Ненависть. Пустота. Боль.

Ненависть. Пустота. Боль. Это всё что я чувствую прямо сейчас. Отвращение к собственному телу, лицу, внутреннему миру. Я уже не хочу становится лучше, приняв себя моральным уродом способным лишь ломать людей, как когда-то ломали меня.  

Я не мылся уже неделю и самое чистое, что во мне осталось это сальные патлы на голове, всё остальное грязное, словно малолетка на вписке в сперме и блевоте. Я смотрю на своё отражение и вижу мудака которого мне хочется уничтожить, вонзить в него нож по самую рукоятку, чтобы этот ублюдок блевал кровью, захлёбываясь желчью в перемешку с бухлом и алой жидкостью.  

Самокопание, не более чем очередная попытка вспороть себе брюхо кухонным ножом в поисках чего-то большего чем кишки с остатками переработанного в кал ужина. Я хотел найти в себе хоть что-то светлое, но внутри меня лишь гниющая раковая опухоль вместо сердца.  

Новый партак как попытка заменить селфхарм искусством, но вместо этого очередной кривой рисунок под кожей, набитый по пьяни на вписке за бутылку пива.  

Я перестал ощущать себя живым, перестал ощущать себя мёртвым, я просто чувствую ненависть, пустоту, боль… Я искал в себе цветы, но там лишь раковая опухоль, я искал смысл жить, а по итогу не нашёл даже идею за которую можно умереть. Я даже не человек, я пародия на пьяное быдло. Я ненавижу социум, ненавижу людей которые любят меня, ненавижу себя…  

Ненависть ест меня словно личинки обгладывают труп покойника, медленно, но верно. Мой больной восполённый мозг с каждой секундой теряет человечность, совесть давно потерялась в осколках разъёбаного сознания.  

Я не способен становится лучше и всё что мне осталось это саморазрушение своего тела, чтобы помимо заживо гниющего внутреннего мира, таким же стало моё тело и внутренние органы.  

Во мне не осталось ничего, от того кем я был пару лет назад, сейчас во мне есть только бесконечно текущая токсичность и рвота. Я был рождён умереть и всё, что я хочу это выполнить свою цель…