глаза ему и его приспешникам.Но розовые очки на моих глазах,через призму которых,я прощала, оправдывала его все эти годы,снять,чтоб увидеть реальность,у меня не получалось.Он меня унижал,бил,топтал,насмехался сам и позволял потешаться своему окружению,а я терпела боль,прощала и вновь верила в его лучшую часть души.Не замечала,будучи слабой перед ним,что он не собирается менять ни себя,ни своих низменных укладов,как и прежде играет мною.
  Бог видит всё,Он устал наблюдать за моими страданиями,я не заслуживаю такого и Он помог мне,снять пелену с глаз, розовых очков.

Даже все слова вылетели из головы... Это просто великолепные стихи! Особенно зацепили вот эти строки-
"Твой возраст – пять шагов от колыбели до могилы, *
Ты никогда не станешь от меня свободной,... И никогда не будешь на других похожа! " До дрожи...

Как долго я ждала ваши новые стихи, класс!

Так необычно. Трогает душу ❤️

Очень стиль интересный.Спасибо за прекрасное
стихотворение.Цепляет!

вот даже на третьем году счастливого брака ничего похожего уже по трезвому не сочинить. В этом и состоит главная трагедия удачной женитьбы

Алекс, строки пропитаны силой, верой, тихой грустью. Спектр и гамма чувств, желаний...До мурашек. Хрустально, хрупко

Интересное ощущение остается от прочтения. Квинтэссенция эмоций, просто сгустки, понятные на каком-то интуитивном уровне, где-то на уровне подсознания. Очень интересно, необычно, спасибо!