Мой 16 день рождения

Это был мой 16-й день рождения. Как всегда, проходивший в моей излюбленной традиции. Ныть о том, что я никто, и что жизнь моя никчемна.  

Извиняюсь, не с того начал. Я забыл представиться. Меня зовут так же, как и тебя. Вот так совпадение. Нет. Я пошутил. Называй меня просто никак. Я обычный подросток в кое какой стране. Родился я в начале века. В обычной семье. Мать, отец и я. Отец пил как не в себя. Мать работала изо всех сил чтобы нас прокормить. Детство у меня было обычное. Игры, друг, и комплекс неполноценности. Все время проводил у бабушки. В общем жил и не тужил. В семь лет пошел в школу, как и все. Был очень застенчивым. Слишком застенчивым. Моя застенчивость доходила до того, что у меня не было друзей и знакомых. Через год после того как я пошел в школу, мой отец решил умереть. И в принципе ты, наверное, догадался из-за чего. Мать страдала, плакала. Ну, наверное, делала то, что делают люди, когда кто-то умирает. Мне лично было по барабану. Я не понимал, как такое животное заслуживало таких эмоций. Ты, наверное, можешь меня понять? Я не сказал бы про этого человека что-то плохое, но и хорошего про него трудно сказать. Он делал для меня что-то хорошее, но это трудно вспомнить. Зато хорошо вспоминается его пьяные выходки. Его бесконечную пьянствующую жизнь. Я помню, как он со мной пытался залезть в автобус. Стыд и осуждение – вот что я испытывал в тот момент. На его похоронах я даже не плакал.  

После всего этого, вроде, все устаканилось. Потом пошел второй, третий, четвертый классы. Это было время неплохое, но и не хорошее. Весь этот период можно описать в нескольких предложения. Я был практически отличником, играл в футбол. В общем жил и не тужил.  

Потом началась средняя школа. Новые одноклассники. Как же я тогда ненавидел новые знакомства. Из тех ребят которые учились со мной в начальной школе остались только 3 человека. Первые 2 месяца были просто ужасные. Друзей не осталось. Эти трое нашли себе другие компании, забыв про меня. Я, твой гнусный рассказчик, остался наедине с самим собой. Не мог заводить новые знакомства. Ну ты понял уже почему. В школе я продолжил играть в футбол. Успеваемость понизилась из-за количества предметов. Как и мое желание учиться. Спустя 2 этих отвратных месяцев, я все-таки нашел себя одного друга. Нет. Товарища. Парень был неплохой. Пусть его звали – Джером. Такой же, как и я. Только успеваемость лучше. Да и сам он был более симпатичен чем я. Ходили, гуляли и все что делали друзья. Ну ты понимаешь. Спустя некоторое время, а точнее через год. К нам присоединился еще один товарищ. Пусть его звали – Ник. Он был более социальный чем мы. Сразу со всеми находил общий язык. Ну как говориться «свой в доску». Не знаю зачем он начал с нами водиться. Скорее из-за общих интересов, которых было не так уж и много. Ну как «настоящих» интересов было много. А у меня с ним на самом деле было не очень много общих интересов. Я был оппортунистом. Я мог соврать про свои хобби, увлечения или про что-либо ради своей выгоды. Ну как говориться «жили и не тужили». Так я с ними водился еще 2 года. Пока к нам не пришел в компанию еще один «чувак». Именно «чувак». Человек, с которым у меня было больше общих интересов, чем с этим Ником. Мы шутили про политику, думали, как провернуть революцию в нашей стране, ну или просто строили теории заговоров. Пусть этого «чувака» звали – Кравц. В это же время начался переходный возраст. Гормоны и вся эта хрень. Я сам замазался в этом. Помню, как пригласил девушку в кино (никогда на первом свидании не зови кого-то в кино, самое ужасное место, 2 часа молчания). Короче я облажался по полной. Ты, наверное, догадался почему, а если не догадался, то напомню. Я застенчивый как дед. Боюсь сказать чего-либо лишнего. В общем самый хреновый собеседник. На этот провал я никак не отреагировал. И Слава Богу. Из-за этого страдать. Ну уж нет. Оно того не стоило.  

Потом наступило самое запоминающееся время. Из-за вируса нас отправили учиться на дому. Это были самые худшие 2 месяца в моей жизни. Месяцами сидеть дома. Не видя мох «корешей». Это было словно испытание одиночеством. За это время меня посещали «разные» мысли. Суицид, суицид и еще раз суицид (не повторяй за мной, суицид – это плохо, по крайней мере для других). За это время я научился ценить друзей. Научился ценить людское общение и все остальное в социальной отрасли. С чего я там начинал, ах да.  

Это был мой 16-й день рождения. Как всегда, проходивший в моей излюбленной традиции. Ныть о том, что я никто, и что жизнь моя никчемна. Я пытался вспомнить свои заслуги, которых у меня не было и нет. Я подумал, что мне не хватает, наверное, самого главных в жизни чувств – любви и счастья.  

Я пытался вспомнить, когда я последний раз разговаривал с девушками не по рутинной теме. Но как ты догадался, я вспомнил только один свой провал. Ну ты понял какой. Я помню этот день, как вчера. Я помню, как я плакал. И помню мою попытку суицида. Это было забавное зрелище. Я пытался задушить себя ремнем.  

На следующий день, в 4 утра я решил, что-то надо менять в своей жизни. Я решил попробовать познакомиться с какой-нибудь девушкой. Но ты знаешь какой я, поэтому в реальной жизни это было сложно сделать. Я создал второй аккаунт в социальной сети, и начал знакомиться. Так как я не особо красавец, от слова совсем, я поставил смешную фотографию и написал в имени «Даун». И через некоторое время одна особа решила все-таки написать. Написать это громко сказано. Тут подойдет термин «наскальная живопись». Потому что на разговор первые 2 часа это не было похоже. Мы просто «кидали» друг другу фотографии разного содержания. Ведь ради этого человечество создавало язык, чтобы просто общаться картинкам. Через некоторое время она попросила остановиться с этим доисторическим языком. Мы еще немного поболтали. Поговори про людей. Про ее семью. Про некоторых политиков и тому подобное. Мы оба понимали, что это переписка на одну ночь и все, но у меня надежда оставалась, как говорить «надежда умирает последней», но надежда умерла, не предупредив меня об этом. После этого я решил взять перерыв, и разобраться в себе. Узнать, что я делаю не так. На следующий день мы с другом, который Джером, решили пойти «немного» попутешествовать. В итоге мы прошли около сорока километров по пересеченной местности. Да, мы те еще гуляки. Но не суть.  

Через неделю написала еще одна представительница «прекрасного» пола. В ее анкете было фото вокалиста панк-группы, как выяснилось, с первого взгляда я думал, что это женщина. После некоторой переписки, извиняюсь, «наскальной живописи». Да, я не умею учиться на своих ошибках. Мы все- таки обменялись аккаунтами. Эта была не очень красивая девушка. Ну как не очень, он была привлекательной, но не красивой, хотя что считать красотой? Но даже на ее фоне я казался гоблином, в плане лица. В плане строения тела, я был кощеем. Дистрофиком. Ну или дрищем, кому как нравиться. Но она все равно продолжила со мной общаться, даже не знаю почему. Возможно нашла во мне интересного человека, каким я себя не считал. Ну или ей просто понравился такой урод как я. Хрен его знает.  

Ваш «прекрасный» рассказчик пытался быть оригинальным. Он обычно начинал разговор самым непонятным мне способом. Он считал, что начинать разговор с фразы «Привет, как дела? » слишком банально. Но лучше он бы начинал именно с этой фразы, чем с тех которые он тогда писал. Эти фразы были наполнены абсурда и идиотства. Они каким-то образом работали. Он до сих пор не понимает, как. Слава Богу, это идиотство скоро прекратилось. И он уже начал нормально начинать разговор. Она оказалась для него слишком интересным человеком. Они общались все время до поздна, забывая про время, по крайне мере он так себя чувствовал, как она себя чувствовала в эти моменты, я не знаю.  

В это время случился мой первый опыт с тяжелым алкоголем (алкоголь вредит вашему здоровью, помни это). Я решил подарить бутылку виски на день рождения друга. Это был мой подарок для него. У него, на тот момент, уже была «подруга», поэтому он не пил. Угадай кто выпил эту бутылку практически целиком. Правильно. Ваш слуга. Так как это был мой первый опыт, я не знал, когда остановиться. Мое состояние оказалось довольно стабильным. Я мог членораздельно говорить. В тот момент я понял, что алкоголь не самое лучшее что можно принести на день рождения. Его лучше пить в гордом одиночестве или с человеком, которому вы доверяете. Я наговорил много лишнего не тем людям. Это было слишком глупо и неуместно. Лучше бы мои «друзья» забрали мой телефон подальше от меня.  

Я не помнил, как я пришел домой. Я не помнил, как не узнала о моем состоянии мама. Я ничего не помнил. Я посмотрел в телефон и увидел сообщение от той самой девочки: «Ты там жив? ». Меня поразило удивление. Откуда она узнала? – подумал сами знаете кто. Я так думал до того, как не зашел в саму переписку. Там было все: извинения, признания в любви, комплименты. Все то, что можно наговорить на пьяную голову. Самое удивительное было то, что она воспринимала мои слова серьезно. Мне показалось это глупым поступком. С другой стороны, во время опьянения ты можешь сделать то, на что в обычном состоянии у тебя не хватит духу. Алкоголь выводит на свет все закоулки твоего сознания, поэтому главное не говорить в таком состоянии. Наверное, она также думала. Исходя из этого, она отвечала на эти сообщения без иронии и сарказма.  

Мы продолжили с ней общаться также, как и общались раньше. Разговоры с ней приносили мне удовольствие. Наши социальные взаимодействия продолжались на протяжении полутора месяца. И из обычной девочки, она, для меня, превратилась в красавицу. Возможно я ее полюбил. А возможно это просто была привязанность. Но вскоре случился момент, который я не смог нормально перенести.  

Это было 31 августа. Стоял жаркий день. Солнце светило также ярко, как и каждый день. Мы договорились с ней встретиться вечером, часов в 7. Я решил хоть как-то скоротать время и поэтому пошел к своим «товарищам». Подходило время встречи. Я попрощался со своими знакомыми и пошел на место встречи. Дойти до него было куда быстрее чем я предполагал, так что я пришел минут за 30 до назначенного времени. Проходит 30 минут. Проходит 50 минут. Что случилось, непонятно. А потом началась переписка, которая все объяснила.  

Она уехала. Она просто уехала в другой город. Как оказалось, в моем городе она бывает только летом. Ты, наверное, можешь спросить «а в чем проблема? Почему ты не можешь приехать к ней? », а я отвечу, что из-за хреновой инфраструктуры моего места проживания, я могу туда попасть только в позднее время. И там мне негде жить. Хреновые отмазки для любви, я понимаю, но я так и не понимаю любовь это или нет.  

После того как я узнал, что она уехала, я был разбит. Я не понимал, а что дальше, что дальше то будет. Я не хотел возвращаться домой. Я чувствовал горечь на душе. Сам не понимая, как за час скурил половину пачки сигарет. Я не понимал ничего. Я не мог отпустить ее сердцем. Пришел домой я поздно. Без лишних разговоров я просто пошел в свою комнату. Я всю ночь рыдал в подушку. Я был уверен, что я сделаю в своей комнате настоящую реку из слез. Мне хотелось найти ответ на вопрос «почему так? ».  

В школу я пришел «убитый». Меня ничего не волновало. Я просто никого не замечал. Я погрузился в депрессию. Несколько дней я с ней не общался. Пытался все понять. Да в принципе даже не хотелось ей, что-нибудь писать. Через некоторое время, она сама мне написала. Я не особо хотел ей отвечать, но пришлось. Просто не хотел обижать человека. Мы общались как ни в чем не бывало еще месяц. Она сказала, что приедет в середине осени, но в это слабо верилось. Я не знаю почему, но я забыл эту ситуацию в конце лета. Мы вновь общались, как тогда и все было хорошо. Параллельно я подсел на книги. Это не наркотик. Бумажки с буковками и циферками. Появилось множество новых тем для разговоров с ней. Лучше бы этого не случалось.  

Наступил тот момент, когда она приехала. С того момента, как она приехала, в наших отношениях начался регресс. Она начала игнорировать меня. Я не понимал этого почему-то. Был слишком неопытен в этом вопросе. В конце концов меня это осточертело. Я решил забыть эту девочку и весь этот период времени. Легко так сказать, а делать это сложнее и сложнее. Вместо того чтобы забыть, я пошел философствовать.  

Что такое любовь? Многие считают, что любовь – это одно из самых лучших чувств, которое только может настигнуть человека, я так не думаю. Если эти чувства не взаимны, это один из самых «больных» моментов в жизни, который можно сравнить с одиночеством. Мой живой пример вам в помощь. Именно поэтому говорить, что любовь – это прекрасное чувство нельзя. Любовь – это чувство привязанности, одного человека к другому. Те чувство и эмоции, когда не хочешь отпускать человека, так как хочешь постоянно быть с ним рядом. Любовь заставляет идти на немыслимые поступки, только ради того, чтобы быть замеченным. Только к любимому человеку можно идти только ради того, чтобы его увидеть или обнять. Также любить можно какой-либо предмет, либо же занятие. Можно любить компьютер, так как он дает большие и приятные возможности. Можно любить свое увлечение, так как с ним тесно связана жизнь. В общем если обобщить, то любить можно все, что угодно.  

Для себя я решил, что это была не любовь и даже не влюбленность. Это было что-то другое, что я не мог понять.  

Какой-то идиот из интернета сказал: «чтобы забыть человека понадобиться 17 месяцев». Скорее всего это так.  

Все мои страдания продлились около месяца. Я плакал, курил, плакал и еще раз курил. Мне было почему-то сложно все это забыть.  

Я пытался развлечься. Ходил на всякие вечеринки. Пил, общался. Все это приносило мне удовольствие лишь от части. Я не мог найти себе счастья в этом. Но потом случился один из немногих радостных моментов моей жизни.  

Это было начало последнего месяца осени. Было относительно тепло. Деревья стояли голые. Мрачная пора времени, которую я так любил. Люди не разделяли моего чувства к этой атмосфере, но мне было все равно. Под конец одного из таких дней, мне что-то, стало трудно дышать, и я решил прогуляться.  

Прогуливаюсь по улицам моего города в гордом одиночестве, я встретил ее. Это была простая девушка, но в ней я нашел неземную красоту. Ее алые губы имели плавный изгиб. Ее кожа была гладкой и нежной. Я невольно обратил внимание на то, как она сложена: округлая белая шея, покатые плечи, гибкая фигура.  

Я решил с ней познакомиться. Я выкинул «за борт» свою робость. Я подошел к ней и заговорил.  

Меня не отвергли, как я думал. Она оказалась приятной собеседницей. Когда она говорила, ее лицо не меняло своего холодного спокойного выражения. Губы сохраняли свой плавный изгиб. Я не мог долго смотреть в ее глаза, они были слишком прекрасными. В них можно было потеряться, как в космосе.  

Она была такой же, как и я, только без суицидальных замашек. Также, как и я читала книги. Также, как и у меня, у нее не было друзей. Продлилось наше знакомство около 4 часов. Мы, все-таки обменялись контактами, хотя на это я не надеялся. Я подумал про себя: «может это та самая? Та самая, которую я искал? ». Я провел ту ночь с прекрасным настроение, даже не хотелось курить. Просто появилось странное ощущение на душе, словно «бабочки в животе» появились.  

Весь следующий день я переписывался с ней. Не могу вспомнить хоть один момент такого счастья как этот. Она мне казалась ангелом воплоти. Я не знаю, что она ко мне чувствовала тогда. У меня была влюбленность в нее.  

Прошел месяц, как мы познакомились. Она была моей тайной любовью. Общаясь с ней, мне становилось легче на душе. Я хотел задать ей вопрос, но боялся, что мог все испортить.  

Она была лучиком света в этом темном мире. Благодаря ей, я стал смотреть на другие вещи под другим углом, более жизнерадостно что ли. Я перенимал ее привычки, а она мои.  

Теперь мне хватало одной пачки сигарет на месяц, а не пять как раньше.  

Подходило время моего самого ненавистного праздника в году, после дня рождения. Это был Новый год. Я не понимал этого праздника. Люди просто отмечали то, что Земля обернула солнце вокруг ее оси. Но если так прикапываться к каждому празднику, то человечество вообще останется без праздников. А для человечества, наверное, праздники это главное. Они могут провести время с родными и близкими. Для меня же это было просто красный день в календаре. Если честно сказать, в этом году даже Новый год не был таким унылым, как в прошлые мои 16 раз. Мы договорились с ней провести вместе Новый год. Не знаю, как это получилось, но мы смогли это сделать. Ее родители куда-то уехали на этот чудесный праздник. Я после долгих разговоров с матерью, все-таки получил разрешение на это.  

У меня был план на этот Новый год. Я хотел во чтобы то ни стало, признаться ей в своих чувствах к ней. Я понимал, что это может испортить все, но у меня была надежда. Была надежда, что мои чувства взаимны.  

Наступил этот желанный мною день. 31 декабря. Шел снег, была метель – типичная зима. Через знакомых мы купили шампанского и начали приготавливаться к встречи Нового года. Готовка блюд доставляла нам должное удовольствие. У нас была надежда, что, хотя бы какое-нибудь блюдо будет вкусным.  

Пришел вечер. В ожидании заветной цифры на часах, мы начали смотреть новогодние фильмы. Укутавшись в плед, мы обнимались и с залипанием смотрели фильмы. По нашему поведению друг к другу, нормальный человек не сказал бы, что мы просто друзья. Но это было не так.  

Оставалось пять минут до этой желанной цифры на часах. У меня прерывалось дыхание на несколько секунд от волнения. Мы налили в бокалы шампанского и слушали речь моего «любимого» президента. Дослушав его слова, я сказал ей не пить шампанского. В этот момент я не чувствовал биения собственного сердца.  

Я начал:  

– Я давно хотел тебе это сказать, но никак не решался – сказал я это с робостью в голосе.  

– Что же? – она спросила нежно, параллельно подходя ко мне.  

–Я хотел сказать, что ты стала для меня больше чем лучшая подруга. Находясь с тобой вместе, я чувствую себя самым счастливым человеком в мире. Только ты меня пони…  

Нет, меня не убили. Эта реплика прекратилась только из-за одного. Не дождавшись, пока я договорю, она меня поцеловала. Я могу описать это одним предложением. Это было неожиданно. Я не думал, что мой первый поцелуй произойдет при таких обстоятельствах.  

Когда она остановилась, я не знал, что делать дальше. Я просто прильнул к ней и поцеловал ее снова. Это была самый счастливый Новый год в моей жизни. Оставшийся день я не хочу описывать. Просто пойми меня, мой читатель, это будет моей тайной, которую я не хочу раскрывать.  

Следующие два зимних месяца прошли на одном дыхании. Учеба, посиделки с друзьями и встречи с моим лучиком счастья. За это время я задумался, что со мной было бы, если она не появилась. Скорее всего, я слег бы от рака легких. Постоянно была бы депрессия. И возможно самоубийство. Я был счастлив с ней, и она была счастлива со мной.  

Наступила весна. Солнце появилось в нашем городке. Птицы вернулись в наш край. Появилась радостная цветная палитра на улице. За первый месяц весны, мы все сильно сдружились. Я перестал смотреть на своих друзей с отвращением. Они начали казаться теми самыми людьми. Теми, с которыми, даже умереть вместе не стыдно.  

Однажды мы собрались всей нашей большой компанией. Мы разговаривали про все. Даже все сплетницы мира завидовали нам. Нас не отталкивали даже этика этих тем. Мораль нам была чужда. Потом пришел алкоголь. Я не особо хотел пить, но моя подруга счастья не отказалась выпить. Я увидел это и подумал, если она пьет, то и я должен. Этот человек вообще не переносит большие компании с алкоголем. Ее как будто подменили.  

Через некоторое время начался период, который как я называю «философия». Это когда ты пьян, что начинаешь размышлять обо всем. Я не дошел этой точки самочувствия, потому что мне стало душно, и я вышел на балкон подышать. В это время какая-то душа предложила нам всем пойти в поход с палатками. Мы все согласились на эту авантюру.  

Через неделю мы нашей дружной собрались все вместе, чтобы пойти за покупками, которые нам были необходимы в походе. Мы купили воды, мяса, углей и мангал. Мы планировали приготовить отменный ужин в лесу.  

На следующий день мы пошли в поход. Мы узнали про какое-то красивое место в тридцати километрах от нашего городка. Путь наш пришелся через лес. Идя по нему, мы разговаривали, рассказывали шутки и пели песни. Весь этот путь, я шел под руку со своей любовью. Мне приходилось иногда останавливаться, чтобы восстановить дыхание. Мои приступы, к этому времени, стали появляться еще чаше чем раньше. Но меня это не заботило. Мне нравилась проводить это время со всеми ними. И никакие приступы не могли меня остановить, провести этот день вместе с ними.  

Придя на место, мы разложили палатки возле деревьев и увидев, что рядом есть озеро побежали к нему со всех ног. Все влетели в эту чистую, как стекло, воду моментально. Никто вообще не хотел смотреть на дно озера, так как все были уверены, что до этого места не добиралась нога человека. Мы начали брызгаться водой, прыгать друг на друга и пытались настичь друг друга под водой. На нас можно было смотреть, как на пятилетних детей, которые впервые увидели воду. А счастья было выше крыши.  

После игр в воде, начало темнеть. Мы нашли немного дров и развели костер. Пожарив на этом костре мясо, мы начали петь песни под гитару. Это было словно в фильме. Всем не хотелось спать от этого. После песен у нас начались душевные истории. Все рассказывали свои самые сокровенные тайны, как будто нам оставалось жить всего один день. Мы все были счастливы, что проводим это время вместе. Стемнело окончательно, мы все разбились по разным палаткам. Я лег в палатку вместе с ней. Мы не могли заснуть из-за этой необыкновенной атмосферы. Мы читали стихи друг другу. И под конец нашего бодрствования она сказала: «я люблю тебя». Я ответил ей: «я тебя тоже люблю». И мы заснули в обнимку, словно не хотели никого из себя отдавать.  

Это было раннее утро. Птицы еще не проснулись, поэтому стояла глубокая тишина. Я проснулся из-за тяжести в груди. Я вышел из палатки, чтобы подышать свежим воздухом. Я пошел к озеру, чтобы встретить рассвет. Солнце было таким большим, словно находилось в километре от меня. Я стал реже дышать. Смотря на это чудесное природное явление, я задумался.  

Я познал, что такое любовь. Мне стало совсем трудно дышать. Я лег на берегу озера, начал смотреть в чистое как океан небо.  

Я думал, что такое счастье? Я все это время пытался найти счастье. Я тратил все время на его поиски. Возможно, если бы я его не искал, мне было бы легче.  

У меня начало белеть в глаз. Но мозг продолжал думать о счастье. Счастье не надо искать, как золото или выигрыш. Счастье оно вокруг нас. Оно находится во всех нас. Оно находится в твоей маме, папе, бабушке или дедушке. Счастье находится в твоих друзьях, в твоей второй половинке. Но оно не проявляется в них всех сразу. Счастье создают сами, те, у кого хватает на это силы, знаний и любви. Как же жалко, что я это понял так поздно. Как же жалко, что это произошло так поздно.  

Это был мой 16 день рождения. Все-таки ремень сработал…