Сложно и просто + призрак

«Почему ты не замечаешь меня? Не здороваешься со мной? Ведешь себя так, как будто я незнакомый, но уже неприятный тебе человек? Я не понимаю этого. Да, я признался, что влюблен в тебя. Но это мой выбор и мои чувства. Я не заставляю тебя чувствовать тоже самое. И понимаю, что ты не разделяешь моих чувств. Но зачем резко прекращать общение? Или ты думаешь, что чувства, которые я испытываю к тебе уже пару лет возьмут и просто пройдут? Или тебе не так важна наша дружба? Ответь хоть на этот вопрос. Если я тебе не нужен как друг, то больше надоедать тебе не буду. А если ты думаешь облегчить мои страдания, то, позволь мне самому решать, что для меня лучше. Черту дружбы я пересекать не буду. »  

Смотрю на текст пару секунд и нажимаю «Отправить». Ты заблокировала мой номер, но я нашел возможность отправить тебе сообщение через соц. сети. Ты игнорируешь меня уже вторую неделю. Вначале я думал, что тебе нужно время подумать над моими словами, но, через пару дней молчания, я набрал твой номер, а в трубке услышал лишь короткие гудки. Я пытался встретиться и поговорить с тобой на улице возле твоего дома, на работе, но, ты проходила мимо меня, даже не глядя в мою сторону. Когда я принял решение тебе признаться, я был готов к ответу «Извини, но ты для меня просто друг», был готов к твоему безразличию. Конечно я в тайне мечтал, что ты тоже признаешься мне в своих чувствах, хотя и понимал, что этого не будет. Но такой вариант развития событий, который выбрала ты, я даже не предполагал. Полный игнор. Словно не было 5 лет дружбы, словно я никто. Меня обидела твоя такая реакция, лучше бы ты просто сказала, что ты не видишь меня в качестве своего парня/мужа. Я бы это принял. Да, было бы больно. Но это лучше, чем игнор. Я мог быть рядом в качестве друга. Может быть со временем ты разглядела во мне человека, с которым бы хотела прожить жизнь. А может и нет. По крайней мере я был бы рядом до той поры, пока у тебя на горизонте не появился бы парень твоей мечты. А тогда я бы просто потихоньку отдалился бы от тебя  

Я посмотрел на страничке твой статус «Онлайн». Сообщение мое ты прочитала, но ответа так и не напечатала. С раздражения хотелось скинуть ноутбук со стола, но у меня нет лишних денег на покупку нового. Чтобы отвлечься я пошел на кухню. Взгляд непроизвольно упал на бутылку виски, стоявшую на холодильнике. Время около 12 часов дня и для выпивки это слишком рано. Да и виски тут не поможет. Я включил чайник. На скорую руку сделал бутерброд и налил себе кофе. С тарелкой и кружкой в руках пошел обратно в комнату. И подойдя к столу чуть не опрокинул все не опрокинул на себя. Ты ответила! Видимо из-за шума чайника я не услышал звуковой сигнал сообщения. Глубоко вдохнув я открыл твое сообщение:  

«Виталя, не пойми меня неправильно, но отношений я не хочу. А другом после такого признания ты быть не сможешь. Я не хочу никакой неловкости. Я не знала, как это тебе сказать. Я думала, что ты поймешь мое такое поведение и сделаешь соответствующие выводы. Я удалила твой номер из черного списка, но это не значит, что мы будем общаться как раньше. Я не забыла наши годы дружбы, но это уже не важно. Давай просто прекратим общение, по крайней мере до той поры, пока у нас у обоих не появятся стабильные отношения. Если вдруг у тебя случится что-то серьезное и ты не сможешь ни с кем этим поделиться, то я готова буду выслушать, помочь по мере возможностей. »  

Странно было такое читать. Еще 2 недели назад мы весело смеялись, подшучивали друг над другом, ходили в кино. А теперь я читаю вот это. Я перечитал еще раз сообщение. Последнее предложение у меня никак не вязалось с остальным текстом. Может есть какая-то причина ее поведения? Может написать еще раз? Она же ответила. Ладно, попытка не пытка. И я начал печатать новое сообщение:  

«Вик, если честно, я все равно не понимаю твоего решения. Я не собираюсь ничего усложнять. У нас все было в порядке, но стоило мне признаться, то все оказалось плохо. Я не собираюсь к тебе лезть со своими чувствами больше, я уже понял, что у нас ничего не получится. И не собираюсь из-за этого заканчивать жизнь самоубийством. Мне будет довольно того, что ты мой друг. Может у тебя что-то случилось? »  

Я нажал «Отправить». Она была в сети и сообщение тут же прочитала. Через пару минут пришел ответ.  

«Виталий, по-другому НЕ будет. По пустякам мне больше не пиши. »  

Я вскочил со стула и проорал в экран «Ну и хер с тобой». Внутри все кипело и бушевало. Я злился на Вику, но еще больше я злился на себя. Как я мог за такой промежуток времени не распознать высокомерия в человеке, не увидеть фальши и пренебрежения. Она всегда казалась мне такой светлой и мягкой девушкой.  

С Викой я познакомился на работе. Мне на тот момент были очень нужны деньги, и я устроился на подработку водителем в фирму, где она и работала. Я не сразу ее запомнил, не было ни вспыхнувшей симпатии, и сердце не ёкнуло. Она была одной из тех, кого я возил по названным адресам. Все изменил один случай. Как-то раз Вика села в машину ко мне с заплаканными глазами, по пути не разговаривала, молча смотрела в окно и продолжала плакать. Я не вдавался в подробности по поводу, что делают люди, которых я разводил по адресам. Знал только то, что они встречаются с какими-то крупными клиентами. Глядя на зареванную Вику мне просто захотелось чисто по-человечески помочь. Я сказала, что мне нужно на 2 минутки выйти, подъехал к ближайшему кафе, выскочил из машины и направился туда. Я купил 2 кофе, 4 разных пирожных и понес все в машину.  

– Это вам- произнес я, протягивая девушке стакан и пакет.  

Она впервые за поездку посмотрела на меня. Ее лицо было покрыто красными пятнами, под глазами были потеки туши, на губах была кровь.  

– Не подумайте ничего лишнего. Я просто хочу вам помочь как могу. Вам нужно успокоиться хоть немного. Если у вас это не получится скажите мне что-нужно сделать, если просто что-то кому-то передать, то я это сделаю – произнес я.  

– Спасибо за заботу. Вы очень добры – с хрипотцой произнесла она. Вика взяла стакан кофе и стала греть об него руки.  

Мы поехали дальше. Вика вроде начала успокаиваться. Из ее глаз больше не катились слезы. Она даже стала приводить себя в порядок, достала косметичку, зеркало и влажные салфетки.  

– Скажите – спросила она внезапно – а вы верите в мистику? Верите в сглаз, порчу или во что-то подобное?  

– Эм, это неожиданный вопрос. Скажем так, я верю в то, что если хочешь причинить человеку зло, то так и получится.  

– А я вот не верила, но зря. Теперь верю.  

– Я не знаю, что у вас там случилось, но порой неприятности просто случаются и ничего мистического в этом нет. Даже если их несколько. Это всего на всего значит то, что у вас в жизни наступила черная полоса. Но она не вечна, следом обязательно будет белая и все наладится. Мы уже приехали, кстати.  

Я остановил машину возле входа.  

– Еще раз спасибо вам за все. И за кофе с пирожным, и за разговор, и за поддержку. Мне это было нужно.  

С этими словами Вика вышла из машины и направилась к этому зданию.  

Что-же у нее такое случилось, что она поверила в мистику, думал я, глядя ей в след.  

С этой самой встречи у нас потихоньку завязалось дружеское общение. Именно дружеское. На тот момент я был в серьезных отношениях, где дело шло к свадьбе. Собственно, поэтому я и устроился работать в эту фирму, копил деньги на свадебное торжество. Но вовремя заметил, что моя на тот момент невеста много требовала от меня, но ничего кроме секса взамен не давала. Я должен был ее обеспечивать, она работать не собиралась. Ведь, по ее мнению, девушки созданы для семьи, а не для работы. При этом, когда я заикнулся о том, что тогда девушка должна заниматься домом и поддерживать домашний уют, она заявила, что я из нее хочу просто служанку сделать и обиделась. Потом на следующий день купила какую-то дорогущую напольную вазу, которая «просто шикарно» подходила нам и заявила, что она поддерживает домашний уют. А я дурак все надеялся, что она изменится. Последней каплей стало то, что, обсуждая свадьбу мы вышли на лимит денег, которые будут на нее потрачены 350 т. р., с этим она была согласна. Но за месяц до свадьбы она нашла какого-то супер дорогого фотографа, у которого были «ну просто бомбические» фотки и сказала. что нам нужно поднять бюджет свадьбы до 400 т. р. На что я тогда сказал, что хорошо, но эту сумму заработаешь и вложишь ты. Я услышал о себе, что я не мужчина, что не могу обеспечить потребности своей семьи. Как звучит то «своей семьи». И тогда я понял, что такую жену рядом с собой видеть не хочу. Ей богу, я лучше проститутку закажу, чем буду все это терпеть из-за секса и перспективы того, что человек изменится.  

В этот момент моей жизни рядом была Вика, которая поддерживала меня. Она не дала мне захандрить, постоянно вытаскивала меня то в походы, то на фотовыставки, то в театр, то в кино. Было и такое, в 2 часа ночи стук в дверь, я открываю, а там она стоит с пиццей и пивом. И мы болтали о разном, смотрели фильмы. При ней я был самим собой. Я мог проматериться без ответного возгласа «Я тебе не твой дружбан, чтобы так со мной разговаривать», не заморачиваться со своим внешним видом, не наводить идеальную чистоту дома, до ее прихода, пить столько сколько в меня влезет. Она для меня была своим в доску человеком. И ей это нравилось. Как-то раз напившись она ляпнула такую фразу «Я тебя не пущу ни в сердце, ни в трусы. Ты же мой братан», на что я ей ответил, что ни туда, ни туда я не собирался и она тоже мой братан. Полагаю, что многих девушек только бы обидела такая фраза, но она лишь тогда сделала грозное лицо, наставила на меня палец и сказала: «Все прааавильно», а потом последовало громкое «Ик» и мы свалились с дивана держась за животы от хохота.  

А теперь…. Теперь я сижу на полу, обхватив голову руками и не знаю, что делать дальше. Я конечно сглупил и не стоило мне признаваться человеку, который и раньше давал понять, что ничего не будет. Но такая ее реакция – это слишком. Может стоит подождать немного и все устаканится? Я же к ней не в постель лез, а просто признался в своих чувствах… Ладно, мне все равно ничего другого не остается. Она до сих пор была в онлайн, как будто ждала еще моего письма. Но нет, это все бред и розовые сопли.  

Я встал, уселся за стол, потянулся уже к слегка остывшему чаю и бутербродам. Новый день, надо чем-нибудь себя занять. На работе я взял отпуск, втайне мечтая, что Вика тоже возьмет отпуск и мы будем вместе проводить время. Теперь я даже не знаю, чем заняться. Наверное, стоит заняться уборкой в квартире, подумал я, окинув взглядом комнату. Тем более, что через месяц новый год и надо хоть раз в году основательно убраться. Авось и в мозгах порядок настанет.  

Остаток дня я провел, снимая шторы с карниза и отправляя их в стирку, сметая пыль со всего, даже с холодильника, отодвинул диван, пропылесосил и помыл под ним. В общем отдраил всю квартиру. Постиравшиеся шторы повесил так, не гладя. С глажкой под конец вечера мне точно не хотелось заморачиваться. Заказал пиццу, пиво, включил фильм и намеревался провести время до сна в одиночестве, но с комфортом. И тут, неожиданно, звонок в дверь. Я пошел открывать дверь, но там никого не было. Видимо соседские дети балуют, в домофон никто не звонил, звонили в дверь. Звонок повторился, я тихонько подошел к двери, заглянул в глазок, но вновь никого не увидел. Так надо поймать этих шалопаев. Я на секунду отвлекся на фильм от глазка и тут опять звонок, я рванул дверь на себя и выскочил на лестничную клетку. А там никого. И не слышно топота убегающих разбойников. Я в недоумении остановился и тут услышал, как захлопнулась входная дверь в мою квартиру. Прекрасное продолжение вечера… Я в майке и не совсем чистых спортивных штанах, потный стоял и смотрел на свой звонок, который опять зазвонил. Видимо замкнуло… На самом деле было что-то жуткое в том, чтобы стоять на лестничной клетке смотря на захлопнувшуюся дверь и слыша трель своего звонка. Звонок еще пару раз сам позвонил и затих. Делать нечего, я постучался к соседям, с которыми был в неплохих отношениях. От них позвонил по объявлению о вскрытии дверей и только через 2 часа я оказался в своей квартире. Вроде вечер выдался ужасный, но был в этом и один приятный момент: я не думал о Вике.  

После таких приключений я первым делом отключил звук у звонка и повел принимать душ, а потом успокоившись посмотрел фильм, поел пиццу и попил пива. Но даже не смотря на все это, перед сном я вновь начал думать, что со мной не так и почему Вика так поступила. Проворочавшись на диване полчаса, я сходил на кухню и подогрел стакан молока в микроволновке. Не уверен, что живот мне скажет спасибо после такого, но если теплое молоко поможет побыстрее уснуть, то я согласен на все. Через какое-то время я наконец стал проваливаться в сон.  

Я не сказать, чтоб впечатлительный человек. Скорее я просто из-за последних событий немного размяк, но такой сон мне первый раз снился. Если честно, то я испугался от такого сна. Ужасы я не люблю, в мистику не верю. А тут на тебе, такой сон. Впору самому сдаваться в психушку. Во сне я жил как бы это сказать в дверном звонке и каждый раз, когда нажимали на звонок, мне было больно, словно через меня ток проходил. На звонок все нажимали и нажимали, а трель звонка была моим криком. Я кричал и кричал, кричал и кричал. В итоге проснулся от своего крика и не сразу осознал, что кто-то долбится в дверь. Помятуя вчерашнее и находясь под впечатлением от сна я на негнущихся ногах подошел к двери и посмотрел в глазок. Дверь ногами пинала Вика.