Последний акт своеволия

"Не вините себя, это мое решение".. нет, не то. "Я больше не вижу смысла... ". Нет, нет, не подходит. Кто бы мог подумать, что это так сложно. Комкаю лист бумаги, выбрасываю, ветер уносит его вдаль. Ну и погодка, твою мать, как бы меня самого не сдуло с крыши раньше времени. Что ж, торопится некуда, посижу, подумаю.  

Телефон разрывается от звонков и сообщений: "Здоров, Санек, с днем рождения", "Сашенька, привет, с днем рождения тебя" и т. д. и т. п. Фантомные люди окружают меня, опустошенность в душе на мгновение отступает. Оглядываюсь по сторонам, и нет, я все еще один на этой крыше. Все близкие люди выполнили простое человеческое обязательство перед собой – поздравили с днем рождения, пожелали счастья и здоровья, теперь их совесть чиста. Я не хочу показаться неблагодарным, вовсе нет, просто мне чужды эти обычаи. День, который был знаменательным только в момент рождения почему-то продолжает быть знаменательным для всех из года в год. Для одиноких людей этот день закрепляет статус одиночества еще сильнее. Выслушиваешь поздравления, быть может, празднуешь в компании людей, невольно тешишь себя мыслью о том, что о тебе помнят, что ты кому-то нужен, но в один момент все возвращается на круги своя, ты вновь один.. один, среди "близких и неравнодушных" людей. Нет хуже чувства в человеческой природе. Но пора браться за записку:  

"Прошу, молю вас, дочитайте до конца перед тем, как найти свою собственную причину произошедшего. Когда я пишу это – я еще жив; когда вы читаете это – я уже мертв. Надеюсь вы читаете не вслух, надеюсь при прочтении в вашей голове текст будет озвучивать мой голос. Если так, значит мне удалось перенести частичку себя на лист бумаги. Довольно предисловий. Я устал, очень устал. Эту фразу я закладываю в фундамент своего состояния. Ни амбиций, ни целей у меня нет, и нет желания их приобретать. Я с тяжестью день ото дня волочу свое существование, которое многие называют жизнью. Закат для меня бесцветен, вкус еды пресен, мир окутали лишь серые тона... "  

Что ж, вроде неплохо, начало положено. Кажется, я стал тем, кого никогда не понимал – самоубийцей, по крайней мере потенциальным. Как люди приходят к такому, думал я, но все проще некуда: сознание сужается, мышление зацикливается на возведенном в абсолют принципе "все или ничего", когда все вещи делятся на черное и белое, а последняя тяжелая ситуация, которая является точкой невозврата и ведет тебя на крышу, кажется абсолютно безвыходной.  

Есть фраза, звучит она примерно так: "Нужно иметь много мужества, чтобы прервать свою жизнь раньше времени, но еще больше, чтобы продолжить жить". С этим трудно поспорить, пожалуй так оно и есть, вместо борьбы я выбрал самый легкий путь – вниз, навстречу асфальту сквозь девять этажей. Но это уже решено.  

Держу в руках лист бумаги и думаю, стоит ли писать эту записку. Все равно все свои чувства я в нее вложить не смогу. Стандартные фразы "не вините себя" никого не успокоят. Никто не поймет моего поступка, как всегда и бывает. А, впрочем, пускай. Быть может, эта рукопись способ проникнуть в последние мысли моего сознания для тех, кто прочтет ее. Продолжаю:  

"Дело не в том, что я хочу умереть, а в том, что я больше не хочу жить. Мне очень жаль, что вы узнаете об этом так, что вам приходится это читать. Но, уверен, вы понимаете, что сказать об этом я вам не мог. Разумеется вы бы стали меня отговаривать. Возможно этой запиской я просто подбрасываю дров в коптильню вашего горя, но я хочу, чтобы вы прочли это; чтобы вы приняли случившееся. Смерть это естественный процесс, все мы однажды придем к этому; кто-то раньше, кто-то позже; кто-то по своей воли, а кто-то против нее. Смерть бесстрастна, ей все равно кто ты, кем был, она примет тебя любым, и я решил сам прыгнуть к ней в объятия. Именно сам, а не посредством каких-то внешних факторов. Это мой первый и последний акт своеволия. "  

Ветер дует мне в спину, будто подначивая. Что там, за гранью, девять этажей свободного падения и грязный асфальт? Но это грань крыши, грань материального, а что же за чертой нематериального? Рай, ад, вечные скитания в виде эктоплазмы, реинкарнация, или просто тьма? Но что значит эта тьма? Для всех окружающих я просто мертв, и они могут строить свои догадки о загробной жизни и моей душе в небытие, но что значит быть мертвым для самого себя...  

Я закрываю глаза, мир наклоняется на 15 градусов.. на 30.. на 90.. Ветер бешеным потоком дует уже не в спину, а в лицо. Буквально мгновение длится острая боль по всему телу и... Пустота.