Зависимость или любовь ?

Как описать мои чувства к собственному мужу, самому родному человеку и одновременно далекому?  

Я помню каждое его прикосновение до свадьбы, каждую его улыбку, каждый маленький подвиг сделанный для меня, помню каждый шаг на встречу мне, помню абсолютно всё, что делают эти воспоминания невероятно прекрасными и неописуемо больными. Некогда познав влюбленность, страсть и утратив его, человек становится пустым, как какой то сосуд, очаровательный сосуд, такой красивый, аккуратный, но уже ничем не наполненный, только печалью и усталостью, что остались в самом низу.  

Моё сердце разбито. Нет, оно разбилось не сейчас, ни через пять лет совместной жизни, это происходило медленно. Его разрывали по чуть чуть, пока я улыбалась, пока нежно обнимала, пока думала, что я его единственная, пока думала, после, что из этого не нужно наверное делать трагедию, ведь все ошибаются, ведь в браке ошибки совершает ни один человек, а сразу оба партнера. Но отбросив эмоции, оставив позади всю боль, я могу наверное сказать теперь, что я не виновата. Я не была виновата, я взяла на себя ответственность своей второй половины и убегала от правды, от того, что это была его вина, всецело его вина, полностью, он не удержался, он решил сбежать от быта, от сына, от нежности, которой я его окружила и давила возможно своей любовью, я сделала его своим миром, а он этого не хотел. Он хотел возможно почувствовать ты страсть, адреналин, восторг. Моё восхищение этим человеком, моё уважение, моя любовь были уже не важны для него, его сменила пелена страсти, нагулянная на стороне.  

Были трудные времена, но надо было обсудить это, а не поддаваться порыву.  

Мне было тоже плохо, меня душило чувство предательства, но я не пошла утешаться на стороне, я пыталась обсудить, где то понять, попробовать простить. Но что же это дало мне?! Именно мне, а никому то другому. Мне это не дало ничего.  

Попробовав уйти от него. Поговорив. Начали со обещания, как обычно это делают все. Мол больше так не буду, буду жить только для тебя и сына. Это произошло не сразу, к этой мысли он подходил долго. Полгода мучений, страданий, пока он это понимал, ещё полгода, попыток простить себя и попыток быть верным. Не могу отрицать, возможно он старался быть верным, возможно он хотел быть преданным, но в итоге, однажды обманутое сердце всё равно не простило. Доверие пропало, но его запах всё ещё сводит меня с ума, я жажду его улыбки, предназначенной только мне одной и я чувствую, что не могу ему дать теперь того самого тепла, что исходило от меня до тех самых пор. Моё сердце застыло, душа требует его, его любви, его объятий, его побед над моей гордостью, но голова понимает, что ещё раз поддавшись этому, окунувшись в это с головой я рискую больше вообще не поверить ему. Рискую сдаться на всегда!