Финал (Не судьба)

25 декабря 2020  

Не думала об этом и, что так будет. Все началось с того, что гражданский муж заболел. Я была дома, он на работе. Пришел с работы. В маске. Я удивилась, такой сердитый. И говорит мне: – "Заболел, звони папе, чтоб забрал тебя". Папа в то время выпил, пришлось уехать на такси. Все странно. Новый год отметили отдельно. Впервые. Потом стало хуже. Перестали общаться. Мысли о расставании преследовали давно. Долго терпела. Было много причин уйти от него. Жалко было. Не ценил, не уважал. Любила его, очень. Пять лет жила ради Сергея. Познакомились приблизительно 25 декабря. Начали встречаться в январе 2016. Все очень странно. Как будто судьба пожелала свести и развести в одно и то же время. В январе и феврале общались нормально. Он все еще болел. Потом пошли какие-то обиды с его стороны. Типа я во всем виновата, все ему должна. Не думаю о нем и так далее. И что-то во мне перегорело.  

Прошло 4 месяца. 8 мая 2021  

Долго не общались. Мне все надоело. Не нравился его эгоизм. К этому пришла осознанно, долго обдумывала. И наконец-то решилась расстаться с ним. Это было нелегко. Очень тяжело.  

Написала:- "Я вижу, что между нами ничего нет. Особенно в последние месяцы. Давай расстанемся по хорошему?  

Он ответил:- "Давай. Ты уверена, что хочешь расстаться со мной? "  

-Без обид. Да. Просто будем друзьями.  

-Ты кого-нибудь нашла? Когда мне с квартиры съезжать?  

-Никого у меня нет. Честно. Ну съезжай в мае.  

-А чего так решила? Мне надо сначала квартиру найти, чтобы съехать. Я не знаю, получится у меня в этом месяце квартиру найти или нет.  

-Что именно? Ищи.  

-Расстаться чего решила?  

-Устала от твоего психоза и эгоизма.  

-В каком смысле. Мы не виделись уже 4 месяца.  

-Тем более.  

-Ты думаешь, что я просто так тебя к родителям отправил? У меня коронавирус был. Антитела положительная.  

-Дело не в этом. Мы и до этого плохо ладили. Особенно с лета прошлого года. После того как я уволилась.  

-Ты из-за денег, что-ли?. В остальном вроде ладили.  

-Тебе и одному и без меня было хорошо 4 месяца.  

-Откуда ты знаешь?  

-Догадываюсь. Ты за все это время не пытался вернуть, не писал и не приезжал. Только какие-то обиды и психозы.  

– Как это я тебя не звал и не раз. Я подумал, раз ты не едешь, значит, причина, какая – то есть. Может, ты с кем-то переписываешься и встречаешься. И что за психозы я не пойму. Это ты про мою болезнь? Вообще, честно говоря, не понимал, что происходит, и зачем ты там живешь. А в ЗАГС не звал из-за того, что мне толстым не хотелось фотографироваться. Потом всю жизнь смотреть на эти фотографии. Хотел похудеть.  

– Главное то, что чувств у тебя никаких ко мне нет. Я поняла, что безработная и больная не нужна. Тебе даже жалко было тратить деньги на таблетки. Вся пенсия уходит на это. Не успеваю глазом моргнуть.  

– Ну, насчет чувств ты зря так. Если бы их не было, я бы не писал сейчас. Ну, насчет денег, да. Много тратил на банкноты, но за последние полгода их почти не покупал. Больная ты была всегда. И я тебя такую выбрал из других здоровых.  

– Ты меня выбрал, потому что я наивная дурочка. Давай не будем мучить друг друга.  

-Ладно.  

На этом разговор закончился. Странный монолог.  

21 мая  

Диалог продолжился.  

-Квартиру нашел? В прихожей мебель не забирай.  

22 мая  

-Нет. Не нашел еще. Завтра только машина приедет. В те выходные мебель разобрали с родителями. У тебя совести хватает меня выгонять? А ничего, что я вам 200 тысяч на квартиру добавил и почти весь ремонт и мебель куплены на мои деньги. Даже когда квартиру снимал, меня не выгоняли через 2 недели. Здорово вы меня обули. Надо было мать слушать дураку.  

– И вообще-то 200 тысяч были общие. Забыл, что ли, что я работала и пенсия у меня? Ты же там жил 3 года. За квартиру не платил. И ничего я не выгоняю. Если мы вместе не живем, то тебе лучше подыскать другое жилье. И хватит мне трепать нервы. Мне нельзя нервничать. Ты, что забыл? У тебя совесть есть? Можешь забирать банкноты, накопленные, когда мы жили вместе.  

– Да. Только начинались эти 200 тысяч с моих 90, которые я накопил, когда один жил. Съеду я. Только подгонять меня не надо, пожалуйста. Завтра за мебелью родители приедут. А с понедельника начну квартиру искать.  

-Ок. Ищи.  

Мебель. В основном кровать, тумбочки, шкаф и холодильник его мамы. Так что все справедливо. Даже не извинился. Ставит свои ультиматумы. Внушает мне чувство вины. Не оправдывается, только обвиняет. Типа всегда прав. Считает себя пупом земли. Даже не извинится. Мне это в нем не нравилось. Я слишком много от него ждала. Все мечты рухнули.  

24 мая  

Написал мне:- Может, продадите мне монетки, которые ты мне дала? Я к ним уже привык. За них бы 5000 отдал, хотя они дешевле стоят.  

25 мая  

Забыла уж про эти деньги. Они старинные. Моей бабушки. Это я ему дала. Вот, блин не ожидала этого от него. Больше всего думает о монетках и банкнотках. Коллекционирует их. Еще ищет металлом. Продает его, даже не вкладывал на квартиру. Все себе. У нас с ним был общий бюджет. Должен вкладывать. Столько раз ему говорила, не слушал. Жил своей жизнью. И так 5 лет. С ума сойти. Такая терпеливая. В последнее время стала контролировать его. И заметила, что деньги прячет. И обманывает постоянно. И всегда отвечал с улыбкой. Как будто так и должно быть. Для него это видимо нормально. Господи, как тяжело это осознавать. Неужели эму они важнее, чем я?  

Я согласилась продать эти денежки. Подумав, лишние деньги не помешают.  

27 мая  

Написала ему:- Когда аванс придет. За квартиру переведи 4000.  

Ответил:- Я съезжать буду в воскресенье, наверное.  

– Ты май прожил, плати. Последний раз.  

– Ладно.  

28 мая  

28 мая перевел.  

– Когда съедешь, ключи положишь в почтовый ящик.  

-Ладно. У меня там белые кроссовки у вас не остались?  

-Нет. Смотрела.  

29 мая  

Тут написала его мама. Начала разбираться. Хотела приехать. Я не хотела ее видеть. Так как, она не любила меня. За вещами. Сказала, что нет дома. Я ее побаиваюсь. Она вечно скандалит. Командует в моей квартире. Вечно недовольна. Бывший даже не защищал меня. Очень обидно. Сказала ей, что завтра приеду и вещи завезу с родителями. И еще попросила обручальные кольца вернуть.  

Бывший написал:- Чтобы я кольцо не привозила, с мамой поговорил и решил тебе его оставить. Она не против.  

30 мая  

Его мама написала, чтоб мы не обижались на него. И чтоб расстались не врагами. Приезжали в 14 00. А мы и по дружески расстались. Без скандала.  

Короче мы не приехали. Нечего тут ее слушать. Раскомандовалась. Я ее видеть даже не хотела.  

Написал мне: – Привет я съеду только в среду, наверное. В той квартире которую я нашел сейчас студент живет и у него оплачено до 1 июня.  

– Привет. Ну, хорошо. Вещи среди недели завезем.  

31 мая  

После работы с папой завезли вещи на квартиру. Я его не видела 4 месяца. Решение расстаться далось мне нелегко. Было морально тяжело. Но, я решилась. Не знаю, как удалось быть спокойной в его присутствии. Сердце так сильно стучало. В душе волновалась. Наконец-то, я его увидела. Хорошо, что папа был рядом. Мы поздоровались. Вещи мои вернул. Его тоже. Осмотрела квартиру. Так много пылищи. Еле решилась заговорить. Посмотрела на него. Он слишком изменился. Постригся, побрился. Когда мы были вместе, он неделю не брился. А тут. Что-то не то. Собирается другую девушку найти, что ли? Взглянула на него. Было непривычно видеть его. много времени прошло с того момента, как мы виделись. Потолстел. Выражение лица было улыбчиво-дурашливое. Как всегда. У меня кольнуло в сердце. С трудом, улыбнувшись сказала ему: -« Ну, что будем просто друзьями» и протянула руку. Он тоже. Только чего-то буркнул. Сказала на прощание, чтоб ключи в почте оставил. Снова буркнул. И на этом все закончилось. Мы ушли. Что там дальше было, я не знаю. Но, отреагировал на наш приезд нормально. И я поняла, что ему все равно. Это меня задело. Думала он со мной поговорит. Все эти месяцы я страдала. Было очень больно. Как все это выдержала, не знаю. Когда вышли из квартиры и сели в машину. Собирались с папой в рыбный магазин. В этот момент я поняла, что все кончено.  

Папа спросил:  

– Пойдешь со мной.  

-Нет.  

И тут сорвалась и расплакалась. Давно не плакала. Поехали домой. Просто нервы сдали и устала очень сильно. Видимо никогда он меня не любил. Ну, возможно только тогда когда встречались и первый год жили вместе. Я слишком слепа была. Долгое время не могла с ним расстаться.  

Бывший оказался настолько законченным и ленивым эгоистом. Характер у меня добрый и отходчивый. Слишком долго все терпела. Вы скажете, что я дурочка? Да, я так себя считаю. Во всем виновата я.  

Куда потратила все эти пять лет. О многом я жалею. Единственные плюсы с ним были. Это поездка в Турцию, Санкт-Петербург, Нижний Новгород. А в остальном минусы. Как все это не замечала. Думала, что за все это время изменится. Зря. Зато, наверное, опыт приобрела.  

В последнее время отношения у нас были плохие. Забыла, что такое уважение и забота. За все это время Сергей не приезжал. И не помню когда мы обнимались. Сначала было влечение в начале отношений. Потом куда- то пропало. Всегда бегала за ним. Инициатором отношений была я. Не замечала, что он просто наслаждался. Ну вот так. Если бы не моя болезнь и уход с работы, этого возможно бы не было. Хотя кто знает. Пути Господни неисповедимы.  

Короче, когда с папой приехали домой. Я так расплакалась. Возврата назад нет. И никогда не нужна была ему. Жил со мной ради квартиры, удобно, комфортно. Готовила и убиралась. И он этим пользовался. Я чувствую себя так виноватой.  

Июль  

Мне легче, но не совсем. Душа у меня болит. Пока не готова на новые отношения. Что будет то и будет. Никак не могу перестать думать о нем. Все время просматриваю переписку. Ему все это время на меня было наплевать. У всех отношений есть конец. Не думала, что со мной это произойдет. Вот так вот. Печаль. Горечь. Надо начинать новую жизнь, но уже без него. Я справлюсь. Все будет хорошо. Надеюсь.  

-