одиночество

Меня зовут Мария. Часто меня посещают мысли, что скоро мой путь окончится. У меня ухудшилось самочувствие, стало часто болеть голова. Мысли об одиночестве мне не дают покоя. Давным давно у меня было много друзей, много знакомых. Меня сопровождали люди, и я редко оставалась одна. Тогда я помогала друзьям в разрешении их проблем. Могла сорваться- ночь была или совсем в другом городе. Расстояние было для меня не помеха. Если я знала, что нужна, я всегда помогала чем могла. Конечно, с тех самых пор только единицы остались рядом через годы. И мне иногда кажется, что мир меняется от наших решений. С детства я мечтала о вечных чувствах, о красивых прогулках. О спокойствии что кто-то будет меня понимать. Кто будет ценить меня такой какая я есть. Дело в отношение между нами. Я нашла старое письмо. Где описывается как мы дружили, скучали по друг другу. Сейчас мы изредка поздравляем друг друга с днем рождения. Я пыталась начать общаться. Только поняла, что мне одной это нужно. Я пыталась сохранить даже те воспоминания со школы. Когда еще в 4-м классе сосед по парте нарисовал мой дом и мою будущую машину (мы недолюбливали друг друга с начальной школы). Все же. Мне кажется, в глубине души мои страдания или мое непонимание к этому миру увеличивается с каждым годом точнее с каждым днем, моего существования. Я бы предпочла жить в далеком прошлом, где деньги были не так важны, как чувства. Сейчас мне больно понимать, что везде алчность, зависть, что люди пытаются тебе навредить. Не поддерживают, а в душе своей полны мрака. Где помощь подразумевают как подкат или того хуже ждут то-то взамен. Сейчас мне стыдно за себя. Я стала такой же, я всю жизнь хотела помогать людям, животным. И что я?! Я ничего не сделала для своего желания. Просто живу как паразит. Которому противно от своей жизни. И как бы я не думала, что изменить. Ничего на ум не приходит. Мой мир идеален только в моей голове. Я стараюсь в людях находить только хорошее, всегда стараюсь оправдывать их плохое поведение ко мне или к окружающим. Когда мне делают больно, или стараются ранить – я ничего не чувствую, ни злости, ни обиды, даже ненависти нет. Но когда я остаюсь один на один со своими мыслями- мне хочется рыдать, кричать и плакать. Сумасшествие ли это?! Я поняла давно “ мне некому высказаться, меня некому выслушать, и искренне никого кроме меня не волнуют мои проблемы переживания, либо то, что я чувствую”